Ёжик Корчагин

Умер мой Ёжик. Его не стало в воскресенье, 17 ноября 2013 года.

Я даже боялась подумать, что подобное вообще может случиться когда-либо. Я мечтала, что он будет свидетелем моего выпускного дня, что я буду крепко-крепко обнимать его и целовать, приезжая в Рославль на выходные, будучи студенткой. Где бы не была я, я всегда стремилась домой и безумно скучала по своему пушистому другу. Не коту - другу. Ёжик был не просто моим любимым питомцем, он был существом, который любил меня очень трепно, искренно и тепло, и это было взаимно. Словно человек, которому не дано совершить какую-то подлость в своей жизни, как-то предать или уйти, не дослушав до конца. Я всегда удивлялась, как ему удаётся меня понять. Он понимал меня всегда. Словно родная душа, чувствовал, что мне грустно, тут же приходил и начинал эгоистично ласкаться, отвлекая от всех невзгод.

Это был самый необычный кот на планете. Кот самой обычной породы и с самым необычным именем - Ёжик. По-началу, когда я ещё месячным котёнком без разрешения родителей принесла его домой, я назвала его Тишей, Тишкой. Малыш был очень шустрый и интересный, и папа частенько называл его ежиком или бассурманом. Так и повелось - Ёжик... Он был необычным во всем, чего не коснись. Кушал он исключительно затащив пищу под стол, чтобы все потом ногами перебирали брошенные им рыбные косточки. Кушал булочки. Ну, как кушал - надгрызал верхушки и уголки у булочек и хлебных буханок. Чудо. Каждое утро, когда папа уходил на работу в 6:30, Ёжик забегал с улицы, если провёл на ней ночь, и пулей бежал ко мне в комнату, чтобы меня будить. Тут же запрыгивал ко мне на кровать, начинал топтаться по мне лапками и мяукать, чтобы я скорее просыпалась. Или, если мы спали вместе, утром, когда звенел будильник, он проделывал то же самое во время проигрыша песни. А когда телефон умолкал - умолкал и Ёжик. Божечки, а как он спал! Маленький хитрец, любил ложиться поинтересней, ну, например, кверху пузом и кверху лапами одновременно, видел, что это всех умиляет, и старался ещё милей перевернуться и муркнуть, чтобы все вообще выпали от его милоты. Так и было. Всегда. Он меня очень любил, я всегда это чувствовала. Он спал у меня на плечах, обвернувшись воротником вокруг шеи, когда я делала уроки. Он любил кататься у меня на плечах в полностью расслабленном состоянии, как повеса. Последние два или три месяца он каждый день, когда был дома, перед сном ждал меня на постели, мило помуркивая, когда я шёпотом его звала. Ждал, когда я доделаю уроки, а потом мы засыпали вместе. Каждый раз. Он топтал меня своими лапками, коляя коготками, а я всегда их убирала, подсовывая вместо себя одеяло. Он очень любил спать на подоконнике в моей комнате: там его никто не видел, там он мог побыть один. Но это было редко, частенько он спускался всё же потом ко мне на кровать. Он очень любил спать на всём необычном и интересном, что не постели: свёрнутый ковёр, пакет, бумагу, коробку - на всём и во всём. Но больше всего я не могу себя простить...Он всегда, совершенно всегда стремился прилечь на стул на колёсиках, на котором я всегда сижу и делаю уроки. Стоит мне только подняться - он просыпается и сразу же переходит с кровати на стул. А я... называла его маленьким жуком и перекладывала обратно на кровать. Он обижался, а я... Миленький мой, если бы я знала, что ты живёшь рядом со мной последние денёчки, я бы отдала тебе этот стул совсем, лишь бы тебе было хорошо. Прости меня, малыш! Никогда себе не прощу этой жадности.

Ёжик был для меня всем. Он был палитрой моей жизни, её настроением, вдохновением. Он был моим лучшим психологом и самым преданным другом. С ним я не чувствовала себя одинокой. Я могла в любой момент подойти к нему, поцеловать его, обнять - он всегда отвечал мне взаимностью, мурчанием. В моей жизни очень много таких моментов, когда сталкиваешься с непониманием многих людей: в школе, с родителями, сестрой, иногда с парнем... с кем угодно. Когда в тебя не верят, тебя предают или очень обижают, сами того не замечая. Моменты, когда хочется со скалы прыгнуть от одиночества. В такие моменты я всегда бежала к Ёжику, обнимала его, целовала, он начинал ласкаться и всё забывалось. В его взаимности было столько понимания и тепла, что не нужен был никто...

