Тесс, моя любимя девочка

Даже не знаю, с чего начать. Вчера тебя не стало.
Ты прожила рядом со мной 8 с половиной лет. Ты была моей первой кошкой, желанной.
Я любила тебя еще до твоего рождения: твоя мама жила у моих родственников. Я влюбилась в нее , а до этого я была почти равнодушна к кошкам. И решила, что как только только у нее будут котята, обязательно возьму себе малыша. Я знала тебя с самых первых дней твоей жизни, видела, как ты растешь и набираешься сил. Как из маленького пищащего комочка ты превращаешься в маленькую кошечку. Вас была трое: ты, сестричка Тиффани и братик Тавио. В детстве ты была очень озорная и драчливая. Почти не в чем не уступала брату. Когда тебе исполнилось четыре месяца, я смогла тебя забрать к себе. К твоему переезду все было готово: домик, миски, лоток, игрушки. Тебя ждали. В первый же день ты взлетела на спинку кресла, пыталась дотянуться лапками до выключателя и смешно шлепнулась на пол. У тебя были собачьи повадки. Когда кто-то звонил в дверь, ты бежала к двери и рычала. А помнишь твою любимую игру, когда ты была маленькая: я прятала фантик, а ты его искала. Или угадывали, в какой руке. Я кидала фантики, а приносила мне обратно.
У тебя всегда была страсть к шнуркам и веревочкам. Однажды ты ухитрилась засунуть голову в ботинок и начала носиться по квартире, потому что не могла его снять.
Ты была гордая и независимая, не любила фамильярностей. Позволяла гладить тебя только мне. Не любила посторонних мужчин. Не доверяла им или ревновала. Иногда, когда тебе требовалось внимание или было плохое настроение, ты могла укусить или оцарапать. Когда утром часа в 4-5 тебе хотелось есть, а мы хотели спать, ты барабанила по дверцам шкафа так, что было слышно и соседям. Но у всех свои недостатки. Зато ты никогда не лазила по шторам и не скакала по шкафам, не разбивала горшки с цветами. Ты почему-то вообще прыгать не любила. Когда тебе нужно было спуститьсяь вниз, ты пыталась как можно ниже опустить передние лапки, и только потом прыгала.
А однажды ты даже поймала мышку. Не понятно, откуда она взялась на восьмом этаже?
На улицу ты выходила раз в год - на прививку, гуляла по лоджиям. А я постоянно ругалась на всех, чтобы не оставляли открытых окон.
Надолго мы с тобой почти не расставались. Я знала, что ты всегда будешь встречать меня у двери. Ты чувствовала меня заранее, когда я только ехала в лифте.
Я старалась кормить тебя вкусняшками, ты не разу не ела Вискас или Китекат.
Ты никогда не общалась с другими кошками и котами. Я была занята устройством своей жизни. Думала, вот сначала я решу свои проблемы, а потом ужу найдем тебе жениха. Эгоистка!
Эти восемь лет пролетели мгновенно. Казалось впереди еще полно времени. Еще успеем выразить друг другу свои чувства. Ты еще успеешь спеть мне все свои песенки.
Но случилась беда. Ты заболела. Онкология. Мы обследовали тебя и лечили в Москве в лучшей клинике. Операцию было делать поздно, по прогнозу тебе оставалось жить от трех недель до трех месяцев. Три месяца на одном дыхании. Ежедневные походы в клинику на уколы и таблетки. Я понимала, что, конец неизбежен. Но нельзя же сидеть и ждать смерти. Я старалась тебя баловать игрушками. За это время я привязалась к тебе еще больше. Хотя, казалось, это уже невозможно. Когда озвучили диагноз и перспективы, я чуть с ума не сошла. Я прошла через все стадии принятия: отрицание, гнев, торги, депрессия, принятие. На стадии отрицания я металась из одной клиники в другую, от одного специалиста к другому. Гнев мой был направлен на меня же: я винила себя за кто, что не стерилизовала тебя вовремя. А вовремя - это до первой течки. О какой стерилизации может идти речь в 5-6 месяцев? Это же совсем малыш.
Окружающие смотрели с непониманием, как можно так себя изводить из-за кошки. Один укол - и я избавлю кошку от страданий, ведь конец очевиден. Или хотя бы оставить ее в покое, не мучить лечением.
А я так хотела, чтобы ты, моя любимая, дожила до своего девятого дня рождения. Чтобы московский доктор ошибся в прогнозах. Ну или хотя бы до весны, то тепла.
До календарной весны ты дожила, но тепла не дождалась...
Я очень боялась, что в конце, когда тебе станет совсем плохо, мне придется все-таки решиться на эвтаназию. Но само понятие эвтаназия, неприменимо к животным. Эвтаназия должна проводиться с добровольного согласия (я за эвтаназию для людей). А кто спрашивает согласие кошки или собаки? Достаточно диагноза и согласия хозяев. Я боялась стать твоим убийцей. Но ты ушла сама...
