Ты у меня один...

Пятнадцатого сентября 2019 года в 22.45 не стало моего самого настоящего, самого любимого, самого хорошего, самого умного, самого красивого котика. Я приняла решение... Скорее всего не правильное. До конца жизни буду помнить это. И всегда буду думать, что совершила ошибку. Мы боролись почти полгода. Мы обращались за помощью к девяти ветеринарам. Даже из других городов. Так надеялись... но надежда умерла, когда мой котик уже просто не мог терпеть боль. Он так плакал, он просил меня о помощи... и вот... я "помогла" ему... Никогда не замолить мне этот грех... никогда и ничем не искупить своей вины перед ним. Но видит Бог, я делала всё, что в моих силах. Мы долго боролись... Надо мной смеялись мои знакомые. На меня удивлялись ветеринары... Все говорили: "надо усыпить"... "так гуманнее"... "отпусти"... Не верила, что с нами не может произойти чудо...Не верила, что может быть мир без моего солнышка... Чуда не произошло... Жизнь продолжается... но как жить в этом мире, где нет самого дорогого, единственного... ?????


Самый любимый, самый хороший, самый умный, самый добрый, самый красивый, самый ласковый, самый терпеливый... ты сам нашел меня... ты сам меня выбрал... маленький и такой милый котенок подошел ко мне в автобусе и запрыгнул ко мне на колени... на шесть лет... всего на шесть лет... Может ты ошибся... ведь я не смогла тебя уберечь... и когда тебе стало совсем плохо, я посмела принять такое страшное решение - в какой день тебе уйти от меня навсегда…


Мой пушистый красавец… наглядеться на тебя невозможно… ты не Мурзик, ты — Маркиз… а сколько ласки и нежности в тебе… сколько любви и преданности… ты — мой настоящий которебенок. Такой любимый, что никаких слов не подобрать, чтобы выразить это. Мне просто очень повезло, что в моей жизни были эти шесть лет… очень жаль, что только шесть лет. Всегда казалось, что счастье бесконечно… что впереди еще много лет вместе… Только жизнь не даёт нам долго быть счастливыми. Она любит ставить перед нами препятствия, порой непреодолимые…


В конце марта 2019 года ты стал отказываться от еды. Мы сразу поехали в клинику… «лечиться» пришлось очень долго. И до последнего дня мы никак не хотели верить в страшный приговор врачей. Мы ходили в четыре клиники. И везде нам ставили разные диагнозы. Все они были страшные… Но невозможно было поверить в безнадежность. У меня эта надежда не умерла до сих пор… даже когда тебя нет рядом со мной, я уверена, что можно было что-то сделать…

В одной клинике нам лечили цирроз. В другой клинике нам сказали: ФИП. И в третьей клинике по результатам УЗИ предположили лимфому.

Через два месяца после начала лечения обнаружился еще и асцит (жидкость в брюшной полости). Четыре раза делали откачивание этой жидкости.

Из пяти с половиной месяцев три с половиной — принудительное кормление. И только два месяца ты кушал сам благодаря преднизолону. Для нас это была такая радость. И надежда.

Три месяца боролись с температурой, которую просто опасно было сбивать. Препараты от температуры не сочетаются с преднизолоном. А отменять его нельзя.

Это была очень сложная борьба. Мой малыш столько вынес за это время. Даже месть врачей. Месть за то, что мы метались от одного врача к другому в поисках спасения.


Болезнь победила. Наступил день и час, когда я поняла, что надо принять решение. Самое ужасное решение в моей жизни. Я пошла на это только потому, что мой любимый которебенок плакал от боли… он просил меня о помощи… а я не могла ему помочь… мне сказали, что выход только один…