Ёжик заболел. Сначала это не было так заметно. Самым первым симптомом было то, что он стал каким-то пассивным, усталым, не хотел на улицу. Всё время спал. Позже, его кошачьи глазки словно наполнились слезами. Левый глазик стал гноиться, это было и раньше...подумали, что ничего страшного. Но я так и не приложила ему чайные пакетики на глазки, чтобы он не мучался со скоплениями гноя... Он совершенно ничего не кушал. Я не сразу это осознала, потому что часто была занята, не видела - а вдруг покушал? Но он стал катастрофически худеть. За два дня он похудел на два килограмма, как минимум... Одни косточки. Родители сказали, что может быть отравился чем-нибудь, ничего страшного. Кот слабел. Последние три или четыре дня, начиная с четверга, он всё время лежал у меня на кровати, с трудом засыпал, был жутко грустный и уставший. Его взгляд был до боли грустным, таким пожившим и устремлённым вдаль. Я начала серьёзно переживать, когда он перестал мурчать: такого не было никогда. Всегда, стоило мне провести по его тельцу пару раз ладонью - милейшее мурчание раздавалась моментально. А этого не происходило. Я глажу его, целую, а его выражние лица не меняется ни на секунду - усталый, печальный, поживший взгляд, устремлённый на несколько секунд на меня, а потом в строну, куда-то вдаль. В эти два дня я была очень сильно занята в подготовке к муниципальному этапу олимпиады по мхк, по которой я, наверняка, ничего не заняла, но мне всё равно. Только в маленьких перерывчиках я отвлекалась на Ёжичка, грустно спящего рядышком на кровати. А он смотрел на меня своим пронзающим взглядом, наверное, уже всё знал... Мама растаптывала ему в молочко таблетки активированного угля, он почти не пил, а что пил - выблёвывал в скором времени. Я чувствовала, что нужен врач, но папа был очень занят ремонтом, и у него не было времени ездить по врачам, так и сказал. ... В субботу утром, перед уходом на олимпиаду, я увидела, что Ёжик нарыгал желчью на пороге. Ушла на олимпиаду. Весь субботний день ему становилось всё хуже и хуже. Всего за день он четыре раза наблевал желчью. Пиком стало, когда он написал прямо на постели - не было сил дойти до лотка. Мой миленький, а мы не знали чем ему помочь, потому что все ветеринарии в выходные в таких маленьких городах, как наш, не работают. Родители отпаивали его водкой - это не помогало. У него только увеличились зрачки и от ротика пахло бражкой. К вечеру его стул стал пахнуть выедающе. В одиннадцатом часу вечера я прихожу в коридор - он лежит. Глажу его.. И тут я замечаю, что он наблевал или написал лужицу, и сам же в неё лёг. Это меня убило. Я поднимаю его - а он не становится на лапки! Вернее становится, но держится на них не больше 20 секунд, тут же кладёт своё ослабленное тельце на пол. У меня началась слёзная паника. Тут же я нашла в интернете на авито номер частного ветеринара, мама ему позвонила (она медсестра). Он долго объяснял ей что к чему, что водкой не нужно было его отпаивать, только внутренние органы сожжём, объяснил, какие лекарства нужны, какие уколы. Ветеринар сказал, что главное, чтобы не пошла слюна..... Ёжик тем времнем спрятался в мойку. Я достаю его, а у него.... водно-кровяная капелька на мордашке... Мама со шприца напоила его таблеточками, он их выплёвывал, конечно, но мы зажимали ему рот - нужно было выпить. Далее - уколы. В срочном порядке мама набрала ему два самый болючих для человека(!) укола. Господи, как он кричал! Кто мог слышать, КАК он кричал! Он кричал от боли громче пожарных сирен. Мой маленький, милый котик, как же тебе было больно... Мы оставили его лежать на тряпочках у кресла, нашего маленького больнушечку. Я с парнем съездила в ночную аптеку за необходимыми лекарствами, а потом ушла гулять. Я верила, что он поправится, что уже к утру ему станет полегче... Ночью пришла домой и тут же начала искать моего Ёжика - его нигде не было. Оказалось, он, ослабленный до невозможности, забрался ко мне на подоконник. Последний раз пришёл ко мне! Если бы я только знала.... А я взяла его тогда и отнесла обратно на тряпочки в коридор. С надеждой в сердце легла спать, я верила, что он поправится. Планировала его помыть до блеска шёрстки тут же, купить новый ошейник, чтобы к нему больше не цеплялись блошки. Мы ведь только совсем недавно вывели их у него.. Утром воскресения меня разбудил папа словами "Надя, иди, Ёжик помирает". Я сорвалась, одела халат и тут же пришла в коридор. Около дивана плакала мама, рядом сидел папа, а на диване колотился в судорогах моё самоё дорогое на свете существо. Его уже били предсмертные судороги. Господи, какой у него был взгляд! Он был несчастный, он не хотел прощаться, но чувствовал, что уходит. Я взяла его на руки, обняла, поцеловала, но, не успела даже обнять, как его маленькая головка опрокинулась назад, а зрачки из больных глазом исчезли и превратились в глаза мертвеца. Мой Ёжик! Мой милый котик, моё солнышко самоё тёплое! У меня на руках было бездвижное ещё тёплое тельце... Ненавижу себя!!! Мы могли его спасти, могли, найди я номер этого врача хотя бы часом раньше! Он был бы жив сейчас, лежал бы рядом, пусть больнушечка, но живой! Не прощу себя. Я никогда себя не прощу. Мама рассказала, что утром он забился в святой угол (там висят иконки), забился и тихонечко умирал, предсмертно постанывая. Почему, почему они меня не разбудили?? Мама попыталась его поднять, но на лапочки он уже совсем не становился. Врач по телефону сказал, что если на лапках не стоит - готовьтесь. И тут уже мама переложила Ежулю на диван. ... Мы похоронили его в средней коробке, подстилив на дно тряпочку. Какую-то недостойную его тряпочку, но родители в ответ на это посмеялись, что он же кот, что ему ещё. Мы похоронили его в неглубокой яме за папиным гаражом. На это место выходят все окна дома, и я не могу туда смотреть. Я не могу проходить рядом, мне больно и тяжело, я не могу поверить, что моё всё лежит сейчас в сырой земле, не могу!...