Я боялась, что у тебя вскроются опухоли, и ты будешь гнить заживо. Но до этого не дошло. Точнее, ты до этого не дожила...
Я боялась,что ты умрешь, когда меня не будет дома. Но этого не случилось. Ту умерла под утро у меня на руках. Я пыталась тебя спасти, помочь тебе дышать. А ты пыталась из последних сил уползти...
Прости меня за то, что я не смогла тебя уберечь и спасти. Возможно, если бы приступ случился в стационаре, в этот раз все бы обошлось. Но все произошло очень быстро, мы не успели бы доехать до единственной круглосуточной клиники в городе.
Я, конечно, видела что ты постепенно слабеешь. Но мое мозг не мог смириться с этим. Плохо тебе было последние дня два. Прости, что не решилась избавить тебя от страданий. Я верила, что через недельку тебе станет легче.
И вообще прости меня, если я чем-то тебя обидела. Я очень старалась быть хорошей хозяйкой для тебя.
Я не смогла отдать тебя для утилизации. За месяцы, которые мы провели в очередях в клинике я неоднократно видела таких хозяев. И не понимала, какое же должно быть сердце, чтобы сдать близкое существо для коллективного сожжения. Пока сама не оказалась в такой ситуации. Для животных, по крайней мере в нашем городе, нет услуги индивидуальной кремации. И официального кладбища домашних животных тоже нет.
Но для меня решиться на утилизацию было страшнее, чем захоронить в неположенном месте. И я под покровом ночи копала могилу в общественном месте. Это последнее, что я могла сделать для тебя, моя любимая Тесс.
Я верю в радужный мост и в то, что когда-нибудь мы снова встретимся.
5 марта.
Уже два дня как тебя нет.В это трудно поверить. Еще не зажили последние царапины на моих руках, мне кажется , я чувствую аромат твоей шерстки. Но я прихожу домой, а ты не выходишь меня встречать. Так и хочется идти искать тебя, вдруг эти последние дни мне приснились в ночном кошмаре. А ты просто где-то спряталась. Я по привычке оставляю приоткрытой дверь в туалет. Не могу вылить твою миску с водой.Сегодня ночью я чуть не вскочила с кровати, когда услышала шорох в коридоре.
6 марта.
Сегодня чтобы отвлечься, устроила генеральную уборку. И опять почувствовала, как все изменилось. Ты всегда была в центре событий. Если я шла на кухню готовить, ты приходила следом и контролировала процесс. На стол, конечно, тебе лазить не позволяли. Но если нельзя, а очень хочется, то немножко можно... Стоило только отвернуться, как ты успевала рысью перебежать на другую сторону. Однажды я крутила фарш, а ты сидела и ждала, когда тебя угостят. А когда остался последний кусок мяса , ты испугалась, что тебе ничего не достанется, схватила его. И мы тянули его в разные стороны. Мясо я у тебя отобрала, но в замен дала фарш. Ты и мне и убираться всегда "помогала". Пыталась отобрать тряпку, попробовать воду из ведра.Единственное что ты не любила, это пылесос: моментально взлетала на спинку дивана. Еще неделю назад ты тоже пыталась помогать по мере сил. Но сил хватало только на то, чтобы переходить за мной из комнаты в комнату.
7 марта.
Не могу проходить мимо зоомагазинов, где я регулярно покупала для тебя корм, игрушки, наполнитель. Они тебе теперь не нужны. Как раз в прошлую среду, в день твоей смерти должны были привезти на заказ Royal Canin Recovery, которым я тебя в последнее время кормила. А клинику, куда мы с тобой столько времени ходили на процедуры, я вообще обхожу стороной. Боюсь столкнуться с кем-нибудь из персонала. Что я им скажу, если они спросят о тебе?
8 марта.
Вчера на ковре в своей комнате нашла твой усик. Как он мог туда попасть, ведь накануне я тщательно чистила ковры с Vanish? В ходе уборки я мечтала найти какую-нибудь частичку тебя: коготок, усик, волосок. Что-то материальное, что можно потрогать, погладить. Мне попался только коготь (ты всегда прежде чем лечь, прогибалась и несколько раз драла ковер). Я даже немного расстроилась. Раньше, когда я показывала тебе твой выпавший усик, ты по запаху понимала, что это твое и пыталась отобрать. И вдруг такая находка! Абсолютно свежий черный ус, как будто только что выпал. Мистика. Ты приходила ко мне ночью? Спасибо тебе за подарок.
9 марта.
Вечером особенно сильно чувство утраты. Я уже привыкла, что каждый вечер к 9 мы с тобой ходили в ближайшую клинику. А иногда еще и с утра. Конечно, за эти месяцы накопилась усталость. Я мечтала хотя бы выспаться. Но не такой же ценой. Я готова еще хоть год жить в таком ритме, лишь бы ты была жива.
10 марта.
