Мое сокровище любимое смугленькое голубоглазое - Виртуальный рай для животных
 

Мое сокровище любимое смугленькое голубоглазое



Посмотреть все фотографии животного

Имя: Бося-Босечка. Пол: Мальчик Кто:Кошка Тайский сиамец


09.05.2010 - 19.11.2020


Как же мне жить без тебя, моя радость, мое сокровище! Умер ты 19 ноября 2020 в 22.48 и все умерло у меня! Мое сокро
вище, шерстюлечка моя.
24.11.20г 13.31. Босенька, моя радость. Спасибо тебе за эти 10 лет, что ты был со мной. Прости меня за все обиды, которые я могла причинить тебе по дурости. Вместо того чтобы везти к другим врачам, я тебя просто угробила, продолжая неправильное лечение от почек. Теперь вот и я заболела почками. И так мне и надо


24.11.20. 16.41..Не могу! Лучше мне умереть, не могу терпеть эту боль, невозможно скучаю. Бооосечка!!!


26.11.20 21.17. Да сладулечка, лапочка моя, Босечка, ну почему так. Маленький мой, ну почемуууу Что толку что сижу и вою, а тебя нет, нигде нет в этом доме. Сижу и вою. Еще нежлю над был. Ну почему так. Ну что ж я не сделала, что ты умер у меня. И как будто и не было. А ведь был. Еще и в спальне на кровати вмятинка, как ты там спал, когда еще в среду ходил везде. Какая боль. Мой маленький. Ты же не хотел умирать. Да и я даже и не думала. Что ж мы так. Что ж врач нам назначил, что тебе стало хуже. Что ж это. Как же мне быть без тебя.
26.11.2020 г. Вот и неделя прошла как умер Босечка. И все. Там еще неделя, еще, там месяц...год... Все!

27.11.2020г. 06.02 Вот. Я проснулась, и все мысли о тебе, Босечка мой родной, не спишь ты рядом со мной, нет тебя. Как же больно сердцу. Как меня колотит, как же мне плохо. Что у меня болит, тошнит, живот и спина болят. Ведь всегда, когда мне было плохо я всегда носом тыкалась тебе в шейку или в бочокя. лапушка мой, как же ты терпел, что я наваливалась на тебя, я всегда удивляюсь этому, и от твоей шелковой шерстки и от твоего мурлыканья, мне становилось лучше. Я поняла, с тобой у меня пропадала моя тревожность. Ты был моей опорой и спасением. Как же я просила ветеринаров этих вылечить, но они бездушные люди. А я ведь верила. Когда они начинали только работать, они старались тогда, спасали тогда. Ну почему я не знала, что у нас открыли другую больницу. Там спасли бы. А здесь такое равнодушие. Ничего не захотели делать, назначили витамины и противорвотное, отменили антибиотики, а даже на следующий день не вспомнили, что мы с тобой у них были на приеме. Я говорю, что от противорвотного ты рвешь еще больше. Они мне вообще предложили дать тебе три раза вазелиновое масло, так как они думают, что ты наверное проглотил какой то предмет. Когда я сказала, с чего бы ты проглотил, не котенок ведь. Они спросили, а сколько тебе лет. Вот вчера заявили, что раз тебе 10 лет, то опухоль у тебя значит и что там лечить. Почки и печень ощупали так, что тебе было больно и страшно, сказали в норме. А через день, даже я прошупала увеличенную и твердую левую твою почечку. Вот зачем тогда они занимают место? Ведь это они виноваты. Если бы я не верила им, то не теряла бы время. И раньше нашла бы ту другую клинику, и как они сказали, хотя бы на день раньше мы приехали. А мы ведь обратились за4 дня к этим убийцам. И они отняли твою жизнь. Бедный ты мой. Значит людям лечат почки, другие врачи лечат, а тебе эти не захотелия. сразу вынесли приговор - 10 лет, значит опухоль и все. Ты такой был сильный, хороший, ты даже не похудел за время болезни. Но мы не лечились - и ты умер. Мне так хочется пойти и все им высказать, хочу по морде дать. Но к сожалению нельзя. Они бессовестные, непробиваемые твари. Я ведь сказала им что не смогу жить без тебя, умоляла назначить лечение.