Мне не хватает его. Уже третий день, а я не могу поверить и окончательно смириться, что его нет. Я всё ещё жду, что он своей кошачьей силушкой протолкнётся сквозь дверь, пройдёт в комнату, запрыгнет, как всегда, на кровать и начнёт вылизываться. А этого не происходит. Нет больше моего чистюли. Больше никто не ждёт, пока я закончу делать уроки и лягу спать, чтобы приласкать его и положить рядом. Никто больше не ляжет на подоконнике и не попьёт молочка. Никто больше не станет так заботливо будить меня каждое утро. Никто. Пусто, горько и одиноко. Никогда не прощу себе, что так поздно позвонили ветеренару и что не давала моему котику выспаться на стуле, когда он так этого хотел. Пусто, горько и безумно одиноко. Я бешу всех своим кислым лицом, но улыбаться я не могу - у меня сердце вырвано. Некоторые последние цитаты: "сколько можно ныть и реветь из-за всяких пустяков! 17 лет девке, взрослеть давно пора!" или "Веселее будь. Хватит. Всё нормально". Всё нормально? Вы себя слышите? У меня друг умер, единственный и самый дорогой друг. Существо, которое было моим вдохновением, смыслом жизни, поддержкой и самым преданным другом. Самым единственный и самым любящим, и самым любимым мной. Родители ведь не хотели кота... Совсем. Я тайком, не спрашивая никого, принесла Ёжика. Тогда я уже несколько месяцев знала, что такое настоящее одиночество. Когда не с кем поговорить, не с кем погулять, пообщаться, некому выразить свою нежность. Совсем.

Я несла Ёжика месячным котёнком домой, укутанного в свой розовый шарф. Тогда я чувствовала, что у меня, наконец, появился друг. Настоящий друг, который никогда меня не бросит и не предаст. Так ведь и случилось... Не предал. предала я...



Прошли сутки, а я не могу поверить! Обычно он всегда ждал меня в кровати перед сном. Мне кажется, что он вот-вот придёт. Своей кошачьей силушкой откроет дверь, протолкнётся и войдёт в комнату. А он... лежит в земельке... Я его любила, люблю, и всегда буду любить. Ёжик, прости меня! Прости, что не спасла тебя!!! Мне очень очень тебя не хватает....


мой милый котенька, мне тебя очень не хватает...
я чувствую, что ты приходишь ко мне ночью, ложишься, как и всегда, рядышком... я скучаю по тебе. снись мне, пожалуйста, я так хочу тебя увидеть!


25 ноября 2013г, вечер.
мой Ёжичек милый, котенька мой, ты уже, наверное, всё знаешь, мой хороший. Я победила в муниципальном этапе по истории, ты ведь знаешь, как я выполняла задания... счастье моё, я знаю, что это ты мне помог! Я знаю, что ты с облачка подсказывал мне, что лучше ответить там-то и там-то! Мой милый ангелок-хранитель, солнышко любимое, только благодаря тебе я смогла победить, ты моё чудо, как же я тебя люблю! Я ведь перед уходом просила тебя помочь мне, пожелать удачи, и ты сдержал обещания! Мой милый, как я плачу, что не могу обнять тебя, приласкать, поблагодарить! Комочек мой любимый, как же мне выразить всю любовь свою к тебе, как поблагодарить тебя, когда тебя нет рядом... Мой роднуличка, я знаю, что только благодаря тебе я всё поставила правильно, ты помогал мне, ты подсказывал мне с облачков, мой ангелочек! Как же мне тебя не хватает, солнышко!!! Мой милый, как же ты меня любишь, я ведь люблю тебя так же сильно! Спасибо тебе, мой лапонька! Я так хочу зацеловать тебя, погладить, обнимать крепко-крепко! Котёночек любимый... Как тяжело осознавать, что мне никогда этого не сделать!.... Я очень сильно тебя люблю, мой ангелочек-хранитель! Спасибо тебе! Я очень очень тебя обнимаю! Ты всё так и не снишься мне, малыш. Наверное не хочешь, чтобы у меня слипалась попа от твоих приятностей:) Прости, что фотография твоя чудесная висит просто распечатанная у светильника, прости, что не в рамочке. Ты ведь видел, я хотела распечатать, но что-то случилось с качеством, а я хочу чтобы ты в хорошем качестве радовал меня своим присутствием. А ещё, ведь нужно будет фотографию поставить под стекло, а повешу я всё равно её на это же место у светильника, и тогда ночью светильник будет засвечивать твою фотографии, и я не буду видеть твою мордашечку милейшую. Поэтому я не хочу пока распечатывать её, не обижайся, мой маленький. Зато я чувствую каждую ночь, что ты рядышком, зайчик мой.

