Солнышко моё ненаглядное... Тяпа среди ёжиков...

Боже мой, Боже... Мы пошли зубки почистить... Болели зубки, сильно испортились. И все. Нет тебя, Солнышко... Единственное Солнышко, которое после ухода Тяпы могло дарить мне немножко счастья...
Нежик мой, Нежунечка...
Совсем мне худо. Совсем.

Пушуня (ёжичка, мама Нежика)- 03.2009 - 06.04.2013

01.01.2014. Месяц без тебя. Нежик мой, НЕ-ЖУ-НЕЧ-КА... Такой беззащитный, такой нежный Нежик... Который, чтобы успокоиться, зарывался мне носиком в шею и нюхал. И успокаивался...
Ох, ёжик маленький, которого каждый может обидеть... Вот и обидели...

Всю жизнь хотела жить вместе с ёжиком. И появился ты. Такой мой, весь мой, как души кусочек. Как воздуха глоток. С рождения твоего я носила тебя за пазухой. Ты различал меня по запаху, считая мамой. Когда ты волновался, тебе нужно было "занюхать" меня, уткнувшись в шею и глубоко вздохнув. И ты успокаивался и затихал.
Ты бежал ко мне, если что-то было не так. Бежал, чтобы "вдохнуть" меня. И тогда все становилось как надо. Я была нужна тебе, чтобы мир был к тебе добрым. А ты был нужен мне. Чтобы не плакать о тех, кого больше нет.
Ты прибегал - я улыбалась. Я смотрела на тебя, домовичок, и сердце таяло от нежности.
Ты так любил покушать фруктиков или Рикавери. И это было мое маленькое потаенное счастье - когда ты кушал. Ты причмокивал и постанывал - так тебе было вкусненько. А я млела от счастья, слушая твои радостные причмокивания.
Вот такое было счастье у меня - по имени Нежик. Домовичок мой пушистый и доверчивый.
И когда ты смотрел мне в глаза, я говорила: "Тяп, спасибо тебе за Нежульку. Спасибо, что он есть. Такой же ласковый, как и ты. Такой же беззащитный".
Ты кушал только у меня на руках. Конечно, ёжик - маленький, его кто угодно обидеть может. Котята беспрепятственно отнимали у тебя еду - и ты не жадничал, безропотно отдавал самое вкусное другим. Ты позволял котятам скакать по тебе - ты складывал колючечки и становился мягким и нежным. Я оберегала тебя от безалаберных котят. Я оберегала тебя от всего. Три с половиной года. И казалось, что впереди долгие годы. Ёжики живут в домашних условиях, бывает, и до 10 лет. Ты прожил всего треть.
От рождения вегетарианец, ты любил только фрукты, ягоды и творожек. И никогда не ел живых существ. Никаких жучков. Никакого мяса.
Два года назад ты заболел, маленький. Кандидоз. Никто в постсоветстском пространстве не знал этой болезни у ёжиков. Я определила ее по интернету - начитавшись английских и немецких сайтов. И мы смогли вылечиться. Вот тогда-то ты и полюбил Рикавери, которым я выпаивала тебя целый месяц. пока ты не мог кушать. С тех пор, когда в доме вдруг заканчивался твой любимый Рикавери, ты становился грустным и ТАК смотрел на меня, что сердце кровью обливалось - ёжик маленький, его любой обидеть может... И я бежала искать корм, твой Рикавери... А потом ты восторженно кушал.
Эх, прошляпили все, профукали жизнь твою, жмзнь нашу - по незнанию... И нет больше маленького моего единственного счастья. Нету. Никогда у меня больше не будет ёжиков. Ты один был такой. Нежик. Родной мой.