28.11.2020г
9 дней

28.11.2020г 13.21
Опять мне так плохо, все мысли только о тебе, Бося мой, моя лапушка, мое сокровище, мальчик мой. Не верю, не может такое быть. Так неожиданно, всего за 4 дня тебя не стало. И я не могу понять, что же послужило причиной твоей смерти, такой неожиданной, такой непредсказуемой. Ничего ведь не предвещало.
28.11.2020 17.01. Да, пустота - дом без Боси, без моего кота.
29.11.20г 05.46 Вот опять мне не спится без тебя, мой родной, мой дорогой, радость моя Босечка, котюля-Босюля, легла в 12, и вот опять вскочила. Тошнит меня, сердце выскакивает. И все мысли о тебе, как ты шел, как ты спишь возле меня, как целуешь меня когда я промыпалась, а ты еще спал, и просыпался и обязательно лизнул меня в щеку. Ну почему? Ну за что? Этот ветеринар долбаный спит там себе, а нас вот с тобой нет. ЗА ЧТО?


29.11.20 11.55 Ой, Бося! Бося, как же мне плохо. Голова раскалывается, сердце болтается, и все мысли, что же надо было сделать или наоборот не делать, только бы ты остался со мной. Я ж когда плакала над тобой, а ты слизывал мои слезы и тоже плакал слезами - я ж тебе говорила, что не могу без тебя жить. Все твердят хватит, бери себя в руки - а что я могу, оно само. Как же ж плохо......

29.11.20 18.38 Она не была в Эмиратах...


Она не была в Эмиратах,
Не видела Рим никогда
И вряд ли увидит когда-то:
Ей не с кем оставить кота.

Ей снится порой на рассвете
Родной её город - Чита.
Она и туда не поедет:
Ей не с кем оставить кота.

А боль, словно острая спица,
Засела в районе хребта...
Но как она ляжет в больницу?
Ей не с кем оставить кота.

Ей скоро уже девяносто -
Она доживет и до ста.
Секрет долголетья? Всё просто:
Ей не с кем оставить кота.

29.11.18.36 А теперь со смертью Босечки вся моя жизнь потеряла смысл.
Можно взять другого, но это уже и будет другой. Бося понимал всю мою речь, а не команды, и сам разговаривал как мог, но я понимала. Я говорила - иди спать, и он укладывался рядом головкой на подушку, и под одеяло, а я его обнимала. Да что уж - даже горькие лекарства пить не хотел, а я спокойно говорила надо лечиться, открывай рот и он до последнего открывал и глотал таблетки. Спасибо ветеринару в кавычках, что назначил нам неправильное лечение.

30.11.2020г 05.19 Босенька мой, родной мой, как же мне без тебя плохо. Никак не могу уговорить себя, что тебя нет и не будет. Радость моя, сокровище мое. Ну почему так? Ну почему? Если бы я знала, я бы хоть с тобой попрощалась. А то я лечила тебя, зря мучила. Лучше бы больше пообнимала тебя, поцеловала тебя, если ты все равно уходил. А я вместо этого мучила тебя этими уколами да таблетками. Бося, если б кто знал, как мне плохо. Вот опять я вскочила, сердце колотиться, тошнит. И нигде тебя нет. Не могу. Хоть бы на денек ты вернулся, хоть еще разок прижаться к твоей шубке, почесать твой животик, Бося - это невыносимо.


30.11.2020 16.28 Почему-то никак не могу жить без своего сиамчика. Гляну хоть на что, а все напоминает. В окно выглянула- а там что светло-темно- бежевое, а мне кажется, что это Бося сидит и вылизывается.




30.11. 15.30 Босенька, мой родной, да как же мне плохо, пусто, когда осознаю. Ну почему так рано? Тебе еще жить и жить. Да еще так неожиданно. Не могууууууууууууууууууууу.... Ну как я проглядела, ну как я могла ? Ну почему ветеринар не стал лечить тебя? Ну почемуууууууууууууууууу....