Уже неделя без тебя. Я постоянно возвращаюсь к той последней ночи твоей жизни. Если бы я знала, что она последняя. Я бы не стала спать, а посидела рядом с тобой. Приступы у тебя начинались внезапно. Я думала, что ты отдышишься, все пройдет. Не знаю, успели бы мы добраться до круглосуточной клиники на такси? Успели бы на нам помочь? Мы с тобой были там дважды. Один раз 1 января, один врач был на приеме, и по одному в инфекционном и хирургическом стационарах. Скорее всего, ночью ситуация примерно такая же. Взяли бы тебя с твоим диагнозом в стационар? Людей госпитализировать очень сложно. А если бы ты умерла в стационаре, в одиночестве в пустой клетке, а мне бы сообщили только на утро? Не знаю, что лучше. Конечно, моя совесть была бы спокойна. Но кроме совести есть еще что-то. Умирать нужно дома среди тех, кто тебя любит. Чтобы в последние мгновения рядом был кто-то близкий. Чтобы кто-то держал голову, гладил по лапке и говорил, о своих чувствах. Чтобы в эти последние мгновения попытаться сказать то, на что не хватило времени при жизни.
11 марта.
Девятый день. Все это время я ощущала, что ты все еще где-то рядом. Усик на память. В один из вечеров я прилегла на диван, где мы с тобой раньше отдыхали. Обычно ты забиралась на спинку дивана, опускала вниз мордочку, протягивала лапку и начинала мурлыкать. Я уже давно разучилась нормально спать даже ночью. И вдруг задремала, как под твое мурлыканье. Вчера меня сестра попросила сходить покормить ее кошку и собаку. Я читала, что часто таким образом животные с радуги дают понять своим хозяевам, что они могут завести нового питомца. Даже если так, я еще не готова. Спасибо тебе. Ты тоже любишь меня и не хочешь, чтобы я страдала. Я испытываю огромную нежность ко всему живому. Могу ухаживать, заботиться. Но полюбить я сейчас не в состоянии.
12 марта.
В последние дни ты обошла все свои любимые места в квартире. Не знаю, чувствовала ли ты смерть, но такое ощущение, что ты прощалась со всем, что было тебе дорого.
13 марта.
Скорее бы растаял снег. Я бы привела в порядок твою могилку. Точнее, замаскировала следы. Хоть как-то позаботилась о тебе. Я не сомневаюсь, что поступила правильно, не поддавшись на уговоры похоронить тебя где-нибудь в лесочке. Я знаю, что в любой момент могу прийти на то место, где ты нашла последний покой. И от этого мне легче. Я понимаю, что никогда не смогу поставить на твоей могилке памятник или твою фотографию, или посадить цветы. Но ничего, я что-нибудь придумаю.
14 марта.
Прощенное воскресенье. Я знаю, что просить прощения и прощать нужно у тех, кто рядом. Пока не поздно. А что делать, если не успел? Прости меня, моя кисонька. За все, что я сделала не так, или не сделала. Очень надеюсь, ты успела меня простить, когда последние минуты твоей жизни я объяснялась в любви к тебе и просила прощения. Тут все сложнее: я сама себя никак не могу простить. Даже если я точно буду знать, где я ошиблась, для тебя уже ничего не изменится.
15 марта.
Вчера пыталась отвлечься, краем глаза взглянуть на народные гулянья - провожали зиму. Шла через парк, но мысли опять возвращались к тебе. Мне очень нужно знать, что ты простила меня. И тут прямо передо мной упал прошлогодний лист. Я могу рассматривать это как твой ответ? Наверное, так и сходят с ума. Начинаю все происходящее вокруг расценивать как знамения.
16 марта.
Есть теории, что кошки забирают на себя болезни хозяев, и что своей смертью они отводят от дома какую-то беду. Страшно подумать, что ты мог явиться причиной гибели любимого питомца. Конечно, самопожертвование - высшее проявление любви. Жизнь - самое ценное, что у нас есть и самая дорогая жертва. А если ты действительно пыталась уберечь меня от чего-то? Что делать мне? Попытаться как-то изменить свою жизнь. Жить за двоих Проживать каждое мгновение на все 100. Я постараюсь. Чтобы твоя жертва была ненапрасной.
17 марта.
Просматривала твои фотографии. К счастью, я часто тебя фотографировала: купила новую зеркалку и пыталась снять что-то красивое, остановить мгновение. Но за последний месяц фоток нет. Все стараются выглядеть на фото лучше, чем в жизни. Все хотят остаться в памяти здоровыми или помнить близких сильными и полными сил,поэтому не принято фотографироваться, когда смерть уже рядом. Вот и я вела себя так же, а теперь жалею. Месяцы твоей болезни были для нас тяжелыми и морально и физически. Но все равно это была жизнь, наша жизнь. Точнее я полностью посвятила свою жизнь тебе, была возможность работать удаленно. Я старалась за то небольшое время, что тебе осталось успеть отдать всю любовь и заботу. Ты тоже изменилась. Ты стала принимать с благодарностью мое внимание и ласки. Стоило погладить тебя, ты сразу же начинала мурлыкать, старалась потрогать меня в ответ лапкой. Ты в последнее время вообще много мурлыкала: то ли пыталась заглушить боль, то ли это было для нас(ты тоже торопилась выразить свою любовь). Я видела тебя и маленьким котенком и ослабевшей от болезни. Я любила тебя и продолжаю любить. В моей памяти ты останешься пушистой красавицей.