Прости меня, котёночек, что не уберегла тебя...
Через полтора часа уже будет 9 денёчков без тебя...
Прости меня, если сможешь. Ты ведь видишь, что сама я себе этого никогда не прощу...
Прости... Я тебя очень люблю!


27 ноября 2013г, вечер.
Здравствуй, мой ангелочек! Хоть и разговариваю я с тобой целыми днями, а всё же, когда пишу именно отсюда тебе свои письма, чувствую, что ты точно их получаешь, слышишь, чувствуешь. Не обижайся, что иногда откладываю минутки для послания тебе - я обязательно вернусь к ним.
Как ты ТАМ? Уверена, что приняли тебя замечательно, ты ведь сам замечательный! Только где ты сейчас: на небушке или здесь, рядом? Хотя я чувствую, что ты рядом всегда. Вот чувствую и всё тут: не знаю, как это объяснить. Может быть, когда пройдёт 40 дней, я почувствую что-то другое, будто ты улетишь и душенька твоя уже не придёт ко мне ночью и не ляжет спать рядышком, но пока что, я совершенно ясно чувствую тебя где-то рядом. Да и не может быть иначе: ты ведь мой ангелочек-хранитель! В этом у меня ни капли сомнений нет. Наверное и хороший ответ по географии сегодня тоже твои проделки, я так тебя люблю!
Ты мне снился вчера вечером, ты знаешь... Только грустный сон: ты лежал умирающий, умирающий во второй раз. И было такое ощущение, что скоро ты уйдёшь, что тебя не спасти. Второй раз. Ты лежал снова такой же грустный и уставший, а я гладила твою шёлковую шёрстку. Мой маленький роднуля, спасибо, что напомнил о себе во сне, жаль конечно, что грустном, но я всё равно благодарна тебе, что ты услышал меня и приснился. Теперь буду ждать счастливых снов с тобой.
А у нас вчера пошёл снежок. Взгрустнулось, что ты уже не пробежишь по нему своими беленькими лапками, не отряхнёшь шёрстку, замёрзший прибежав с улицы в тёплый дом. С другой стороны, знаешь о чём я подумала? Ведь прошлой зимой ты всё-таки успел ощутить хруст снежка под своими белоснежными лапками, а в этом году ты уже сам посыпаешь землю снежком! Видишь этот процесс с обратной стороны. Интересно, с какой всё-таки интересней?
Так хочется погладить тебя, мой хороший. Я люблю тебя чрезмерно, и буду любить, только теперь уже не только как своего любимого кота, но ещё и как своего ангелочка-хранителя, безумно любящего меня. Это взаимно, мой котёночек, и спасибо тебе за всё, что ты делаешь для меня. Я тебя заняшкую на небесах!:) А пока, жизнь идёт вперёд... И мне всё-таки грустно проживать её без тебя, непривычно ... Очень, очень тебя люблю, мой неповторимый котик 3

P.S: спасибо всем добрым людям, которые поддерживают меня на этом сайте картинками, стихами, словами сочувствия. Примите и мои соболезнования по поводу ухода питомцев. Для каждого из нас наш питомец самый уникальный на свете, так и для меня самый уникальный на свете кот - мой милый Ёжик, и он всегда останется таким в моём сердце. Спасибо Вам, а отдельное спасибо тёте Вике, которая поддержала меня общением на этом сайте. Именно после разговора с ней и её поддержки мне стало гораздо легче, а некоторые слова вообще могли бы стать золотыми цитатами. И за чудесные фоторамочки спасибо Вам, тётя Вика! Я все сохранила на компьютер.


3 декабря 2013, вечер.
Зравствуй, мой дорогой котик! Как ты, мой хороший? Прости, что долго не писала - ждала результатов олимпиады, чтобы сразу ими с тобой поделиться. Представляешь, я призёр по русскому языку! Спасибо, мой ангелочек! Ты ведь знаешь, я ведь в глубине души хотела этого, но подумала, что ничего не выйдет из-за высокой конкуренции, но ты мне помог! Мой любименький, большое тебе спасибо, что оберегаешь меня и помогаешь мне...
А у нас уже три дня зима. К сожалению, только формально :( Нету тех снежных сугробов, которые должны согревать твоё тельце, спящее в холодной земельке... Скорее бы пошёл снежок. Обещаю обязательно написать тебе, когда земелька покроется белоснежным одеяльцем.
А на твоей фотографии откуда-то взялось пятнышко на мордашке. Мне так это не нравится, хоть распечатывай новую фотографию. Я что-нибудь с этим сделаю, мой мальчик, обязательно, может быть только попозже.
Уже начинаем готовиться к Новому году, а в душе я всё равно понимаю, что без тебя это не Новый год...
Мне не хватает тебя, дорогой Ёжик...
Я очень тебя люблю.