1.12. 2020г 03.48 Босечка,да что же это такое? Опять проснулась и все мысли о тебе. Почему все-таки умер - неужели от неправильного лечения. Я такая была расстроенная, в такой тревоге, что тоолько сегодня я обнаружила, что на твой правый бок, я все время твердила левый, левая почка. Я была такая расстроенная. А может это увеличилась печень и выпирала так. А потом опять думаю, что все таки левая почка, потому что поворачивала тебя на правый бочок и выпирало слева .А сейчас уже все перепутала, и не помню уже А может мне надо было тебя просто кормить - подумаешь вырвал был. Вырвал - опять покормить. А то я давала по чуть молоко и в холку глюкозу с хлоридом , да противорвотное. А тебя наверное рвало от голода, вот как меня сейчас. И от голода и сердце колотится.И ты умер просто от голода. В-общем, я ничего не знаю, что это было. Потому и возила тебя, мучила к этому врачу Ведь ты не выездной был из дома все 10 лет, а тут мало что тебе было плохо, а тут мучила -вывозила и после поездки тебе было сразу хуже.Какая же я дура, что мучила и возила к этому аферисту врачу.. Но получается зря возила, ведь он практически неправильно все назначил. Да еще сейчас ничего и не помнит. Говорит что не помнит кого я привозила, и что у тебя было. Такой вот "специалист". Да еще возмущается, что сейчас людей врачи не лечат, а я чего то хочу. Вот так по хамски говорит. Не направил ни на УЗИ, ни анализы не взял. Босечка, как же жить без тебя. Как я соскучилась. Впрочем как всегда. Я всегда скучала и спешила всегда к тебе. Летом, когда была жара, и я ходила в центр, и пока там получила документы, я себя прямо четко поймала, что так соскучилась, так хочется к тебе, а ты тоже сразу вышел меня встречать. Вот не могу я сейчас ничего. Соскучилась. Босечка мой, как же мне плохо, как меня тошнит. И что-то все болит. Но я никак не могу пойти в больницу, как я дойду 5 км. Да и котов с кошками, и собак оставить не на кого. Ну, наверное сегодня пойду все-таки. Плохо мне, все болит. Не кушаю - тошнит исердцу плохо, а когда поем, сердцу легче, а зато боли и в спине и в животе. Что это? Что за болезнь? Может и у тебя такая же. Но ветврач тупой. А наши человеческие врачи ведь еще тупее. Они вообще тут ни о чем, ни сама больница, ни сами врачи.

2.12.20. 04.33. Босечка, плохо, плохо, плохо без тебя. Почему я опять поспала 4 часа и все - плохо.



03.12.20г 06.34 Босечка,родной мой, золотой мой, вот уже две недели... Но еще две недели назад ты был еще живой, со мной, я также подскочила в 5 утра, ты сидел рядом, я сделала тебе все уколы, покормила тебя молочком, ты сам попил. А в 9-10 вырвало тебя. А в 13 часов ты опять встал, спрыгнул, хотел в туалет, и я увидела, что лапки тебя не держат, я еще сняла видео как я тебя подтолкнула, не сиди на холодном полу и ты шатающейся походкой пошел в туалет и там просто пописал и обессиленный и остался лежать в лотке. Вот я ударилась в панику, я плакала над тобой, а ты слизывал со своего носика мои слезы. А когда я увидела, что у тебя тоже текут слезки, я вообще впала в истерику. Не умирай, не бросай меня, я не смогу жить без тебя, я орала тебе как дура. В панике я опять стала звонить всем, мама моя наконец стала вычитывать мне , какие лекарства надо (хотя я так ее просила почитать еще с воскресенья, но ей все некогда), Веронике. И вот Валя наконец узнала, за эту клинику. Повезла тебя, но поздно. Я вчера опять туда ездила, ревела. Врач как то так с неохотой говорила со мной, не пойму почему. Вы говорит, лечились же в Котопесе, а я сделала что могла. Ну скажите от чего же он умер . Нефрит-сказала она, воспаление почек. А умер, потому что почки отказали. Ему очень больно было, спрашиваю. Нет, сказала она, я же ему обеболивающее сделала. Ну почему в Котопесе тебя не лечили, ведь почки не лечат витаминами, противорвотным и лактофероном. Боже , Босенька мой, ты так не хотел умирать, ничего не предвещало. Может ты заразился от того серого котенка, которого я пристроила, может мышу съел больную или отравленную? Врачиха говорит, может и опухоль была, и пошла сейчас. Я говорю, а что так бывает, что опухоль пошла и за 4 дня привела к смерти. Она как-то хмыкнула. Не знаю. Это ужас. Я думала эта клиника у нас новая и все в ней как надо. А вчера врачиха сказала, что анализ крови они не делают, все равно в Ставрополь надо везти. Делают только узи, и то не она, а другой врач. А я пока бегала, тебя мучила, потеряла время, не попрощалась, думала, раз она тебя прокапала и ввела лекарства, то все будет хорошо.

