Сэмми - Виртуальный рай для животных
 

Сэмми



Посмотреть все фотографии животного

Имя: Сэмми Пол: Мальчик Кто:Кошка Пуховичок


06.2012 - 08.10.2018


Как так может быть... За неделю умерли оба кота. Только мы пришли в себя после смерти Феди, а позавчера умер Сэмми. Потеряли сразу обоих...
У Сэмми были проблемы с сердцем. У него случился запор, мы отнесли его в клинику, там ему поставили обычную клизму... и тут у него начался приступ, он стал задыхаться, я заволновалась, но врач сказал - от клизм не умирают, но становилось все хуже, уколы не помогли... мы говорили, давай малыш, держись, пожалуйста, но сердце остановилось, спасти не удалось. Это было как в кошмарном сне... Как? Почему?? Только что был в порядке и за 10 минут у меня на руках умер. Он даже не болел... Был веселый, я вспоминаю как он мурчал последний раз когда я взяла его на руки и понесла в больницу. Чувствую вину... Что сама понесла его на смерть! Я не знала... Откуда мы могли знать?! Я хотела помочь... Сердце разрывается... Невозможно это выдержать. Зимой мы его лечили, у него был отек легких, тогда сказали что есть проблемы с сердцем. Но ведь мы его кастрировали под наркозом, это же намного сильнее стресс, чем клизмы? Почему он умер? Не могу поверить в то что это реально...
Просыпаюсь с утра и через несколько секунд вспоминаю, что Сэмми умер. Что он не прибежит сейчас, как всегда, в кровать мурчать и обниматься с утра. И никогда больше не прибежит...
Думаю, как он чувствовал себя. Что все было в порядке, и вдруг его понесли куда-то, и он умер там, в страхе, в больнице, таким ужасным образом... Переживаю его чувства...

Прости меня, Сэмми. Я не хотела ничего плохого, я люблю тебя больше всех на свете, пожалуйста, прости.
Ты самое дорогое, что было в моей жизни. Я всегда мечтала о котике, и после окончания школы мне разрешили завести котенка. Мы купили тебя где-то у цыган. Я увидела тебя среди других котят сразу. И потом долгих 6 лет мы были вместе. Каждый день обнимаясь с утра. Каждый день я о тебе думаю эти 6 лет, о том как сильно тебя люблю. Ты для меня как ребенок, я чувствую как будто потеряла ребенка 6-летнего. Ты всегда был очень умным котиком, у тебя и взгляд всегда был человеческий. Какой испуганный был у тебя взгляд, когда ты умирал... Прости меня, Пуховичок, любимый. Никогда никого не любила и не полюблю так, как тебя.

Никогда так ужасно не чувствовала себя. Потеряла самого дорогого в жизни, таким образом... Все время кажется, что ты сейчас выйдешь из-за угла, запрыгнешь на стол, кажется что вижу тебя в квартире, по привычке, потом вспоминаю каждый раз что тебя нет. В доме совсем пусто. Никто не бегает, не играет. Стоит твоя мисочка на кухне, игрушки лежат. Как больно... Тяжелее всего утром.

Только одно меня утешает, то что больно тебе было всего несколько минут, и потом это кончилось, и ты ушел... А 6 долгих лет ты был счастлив. Практически никогда не болел.
Когда ты умер, мне казалось, как будто вся вселенная погрузилась во тьму. Самое страшное ощущение, невозможно пережить его...
В больнице дали выходить маленького котенка тощего, чтобы он меня отвлекал. Хотя бы не так пусто с ним здесь...
Прости, Пуховичок. Я люблю тебя больше всего, больше всех. Прости. Мы увидимся еще, жди меня лапушка, я знаю что мы увидимся, там где не будет боли. Прости, малыш... Сэмичка, мое солнышко, любовь моей жизни. Самое важное что у меня было.
Как будто вырвали сердце. Лапочка, прости, любимый. Одна ошибка и тебя не вернуть. Все отдала бы чтобы еще раз обнять тебя, прижаться к тебе, солнышко, взять тебя на руки, услышать твой голос. Проснуться, чтобы оказалось, что это просто сон. Все напоминает о тебе. Сэмичка, самый лучший котик.

11.10.18
Как же не хватает тебя, лапушка. Тихо так стало. А раньше всегда ты бегал, какой же ты был большой, топал как маленький слоненок по дому. Люблю тебя больше жизни, Пуховчик. Целую тебя в пузико и в лапки и кусаю за ушко, мой слоненок. Смотрю видео с тобой не могу наглядеться, лапочка, очень скучаю.
Забрали твой прах. Третий день сегодня, Сэмичка. Люблю тебя.
12.10.18
Тебя нет больше со мной, но я помню все эти 6 счастливых лет, солнышко. Я не могу тебя обнять, но в моем сердце ты всегда со мной, я все помню. Ты не спишь со мной на углу кровати, но я всегда буду помнить как ты там лежал. Помню твою мягкую шерстку и голос и мурчание, и глазки, и запах, все мелочи. Собираю тебя у себя в памяти из всех этих мелочей, и никогда не забуду. Любовь не умирает, малыш. Где бы ты ни был я буду там с тобой, жди меня слоненок.

