У меня есть собака. Просто она никому не видна......

Cолнышко мое, спасибо тебе за все то счастье, которое ты дарил всем нам все 8 лет своей жизни. Мы всегда будем любить и помнить тебя. Для всех нас твой уход - невосполнимая потеря.



Если долго смотреть на небо,
Ты увидишь, как звёзды падают.
Это я для тебя, хозяин,
Их бросаю с радуги лапою!
Если долго смотреть на небо,
Облака ты увидишь белые,
Это я и мои товарищи
Друг за другом по радуге бегаем!
Ну, а если из облака серого,
Вдруг дождинки на землю закапали,
Это я и мои товарищи-
МЫ СОСКУЧИЛИСЬ... И ЗАПЛАКАЛИ...

я тоже скучаю по тебе, родной мой,солнечный пес...я так по тебе скучаю.что сердце мое стонет,а глаза не высыхают от слез.. мне так больно, Марик, так больно...

27.2.13
Малыш, просыпаюсь от слез по тебе, засыпаю тоже от слез, дни мои проходят только в мыслях о тебе. Вчера к чувству безутешного горя и утраты добавилось еще кое-что - протест и досада по поводу случившегося. и это еще тяжелее, ведь ничего уже не изменить, ничего не исправить, ничего не вернуть. Я все еще не верю, что это случилось с нами - ведь мы тебя еще не долюбили, не дообщались с тобой, не дожили с тобой - зато сполна получили от тебя безграничную любовь и радость. Я лишилась - все мы лишились, и я, и родители, и бабушка - целого мира, которого ни у кого из нас раньше не было. И с твоим уходом мы лишились этого мира вместе с тобой.
Ты хотел уже уйти, родной наш.. Прости за то, что заставили тебя страдать - мы искренне все пытались помочь тебе. Но чуда не произошло. Но я знаю точно: ты ушел, всецело любимый нами, в заботе, в теплом отношении и безграничной нашей благодарности тебе за пребывание в нашей судьбе. Ты ушел с рукой своего самого лучшего друга, своего божества на теле. Ты ведь чувствовал, а потом уже и видел, что папа продолжал тебя гладить даже тогда, когда душа твоя стояла рядом? И он продолжал это делать без остановок до тех пор, пока последняя капля тепла не покинула твое тело. Солнышко мое, даже ветеринар сказал, что так долго мы тебя держали только своей любовью. Я уверена, ты всегда чувствовал, насколько все мы обожали тебя. И не только мы, твоя семья, но и друзья, соседи - многие из них очень грустят, что тебя больше нет с нами.
Я не знаю, как нам дальше жить. Что это будет за жизнь.. Но я очень прошу тебя: пожалуйста, солнышко мое, снись нам. Или кому-то из нас одному, а он уже расскажет остальным и передаст от тебя привет.. Боже, я пишу это и до сих пор не могу поверить, что я пишу о тебе, именно о тебе..
Родненький мой, как же мало мы были с тобой вместе.. Вернись ко мне когда-нибудь.. я очень хочу, чтобы ты вернулся..

28.02.13
Родной мой, горе мое безутешно.. душа разрывается.. пусто.. страшно.. одиноко.. у меня нет тебя - это как клеймо, как проказа, как....как же так вышло.....

Оля и Самсон, спасибо вам за эту историю.. буду жить верой.. уже просила вчера Марика, чтобы он не уходил ни к кому, подождал несколько лет меня..... и вернулся...

Эта история написана для всех проводивших своих питомцев за радугу, в утешение и с верой в чудо...