6 декабря 2013, ночь.
Доброй ночи, любимый котёночек. Прости, что так поздно - только сделала уроки. Ну...почти сделала, ты всё видишь. Милый, ты рядышком со мной? Я чувствую, что как-то отдаляюсь от тебя... Представляешь, умер дядя Володя, сосед. Хоть я его особо и не замечала, а сложно поверить всё равно. Особенно тяжело представлять и вспоминать такой момент, который был ещё каких-то полгода назад: я иду со школы, меня встречается радостная Джуличка, а ты наблюдаешь за этим с долей ревности в душе, наверное. А потом дядь Володя зазывал Джулю к себе и она убегала, а я шла домой жалеть любимого тебя. Боже мой, да даже каких-то трёх месяцев не прошло, а уже не осталось ни одного из вышеперечисленных.... Джуличку он отдал кому-то в деревню недели две назад, знал... Двор очень опустел, а для меня особенно без тебя, милый котик. Какое было счастье для меня видеть тебя, встречающим меня со школы, мой хороший. Я знаю, ты встречаешь, только я тебя не вижу, не могу погладить, приласкать, и от этого больно. Вчера, ровно после моего к тебе письма, в тот же денёк, выпал снег. Ты волшебник, Ёжик! На улице лежат уже более-менее роскошные хрустящие сугробы, и в валенках я теперь не выгляжу глупо. Наступила настоящая зима...
Миленький, я пойду нанесу маслице на волосики (всё пытаюсь их вылечить, эх...), и приду спатьки. Ты будешь рядышком? А в комнате так жарко, сложно описать даже, я сижу вся мокрая и вся мокрая просыпаюсь - а что делать... Всё, котик, я убегаю в ванную. Приходи ко мне во сне, лапочка мой милый.
Обнимаю тебя крепко-крепко, и люблю.


17 декабря 2013, вечер.
Здравствуй, мой милый мальчик.
Сегодня ровно месяц, как тебя не стало.
Прости меня, родной, что ты тоскуешь в последнее время без моего внимания, прости, котик. Я знаю, что ты ещё здесь, маленький мой, что твоя душенька ещё ходит рядышком со мной по дому и засыпает каждую ночку на мягком одеялке. Прости мой милый, что течение жизни уносит меня, и я начинаю реже вспоминать о тебе, я всё равно очень сильно скучаю, и мне очень тебя не хватает.
Дела идут потихонечку, в основном они все учебные. По литературе я ничего не заняла - обидно конечно, но что поделаешь, так часто везти не может, тоже ведь верно. Вот видишь как получается - когда уверена в правильности выполнения - ничего не занимаешь, а когда наоборот уверена, что ничего здесь мне не светит - вот, пожалуйста. И всё равно я очень благодарна тебе за русский и особенно историю. В этом году учредили призы победителям муниципального этапа, на выбор, и я выбрала беспроводную мышку, которую давно уже хотела купить. Да, хотя ты, наверное, это уже знаешь. :)
Сегодняшняя неделя очень тяжёлая в учебном смысле: итоговые пишем по русскому и математике (написали сегодня по математике, завтра пишем по русскому), 4 среза: история, общество, география и, наверное, биология. (историю написали в пн, завтра пишем географию и общество), 2 просто контрольных: по физике и английскому, в пятницу. (и что произошло с англичанкой? не могу понять, но её отношение лишает меня стимула к основательному изучению английского). А в сб пишем пробный экзамен по русскому. Вот такие дела! Уже так сильно хочу каникул, подарки купить всем. Как бы хотелось побаловать тебя перед новым годом, мой мальчик, только баловать теперь некого мне. .....
Я напишу тебе обязательно об итогах всех этих работ, когда всё закончится.
А скоро тебе будет уже 40 денёчков, и твоя маленькая душенька улетит в небо, на облачка.
Мой милый котик, мы скоро встретимся там с тобой. Обязательно.
В субботу ездили в баню к бабушке. Фрося, та самая малышка, которую я прятала в комнате, твоя родная сестричка, она очень милая, и у неё чудные глаза. Как же вы с ней похожи, мой хороший!
Пишу сейчас, вернее переписываю, конспекты по обществу. Ещё очень много писать, очень... И карты делать ещё. А я ещё маску хотела сделать для волос... когда теперь?( буду смотреть по времени, эх...
Мой ангелочек, приходи сегодня ко мне на кроватку ночью, будем засыпать вместе. Обещаю, что не забуду про тебя.
На этом попращаюсь с тобой сегодня, в день твоего ухода на радужку. Крепко-крепко тебя целую, мой зайчик! Тёплых тебе снов, мой милый Ёжик, я очень тебя люблю.

