Частичка моей души...

Самая необычная кошечка, и самое ценное что было в моей жизни. прости меня, я так сильно тебя люблю, до луны и обратно и даже больше!!!
11.07.16. Сегодня прошел месяц, как тебя нет в этом мире. Месяц ты не просилась на окошко и на коленки. Месяц я тебя не гладила и не чесала твои кривые ножки. Тебе так нравилось как я тебе чешу ножки, ты ведь сама не могла достать. Зато как-то могла почесать за одним ушком. Так смешно было!!!
Я все еще жду чуда и встречи с тобой, иногда прихожу к тому месту где мы встретились и заглядываю между бетонными блоками, надеюсь ты опять из них выскочишь, и приковыляешь ко мне, опять маленькая, и всё будет как прежде, мы будем вместе. Почему такого не бывает??? Столько вопросов...
Я каждый день прихожу к тебе на могилку, иногда по несколько раз, разговариваю с тобой, прошу присниться мне. Почему ты мне не снишься? Что я не так делаю? Или ты меня не простила и поэтому не хочешь меня порадовать? Конечно,не простила,я сама себе это никогда не прощу. Пусть тебе будет там хорошо, лучше чем было у меня, ты заслужила самое мягкое облачно и здоровые ножки, что бы ты бегала с новыми друзьями. Я заходила к ним в гости, они все такие милые, каждый-целый мир!!! Я буду очень рада, если ты мне приснишься!
Милая моя девочка. Пишу тебе сегодня второй раз. Смотрю на часы и вспоминаю как месяц назад в это время ты кричала и смотрела меня, прости что я уже тогда решила облегчить тебе твои страданья, но не могла сама себе в этом признаться. Еще пару часов я надеялась на чудо и прощалась с тобой одновременно. Прости меня моя доченька, прости за мою слабость, что я не смогла пойти до конца, что сдалась. Может быть на утро всё бы само прошло??? Я не знаю что мне делать, смотрю на часы и плачу. Вот бы повернуть время вспять, об этом тут все мечтают. Я бы не сдалась! А помнишь как тебе понравился салат с кукурузой? О, как ты его любила. Недавно поняла что в этом месяце у меня день рождения,(что то я про него совсем забыла, не до праздников), и я его встречу без тебя. Мы ни разу не встречали вместе мой день рождения. И твой наверное тоже. Я не знаю когда ты родилась, и поэтому написала число нашей встречи в дату твоего рождения. Надеюсь ты не против, девочки же всегда хотят быть чуть моложе) Я вот пишу тебе, и мне легче. Нужно это пережить, а я не уверена в том что справлюсь. Доктор не помогает. Доктор и тебе не помог.
Виню себя в том, что я так молила Бога чтобы он мне помог в моём глупом желании, которое тогда мне казалось самым необходимым в жизни, просила сотворить чудо, сделать что угодно что бы моя просьба была исполнена, он меня услышал, но вот теперь мне кажется он за это тебя забрал у меня. Ничего не бывает просто так. Если бы я знала, что была малейшая возможность такого течения событий, ни за что бы такое вслух не произносила и не думала даже. Почему ты заболела почти сразу? Я не могу найти причину, всё так запутанно.
У меня были проблемы и последний месяц не было время на тебя, я мало с тобой играла, мало говорила, а за то что за пару дней до твоей болезни выставила из комнаты я не знаю как простить себя. Это был единственный раз когда я тебя отругала и закрыла в другой комнате. Ты была совсем не при чём. Вот что мне с собой делать? Прости меня за то что отругала тебя когда тебя мыла, ты меня оцарапала, а я посмела тебя шлёпнуть((( В жизни я себя так не вела с тобой, прости,прости,прости.Ты так напугалась. А я торопилась и ушла. Мне так стыдно. Что толку? оправдания никому не нужны, и от них не становится легче. Почему я так поступила, ты не заслужила всего этого. А я не заслужила такого счастья быть с тобой. Дай мне знать что ты меня простила если это так, что ты меня любишь. Ты единственное существо которое любило меня, и которое любила я. Прошу, приснись мне, поговори со мной, я не смогу больше это выдержать, столько дней и ночей без тебя. Только из за тебя я существовала, ты меня держала тут моя крошка. Теперь я одна, как и раньше. Я отвыкла от этого одиночества. С тобой я была счастлива, и не всегда это понимала, так здорово, когда ты меня ждала с учебы, встречала и радовалась. Так здорово когда чувствуешь чью то любовь, твою любовь моя Куколка. Я чувствую себя ужасным человеком. Уже то время, когда тебе стало совсем худо...22 40 как же нам с тобой было страшно!!! Тебе так мокро от моих слёз, а я не могу остановиться реветь. 22 53... Я вспомнила как ты, моя малышка за пол секунды цепляясь за диван, лёжа на спине на полу, пролетала под всем диваном, ты так от того балдела, как же я могла это забыть это? Потому что ты перестало это делать, может быть ты заболела раньше? Я вспомнила я это только сейчас. Ох ты ж моё шило!!! Уже 23 13, мне было так страшно когда я смотрела на часы и прокручивала, что было в ту ночь, теперь мне поче му то легче, нет больше сил так переживать, сердце не выдержит.Уже 23 25, 23 47 в это время ждала врача,24 00, ты перестала дышать. Почему то этот день я ждала. Вот он прошел. 30 дней... Прости Куклик.
Мой сладкий детёныш, Сегодня в 24 00, будет 40 дней, как тебя не стало, я боюсь, что наша связь потеряется, не хочу думать об этом. Я тебя люблю! И это главное, главное что ты это знала и надеюсь знаешь. Мне стало легче, я знаю, это ты мне помогла, ты мне запретила страдать и убиваться. Ты дала мне знак, я и не верила. Так легко стало на душе. Я жду тебя моя Куколка, но хочу что бы те была там, где будет лучше для тебя.
Прости моя малышка что я сюда долго не заходила, я не забыла про тебя. Каждый день прихожу к тебе на могилку моя зайка. Я знаю, что ты меня простила, я перестала себя винить. Уверена, что тебе сейчас хорошо, где бы ты ни была. Жду когда же распуститься цветочек на твоей маленькой могилке. У меня плохая новость. На мой день рождения умер Перчик. Ты так обожала за ним наблюдать. Что то странное творится в нашем доме. Думаю что Перчик улетел к тебе. Почему то я перестала заходить сюда, но ни дня не пропускаю чтобы сказать что я тебя люблю.