03.12.2020г 06.27.Даже на руки не брала из-за катетера в твоей веночке, чтобы не сбить его. Я представляю, как ты умирал и думал, что я тебя не беру на ручки, не обнимаю. Наверное решила бросить, раз возила куда то, пугала, (ты так плакал, так не хотел ехать и туда, а как плакал оттуда, там больно сделали с лапкой вставили катетер, мама стояла сзади, а какая то чужая тетка чтото делала, ты так плакал, ты который в жизни никогда не плакал, был гордый, только разговаривал и даже орал на меня, если я расклеивалась. Ты мой гордый в маленьком тельце, что же ж так? Почему? Я так скучаю по тебе. Все напоминает о тебе в этом доме. Если бы не было остальных кошек и собак, я бы просто удрала из дома. Когда 12 лет назад умер Антошка, мы сделали ремонт, переделали все комнаты, и тогда я взяоа Тишку, который с Симой родили тебя. Когда убили Тишку, меня утешил ты, его сыночек. А как мне утешиться без тебя. Я была у терапевта, рассказала, что у меня вот так- у меня тоже пиелонефрит, температура. Так Дегтярев мне заявил, почему я не взяла до сих пор нового кота. Я ему - где ж его возьму? Во-первых твоя порода здесь очень редкая, во вторых такого больше не будет. А он мне- еще лучше будет, он будет разговаривать со мной, любить меня.Где ж найти такого, с такими глазами, с таким пониманием....нет. Сама вчера, правда стала смотреть как взять котика тайского, как кормить, прививки ( я ж давно все это не делала, ты вырос, не болел, другие тоже. Все мы сделали на первом твоем году 10 лет назад и все, и было только счастье от тебя. А ночью мне приснился сон, будто, я в Саратове, и берег далеко, и проложена через Волгу тоненькая досточка, а я на ней, один берег ближе, а другой далеко, а я все смотрю на эти берега и думаю, а где же мост, нормальный, Саратовский мост через Волгу. А когда стала пытаться идти держась за веревки, то доска стала гнуться, и я окунулась под воду но на доске осталась. А потом вроде сижу на берегу, и вижу, что кто-то тоже пытается идти по этой доске-мосту, и окунается с головой, а вода грязная, с илом. Гадкий осадок после этого сна.


03.12.2020г 06.38 Я вообще не пойму, что за приметы. Тогда, две недели назад во вторник, ведь сидели с тобой, и вдруг этот долбаный воробей залетел к нам и летал по комнате. Я его выпустила открыв дверь, так как ты хотел его ловить. Маме по телефону сказала, мама сначала испугалась, ой, это плохо. А потом, да ничего, это он на тепло залетел. Вечером я посмотрела к чему залетает воробей. Да к смерти, а избежать можно было, если выпустить его в форточку и ни в коем случае в дверь. А я выпустила в дверь. И у тебе стало хуже. И вот ты умер. Вот и не верь в приметы. Ненавижу воробьев, достали - прилетают к нам на террасу, не выводятся, голуби да воробьи. И если раньше только раздражалась из-за их гомона да голубиного уханья, а теперь ненавижу. Босечка, сокровище мое, вернуть бы эти две недели назад, я повезла бы тебя в Ставрополь в клинику и они бы спасли тебя. Представляю как они злорадствуют, что я ненормальная, что плачу и тоскую по тебе. Но зачем они мне. Если я умираю от того, что не могу погладить тебя, что я зову , а ты не идешь, что не отвечаешь мне, не мырлычешь на моих коленях, когда и я пишу это.