27 декабря 2013, вечер.
Здравствуй, мой ангелочек. Теперь я буду совершенно права, называя тебя ангелочком. Уже 40 дней, как тебя нет рядом со мной. И вот, сегодня или вчера, твоя душенька улетела на небо за облачка. Теперь ты смотришь на меня только сверху. Теперь твоя душенька не заснёт рядышком со мной, уткнувшись в одеяло, не потопчется по спине. Ты далеко, ты очень далеко, сейчас и уже навсегда. Я очень сильно тебя люблю, Ежуля. Очень.
Ты знаешь, что происходит у меня в душе сегодня. Кому как ни тебе, знать. Я знаю, как выглядит правильное решение, но я невольно его отодвигаю. На каникулах станет полегче, наверное... Так это глупо, но это меня заряжает, ты видел.
Котенька, 90 баллов по русскому за пробный экзамен - это нечто!) Уж здесь без тебя не обошлось точно ;) Вообще, почему все мои победы и огромные удачи в жизни стали так часто появляться после твоей смерти? Словно своей помощью ты стараешься ещё раз доказать мне свою любовь, но, милый котенька, я и так всегда её чувствовала. И чувствую сейчас. Она меня оберегает и согревает. Я знаю. И я люблю тебя не меньше, солнышко моё пушистое.
Совсем скоро новый год. Он уже почти на пороге. А снега всё нет... Хожу в валенках по песку, как дурочка. А что делать? Выбора особо нет.. Так уже хочется снежочка. Совсем скоро ты с облачка его посыпешь на землю, ангелочек. Ты сделаешь это лучше всех, я знаю. Будет самый красивый снегопад!:) Осталось только чуууть-чуть подождать.
А что касается последних новостей... Завтра последний учебный день, уборка класса, напутствие Елены Валерьевны (день тяжёлый и желанный одновременно, ты понимаешь, о чем я, завтра же и Вадя приезжает (вроде бы, я уже совсем запуталась, брр)), в воскресенье поедем семьёй в деревню убирать бабушкин дом, а в понедельник будем ставить ёлочку дома. Нужно среди этого времени ещё найти время, для того чтобы убрать в комнате и начистить зеркала. Подарки пока что купила только Ане и маме, остался папа и Вадя, и что дарить последнему, я не знаю до сих пор... Вот такие дела, котярушкин.
Обживаешься на облачках, кисуня. Я уверена, что тебя там все очень полюбят и с теплотой примут, так же, как и в своё время полюбила тебя я. Странно, никто даже не зашёл к нам с тобой на 40 денёчков... Может быть я что-то неправильно посчитала? Да ничего страшного, главное, что я тебя люблю и помню о тебе, миленький.
Уже клонит в сон очень сильно... Буду ложиться, наверное. Самых добрых снов, король моего сердца.
Люблю тебя навсегда.



7 января 2014, ночь.
Здравствуй, мой Мальчик.
С рождеством, моё солнышко! Теплой жизни тебе на облачках, мой ангелок!
Сегодня все на земле празднуют Рождество Христово, мы тоже будем, наверное. Прости, что не написала тебе в Новый год, поленилась, прости. Пишу сейчас, первый раз в 2014 году. Год, который наша семья встретила без тебя....

Не складывается что-то всё пока что, коть. Новогодняя ночь не сложилась, и по сей день как-то не так всё. Грустю каждый день. Может это и неправильно. Неправильно что-то во мне, в моей жизни. Одиночество и безысходность какая-то. Никто никуда не зовёт. Никто. Никуда. Даже Вадим. Ему и без меня хорошо, судя по всему. Неправильно я себя с ним веду, но а как иначе? Он тоже не прав. А почему он не прав? Я дурочка какая-то, да? Строю сценарии событий и впадаю в депрессию, когда они не сбываются. А почему они должны сбываться, кто-то умеет мои мысли читать что ли? Нет. Что-то даже захотелось это вконтакте написать, есть ли только смысл. Только ты один меня выслушаешь, там царит равнодушие. Попытаюсь, наверное. Если что, удалю. Как хочется смеяться в компании, сходить с ума, развлекаться, в кино сходить, в боулинг, на каток. Есть возможность в плане денег, да нет возможности в плане компании. Вот и снег выпал. Чудесная погода, чтобы погулять одной. Класс.
Кстати о снеге. Это ведь ты постарался, милаш. Как раз подарок к Рождеству!:) Там красиво, миленький. Пусть и не сугробы, но чувствуется - зимушка.
Я очень скучаю по тебе, котик мой. Вспоминаю, как ты умирал, и вот даже сейчас наворачиваются слёзы. Как глазки твои закатились, как головка опрокинулась. Маленький мой, прости меня, прости, пожалуйста. Мне не хватает тебя. С тобой было бы не так грустно. Что сейчас? Пустая кровать. Так бы ты приютился у подушечки, и сердцу было бы веселей. Нет тебя, зайчик мой. Прости.
Что-то и сны странные какие-то в последнее время. Приснись лучше ты, Ежуличка. Хотя бы в эту Рождественскую ночку, пожалуйста! Целую тебя крепенько-крепенько, мой котик.
Вот как-то даже заканчиваю на полуслове, а словно что-то забыла сказать. Допишу следующим разом тогда.
Не обижайся на меня, малыш мой милый. Я очень тебя люблю.

