Офелюшка!! Беда не приходит одна. Моя мамочка, твоя бабуля заболела(( Я очень переживаю за неё. Помолись, прошу, ты рядом с Господом, давай вместе ей поможем выздороветь: я здесь, а ты там. Мы же очень друг друга любим и ценим. Мама должна остаться со мною. А ты, моя Офеленька, там не одна, там прабабушка твоя, ты была малышкой, когда ее не стало, но ты ее точно узнаешь, когда встретишь. Сегодня твое личико поставила на десктоп на рабочем компьютере, ты со мною всегда рядышком и всегда помню о тебе, моя лапуся, помнишь, как я тебя называла : АПУСЯ, именно так, без Л. Во воскресенье - 40 дней твоего ухода от меня.

Нет сил читать, а писать тем более, прошло 17 дней как ушла за радужку моя ненаглядная Дусенька, но до сих пор в горле стоит словно ком, так и стот перед глазами живая и здоровая, не передать словами свою тоску
даже приютил новую собаку, уже подружились, стало легче но не намного, правда мальчик, уже привык почти , очень быстро, немного напоминает Дусю, но все равно забыть свою Дусю я не смогу никогда, да и надеюсь она меня простит что я взял себе другую ну просто не могу , пусто в доме без собаки
А ьы Дусенька прости что не смог тебя спасти, хотя очень старался, и главное не скучай там, всем сердцем я с тобой, а душа твоя надеюсь найдет приют вдругом существе и может в моей новой собаке, во что я очень верю

Сегодня 2 месяца как ушёл в вечность мой Васюня.Боль не стала меньше.Я так скучаю.Васюня-ты так мне нужен.Вспоминаю каждую минутку.Прости меня мой ангелочек.Это я во всём виновата.Я заслужила,но ты то в чём виноват?Тебе за что всё было?Не могу больше.Люблю!

19.03.2013г
Милый мой сыночек.Сегодня исполнилось ровно 5 месяцев,как ты ушел на Радужку.Как ты там? Я думаю, что тебе там хорошо,там тебе светло,тепло,ты снова здоров,ничего не болит,у тебя много друзей.Но мама по тебе очень скучает и ночами плачет.Прости меня Кузенька,но я ни чего не могу с собой поделать,я как вспомню тебя, у меня сразу из глаз текут слезы.Мне тебя очень не хватает.Прости меня мое солнышко.Мама тебя будет всегда помнить и любить.

Завтра 9 дней,как ты ушел от нас,Малыш. я пытаюсь держаться и не закатывать истерики - только ради тебя,мое солнышко. ведь я верю,что у животинок тоже есть душа, а значит, ее нужно отпустить,чтобы она могла улететь туда, где ей надо быть, где ей будет легко и свободно. я верю, к сожалению, что своими слезами я только мешаю тебе, не даю твоей душе легкости и свободы. а я ведь так хочу, чтобы тебе было хорошо.. я очень постараюсь не плакать.. родной мой, сегодня мне это удалось. я не плакала ни разу, но в душе моей все как-будто вымерло, вымерзло - будто не осталось чувств вообще никаких. но, может быть,так все же получше, чем когда я плачу все время?? солнышко мое, я безгранично люблю тебя. и так хочется отдать мою ту любовь, которую я не успела отдать тебе.. может быть, когда-нибудь ты сам столкнешь меня с несчастным лабрадором, в котором я увижу тебя.. и в которого вселится частичка твоей души.. и мы снова сможем быть хоть немножко вместе.. может быть.. может быть.. мама сварила борщ, который ты так любил,чтобы помянуть тебя.а я куплю мороженое, твое любимое,в вафельном стаканчике.. а еще налью водички из-под крана или просто включу кран в ванной, как ты любил пить воду оттуда и как мы не давали последние недели тебе этого, потому что было нельзя - может быть, забежишь вечерком и завтра попьешь?? теперь тебе все можно,мой родной.. там,где ты, можно пить водичку из-под крана, там нет поводков и ошейников, там нет болезней,там наверняка горы мороженого и много друзей.. родной мой, все равно не верю. отказываюсь верить в то,что завтра я приду к родителям, а на звонок домофона мне ответом будет эта жуткая зловещая тишина