18 марта.
Нужно было переставить время на будильнике на телефоне. Случайно зашла в секундомер, вообще редко им пользуюсь. А там время остановилось . Следуя указаниям врача, я контролировала частоту твоего дыхания. Символично: я до последнего ловила каждый твой вдох. И даже потом пыталась нащупать пульс, не верила, что ты не дышишь.
19 марта.
Во время твоей болезни я не могла представить, как я буду жить без тебя. Гнала от себя такие мысли, так и не сумела смириться. Любое напоминание или воспоминание о тебе вызывало боль. Мучило чувство вины. А сейчас пришло еще и ощущение пустоты.
20 марта.
Вчера вечером обнаружила, что твоя миска с водой пустая. Я решила, что уберу ее через 40 дней после твоей смерти. Не думаю, что вода успела испариться за это время, учитывая объем миски. Я помыла ее и опять наполнила водой. И подумала, ты сейчас на радуге, теперь ты знаешь все, что будет с нами, хоть иногда подсказывай мне как лучше поступить и что делать. И в эту ночь я увидела странный сон. Тебя не было. Я устраивала в спальне что-то вроде мемориала для тебя. как будто ты сама выбрала место. В реальности там стоит стол, ты любила под ним лежать. Во сне были моя мама и сестра, только моложе. На их вопрос, где ты, я ответила, что еще вчера отнесла тебя. Но во сне я понимала, что ты умерла, тебя похоронили не вчера, а раньше. Так что же я отнесла? Я решила, что ты хочешь, чтобы я тебя помнила, но отпустила, не терзала твою душу своей тоской и болью. А еще ценила самых близких, никто и никогда не будет нас любить сильнее мамы. Я правильно тебя поняла?
21 марта.
Кисонька, ты держалась до конца. За все время болезни ты не разу не показала, что тебе больно или плохо. Ты до последнего дня пыталась вести себя обычно, ухаживала за собой. Ты была гордой и сильной. Теперь на Радуге ты здорова и счастлива. Я тоже постараюсь быть сильной и не ныть. Постараюсь вспоминать приятные и забавные моменты нашей жизни. Ведь их было больше.
22 марта.
Ты была для нас не просто кошкой, а членом семьи. Я это поняла уже давно. Помнишь тот случай с обыском? У меня на работе директор скрылся, документация пропала, и к нам заявилась полиция искать ее. С самого утра, еще восьми не было, мы не успели не сами позавтракать не тебя покормить. Процесс затянулся, мы все были были на нервах. И ты не выдержала:с воплем набросилась на одного полицейских, как собака. Пыталась защитить свою территорию и хозяев. Нас попросили убрать тебя: сотрудник при исполнении. Но даже они тебя зауважали: кто-то даже решил завести себе такого же зверя. А когда наконец-то все закончилось, мы подошли к окну убедиться, что они ушли, ты прыгнула к нам на подоконник, тыкалась мордочкой и мурлыкала. Радовалась вместе с нами.
23 марта.
Ты чувствовала себя хозяйкой в доме, возможно, даже главой прайда. У тебя была своя иерархия, где каждому было отведено свое место. И исходя из этого, ты соответственно вела себя: с кем-то расцеловаться, на кого-то - нашипеть. С твоими желаниями невозможно было не считаться: ты умела их отстаивать. Было забавно наблюдать, когда ты начинала "ругаться" , если мы засиживались допоздна. Еще бы тебе завтра вставать в 5 часов! Даже царапалась, чтобы заставить нас лечь спать. Хотя в твоем распоряжении была вся квартира, ты могла улечься в любом месте. Место для ночлега ты выбирала в зависимости от настроения. Но за ночь успевала обойти всех. Уже под утро ты приходила, ложилась мордочкой на подушку, прижималась и начинала мурлыкать. И всегда со стороны стенки, спать на краю ты не любила.
24 марта.
Сегодня утром проснулась из-за шороха за окном и постукивания по подоконнику. В полусне я сначала решила, что это снег с дождем. Все стихло, а позже повторилось опять. Я вскочила с дивана и раздвинула шторы. В окно бился голубь, метался по всему окну. Увидев меня, он рванул к окошку в подъезде, ударился об него, поднялся чуть выше к другому окошку, начал биться в него. Обернулся ко мне и посмотрел в глаза и улетел. Его взгляд мне напомнил тебя. Мне стало страшно. Считается, что голубь - вестник из мира мертвых. Но такое поведение птицы ничего хорошего не сулит. Ты хочешь меня о чем-то предупредить? Что мне сделать? Иногда мне кажется, что все и так плохо, хуже некуда. Неужели случится еще какая-нибудь беда?
25 марта.