21 января, вечер.
Здравствуй, мой ангелочек любимый!
Как тебе живётся на небушке, котёночек?
А у меня завтра олимпиада областная ( Прости, но да, я грустю, потому что не знаю, как буду в ней участвовать со своими-то знаниями... Миленький, не оставь меня, пожалуйста, эти два дня, я без тебя совсем не смогу!
Добрые люди загрузили нас с тобой подарочками, вся полянка твоя в них!:) Спасибо Вам, если вы это сейчас читаете!) А тебе, Ежуличка, я обещаю, что в пятницусубботу обязательно наведу порядочек и подробненько обо всём расскажу.
Наверное, пока что всё... Очень поджимает время... Очень-очень!
Очень сильно тебя, хорошенький мой, люблю! Спокойной ночки:


24 января, вечер.
Привет, мой милый Ёжичка!
Пишу тебе, как и обещала. :)
Вчера днём приехала с олимпиады. Вприницпе, результатом я довольна:) 36 баллов за первый тур, 17 за второй - эссе, и 7 за третий - проект. Я рада, что оказалась в середине по баллам, а не в конце:) В общей сумме получилось 60 баллов:) Спасибо тебе за поддержку, котёночек! :
В школе та ситуация по-прежнему остаётся неразрешённой, меня это напрягает и обижает, но, прислушавшись к совету гадания, предпринимать ничего не буду. Будь, что будет. В противном случае, только хуже сделаю.
Чего-то предплечье правое болит... Прям больно поднять руку до клавиатуры.
По поводу физкультуры... Ты ведь всё видишь с небушка, и я считаю, что поступаю правильно. Я не хочу мириться с несправедливостью. Получать тройки, занимаясь в форме на каждом занятии, или отзанимаясь от силы занятий 7 за год иметь оценки лучше. И что, что я буду таскать форму? Снова заниматься и получить три? Спасибо, не хочу. Будь, что будет.
Да, гимназия меня, конечно, поразила. Уровень обучения, вежливости, строгости и умеренной доброты делают своё дело. Жалею, что у нас в школе такого уже очень очень много лет не существует, и вряд ли когда появится. Наверное, тут в корне меняет дело наличие мужчин в коллективе: у нас он один, и не в силах справиться с огромных сплетническим и задиристым бабским коллективом. Невыносимо порой становится, скорее бы доучиться.
А на счёт вечера встречи... Я бы с удовольствием побыла ведущей только потому, что вообще за 11 лет ни разу в вечерах встречи участия не принимала, даже не знаю, как это выглядит. Но, что поделаешь! Против некоторых характеров и бессмысленных правил не попрёшь :D С другой стороны, правильно мама сказала - меньше головной боли!) Осталось только перестать лениться, и начать готовиться к экзаменам.
Не сказала же про фотосессию!) Ну, вроде бы, всё прошло неплохо. Хотя я всё равно немного иначе себе её представляла. Фотками, миниатюры которых мне удалось посмотреть, я, впринципе, довольна. Могло быть и хуже:) Есть несколько симпатичных. Отдадут их нам уже в воскресенье.

Всё равно мне печально и грустно, что ты не проживаешь эту жизнь со мной. Особенно грустно становится, когда иду уже около дома, и представляю, что сейчас бы ты встретил меня в гостиной, я бы тебя на колени посадила и гладила бы, а ты бы ласкался и мурчал. Миленький, как я соскучилась по этому!
В этом доме, который уже совсем скоро станет для меня родительским, за всю историю его существования ты - лучший кот. И я всегда буду тебя вспоминать, приезжая сюда. Мой самый любимый на свете Ежик. ( Не уберегла я тебя...
Беда моих волос не уходит. Они выпадают со страшной силой, и я не знаю, что делать. Стричься, да... Буду ходить, как обрубок. Это ужасно. Ни одно масло не спасает. По идее просто нужно перестать пользоваться лаком, но как? Коса ведь рассыпется ( Всё очень печально... Я не хочу быть лысой! :(((
Словно что-то ещё забыла тебе сказать, чем-то поделиться... Но нужно мне делать урочки, масенька. Спасибо тебе за то, что продолжаешь быть рядышком, милый ангелочек-хранитель. Ты самый лучший ангелочек-хранитель, котенька! Спасибо тебе за всё.
Очень очень тебя люблю, глажу-обнимаю и целую тебя, Ежуленька.
Добрых денёчков на небесах, ангелок 3

16 февраля, ночь.
Моё любимое солнышко, ангелочек!
Я очень-очень крепко тебя обнимаю, глажу и целую!:
Сегодня давай ляжем спатьки, не обижайся пожалуйста, меня так сильно клонит ко сну... Обещаю, рассказать тебе обо всём сегодня... да, сегодня... днём или вечерком, как получится. Прости, что откладываю (
Добрых снов, мой шёлковый котик! Люблю тебя!