Ему было здесь хорошо, но чего-то очень не хватало. Не хватало рук, голоса, запаха -не хватало его - самого любимого и нужного человека. Его обожаемого хозяина не было здесь -за радугой. И так тосковала его душа - что он решил вернуться. И вот он родился и хотелось ему только одного, скорей подрасти, и пуститься в путь и обязательно найти того единственного, ради которого он вернулся. А люди говорили что он не такой как его братья и сёстры, что он бука и совсем не хочет играть и ласкаться. А он просто очень боялся не встретить того с кем прожил свою такую счастливую прошлую жизнь. Приезжали люди - смотрели, но каждый раз это были чужие люди и его сердечко замирало от тоски, а вдруг чуда не будет и его заберут в чужой дом совсем чужие и ненужные ему люди. А потом его посадили в сумку и куда-то повезли на машине, в своей прошлой жизни он очень любил в них ездить, а люди удивлялись, как спокойно и прилично он себя ведёт. Потом его куда-то несли и поднимались на лифте. И вот сумку открыли и ещё ничего невидящий ,ослепший от сумочной темноты, он услышал шаги и узнал этот голос и такие знакомые - такие родные руки взяли его и прижали к себе. И самый любимый самый единственный самый нужный - только его хозяин, тормошил, прижимал к себе и что-то очень хорошее шептал на ухо. И он понял - что самый любимый человек, ради которого он решил вернуться, тоже его узнал!!! Он понял, что его не забыли, что его помнили и очень любили пока он был там - за радугой. И огромное счастье захлестнуло его крохотное тельце и огромный покой наступил в его таком большом, таком преданном сердце. Он понял- чудо свершилось, он просто вернулся домой!!!!