Каждый уголок в доме связан с воспоминаниями от тебе, кажется ты повсюду. Когда я работала на компьютере, ты устраивалась поблизости: на подоконнике, на стуле или на доске, но так, чтобы было видно, что происходит за окном. Ты могла подолгу смотреть в окно. Любила наблюдать за птицами, сидела в засаде, "охотилась". Следила, чтобы не одна не постучала к нам, как вчера. Отводила беду.
26 марта.
Примета сработала. Маму ночью увезла скорая, сделали экстренную операцию. Очень волнуюсь. Только не она и только не сейчас. Еще одной утраты я не переживу. Еще раз убедилась, что нужно ценить каждое мгновение. Как бы не было плохо или трудно, происходит что-то, и понимаешь, что может быть еще хуже.
27 марта.
Как же неуютно и непривычно дома в одиночестве. Некому отвлечь от навязчивых мыслей и страхов. Ты никогда не оставляла меня одну, тебе постоянно нужно было контролировать, чем я занимаюсь. Ты никогда не любили воду, но если я принимала ванну, запрыгивала на стиральную машину и сидела. Помнишь, однажды произошел смешной случай? На машинке стоял тазик, ты залезла в него, поставила лапки на его бортик. А под тазик, видимо попала какая-то мелочь, ты потянулась ко мне, равновесие нарушилось, и ты шлепнулась в ванну с водой, а сверху еще и тазик прилетел. Ты выскочила и побежала прочь, вылизываться и сушиться.
28 марта.
Твой фикус к весне ожил, стал меньше осыпаться. Ты так любила пожевать его листочки. Если на полу не было не одного, ты забиралась на стол, ставила лапы на его ствол и трясла, чтобы начался листопад. Тебя, конечно ругали, прогоняли, но ты все-таки успевала добыть хоть один.
29 марта.
По привычке не сажусь в твое любимое кресло, я если и сяду, то в уголок, чтобы, мы вдвоем поместились. Ты любила смотреть телевизор. Когда мы уходили ненадолго, всегда оставляли его работающим, чтобы тебе было нескучно. Тебе нравились спортивные передачи , особенно футбол. И еще почему-то тебя интересовала политика, любила слушать обращение президента. Если ты следила за происходящим на экране, а кто-то заслонял телевизор, ты приподнималась на задних лапах и отклонялась в сторону, пыталась отмахнуться. И при этом у тебя было недовольное и нетерпеливое выражение мордочки.
30 марта.
Ты была неравнодушна к музыке. Особенно на мобильном. Стоило только запустить какой-нибудь видеоролик, ты сразу же оказывалась рядом и заглядывала через плечо. И что-то «рассказывала». У нас в гостиной стоит пианино, на котором никто не играет. И когда кто-то из гостей пытался начать играть, ты прибегала и начинала ругаться. И желание музицировать у них моментально пропадало.
31 марта.
Ты любила грызть провода. Сложно найти хоть один, который бы ты не попробовала на зуб. Зарядки для телефона, фен, кабели для компьютера - везде следы твоих зубов. А помнишь, однажды ты оставила без Интернета? Пришлось вызывать мастера и менять кабель.
1 апреля.
Помнишь, я нашла в Интернете видео для кошек и решила тебе показать. Начали с ролика с мышками. Мыши бегали с одного края монитора к другому. Ты никак не могла понять, куда же они деваются, заглядывала за экран в том месте, где пропала мышка. Потом не выдержала, начала ругаться: безобразие, мыши совсем распустились. Спрыгнула со стола и ушла. Видео с рыбками тебе тоже не понравилась: слишком скучно. Рыбки плавали медленно. Больше всего тебя заинтересовал ролик про птичек. Возможно, потому, что ты их видела в реальной жизни.
2 апреля.
А как ты играла с лазерной указкой! К нам пришли гости, чтобы избежать твоего внимания, они решили отвлечь тебя игрушкой. Ты носилась по комнате, пытаясь поймать лучик. А когда гостям надоело, и они выключили лазер, ты ещё долго сидела в том месте, где он пропал. А потом пошла караулить в то место, где он появился.
3 апреля.
Прошёл месяц после твоей смерти. Все это время я мысленно разговаривала с тобой. Я никогда тебя не забуду. Боюсь только, что постепенно потускнеют в памяти какие-то забавные моменты. Уйдут эмоции вместе с болью. Так хочется пережить их заново вместе с тобой.
4 апреля.
На кухне тебя притягивала барная стойка. Возможно, тебе казалось, что это ещё один домик: тут тоже есть и столбики и полочки. Когда ты была маленькая, ты свободно разворачивалась на полках под стойкой, но потом стало сложнее, и ты решила забираться на верхние стеклянные. Сидела там и присматривала за нами. Когда надоедало, прыгала на стол и убегала. А однажды ты зацепилась задней лапой за бортик и повисла на ней. Тебе было больно,мама оказалась рядом, попыталась тебе помочь, но вцепилась ей в руку. И вы кричали уже вдвоём. Когда я прибежала, мне с трудом удалось вас разъединить. Пострадали вы обе. Но на верхнюю полку ты лазить перестала. Просто сидела на стойке.
