Наше пушистое облачко...Наш теплый комочек..

Тебя уже нет рядом 5 дней, а боль все такая же сильная.. Так много хочется написать тебе, Лапочка, но пока не могу.. слезы душат.. Прости меня..
Это так несправедливо! Я не верю до сих пор..

18.03.11. Как же мы скучаем, маленький наш!!!
27.03.11 Солнышко, я вспоминаю тебя каждый день. Так надеюсь, что там, на Радуге, тебе действительно хорошо. Ты окружен друзьями, у тебя много вкусностей, цветов и твоих любимых мягких игрушек.. До сих пор так горько на душе...
4.04.11 Прости, что не заходила маленький. Но ты ведь знаешь, что не прошло и одного дня, чтобы я не вспоминала о тебе! Люблю всей душой!!
10.04.11 Месяц...
Маленький мой...
Те две недели, в течение которых ты болел, я не забуду никогда. Все произошло так быстро и тянулось так невыносимо долго. Две недели отчаянной борьбы и надежды. Я до сих пор прокручиваю в голове эти дни. Виню себя.. Не понимаю КАК.. ПОЧЕМУ???
В тот день, когда тебе стало плохо, я думала о чем угодно, но не о том, что это начало конца. Так страшно и быстро. Думала, что ты отравился или начались проблемы с почками или печенью, но не это.. Когда тебя посмотрел первый врач. Нащупал опухоль, откачал из брюшной полости жидкость с кровью в голове промелкнула мысль.. РАК. Но я отказывалась верить. Ты был такой молодой, красивый. Еще накануне ты хорошо кушал, играл. Этого просто не могло быть!!! Потом было УЗИ в другой клинике. Сказали, что у тебя поражено практически все.. Печень, мочевой пузырь, почки. И ужасные результаты анализов. Приговор. Усыпляйте. Но я не могла. Не могла смирится и поверить. Мы повезли тебя в онкологическую клинику. С крошечной ниточкой надежды. Тебя вез муж. Я смогла только погладить тебя и сказать, что очень-очень буду ждать обратно!! И ты вернулся. Врачи отпровергли предыдцщие диагнозы и начали лечить тебя от инфекции. И тебе стало лучше.Эти десять дней капельниц, уколов.. Ты был такой молодец. Такой терпеливый, спокойный, мужественный. Не царапнул ни одного врача. Только плакал, когда совсем тяжело становилось. А я брала тебя на руки, гладила, просила потерпеть. Я верила. Верила, что мы справимся. Сейчас я спрашиваю себя- почему тогда мы послушались врача и не стали делать рентген. Почему??Ведь узист нам его назначал.
Ты начал кушать. Сам ходить в туалет. Я уже думала о том, как когда ты поправишься и я буду давать тебе твои любимые вкусняшки, как отрастет твоя красивенная шерстка.. Но как только перестали колоть антибиотик тебе снова стало плохо. Потом был еще один врач. Рентген. Непроходимость кишечника. И.. операция. Родное любимое сердечко не выдержало наркоз... Ты был слишком слаб из-за двух недель интоксикации, тяжелого лечения.. Если бы мы сделали рентген сразу-ты бы пережил операцию. Но врач сказал, что только ее, потому что в кишечнике нашли опухоль. Карцинома. Врач сказал, что к лучшему, что ты умер в наркозе. Что тебе не было больно и ты ничего не понял. Потому что при такой болезни прогноз всего два месяца.. Но я плачу, малыш, до сих пор.. Я помю как в то, твое последнее утро, ты вышел за мной на кухню на своих, ставших тоненькими, лапках, всех исколотых, в синяках от катетера.. Помню, как я сажала тебя в переноску, а ты не хотел. Как плакал по дороге в машине, хотя обычно просто лежал или спал. Может быть ты чувствовал.. А я продолжала надеятся, что на рентгене ничего не увидят, а если увидят, то операция спасет тебя и тебе, наконец, станет лучше.Крошечка моя беззащитная! Прости меня, что меня не было рядом!! Мой муж, когда тебя привезли после операции на аппарате искуственного дыхания, гладил, целовал тебя, звал и ты задышал!! А как только он уехал.. Ты навсегда уснул.. Я все думаю.. Если бы я была рядом, ты бы справился!!Я знаю, ради меня ты бы остался. Ты очень-очень любил меня. И я просто всей душой и сердцем приросла к тебе!! Но при мысли, что тебя бы мучали боли мне становится страшно. Наверно, так и правда лучше..
Но почему же так тяжело??? Почему??
Почему до сих пор не отпускает и вина не дает покоя. Как я могла не замечать? Ведь это произошло не за один день. Тебя пожирала страшная болезнь, а я..
И что даже не попрощалась с тобой.. Я не могла. Мне казалось, что если я попрощаюсь-ты не вернешься. Я только погладила тебя через сеточку переноски. И сказала, что буду ждать. Очень.
И только в трубку слышала как ты плакал. Звал меня.. Перед операцией..
Как страшно было вернуться в дом без тебя.. Кругом валялись бинты. Лекарства..Все это говорило о надежде, борьбе еще утром. А теперь ее не было. Тебя больше не было...
Солнышко мое.. Я верю, что ты на Радуге. Пожалуйста не грусти!! Играй с другими зверуюшками. Кушай, смотри на птичек, грейся в лучиках солнца.. Я знаю, малыш, что тебе плохо без нас. Мы вспоминаем тебя КАЖДЫЙ день. Каждый! И мы обязательно заберем тебя:) Через радугу. Пойдем все вместе, когда станем старенькими.Не бойся, мы не забудем и не оставим тебя там одного!!!
Любим и помним тебя. Прости что ты так мало был с нами, малыш...