01.03.2013



Вчера вечером, уже лежа в кровати, я решила поговорить с тобой, малыш.. рассказать, как сильно я люблю тебя и как тяжело мне дается твой уход.. я вспоминала, прокручивала в памяти наши с тобой самые добрые моменты.. хотя все, что связано с тобой, - доброе. Как вышла я впервые с тобой на улицу, тебе тогда было 2,5 месяца и ты был такой забавный малыш.. ты неуклеже бежал на поводке, а навстречу шли какие-то мужчины и сказали, что, мол, такая большая собака и такая непослушная:).. а потом мы с тобой очень много ходили и я не сразу поняла, что ты еще маленький и очень устаешь.. а я могла бродить с тобой по городу по полдня: брала с собой твою миску, еду, водичку - иы шли гулять.. как мы с тобой гуляли в парке, был ноябрь и листья лежали ковром, и ты этими листьями играл.. а я смотрела на чужих собак, гордо несущих в зубах палки и шишки и мне так хотелось, чтобы и ты играл такими же взрослыми игрушками.. но тогда тебе было интересно с желтыми листиками - время палок пришло позже.. я вспоминала, как рассказывала тебе об окружающем тебя новом мире, объясняла и давала названия предметам, которые попадались нам на пути: листики и шишки - ими можно играть, а это - машина и ее лучше избегать, она опасна.. может быть, именно поэтому ты и вырос такой умный, потому что я с детства разговаривала с тобой, как с маленьким человечком..
я вспоминала тот день, в который в мою жизнь пришло счастье. это был ноябрь, кажется, день был довольно погожий. я везла тебя прямо на руках в маршрутке и только на половине пути догадалась, что тебя укачало и начала переживать, чтобы ты не запачкал маршрутку, потому что люди начали невольно коситься в нашу сторону. и правда: прямо в подъезде, уже перед дверью, ты накакал. ну что ж, сколько еще этих, правда, луж было потом в подъезде:). я позвонила в звонок, а за дверью нас уже ждали: мои родители и бабушка. ты был полностью социализирован, поэтому вбежал в квартиру уже как к себе домой, по-деловому все нюхая, а потом побежал прямиком на кухню - да, ты был обжоркой.. это в последние недели своей жизни ты не мог есть и мы вливали тебе полужидкие субстанции через шприц каждые 10 минут..
я вспоминала, как ты бегал за мной по пятам и ложился рядом со мной, кладя мне на тапочек голову и засыпая, пока я готовила тебе очередной салатик или творожок - помнишь, как я кормила тебя по часам, придумыая самые разнообразные рационы?? наверное, именно поэтому ты рос крепким, красивым и здоровым щенком, который не узнал прелести чумки, энтерита, рахита и прочих ужасов, от которых я тебя берегла..
я вспоминала, как мы с тобой ходили в гости к моим друзьям: у кого-то были собаки, у кого-то кошки, и ты был одинаково счастлив поиграть со всеми и не понимал, почему кошки шипят на тебя и убегают, когда ты виляешь им хвостиком..
я вспоминала, с какой гордостью шла с тобой по улицам и меня просто распирало от счастья, что ты - мой. мой друг. помнишь, я с первых дней говорила тебе, что не хочу быть тебе хозяйкой, не хочу, чтобы ты был моей собакой - я хотела, чтобы мы с тобой стали друзьями. мы и стали.. ты был другом для всех, кто хоть однажды сказал тебе доброе слово или протянул руку, чтобы погладить или потрепать за ушко.. мои милые конвертики и кожаный нос..
солнышко мое, я много чего вспоминала, но я пишу это на работе и поэтому не могу писать долго, потому что могу расплакаться. на работе я еще как-то держусь, только когда выхожу покурить смотрю на солнце, которого ты не дождался, плачу и молю, чтобы в эту зиму еще выпал снег - так мне, может быть, будет не так обидно. но когда я прихожу домой, я все время плачу. и я ничего не могу с собой поделать..
милый мой мальчик, я попросила тебя вчера вечером, чтобы ты приснился или мне, или кому-то из нас, а сегодня утром позвонила своей маме и она рассказала мне, что ты приснился ей. что ты играл в ее сне, да так разыгрался, что даже не мог остановиться. и ей даже пришлось немного тебя обуздать. родненький мой, да как же ты еще мог присниться, если ты и был таким всю свою жизнь: радостным, счастливым, безгранично любящим и нас, и саму жизнь!!??!! спасибо тебе, что ты услышал мою просьбу.
я никогда не устану повторять, что ты принес в нашу жизнь радость, счастье, огромное добро.. мне кажется, что даже среди лабрадоров далеко не всегда встречаются такие, как ты. хотя, возможно, ты был таким потому, что мы тоже дарили тебе нашу искреннюю любовь и обожание - ты же знаешь, как сильно тебя любили все.. бабушка копила для тебя печеньки, папа выгуливал три раза в день, мама упрашивала покушать, когда ты хотел, чтобы перед тобой похороводили немножко, я дурачилась с тобой и потом таки пустила к себе в кровать и мы всегда засыпали вместе.. и просыпались тоже, потому что ты всегда бежал ко мне по утрам, когда я начинала ворочаться.. мы все разговаривали с тобой, играли, относились, как к равному, а ты и был равным.... я никогда не устану повторять, что твой уход отозвался ужасом в наших сердцах, одиночеством, горем, отчаяньем и болью.
я прошу тебя лишь об одном: не уходи ни к кому другому, дождись меня.. помоги мне справиться с моей болью, оправиться от нее, чтобы через несколько лет мы могли встретиться с тобой.. я буду искать тебя среди сотни щенков и найду. надеюсь, ты поможешь мне в этом, дашь знак, что это ты, если вдруг я все-таки не почувствую тебя, не узнаю тебя.. если мне покажется, что это ты, я позову тебя: "Марик", - и ты подбеги ко мне, пожалуйста. я так и назову тебя опять - Марик - чтобы мы просто продолжили наш путь вместе, как будто всего того, что я переживаю сейчас, и не было.
Милый мой, дождись меня, не уходи ни к кому.. и давай поскорее встретимся.. ты же тоже хочешь этого?? не можешь не хотеть..

....а еще сегодня я обозлилась на весь белый сет...........


02.03.2013

Инициировать реинкарнацию может не только маг, но и любой человек, который очень любит свое домашнее животное и не хочет мириться с его «уходом». Что для этого надо?
1. Вы должны очень любить своего питомца, относиться к нему не как к игрушке, забаве, но как к полноправному члену семьи, уважать его чувства и желания. Если любовь истинная, у вас обязательно все получится!
2. Иметь среди знакомых хозяев кошек или собак: необходимы животные, которые могут дать вашему ушедшему любимцу новое тело (родить щенят или котят).
3. Мысленно «забронируйте» тело для реинкарнируемого животного еще до беременности. Для этого положите раскрытую ладонь на голову или пузико «потенциальной мамаши» и, ласково поглаживая ее, глядя ей в глаза, договоритесь с ней, торжественно произнеся (вслух или про себя) следующие слова: «Если ты родишь четверых щенят (котят), то один из них мой, в него вселится душа моего Шарика».
4. Четвертое условие: повесьте фото своего любимца на стену и почаще смотрите на него, а так же вспоминайте лучшие моменты вашей дружбы.

