Помню, Люблю, Скучаю

Ты прожил так мало. Я так отчаянно надеялась и боролась за тебя... И так внезапно тебя потеряла, когда появилась надежда. Прости меня за все. Надеюсь там тебе сейчас лучше, чем мне здесь без тебя. Целую тебя мое солнышко. Помню. Люблю. Скучаю


Ты прожил так мало, так много страдал. Ты был такой терпеливый, и когда я рыдала от отчаяния, смотрел на меня своими умными глазками так просто... Я таскала тебя по врачам, умоляла, настаивала, кормила таблетками, делала уколы, промывала глазки, а ты все принимал. Даже та поездка в клинику, в Москву, к светиле по ФИПУ, так далеко, так страшно... Я надеялась, что врачи с диагнозом напутали, что ты угасаешь, потому что мы лечим тебя не правильно. Но увы, диагноз подтвердился. Но нам с нашей сухой формой дали еще много времени, просто непозволительно много, может даже полгода...
Я с самого начала решила, что если тебе придется мучиться, то отпущу тебя. Но все произошло так внезапно. Еще вечером ты был такой как всегда, ходил, кушал, мурчал... Ты тянулся ко мне, а я занимаясь домашними делами, тебя не поняла, мне казалось, что у нас еще есть время, еще много времени, целых полгода, а может и год. В душе я надеялась, что мне удасться победить смерть. Поэтому я занималась делами и не поняла тебя. А ведь ты уже знал, что скоро мы расстанемся. После приступа ты подошел к двери и настойчиво толкал ее лапкой... Мне казалось, что ты просто потерял ориентацию. Я рыдала и все еше надеялась, что что-то сделают, что сейчас в клинике, врач что-нибудь придумает... И врач придумал. Ты выдержал и это, очередные уколы, назначения. А потом мы поехали домой. И случилась эта жуткая сцена в машине, уже когда мы повернули к нашему подъезду. Ты бился, кричал и я поверить не могла, что это мой котик, мой любимый, самый-самый лучший мальчик, такой спокойный и разумный. Ты не хотел возвращаться домой. Мы снова поехали в клинику, в другую. Врачи посмотрели твои анализы, сказали не мучать тебя. Я помнила, что обещала тебе, отпустить без боли. Я держала тебя на руках и целовала в последний раз. А ты мне мурчал. твои больные глазки слипались, их резал яркий свет в кабинете, но мы смотрели друг на друга. И когда врачи делали тебе первый укол ты не сопротивлялся. А потом спокойно заснул. Я держала тебя за лапку и целовала, до последнего вздоха и потом. Я видела как ты умер, вздохнул в последний раз. Врач тыкал тебе в грудь свою железяку, слушая сердце, но я видела, как ушел цвет из твоих губок, носика, век, и все поняла. Тебя больше нет рядом. Ты остался только в моей памяти, навсегда, до моего последнего вздоха. И эта боль. Что может быть я любила тебя как то не так или не смогла сделать для тебя все-все. Что в тот последний вечер я не провела с тобой все время, целуя и лаская, а делала всякую ерунду. Ты прости меня. Я не знала, что нам осталось так мало. Мне казалось, что то, что я подхожу глажу и целую тебя часто-часто это всего лишь обычный вечер, что я лягу в постель и мы обнимемся, я буду шептать, как люблю тебя, а ты мне мурчать. Но ты мне не мог сказать, что ночи не будет, что остались последние часы и минуты, что я нужна тебе.