В середине ноября ты попытался впасть в спячку. В прежние зимы ты спал по нескольку дней. Просыпался, неделю-другую, а то и месяц бегал, потом снова несколько дней спал. Никогда не спал долго. А тут день всего поспал и стал тревожиться. Кушать отказывался. Ел как воробушек. Неделя проходит. Худеть стал. Снова пошла на английские, немецкие сайты - искать причину. Ничего не нашла, кроме как то, что ёжики перед спячкой какое-то время отказываются кушать. Ну и я так подумала - что спать хочешь. Но вот почти две недели, а ты не спишь. И почти не ешь. И начались приступы сердцебиения и частого дыхания. Пошли-побежали в клинику, хоть и знала я, что мало что мне смогут посоветовать. Консилиум собрался. Обследовали. Сердце, лёгкие в норме. А другого ничего и проверить не могут: не известны нормы у ёжиков. И никому в голову не пришло проверить зубки.
Пришел консилиум к выводу, что спать хочешь, но перевозбужден и не можешь. Рекомендовали попить успокоительного - Кот Баюн и Персен.
Попили. И - о чудо! - лучше стало. Кушать начал. Рикавери. День. Другой. Я уже обрадовалась. И вдруг - снова. Кушал и раз - отказался. Смотрю: кровь из ротика. Похоже было, что тебе больно. Похоже было, что зубик сломался. Снова в клинику помчались. Посмотрели зубки, а они очень плохи. Камушки. Чистить надо. А ты ведь уже ослабленный. Похудел сильно за это время. Не чистить - верная смерть. Кушать невозможно. Чистить... Ох, как я боялась чистить. Уже троих потеряла так. Всего-то - зубы почистить. А трое не выжили...
Ходила, за голову держась. Несколько дней еще тянула, пыталась выпаивать Рикавери. А ты обратно отрыгивал. Больно было. Больно. Тебе больно. И мне - твоей болью. И мы пошли к врачу. Зная о рисках. И - проиграли. Зубки оказались совсем плохи. Полтора десятка пришлось удалить, совсем сгнившие были. И все зря. Такая боль твоя - все зря. Вечером приехали домой. Тебе легче стало. Не плакал. Вышел из наркоза и заснул нормально. У себя в домике. А утром встаю, а тебя уже нет - ушел от меня на Радугу. К Тяпе, к маме Пушуне. К Басеньке моей. А я осталась. И баночки Рикавери, никому уже не нужные. И лежаночки твои. И так пусто.
Ты лежал - как всегда беззащитный и пушистый. Нежный и теплый. Только уже не живой.
Тебе, наверное, было очень-очень больно. А я спала. И не слышала твоей боли. Господи, зачем мы удаляли зубы???? Зачем я провела тебя через эту боль???? Господи, зачем????
Ты лежишь рядом с Тяпой и мамой Пушуней. Рядом с Басенькой моей. Рядом с Люкой. А я все еще живу. Рядом с вами. Зачем???
Я смотрю на вас, мою семью, из окна. Я знаю, когда не станет меня, я поселюсь рядом с вами. Мне больше ничего не надо. Моя семья - это вы.
Вроде маленький ёжик. Просто ёжик. Которого каждый обидеть может...
Только никто и никогда не заменит мне тебя, Нежуня. Как никто и никогда не заменит Тяпу. И Рафаэля.

Единственные. Неповторимые. Родные. Моя семья. Которой больше нет. Только слезы. Только боль. Только память. И - зачем-то - еще дышу.

Я поселю сюда и маму Нежика, Пушуню. Пусть они будут вместе.
Ушла на Радужку моя Пушуня...Сгорела на какую-то неделю - меланома, рак кожи... В ноябре мы впервые оперировались, надеялись на лучшее. Не случилось - метастазы...
Пуня моя, Пуня... Солнышко мое колючее... Я называла тебя "приветом от Тяпы", грустным пушистым приветом... Пуня, ёжичка моя... Господи, как больно, девочка... Спасибо тебе за все. А помнишь, как ты умащивалась у меня под подушкой? - ёжик под полушкой - вот смеху-то! А как любила валяться у меня на коленях, расплывшись блинчиком - иголка к иголочке, совсем не колючая... А как весело мы играли с яблочком, и ты им "злобно" хрумтела... Спасибо тебе за твою - такую коротенькую - жизнь, всего 4 года. Спасибо за сына Нежика. Спасибо за все. Я люблю тебя, Пуня моя, Пуня...