04.12.2020г 04.41. Ну вот Босюня мой, я опять вскочила, сердце колотиться, тошнит, плохо, что снилось нехорошее, куда-то в нехорошее я несла тебя в переноске, не то какое то заведение, не то кладбище животных, не то мероприятие. И все время слышц будто как за кулисами все ругают это заведение, я мне не хочется тебя нести туда а я несу, и нам с тобой так плохо, тебе больно, страшно, а уменя живот болит, тошнит. И вот проснулась , и наяву также. А тебя рядом нет. И опять такая тоска навалилась, хоть вой...


5.12.2020г 04.00 Босечка мой, лапочка мой, как же я хочу взять тебя на ручки. Опять поспала 3 часа и вскочила вот. Не могу без тебя. Сердце не болтается - врач выписал пить эглонил, который притупляет эмоции. Притупляет... но сна нет. Не могу без тебя.... Не могу.... Не могууууууууууууу... И умирать не хочу, и не хочу чтобы ты умер. Я так и не пойму от чего ж ты умер....и так думаю и так... Все остальные отошли, никого не рвет, не слабит, все... и только тебя нет, хотя именно этого я и боялась.. Если бы я знала, что этот ветврач Эдик так сделает, надо было тебе давать антибиотики, лечить, а я обратилась , а он назначил свою фигню... и сказал не давать антибиотики, и это ошибка. От его назначения ты и умер, он убил тебя. А мне нет покоя, я так скучаююююююююююююююююю по тебе. Мама говорит что уже все, отпусти... А что значит отпусти, если я чувствую что ты не уходишь, не хочешь уходить, ничего ведь не предвещало, чтобы тебе кудато уходить из дома, в котором ты родился и никогда никуда не уходил из него. Представляю какой стресс был для тебя что я повезла тебя, практически здорового, сильного, толстенького к этому ветврачу. И потом..... Не могууууу....

06.12.2020г 03.56 Босечка мой, лапочка мой, не могу без тебя...... Да как же мне плохо без тебя, милый мой котенька.
7.12.20г. Вчера весь вечер плачу за тобой. Не могу, везде мерещится , что ты дома где-то. Ночью сходила на твою могилку, мне не верится что ты там, такие морозы с ветром, а ты там. Хотя должен был быть со мной, лежать в обнимку. Проснулась опть в 4 и все мясли опять о тебе. И еще думаю, что да, надо взять в память о тебе маленького тайчика. А то так пусто. Но только такого как ты. Ты был у меня в память об Антоше и Тише. А теперь вот надо, чтобы был кто-то в память и о тебе. Но это так непросто. Здесь никто не любит сиамцев. И их трудно найти. Воплотись в кого-нибудь и приди ко мне, пожалуйста. Хотя я все бы отдала, только бы вернуться назад в то воскресенье 15.11.20 и не ехать к ветеринару и лечить тебя как положено антибиотиками, и все бы прошло. Ты был бы жив. Бог судья этому "ветеринару", но все равно не пойму, зачем он принял такое решение, и лишил нас с тобой друг у друга. Милый мой, родной мой Босюня, как я хочу, чтобы ты был со мной. Все везде напоминает о тебе. И со мной что-то творится. Мне так трудно ухаживать за остальными 9 и тремя собаками. Тебя то нет. Я понимаю что они не виноваты, но как же трудно.....



Добавить комментарий

Защитный код
Обновить


«   »