Если вы правильно выполните эти простые условия - ожидайте ВОЗВРАТА!
Всмотритесь в новорожденных щенков или котят, как только они откроют глаза и сделают первые шаги, - вы обязательно узнаете вернувшегося! С первых же дней у таких малышей взгляд, как у взрослых животных: они смотрят так, будто знают некую Тайну, поглядывают с любопытством: узнает ли их хозяин?

Сегодня утром разговаривала со своей мамой и она сказала, что ты опять ей приснился. Теперь уже с Алисой, нашей кошкой,которая умерла за 2 года до твоего появления на свет. И хотя вы,разумеется, никогда не знали друг друга, вы были дружные и добрые по отношению друг к другу.Впрочем,каким ты мог еще быть,солнышко,если ты любил даже кошек.. Да и Алиска не отличалась злобностью характера,а собак да и вовсе не видела - очень домашняя была. Алисочка,милая,на правах старшей помоги моему мальчику,ты ведь давно на Радуге.. Надо же как странно: я плакала за тобой, но,кажется, совсем недолго. может быть,потому,что ты была уже старенькая, я не знаю.. но мы выросли с тобой вместе,можно сказать.. а за малышом просто погибаю ((

03.03.13
Солнышко милое, завтра 9 дней,как ты ушел. Поеду к родителям. Мама борщ и плов приготовила, покушаем, помянем тебя.. помнишь,как ты любил борщ?? прямо как я)) я куплю мороженое,которое ты так любил. и буду покупать его,как было при твоей жизни, на все праздники: на День рождения твой, на Новый год, на Рождество и теперь уже в твой день памяти.. в память о тебе.. помнишь же,как я приходила на выходные, мы с тобой шли гулять и я покупала тебе мороженое, которое ты ел прямо на улице,а люди останавливались, смотрели,как ты его лижешь прямо в стаканчике,и улыбались.. Родной мой,скучаю по тебе,безумно и безудержно скучаю. Во мне осталось столько любви нерастраченной к тебе.. впрочем, когда бы ты ни ушел, во мне ее осталось бы столько же.. а на 40 дней мы,может быть,все вместе съездим к тебе в твой не виртуальный домик.. проведаем тебя, наш родной.. нам всем очень тяжело привыкать жить без тебя. следы твоих лапушек остались в сердцах каждого из нас.. мы стараемся говорить на отвлеченные темы, говорим о погоде- и это кажется таким убогим, но так,наверное,единственно правильно. но каждый из нас все равно думает об одном: о тебе и как же без тебя плохо.. любим тебя, благодарим тебя и судьбу за каждый миг, проведенный с тобой,и безгранично ценим то, что ты был в нашей жизни и сердцах. теперь - только в сердцах и душах наших..

http:www.theafterlife.ruzhivotnye

15 марта 13 г.

Кизя, я очень скучаю по тебе, солнышко мое, и я так жду нашей с тобой встречи в этой жизни.. в моей оставшейся жизни.. и папа ждет тебя.. Витя ждет,слышишь.. совсем плохо Витеньке без тебя.. возвращайся к нам,солнышко.. и дай маме знак, чтобы она тоже изменила свое отношение, чтобы встретилась с тобой - она решила никогда не предавать тебя,малыш,слышишь.. родной наш, мы любим тебя..