Мы сблизились во время твоей болезни. Ты был восьмым котенком, который появился у меня. Ты был не такой как другие. Штучка сам в себе. Не очень общительный, не игривый, не сильно ручной, такой мудрец созерцатель. Ты и с другими кошками не дружил. Любил плюшевого кота Василия и подушечку. Я лишь изредка гладила тебя, когда ты подходил полизать Василия и помять его лапками. Тогда ты мурчал и позволял ласкать себя. Но когда я брала тебя на руки, всегдя мягко вырывался и уходил. Я пыталась заинтересовать тебя игрушками, ты лишь проявлял ко мне вежливый интерес. Смотрел на все с высока котодуба или лежал на листике лукоморья.
Я не собиралась брать котенка, у меня на тот момент уже было 7 кошек и я планировала взять пару котят для родителей. Мой папа вышел из больницы, уволился с работы и ему стало тяжело и пусто. Я хотела помочь ему, что бы он увлекся новыми друзьями, нуждающимися в нем и отвлекся от своей болезни и тоски по работе. Мама хотела рыжего котенка, а папа серо-полосатого. Я выбрала по интеренету тебя, а мама Мурлышку. Но когда я приехала тебя забирать, то твой брат Мишель пленил меня, он такая забияка и тоже красавчик. Я отказалась от тебя и выбрала Мишеля. Но потом вдруг решила взять тебя к себе. Ты был такой красивый и мне стало очень жаль, что я передумала и отказалась от тебя, как будто обидела. В конце-концов, где семь хвостов счастливо живут и восьмой не пропадет. Не знаю зачем я торговалась из-за тебя. У меня были деньги, но почему-то я устроила торг. Мне уступили (это было не важно, я все равно уже решила, что куплю тебя в любом случае, сам процесс увлек), и я забрала тебя и Мишеля домой. Я решила, что мама выберет кто из вас ей больше понравится, а другого я возьму себе. Но в последний момент я передумала и сразу маме с папой вручила Мишеля и Мурлышку, а тебя только показала. Все умилялись какой ты красавчик, и говорили, что я с ума сошла, что еще одну кошку себе купила.
У меня дома тебя встретили прохладно, но никто не обижал. Я старалась поближе познакомиться с тобой, но ты как будто во мне не нуждался. Я оставила тебя в покое и только сейчас понимаю, как была не права. Тебе было нужно мое тепло и внимание, ты бы оттаял, но я поглощена работой и мне казалось, что ты будешь счастлив с другими кошками и тебе хватает моего внимания. Прости меня и за это. Мы люди так глупы.
Очень долго я мучалась с тобой, пытаясь приучить к туалету. Ты ходил в лоток при мне, но когда оставался один, выбирал укромный уголок. Через месяц, я поняла, что устала и злилась на тебя. Вся квартира пахла твоими хулиганствами и вечером мне приходилось проверять все углы и закоулки на предмет твоих происков. Мне все говорили отдай его, он красивый, его возьмут. Но я не могла тебя отдать. Ведь я и тогда уже любила тебя сильно-сильно. Я надеялась, что ты научишься и поймешь меня. Ты молодец, ты справился.
Как это ни тяжело, я почти не помню тебя до болезни. Всего лишь некоторые моменты. Ты всегда оставался в стороне, не проказничал с другими кошками, не искал моего внимания. Я подходила к тебе, но не так часто, как к другим. Мне не всегда хватало времени, а ты часто сидел в укромном уголке.
Даже на новогодних фотографиях, все кошки есть, а тебя нет. Даже в кадре нет. Я пересмотрела все фотки. Где ты был?
Воспоминания терзают меня, причиняя боль.
И твоя болезнь. Казню себя за это. Врачи, говорят, что я не виновата, что ты уже был болен, что таблетка лишь выявила болезнь... Что если бы не тогда, то через неделю-месяц, ты бы все равно заболел. Кто знает. Но болезнь началась с этой первой таблетки. Я дала ее тебе. не знаю почему в тот вечер мне приспичило дать кошкам глистогонное. Вдруг ни с того, ни с сего. А ведь я обычно все планирую. А тут как по наитию. Кошки сопротивлялись, выплевывали таблетку, а ты слизнул ее с моей ладони розовым язычком. Я помню, хвалила тебя. А на следующий день я поняла, что ты заболел. твои красивые глазки затянуло третьим веком, и так ты и жил последний месяц. Но в тот вечер я не испугалась. Я была уверена, что ты просто отравился. Мы поехали к врачу и там тебе сделали укол, сказали, что таблетка плохо подействовала, но завтра все будет нормально. Я спокойно уехала домой. Но назавтра тебе не стало лучше. Мы снова поехали к врачу. У тебя поднялась температура, мне сказали, что это инфекция и тебя начали лечить, колоть антибиотики, иммуностимуляторы и витамины. Это продолжалось неделю, но тебе не помогало. Температура держалась. Через неделю мы сдали анализ на коронавирус и получили положительно. Я плакала, а ты нет. С этого дня начались наши мытарства. Мы ездили из клиники в клинику, нам говорили, извините, помочь ничем не можем. Я все свободное время проводила с тобой и в интернете, выискивая врачей. Вот тогда то мы и подружились. Два раза в день я делала тебе уколы, кормила отдельно от других кошек, промывала глазки... Постепенно мы подружились. Ты терпеливо переносил все процедуры, я уделяла тебе все свое время. Ты стал встречать меня по вечерам с работы и провожать утром, а я почти все время целовала и говорила с тобой. Я научилась жить в первую очередь для тебя и твоими интересами, следить, что бы никто тебя не обижал, не мешал кушать и когда ты совсем ослаб не задел. Последнюю ночь ты даже спал со мной. жаль я не знала, что та ночь последняя. Мне очень больно и грустно, что с самого начала все было не так, как в конце. Если бы я могла сейчас вернуть время. Но ты должен знать, я всегда любила тебя и сейчас мое сердце разбито на тысячу осколков. моя жизнь без тебя печальна и тосклива. Я плачу без тебя.