5 апреля.
У вас с мамой постоянно шла борьба за место на диване. Казалось бы, диван больше двух метров, там дюжина кошек может улечься. Но тебе было нужно именно это место. Стоило маме встать, ты сразу же этим пользовалась. А если мама слишком долго лежала и не уступала место добровольно, ты переходила к решительным мерам. Садилась на бортик и начинала потихоньку царапаться. Однажды она задремала и не заметила твоё намерение. Ты зашла сбоку, со стороны подлокотника и отвесила ей подзатыльник. Она мигом проснулась, не поняла, что случилось. Не сразу сообразила, что это ты сделала.
6 апреля.
Ты не любила переноску. Как только я её брала, ты моментально пряталась за диван. У тебя с ней были исключительно неприятные ассоциации. Насилие, уколы, боль. Ты изо всех сил сопротивлялась, когда я пыталась тебя в неё посадить. Когда я тебя несла, ты смотрела через решетку и реагировала на каждый резкий звук, ерзала и вертелась. Прохожие тоже на тебя реагировали: ты выглядела внушительно. Когда я подбирала тебе комбенизон для защиты от разлизывания, подошёл собачий 4 размера. Ты у меня была девочка крупная. Даже ветеринары принимали тебя за кота.
7 апреля .
Мы ездили с тобой в Москву и на машине и на Ласточке. На тебя тоже брала билет. Заранее, чтобы место было у окна. Я держала переноску на коленях. Ты высунула голову в люк сверху и все два часа смотрела в окно. Такого ты раньше никогда не видела: за окном менялся пейзаж. Мне кажется, ты даже не устала. Назад мы возвращались на машине, было уже темно. Но ты опять высунулась в люк и пыталась что-то рассмотреть.
8 апреля.
У меня осталась одна твоя игрушка. Все остальные я положила с тобой, когда хоронила. Это кошачья мордочка с кошачьей мятой. Она осталась лежать в твоём домике. Она успокаивала тебя, когда ты забиралась на верх в гнездышко подремать. Не знаю, как мне поступить? Отнести её на твою могилку или оставить себе на память о тебе? Дай знак.
9 апреля.
Знаешь, о чем я жалею? О том, что не свела тебя с котом , и у тебя не было котят. Я уверена, ты была бы замечательной мамой. Я опасалась за твоё здоровье, вдруг потом начнутся проблемы с сердцем (породная предрасположенность). И ещё сомневалась, смогу ли пристроить котят. Да и сам процесс пристройства... Невозможно смотреть на страдания кошки-мамы после разлуки с детками. Если бы можно было все вернуть назад. Мне было бы легче, если я знала, что где-нибудь есть твоё продолжение. Теоретически я могла бы взять их котёнка, и таким образом частица тебя была бы всегда со мной.
10 апреля.
Ещё есть один момент. Ты никогда не принимала участие в выставках. Я не знаю, какие шансы были у тебя на призовое место. Для меня ты и так была самой лучшей, все остальное не важно. Если только для поисков жениха для тебя. Мне не хотелось подвергать тебя риску схватить какую-нибудь заразу и испытывать ненужный стресс. Не думаю, что участие в выставках сделало бы тебя счастливее. Это нужно не питомцам, а владельцам.
11 апреля.
Сегодня сороковой день после твоей смерти. Ты была для нас членом семьи, поэтому я придерживалась «человеческих» ритуалов. Поставила в церкви свечку и сходила на твою могилку. Хотя я там и бываю часто, при любой возможности стараюсь пройти мимо. Мне спокойнее, когда я вижу, что все в порядке. Напомнила родственникам о тебе. Поминки устраивать не стали и из-за пандемии. Да и мама ещё плохо себя чувствует после операции.
12 апреля.
Прошло сорок дней, нужно (или можно?) убрать твои вещи. Все это время я подливала воду в миску, лоток стоял в туалете. Сейчас миска пустая, воды в ней нет. Выбросила из холодильника баночку консервов, последнюю, которую ты так и не доела. Завтра или послезавтра уберу лоток. Но я не могу решиться разобрать твой домик. Он стоит посреди коридора. Если его убрать, то станет пусто. Так же как у меня на душе. И от этого будет ещё тяжелее.
13 апреля.
С каждым днём становится все теплее. Уже пробивается первая травка. А ты при жизни не разу так и не погуляла. Я имею в виду сама, а не в переноске. Я надеялась, что мы хотя бы это исправим. Ты доживешь до тепла, я принесу тебя в парк, и ты посидишь на травке в тенёчке, посмотришь на птичек. Но вышло по-другому. В парк я тебя все-таки отнесла, но уже после. И весна и тепло пришли, но не для тебя.
14 апреля.
Перебирала твои вещи. Что с ними делать? Выкинуть -кощунство, предательство твоей памяти. Наверное, уберу куда- нибудь в дальний угол. А вот корм нужно кому-нибудь отдать. Средство для вывода шерсти я передала для Николаса. У нас с тобой был целый ритуал его употребления. Тюбик хранился на кухне. Я ещё только откручивала крышечку, а ты уже начинала мурлыкать, ожидая меня в коридоре. Я выдавливала на ладонь нужное количество пасты. А ты слизывала её своим шершавым языком. Это была ласка. Взаимная.