15.10.18
Семь дней прошло, Пуховичок. Так тяжело смириться с тем, что тебя с нами нет. Очень люблю и скучаю по тебе. Спасибо за эти 6 лет, за каждый день что ты со мной был, лапушка. В моем сердце есть место, самое важное, в самом центре, где всегда будешь жить ты. Люблю тебя больше всего на свете. Я всегда буду счастлива, просто потому, что ты у меня был малыш.
16.10.2018
Ты мне сегодня снился, солнышко. Сон забыла, но помню что ты в нем появлялся. Приходи почаще, я очень буду рада тебя увидеть во сне.
Подобрали котенка, и еще кота, живут у нас. Тебя никогда не заменить, Пуховичок, просто мне всех жалко и хочется собрать когда могу, ты же знаешь. Да и когда кто-то отвлекает и надо заботиться о других, не так пусто без вас. Я всех люблю, но так как тебя, никогда уже не буду любить никого, Сэмичка. Спасибо, что ты был, что я могу помнить тебя.
17.10.2018
Сегодня 9 дней как ты ушел, малыш. Я знаю, что тебе там хорошо. Скучаю и люблю тебя, Сэмичка. Всегда о тебе думаю и помню.
Спасибо, что снова приснился, мой любимый котичка.

20.10.2018 Сэмми, мне сегодня снился необычный сон, помню только момент в конце, там был какой-то светлый мир, наверное рай, и я могла в этом месте построить домик для нас с тобой. И я знала, что мы будем жить с тобой вечно в этом домике. Меня в этот момент разбудили и я успела только его увидеть. Люблю вас с Федечкой. Очень скучаю.
23.10.2018
Две недели прошло, солнышко. Они тянулись так долго. С каждым днем время уносит тебя дальше от меня. Очень скучаю по тебе. Никто не может понять, насколько сильно я тебя люблю. Больше всего в мире. Прости меня, Сэмми. Больше всего я хочу тебя увидеть. Приходи ко мне во сне малыш. Я храню шерсть которая от тебя осталась. Храню твой прах, не хочу его хоронить, хочу чтобы то что осталось от твоего тела, всегда было со мной. Мы всегда будем вместе, в этом мире и во всех других. Не могу описать словами, как я тебя люблю. Ты это знал и без слов. Мне все равно что ты не человек. Для меня нет разницы. Никто не знает, как я люблю тебя, лапочка.
Я боюсь, того что время заберет у меня воспоминания. Что они поблекнут. Но это невозможно, да? Есть вещи которые никогда не забываются и не проходят. Моя любовь к тебе никогда не пройдет и печаль не пройдет. Спасибо, что ты со мной был. Ты главный подарок этого мира для меня а грусть это последний подарок любви. Я ее люблю и люблю все что напоминает о тебе.
28.10.2018
Спасибо за этот яркий сон, малыш. Мне снилось, что я тебя обнимаю, и это было не как во сне, я брала тебя на руки и чувствовала все как в реальности, твою шерстку и вес и запах. Ты как обычно немного посидел у меня на руках отвлекся и убежал. Я поняла, что теперь ты везде, Сэмми. В воздухе, в небе, в свете, в звездах, в снах и в рисунках и во всем. Ты теперь везде и всегда со мной малыш.