24 марта 2013

сегодня ровно месяц, как тебя нет.. мальчик мой, кажется, с тех пор уже прошел век- настолько уже истерзала боль утраты наши души и сердца.. в пятницу у меня была высокая температура и я так отчетливо увидела картинку: словно через 2 года я выхожу на улицу и вижу, как возле магазина недалеко от моего дома бегает черный лабрадор. хозяина не видно. я зову его "Марик!" - и он бежит ко мне, и так радуется, и.. УЗНАЕТ!! и я понимаю, что єто ты, что ты бегал здесь потому, что искал именно меня!! я веду тебя домой, но эти моменты как-то проходят мимо. и снова яркий кадр - я привожу тебя к родителям. ты видишь их, они видят тебя - и снова єто ощущение ВСТРЕЧИ!!!!!
я частенько практикуюсь в визуализации, но таких ярких картинок у меня не было даже тогда, когда я целенаправленно их прокручивала в голове. а тут - я просто лежала с температурой и вдруг этот фильм сам начал крутиться перед глазами, а сердце при єтом ликовало от радости. я было такое чувство, что именно так и будет. что именно так и должно быть.. может быть, и правда будет именно так, а??

.. Два слова у меня всплывают в голове, когда думаю об этом видении: УЗНАВАНИЕ и ВСТРЕЧА......

03 апреля 2013 г.

Завтра 40 дней, как ты ушел, малыш...... а я все никак не могу понять, что то, что тебя нет, - это навсегда..

04 апреля 2013 г.
солнышко мое, сегодня 40 дней,как тебя нет с нами, но мы все любим тебя, помним и безумно скучаем. всем нам кажется, что ты бегаешь по квартире и так и хочется позвать тебя..
я так понимаю, здесь ты сегодня последний день, но я тебя очень прошу, родненький мальчик мой, приходи.. приходи почаще.. во снах, в мыслях, в каких-то случайных звуках - пожалуйста, напоминай нам о себе.. хотя разве можно тебя хоть на миг забыть?? ты ворвался в нашу жизнь маленьким ураганчиком, так неожиданно и внезапно.. и так же ушел из нее, но не из сердец - там ты навсегда. знаешь,солнышко,мне очень трудно смириться с тем,что у меня нет тебя и, наверное, больше никогда не будет собаки. не смотря на то,что теперь я вольна сама решать - заводить мне ее или нет, я ни от кого не завишу в этом вопросе,как в детстве зависела от родителей, но появился один очень важный нюанс: я не люблю собак. я перестала любить их в тот момент,когда пришла любовь к тебе. для меня перестали существовать все собаки на свете, хотя до появления тебя в моей жизни я любила их всех. ты ушел - но моя любовь к тебе осталась. только к тебе. мне не нужна собака, мне даже не нужен лабрадор - мне нужен только ты. на меньшее, на большее, просто на другое я соглашаться не могу и не хочу.
Богданн сегодня купил собачке одной мороженое ванильное в стаканчике, которое ты так любил. собачка не приучена лизать его интеллигентно,как умел это делать ты, - она просто его съела целиком, и теперь Богдан переживает, что у нее будет болеть горло :)
Твои друзья тоже, видишь, принесли тебе и мороженко твое любимое, и игрушки плюшевые, и сердечки - видишь,сколько подраков у тебя!! прямо как на День рождения..
Любимый мой мальчик, пусть твоя душа станет свободна,а я постараюсь ее не держать здесь..

6.4.13г.
Вчера с папой были у Марички, первый раз после его похорон. Слава Богу,его никто не вырыл (я очень переживала по этому поводу). Папа подкопал ему земли с травкой и устелил ею могилку. Уже зацвели какие-то маленькие синенькие цветочки - их тоже перенесли на могилку малышу. Теперь у него там красиво. Папа все сделал и сказал: "Ну что, тут место тихое и спокойное,думаю,тебе тут будет хорошо.А мы будем приходить сюда и вспоминать тебя".Взяли с собой хлеба и печенек, которые так любил Марик, хотели покрошить птичкам на могилке, но к нам подбежали две бездомные маленькие собачонки и мы решили,что лучше отдать все им. Так они потом за нами бегали везде,прыгали,играли со мной. Так интересно: я начала с ними бегать и прыгать,как делала это с тобой,малыш, но они не понимают,чего я от них хочу: я прыгаю, бегаю, а они стоят и смотрят на меня в недоумении. А для меня удивление, что они не понимают,что я играю с ними.. Да, все-таки домашняя собака и уличная - настолько разные существа..
Спи спокойно,мое родное солнышко. Нам не нужно даже приезжать к тебе,чтобы помнить о тебе,думать,любить и вспоминать так мгновенно пролетевшую нашу совместную жизнь. Я знаю,так говорят все, но ты был удивительным существом, так много значившим для всех нас. Иногда нам казалось, что ты был костяком нашей семьи,как когда-то им был дедушка. Без тебя опустел не только наш дом и наши сердца - как ни странно,опустела наша семья,лишившись "чего-то" очень и очень важного.
Хочу повторить здесь вот эти слова:

Собака умерла!
Не всяк поймет,я знаю.
Можно взять другую,
Но и любовь - другая!!

Вот они,слова,которые отражают мои чувства: мне действительно не нужна другая собака, не нужна именно другая другая любовь - я не долюбила именно тебя,солнышко, и хочу любить именно тебя.
И я тебя люблю.

24.04.13
сегодня ровно два месяца,как мы расстались с тобой, мое солышко.. я так по тебе соскучилась,мальчик мой.. и не верю, не верю,не верю!!!!!! на улице весна,тепло,да и у меня столько свободного времени появилось,чтобы гулять с тобой,играть, да только тебя вот нет.. и я не знаю куда себя приткнуть, что делать с этим временем.. и с этой солнечной погодой тоже не знаю что делать..

7 мая 2013

Солнышко, что-то тоска меня берет последнюю неделю.. вспоминаю тебя по ночам, опять твои глаза передо мной закатившиеся стоят.. и я плачу,плачу.. а вчера ты мне приснился.. будто утром я захожу в комнату, смотрю, а ты спишь.. накрылся своей простынкой и спишь..я к тебе подошла, а ты на спинку перевернулся, рот открыл и хвостом машешь..манерничаешь, в общем,как раньше.а я смотрю, у тебя морда вся белая.. в смысле,совсем-совсем белая..и я смотрю на тебя и говорю, как часто говорила тебе при жизни: "Малыш,Маричка, только живи"- и плачу.. проснулась, а я и правда плачу.. и сейчас вот пишу- и тоже плачу.. солнышко,как же я по тебе соскучилась!! ну неужели же это навсегда, что я тебя не увижу больше!?
я стараюсь не думать о тебе,не думать о том,что тебя нет со мной,но это ощущение,что из меня просто вырвали кусок из души - куда ты от него денешься?!

19 июня 2013
Привет,малыш. Давно я к тебе не заходила сюда,но это не потому.что я о тебе забыла. Я помнила и о трех месяцах с тех пор,как ты ушел от нас, помню,что через несколько дней будет 4 месяца,как ты живешь в другом мире.. Я помню все,мое солнышко,просто стараюсь лишний раз не думать,не вспоминать,не тревожить память, чтобы не тревожить лишний раз тебя.
Потому что как только я начинаю думать о тебе,начинаю плакать,опять меня раздирает чувство несправедливости и не-веры в то, что это все-таки случилось. Поэтому я стараюсь жить,просто не затрагивая тему тебя вообще.
Но люлбю тебя,мой родной, люблю, люблю,люблю, страшно скучаю и не смирюсь,наверное,с этой дикостью никогда.

26 июня
Я не забыла,малышуня,ты же знаешь.. были с папой у тебя в день памяти твоей.. я мороженое купила- тебя помянули.. купила новое,такого не было еще прошлым летом.. вкусное))
Солнышко мое,любим тебя,скучаем,без тебя все не так.. знакомые говорят,чтобы завели хотя бы котенка,но какой котенок может быть после тебя,солнышко?? теперь наш девиз такой,как я написала в первый день, когда ты ушел:
У меня есть собака. Просто она никому не видна.
Ты моя маленькая варежка из мультика.. Люблю тебя, радостный мой и радужный малыш, мой друг, мое солнышко родное..
Спи спокойно, зайчик мой

15 августа 2013
С Днем рождения,солнышко мое.. Мы все помним тебя, безумно скучаем и очень любим. Ты всегда с нами,малыш.. как и наша боль утраты..