15 апреля.
Сегодня съездили к тебе и под покровом ночи выровняли участок и засеяли травкой. Теперь, я надеюсь, у тебя будет собственная полянка.
16 апреля.
Наконец-то удалось зайти на твою страничку с компьютера и загрузить твои фотографии. А то почти две недели были проблемы, приходилось писать с телефона, очень неудобно. Почему-то больше двадцати фото не сохраняется, хотя написано, что можно тридцать. Я тридцать еле выбрала, придется опять фильтровать.
17 апреля.
Какое счастье, что у меня так много твоих фотографий. Можно пересматривать их и заново проживать некоторые моменты. Попытаться восстановить обстоятельства, при которых был сделан снимок. Успеть поймать мгновение, когда ты что-нибудь натворила было сложно: ты успевала совершить задуманное раньше, чем я достану фотоаппарат или телефон. Поэтому на большинстве фото ты отдыхаешь. Казалось бы ничем не примечательные кадры, все слишком обыденно, скучно. Теперь я понимаю, что это были моменты тихого семейного счастья, когда все дома, живы и здоровы.
18 апреля.
Твои детские фотографии. Ты выглядишь трогательной и беззащитной, но еще ничего не знаешь об окружающем мире. Точнее, весь твой мир - это твоя семья : мама и братик с сетренкой. Мама, она и приласкает, если страшно и пожалеет, если шлепнешься. А то и и к порядку призовет, если расшалитесь. Можно бесконечно смотреть на то, как кошка воспитывает своих малышей. Как на воду или огонь. Она учит их всему, что по ее мнению, пригодится им в жизни. Начиная с приучения к лотку и до традиционной ласки на ночь от хозяина. Мне нравится твоя фотография, ты еще совсем маленькая, с крошечным хвостиком. А у основания хвостика рыжее колечко. Это так роскошно смотрелось, когда ты подросла.
19 апреля.
Так получилось, что вас рано разлучили с мамой: месяца в два. У нее возникли осложнения после родов, и пришлось делать ей операцию по стерилизации. Ветврач сказал, что ее нужно отделить от вас, чтобы вы не пытались сосать к нее молоко и не разлизали ей шов. И потом уже больше ей не показывать, чтобы она не переживала разлуку дважды. Самому необходимому она успела вас научить. Мне казалось, что тебе в детстве досталось мало ласки. И я все время пыталась это компенсировать, а ты не особо в ней нуждалась. Или только делала вид.
20 апреля.
Вы родились на даче и жили там до расставания с мамой. Потом вам сделали вторую прививку и увезли в город, чтобы мама Тигра могла вернуться в дом (ее держали отдельно в бане). На память о том времени есть несколько фотографий. На одной ты сидишь на перилах на веранде. Есть еще фото в ванной, там ты исследуешь полку .
21 апреля.
Есть и общие фотографии, где вы все вместе или с мамой. Снимок, где вы сосете молоко. На другом она тебя вылизывает, а Тавио ждет своей очереди. На другом фото вы втроем на журнальном столике, все смотрите в разные стороны. Интересно, как сложилась их жизнь. Живы ли они или вы снова встретились на Радуге?
22 апреля.
После возвращения с дачи вы начали самостоятельную жизнь. Весь день вы были без присмотра и творили все, что хотели. Меня попросили позаботиться о вас, и я приходила покормить и убрать в лотке. На фото попали только те моменты, которые я застала. Вы покоряли пространство: прыгали по столам, подоконникам. Один такой твой прыжок мне удалось запечатлеть. Грызли вы тоже все подряд. На одном из снимков ты пробуешь на зуб кресло-качалку.
23 апреля.
Есть забавный снимок, где ты лезешь на весы, а Тавио заглядывает на циферблат, как-будто его и правда интересует твой вес, не пора ли тебе на диету. Он был покрупнее и посильнее. И поэтому к миске подходил первым. Если вы пытались в такой момент приблизиться, он начинал рычать и лапой прижимал вам голову к полу. В таких случаях я обычно ставила для вас еще одну миску.
24 апреля.
Фото с черепашкой, точнее с чучелом черепахи. Было интересно, какая будет реакция. Возможно, чучело сохранило запах, неуловимый для нас. Тебя оно явно заинтересовало. Ты ходила кругами, пыталась перевернуть. Кстати, ты тоже была черепашка, с смысле окраса: трехцветная. Считается, что такие кошки приносят счастье. Я была счастлива. Надеюсь, ты тоже.
25 апреля.