07.06.11 Дорогие друзья, извините, что мы были "закрыты". Не было возможности заходить это время. И не хотелось оставлять моего маленького одного!!!

27.06.11 Малыш мой! Я не каждый день прихожу, но каждый день думаю о тебе!! Каждый!!Очень скучаю.. Иногда до слез..
Да, маленький, жизнь крутится.. Дела, заботы.. Но стоит остановится-сразу думаю как ты там.. И плачу.. Люблю..
08.07.11 Мы уежаем недалго, маленький!!
Не грусти! Мы помним и любим тебя!!!!
23.07.11 Ну почему мне не отпустить тебя?? Иногда становится легче.. Кажется в душе осталась только легкая светлая грусть-благодарность, что ты был в нашей жизни.. А потом.. Опять.. Накрывает.. Беру на руки кошку и вспоминаю какой ты был мягкий и теплый.. И терзаю себя-почему??? ну почему такой красивый, умный.. И так мало.. Так мало.. Маленький мой!! Надеюсь тебе не грустно также на твоем облочке.. Очень-очень надеюсь!!! Любим тебя!!
11.10.11 Семь месяцев.. Маленький мой... Как быстро летит время... Я забываю. не тебя родной! Но какие-то моменты. Какой была твоя шерстка, как ты мурчал.. Очень тяжело. И особенно тяжело приходить сюда к тебе. Я не знаю почему. Наверно от того, что этот домик, эти вкусняшки и цветочки не заменят..понимаешь всю безысходность..
Тебе ведь было всего три года. ты мог бы прожить долгую кошачью жизнь. А вот уже семь месяцев тебя нет.. Как же так!!! Горечь в моей душе сменилась злостью на это. На неотвратимость... Где ты мое облачко?
101212 Вот уже девять месяцев...
Малыш, я помню тебя. И люблю. В ближайшие дни я обязательно принесу тебе много-много тових любимых мягких игрущек и поблагадарю твоих друзей, которые рядом..
Не грусти, родной!!!!
9 февраля 2012 года. С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, МАЛЕНЬКИЙ МОЙ!!!!!
Помним и любим тебя все так же сильно!!!!!


10.03.12 ГОД......

Друзья, родные мои... Спасибо!!!!
Плачу....

8.04.12 Прости, что так редко захожу, маленький мой!!
До сих пор люблю тебя и очень-очень скучаю!!

11.05.12 Помню о тебе, маленький мой!!!
Я так рада, что здесь ты не одинок.
Спасибо вам огромное, друзья, что не забываете про моего малыша!!!!!!!!!!!




31.12.12 Завтра вторая новогодняя ночь без тебя мой маленький... Я не одену на тебя красивый ошейник с бантиком, не принесу тебе очередных подарков и вкусняшек. Только сюда. Здесь для тебя наряжены елочки, много вкусностей и ярких подарков и открыток от друзей.
Мне больно и горько до сих пор...
Напишу страшную, не праздничную вещь........

Урночка с твоим прахом до сих пор стоит у меня дома. Потому что в нашем огромном красивом городе до сих пор не открыли кладбище для домашних животных(((( До сих пор((( Вокруг нее игрушки и твои любимые витаминки, но я не подхлжу к ней. Я не чувствую, что ты ТАМ.. Даже на этот сайт я захожу чаще. Потому что верю, что ты на Радуге, что у животных есть душа, что ты со своими друзьями сидите в своих домиках и едите вкусности, наблюдая сверху как ваши хозяева встречают Новый год без вас.. Кто-то первый год, кто-то десятый... Мылыш!! С Новымм годом тебя!!! Когда я стану старенькой бабушкой, я обязательно приду за тобой и заберу за Радугу. Помню и очень люблю.!!!




ДОРОГИЕ, ЛЮБИМЫЕ ДРУЗЬЯ!! ПОЗДРАВЛЯЕМ ВАС С НОВЫМ ГОДОМ И РОЖДЕСТВОМ!! ПРИМИТЕ НАШИ САМЫЕ ИСКРЕННИЕ ПОЖЕЛАНИЯ И СЛОВА БЛАГОДАРНОСТИ ЗА ПАМЯТЬ И ВНИМАНИЕ!!!



Друзья, родные, любимые!! Спасибо вмм за все!!! У меня нет возможности быть рядом, приносить подарки вашим малышам..... И тем ценнее ваше внимание!! Я Очень... Очень.. благодарна...


Маленький мой.. прости, что не зашла в твой день рождения.... Прости... День, когда ты ушел врезался в память ножем...


10.03.13 Вот уже и два года прошло. Подумать только. Как быстро летит время... Люблю тебя маленький!! Помню.

04.05.13 ДРУЗЬЯ!!! СПАСИБО, ЧТО ПОМНИТЕ!!!!!!!!!!ЭТО БЕСЦЕННО!!
10.11.13 Я не знаю, почему, Малыш, но мне стало очень тяжело к тебе приходить..... Сюда... Но, я помню теюя, маленький!!!!