18 августа 2013
Смотри,солнышко,сколько друзей пришло тебя поздравить с Днем рождения,сколько подарков подарили - я еле убралась в твоей комнатке!! Надеюсь,тебе нравится, как я там все обустроила.. Очень люблю тебя,мой солнечный пес. Как жаль,что ты больше не озаряешь мой путь и не делаешь мою жизнь похожей на солнечный зайчик. Наверное,все, кого мы любим, когда умирают, оставляют нам взамен черную дыру в груди..

19 августа 2013
Плачу.

5 января 2014 года
Солнышко мое дорогое, и вот я снова здесь.. Захожу к тебе, открываю домик, сижу и молчу. Не пишу ничего - просто сижу. И плачу. Или поскорее закрываю страницу.. Мой солнечный пес,ты же знаешь, как мы скучаем по тебе,как больно нам - сказать до сих пор? Навсегда, родной. Ну скажи, что изменится через полгода? Через год? Через 10? Да, боль, возможно, притупится, но без слез вспоминать о тебе?? Чтобы не жгло? Для этого нужно только одно - забыть тебя. Но это невозможно! Мальчик мой, как мне не хватает тебя!! Прихожу к родителям, ложусь спать - и мучаюсь бессонницей,потому что со мной всегда спал ты!! Прихожу на выходные, а некому купить мороженое(( И вести гулять тоже некого,чтобы идти с гордостью,счастьем и вместе с тем переживанием, чтобы не столкнуться с другими собаками. Никто не смотрит на меня на улицах так, как смотрели,когда я шла с тобой- ведь все восторженные взгляды были обращены именно к тебе. И вечером я теперь боюсь ходить одна,потому что защитить меня некому, ведь Богдан работает в другом городе. Не с кем поиграть, побегать по квартире и подуреть, прыгая на диваны и кресла,поочередно:ты , я , ты... ты... ты....я смотрю на других собак и не люблю их. Я думала,я буду видеть в них тебя - нет, я ни в чем,ни в ком,нигде не вижу тебя!! Потому что похожих на тебя,малыш, нет. И быть не может, потому что ты - МОЙ,а все остальные - чужие. И тоже такие родные для СВОИХ хозяев.
Мой солнечный пес, я очень люблю тебя. Я сижу и снова плачу. Потому что с твоим уходом что-то очень важное во мне застыло мерзким комом, да так и осталось торчать осколком в душе.

24.01.14
Ну что,мой родной,здравствуй.. Утро, на дворе снег, лед, ослепительное солнце и изморозь на деревьях - красиво. А еще сегодня день памяти, 11-й месяц.. приближаемся к году, только сказать, что тебя перестало не хватать - никто не может. Впервые за этот почти год ты приснился мне недавно. Я так рада была видеть тебя - и я во сне,и я наяву. Но сон четко показал мне,что не отпускаем ты тебя туда, где бы ты должен быть..Но мы же все так стараемся,солнышко, хотя это так эфимерно: что такое отпустить того,кто и так уже ушел безвозвратно? Как понять,что отпустил?Не плачешь? Не думаешь о нем? Не вспоминаешь? Забыл,получается?А как забудешь?? Эфимерно.. но ты приснился и показал мне,что не отпускаем.. или не отпускаЮ,раз приснился только мне.. Не знаю, солнышко, наверное, насколько смогла, я это сделала.А как больше?Не вспоминать тебя,коли ты сам по себе вспоминаешься,я не могу. Забывать - не хочу. А плакать.. да тоже не хочу, но только если все в душе рвется,когда вспоминаю? Замкнутый круг.Ну вот,опять плачу. К тебе зашли твои друзья, надеюсь,еще кто-то зайдет сегодня. Мы ведь будем рады всем, правда??

23 июня 2014 года
Завтра очередная годовщина. Как обычно, малыш,ты же знаешь: то, что я не захожу сюда, ничего не значит.Мы часто говорим о тебе, скучаем, грустим, но все же стараемся не деребить ни свои раны, ни тебя.
Любим тебя, родной..

24 июня 2014
Боль утраты не стала меньше- мы просто все как-то потихоньку научились с ней жить..