Первым отправился в новый дом Тавио. Мы с водителем отвезли его в Липецк. Первое время мы поддерживали связь с его хозяевами. Они присылали фото, где он сидит в засаде около аквариума: любитель рыбалки. Рассказывали, что однажды на прогулке он забрался на дерево, и его еле-еле сняли оттуда. Вдвоем с Тиффани вы прожили еще недели три. Лето закончилось, нужно было возвращать с дачи вашу маму. Но там были вы, и некоторое время ей пришлось пожить у меня. Она меня хорошо знала, поэтому освоилась быстро. В канун моего дня рождения ты переехала ко мне, а мама Тигра на конец-то вернулась домой. Ты была подарком. Не только на день рождения, но и вообще по жизни.
26 апреля.
После переезда ты сразу же начала изучать новую территорию. Первым делом тебе, конечно же, показали где находятся лоток и миски. И ты запомнила все с одного раза. Домик для тебя купили похожий на тот, что был в родительском доме. Ты знала, что там есть столбики, которые можно драть. Я всячески пыталась тебя развлечь по вечерам. На одном из фото мы с тобой играем ты несешь мне комочек бумаги, который я бросила. Другое фото с играми: ты пытаешься достать мышку из коробки через отверстие. Я специально для тебя прорезала отверстия в коробке из-под обуви и положила внутри игрушки.
27 апреля.
Месяцам к пяти ты стала похожа на маленькую кошечку. Я фотографировала тебя регулярно, и на снимках это хорошо прослеживается. Как и все дети, ты росла как-то по частям. И мордочка тоже. Сначала она просто вытянулась, а потом уже появился изгиб. Я сообщила об этом маме, она сказала, что тоже заметила, но подумала, что ты обо что-то ударилась, помяла фейс, но так лучше. Так как до тебя у меня не было кошек, я изучала литературу на эту тему. Где-то вычитала, что месяцев в пять должны меняться зубы, и ждала, когда же это произойдет. Странно, но я не нашла не одного твоего выпавшего зуба.
28 апреля.
Фото, где ты сидишь на бесперебойнике, который стоит на системном блоке. Еще мгновение и ты прыгнешь на сервант, который стоит рядом. Это единственный шкаф, на котором ты побывала. Он невысокий, возможно, по твоей классификации это был стол. А полежать на столе можно, пока не увидят и не прогонят. Я смирилась, что ты по нему гуляешь, и не оставляла там ничего ценного: перед тем, как улечься, ты расчищала площадку, сбрасывала все лишнее. Однажды утром я проснулась и первое, что увидела - ты сидела не серванте и пила из моей чашки (забыла вечером убрать). Тебе вообще больше нравилось пить не из своей миски, а из любой другой посуды: из ведра, из банок, из чашек.
29 апреля.
Тебе нравилось быть в обществе. Ты никогда не пряталась, когда приходили гости. И одиночество не любила, всегда устраивалась где-нибудь поблизости. Если тебе хотелось внимания, ты подходила и трогала лапкой. Или начинала кривляться: выворачивать мордочку, потягиваться, переворачиваться. В твоем фотоальбоме есть и такие эпизоды.
30 апреля.
В кошачьем домике твоим любимым местом было гнездо наверху. Обычно ты забиралась в него, когда мы были на кухне. Так тебе было проще нас контролировать. Если какой-то запах казался тебе аппетитным, ты приходила, усаживалась на соседний стул и требовала, чтобы с тобой поделились. Главное было выпросить кусочек. Обычно ты съедала первую порцию, а когда давали добавку, разворачивалась и уходила.
Гнездышко не было рассчитано на размер мейн-кунов, тебе приходилось сворачиваться калачиком. На одной из фотографий ты лежишь в гнездышке по окружности, занимая его целиком. Ты знала, что о столбики можно точить когти, но предпочитала крышу конуры. В саму конуру забиралась редко, когда хотелось уединения. Есть снимок, где ты выглядываешь из конуры как собака, только цепи не хватает.
1 мая.
Фото: ты на барной стойке, тянешься к фужерам. Как будто собираешься обслужить клиента. Фужеры первое время висели на полке, ты их не трогала. Однажды я пришла на обед, начала разогревать еду. Ты заявилась на кухню, запрыгнула на стойку и сбросила фужер. Мне пришлось собирать осколки пылесосом, мыть пол. Когда я уселась есть, ты сделала еще один дубль: снова залезла на стойку и сбросила следующий фужер. Снова уборка осколков. Третьего захода я решила не ждать, и убрала оставшиеся.
2 мая.
Фото в переноске, мы как обычно ждем своей очереди в ветклинике. Мы с тобой расположились на подоконнике, все места в вестибюле были заняты. Но в коридоре даже лучше, спокойнее. Ты смотришь в окно, время от времени твое внимание привлекает скулеж или мяуканье кого-нибудь из пациентов. Сколько всего мы с тобой видели за эти месяцы: боль, надежду, отчаяние, смерть.
3 мая.
Фото, где ты играешь с рыбкой: держишь передними лапками и забиваешь задними как положено охотнику. Эту игрушку я подарила тебе на Рождество. Последняя игрушка, которая тебя так обрадовала.
Здесь, видимо ограничения на объем информации, и я его весь использовала. Продолжим общение в комментариях.