16 февраля 2014 года, 23:30.
Привет, моё солнышко. Я не могла тебе не написать уже сегодня. Когда читаю, вспоминаю фразу папы "Надёк, Ёжик помирает", наворачиваются слёзы. Снова. И, наверное, они никогда не кончатся, ровно как и я никогда не прощу себе потерю тебя...
Надеюсь там, где ты сейчас, тебе хорошо, Ежуля. Я очень надеюсь, что тебе хорошо, и верю, что в следующей жизни тебя обязательно найду. И Дружочек на небушке где-то живёт... Вы, наверное, не знакомы, но это потрясающе-преданный пёс, проживщий больше 20ти лет в деревне у бабушки в своей будке. Даже совестно, что мы редко о нём вспоминаем...
Ты, наверное, видел привязавшуюся за нами с Вадей вчера бездомную собаку. Как же жалко её. После твоей смерти я по другому стала смотреть на бездомных животных, словно увеличилась сила жалости и сострадания к ним. Глядя на них, я всегда думаю, что МОГЛА спасти тебя, и не спасла, а они вот-вот умрут от холода, одиночества и безысходности и некому даже задуматься об этом. Просто некому. И сердце разрывается на части при мысли, что я не спасла тебя, когда видела, как ты умираешь, а сейчас на моих же глазах доживают они... Доживают... Сколько им осталось? Одному Богу известно. Спасибо, что хоть нет морозов. В морозы ситуация была куда более жестокой... Бежал гуляющий домашний кот, а неподалёку собака, совершенно одинокая. Кота через час или два запустят домой любящие хозяева, а собаку? Никто. И еды не даст никто. Никто. Даже мороз отнимет последнее. И от этого разрывается сердце на кусочки.
Сейчас сижу, пишу тебе письмо, а самой ещё писать рецензию по русскому и читать гигантское кол-во страниц по истории... Нет, я очень хотела тебе написать, я очень давно этого не делала. Как бы только не хотеть спать... А историю, видимо, придётся читать по учебнику... Обязательно нужно сделать маску, подержать её, смыть и дождаться высыхания головы... Без этого вообще никак. Хочется верить, что всё успею. Всё будет хорошо, ведь так? :)
Спать сегодня буду в зале, котён, т.к. у меня нет постельного (оно сушится). Приходи ко мне во сне, моя радость.
Подарочек маме уже купила, осталось купить цветики и открытку. Люблю её очень, как и папу. И Аню люблю. Почему между нами понятие семьи формально? Хочется больше теплоты и понимания, да что-то в суете всё уходит на нет.
В школе всё стабильно. Можно ли так сказать? Не знаю. Много прогулов у меня... Это плохо, понимаю сама. Но я стараюсь держать всё под контролем. Очень хочу заболеть! Очень!
А ещё, очень тяжело каждый раз находиться в школе в той атмосфере, в какой я нахожусь сейчас. Как перестать обращать внимание, как? Это всё так ужасно и невыносимо, настоящее испытание, а ведь ещё дело до вальса не дошло... Если бы я хотя бы на мгновение могла понять, чего требует моё сердце... Совершенно не знаю, как поступать. Подскажи мне, котенька, подскажи, когда это так необходимо.
Наверное, сначала напишу рецензию, а потом пойду делать маску... Иначе потом не соображу...
Записываю рецептики вот, ты видишь, и мне очень нравится это делать. Надеюсь, что когда-нибудь у меня будет кухня моей мечты, и я научусь вкусно готовить. А жизнь покажет, скоро это будет или нет...
А ещё, солнышко, я очень хочу попросить у тебя настрой готовиться к экзаменам. Хотя бы малёхонькую капельку! Нельзя мне быть такой ленивой и беззаботной, аукнется ведь, да поздно будет...
НА этом с тобой сегодня попрощаюсь..
Нужно писать рецензию, ведь уже очень поздно... Опять я вс в последний момент :( Выходит, что я по жизни человек-последний момент..
Целую тебя, мой мальчик. Очень крепко обнимаю, и очень нежно глажу! До сих пор помню, как рука утопает в твоей шёлковой шёрстке... Да и руки не забывают этой нежности и теплоты. Твоей и моей, друг к другу.
Спи спокойно, малыш. Я навеки с тобой!
p.s: совсем забыла. миленький, пожалуйста, пошли Анечке чего-нибудь замечательного и доброго, чтобы она стала счастливой и перестала грустить. Ей сейчас, наверное, очень одиноко и грустно :(


25 января 2015.
Здравствуй, мой ангел.
Прости, что оставила твой домик на такое продолжительное время. Я ни на минуту не переставала тебя любить - помни это! Я благодарна тебе, что ты не покидаешь меня. Я знаю, что ты всегда со мной, мой роднулик.
Как много всего произошло в 2014 - просто невероятно... Ты обо всем наблюдаешь, всё видишь.
Милый Ёжик, я очень скучаю по тебе.
Прости, что вспоминаю о тебе только когда становится грустно :( Мне стыдно за это, правда.
Я становлюсь какой-то эгоистичной, и мне самой неприятно это осознавать.
В глубине души я по-прежнему ереживаю за Аню. Мне всем сердцем хочется, чтобы она была счастлива. Правда. Пусть у неё будет хорошая работа и хороший мужчина, с которым она будет чувствовать себя по-настоящему счастливой. Не знаю - будет это Денис или нет. Просто пусть у неё жизнь налаживается с каждым днём.
Родителей я очень люблю. Я очень хочу, чтобы они были здоровы - как мамочка, так и папуля. Я надеюсь, что они очень любят друг друг и крайне редко друг на друга обижаются. Сейчас папуля уедет почти на месяц, а мама останется одна-одинёшенька. Надеюсь, они с пользой для себя проведут это время :) Видит Бог, видишь ты - я люблю их - маму, папу и Анечку. конечно, и бабушек ещё, куда же без них) Пусть всё будет хорошо!
Сессия... сдам ли я её? я не знаю. ты видишь, в какой я ситуации... и как быть - я не знаю.
Я не прошу у тебя помощи, чтобы не показатьс