08.11.2018
Ровно месяц прошел, Сэмичка. Дни идут, и я скучаю по тебе все больше. Вспоминаю все, с того дня, когда принесла тебя домой маленького. Как ты рос, как мы жили на старой квартире. Мне тогда казалось, что я несчастна. Но сейчас я понимаю, что у меня было самое большое счастье в жизни, это был ты. Ты не давал мне отчаиваться никогда. Я всегда знала, что ты ждешь меня дома. Что даже если у меня нет ничего, если есть ты, то мне есть ради кого жить. Все плохое что было теперь забылось и не имеет никакого значения, а единственным что я помню из тех лет и что важно, остался ты. И ты всегда был самым важным. Вспоминаю этот последний год, самый счастливый, самый светлый год. Как хорошо нам было с тобой. Какой ты был счастливый и веселый. Все те моменты с тобой.
И потом последние дни, последний раз когда ты мурчал, когда я взяла тебя на руки и понесла в ту больницу... Зачем... Прости меня, Сэмичка. Почему нельзя ничего исправить... Одна мелочь, просто не делать одной маленькой вещи, и ты был бы жив, лапочка... Прости, прости меня... Никто не мог этого предвидеть... Не знаю как мне себя простить, простить этого врача, прости нас малыш... Прости, солнышко, любовь моя... И как ты умер. Как я принесла тебя домой. Все эти шесть лет проносятся в голове.
Так сложно смириться с тем, что ты ушел из этого мира. Спасибо что ты был, Сэмичка. Спасибо что мне снишься. Что во сне я могу играть с тобой и обнимать и вычесывать тебя, как раньше. Это самые лучшие сны, после которых просыпаешься счастливым. Спасибо за все, малыш. Ты никогда не будешь забыт. Мы все будем тебя помнить и любить, всегда. Ты оставил в мире след, больший чем ты можешь осознать. Потому что ты удивительный котик. Ты моя самая большая любовь. Ты был сердцем моей семьи. Увидимся, лапушка.
13.11.2018 Сэмми... Я думала, что у нас будет еще много лет вместе. Почему мир забрал тебя так рано и внезапно? Всегда думала, что ты будешь жить долго и спокойно умрешь от старости. Ведь я люблю тебя и забочусь о тебе, стараюсь дать самое лучшее, что может случиться? А оказалось, что корм который я считала самым лучшим, как сказал врач, тебе не подходил и был слишком калорийным. Оказалось, что у тебя было больное сердце, которое не выдержало малейшей нагрузки... Я вспомнила, когда мы переезжали, в машине у тебя был момент когда ты начал так быстро и часто дышать... И как ты зимой хрипел, сказали отек легких, вылечили но надо было делать тогда ЭКГ, почему я не сделала его, почему мне даже в голову не приходило, что ты можешь серьезно болеть? И оказалось, что даже если заботиться о тебе и любить больше жизни, жизнь все равно может просто вырвать тебя из моих рук вот так... Зачем было делать эту клизму, можно было просто пойти домой, сказали же, что это необязательно... Откуда мы могли знать... Как так, так же не бывает, что кот умирает вот так внезапно... Недоглядела, перестаралась... Так испугалась после смерти Федора, что запаниковала и затаскала тебя по врачам из-за запора. Боялась, вдруг непроходимость. А ты умер от сердечного приступа. Прости меня, Сэмичка, прости. Прости меня любимый. Прости за мою глупость. Я люблю тебя больше жизни. Больнее всего от того, что если бы мы сделали что-то иначе, ты был бы жив и мог бы жить наверное еще долго... Эти мысли с ума сводят, о том что если бы, если бы что-то сделать по-другому... Но ничего не исправить...
Спасибо тебе за все, малыш. Я ведь и бросила курить благодаря тебе в конце концов. Недавно купила сигареты и выкурила одну впервые за год на качелях во дворе. Вспомнить старые времена. Остальные выбросила. Никогда опять не начну, все было не зря малыш. Рисую тебя, хочу чтобы ты жил в моих картинках. Если бы не ты, самой лучшей бы не было. Она твоя, малыш, она для вас с Федей, о вас, малыши. Спасибо за все счастье что ты принес. За то что я могу любить тебя. Помнить тебя всегда. Меньше бояться смерти, потому что она приведет меня к тебе. Ты волшебный котик, самый лучший котик это ты. Больше всего, больше всех больше жизни люблю тебя, только тебя, Сэмичка, всегда. Храню в мешочке клубочек твоей шерсти и кажется она еще пахнет тобой. Серая мягкая шерстка, как будто снова гладишь тебя. Смотрю все видео и фоточки с тобой. Прости меня, солнышко, прости малыш. Прости свою тупую хозяйку. Люблю тебя.

17.11.2018
Сегодня 40 дней как ты ушел, Пуховичок. Поминаем тебя. Очень тебя люблю, очень тебя не хватает. Только сейчас по-настоящему до меня начинает доходить, что ты умер, малыш. Сложно это принять. Но главное, что ты был, что ты прожил счастливую жизнь. Всегда знай, что я люблю тебя и что здесь все тебя помнят, малыш.

22.11.2018
Уже похолодало, малыш. Но снега до сих пор нет. Тут совсем теплая зима. Тебе тут сразу понравилось когда мы переехали. Теперь я понимаю, что ты серьезно болел. У тебя было больное сердце, говорят это часто у шотландцев. Еще год назад ты болел. Я бы все отдала чтобы вернуться на год назад и побыть еще с тобой, лапушка. Так хочется, чтобы ты выбежал из-за двери, чтобы оказалось что все это был сон и ты выбежал, топая своими маленькими лапками, ко мне и я бы могла прижать тебя к себе снова. Отнести в кровать где мы всегда лежали с тобой перед сном. Поцеловать тебя перед сном как всегда. Теперь в ногах никто не спит и я только по привычке подгибаю ногу оставляя место для тебя. Помню как мы всегда спали вместе на бабушкиной кровати, я приходила из вуза и мы там валялись с тобой каждый день. Теперь бабушки нет и ты тоже теперь ушел. Но я помню все, всю твою жизнь, от начала и до конца, и люблю тебя, Пуховичок.
13.12.2018
Первый день рождения без тебя, солнышко. И два месяца уже прошло как ты ушел. Так странно до сих пор. Мы поставили елку. Каждый день тебя вспоминаем. Очень хотелось бы, чтобы ты был сейчас с нами. Но ты всегда в моем сердце. Я всегда чувствую твое присутствие. Люблю тебя, мой слоненок. Очень скучаю по тебе. Спасибо за все дни рождения которые ты сделал счастливыми малыш.



Добавить комментарий

Защитный код
Обновить


«   »