ты всегда в моем сердце!!!

Таких, как ты, никогда не было, нет и не будет!!!!!!!!!!!!!! 14 лет назад я принесла это чудо домой и такой он был забавный и чудной что имя напрашивалось само собой - Чудик. Через год родилась моя дочка и Чудик всегда был с ней рядышком. Это был наиумнейший кот! С годами он научился "разговаривать", мы с ним были такими родными! А 2 года назад ему поставили страшный диагноз-сахарный диабет! Он несколько раз падал в комы но мне удавалось его спасти. Его утро начиналось с измерения сахара. Когда я прокалывала ему ушко для анализа, он МУРЧАЛ!!! Больше полутора лет мой сыночек сидел на инсулине.... и я почувствовала, что он стал еще ближе, как родной человечек. Если я была рядом, он ничего не боялся.. покорно давай делать любые манипуляции...
И вот месяц назад он заболел... его покусали блохи в деревне и из-за интоксикации он слег. НО он так хотел жить, что боролся из последних сил. Мы это побороли, но он был уже истощённым. Следом через 2 недели случился микроинсульт, но и его мы побороли. Но он уже не ел, не пил. Весь месяц я выхаживала его через шприц и была до последних минут уверенна, что он выкарабкается! Но сахар его убил. Я была с ним до последнего. Я не могла решиться на усыпление, просто не могла. Но пожалела, когда увидела в каких муках он умирал. Мы были вместе до последней секунды.. я держала его на руках и ладошкой чувствовала сердечко и дыхание... он ушел в 5 утра, а я все кричала: "Чудик, ты умер?? Чудик, ты умер??" и целовала бездыханное тельце.
Сегодня 9 дней как я без него. Не выхожу из дома, плачу тоскую.
Сыночек мой родной, мне так тебя не хватает!!! Никто не ждет меня в кровати, никто не мурлычет на ночь, никто не будит по утрам мокрым носом... Я не знаю как дальше... Прости меня, сыночек, за то что я не сделала. Мне все время кажется, что если бы что то еще сделала, то ты бы выкарабкался..
Я тоже люблю тебя!!!

4 октября....
Совсем перестала спать ночами... 4 утра, а смотрю твои фото.... Если бы ты был рядом, мы бы давно вместе видели десятый сон... Сегодня ты мне снился.. и во сне тревога, что тебе нужно уколоть инсулин.... как хочется лечь спать и проснувшись понять, что твой уход - просто страшный сон.........................

6 октября...
Двенадцатый день без тебя... Такое чувство, что прошла вечность.... Никак не могу справится... постоянно плачу и все время думаю о тебе...Как же мне не хватает тебя, Сынок.....

16 октября...
3 недели как ты ущёл... именно в это время 21 день назад ты умирал на моих руках. Сыночек, счастье моё, нет мне утешения ни в чём. Ты послал мне Тимошу, еле живого чтобы я отвлеклась заботой о нём. Я знаю это ты послал! мне хочется проснуться и ощутить твой мокрый носик и тёплое тело, лапки, которые меня снова обнимут. Как же сложно жить без тебя и осознавать это НИ-КОГ-ДА! Ты забрал с собой кусочек моего сердца! Я верю, что тебе на радужке хорошо. Прости, что не могу успокоиться, знаю, что тебе там плохо, когда я плачу... но я ничего не могу с собой сделать!

21 октября.
Через 4 дня будет месяц как тебя нет со мною. Думаю, Сыночек, о тебе каждый день и все мысли и воспоминания о тебе... Ты снился Маше а мне ни разу. Душит мысль, что обиделся на меня за что-то. Как мне тебя не хватает!!!!!!!!!

23 октября...
Ночь с субботы на воскресенье - для меня испытание. В ночь с субботы на воскресенье 25 сентября ты умирал на моих руках... и вот уже 4 таких ночи я просто схожу с ума... не могу забыть ни минуты той страшной ночи... прости меня за то, что не облегчила твой ухд... прости за все, сынок! Ты всегда со мной и пока моё сердце бьётся - ты всегда будешь в нём! Я люблю тебя!!!

25 октября...
Ровно месяц, как тебя нет... Боль острее, слёзы жгуче!!! Приходит осознание, что НИКОГДА.... и едет крыша.... Я всегда говорила подругам "я не знаю как переживу, если он умрет..." Знала, что будет больно, но не знала что настолько!!! Сыночек, я люблю тебя!!!

25 октября...
Господи ну как же тяжело... Очередная бессонная ночь в слезах... Стоишь ты у меня перед глазами... и не снишься... Хотя бы увидеть тебя разок во сне, узнать что у тебя все хорошо и, может, мое сердце хоть немного успокоится? Мы переехали 7 лет назад в другой город и каждый месяц ездили проведывать родителей за 250 км отсюда. Ты может быть и не любил ездить но ни разу даже не мявкнул в машине. И вот через неделю нам нужно ехать... впервые без тебя... Я с ужасом думаю об этом. Ты сидел в коробке на пассажирском сидении и я всю дорогу посматривала на тебя. Как ехать мне теперь, когда место это будет пусто??? Как мне находится там в квартире у дедушки, в том доме, в котором ты появился и в котором жил. Там у тебя свой стул, лоток и одеялко. Со страхом жду эту поездку потому что знаю, что там меня вообще накроет..
Сыночек мой, счастье мое пушистое и родное... как же я без тебя? Как пережить то?
Много стала курить и совсем не сплю. Выхожу на балкон и ночами стала видеть яркую звездочку. То ли я раньше её не замечала то ли это ты за мной наблюдаешь, Сыночек?
Прости меня, если в чём виновата... Конечно, виновата и это причиняет ещё большую боль....
Я тоже тебя люблю!!!

07 ноября 2011
Сыночек... мы сегодня вернулись из поездки к родителям. Первый раз ездили без тебя... в тот дом, в который я тебя принесла крохой и откуда вынесла заболевшего... Не знаю как я пережила эти трое суток... 2 дня держалась, а на третий разрыдалась, когда папа принес твою когтерезку.... Тимошу - того приёмыша, я отдала в хорошие руки... зачем себя обманывать? Мне никто тебя не заменит... Мне плохо без тебя, моя родная душа...

15 ноября....
Без слов..... Их просто нет.... Забываюсь в делах и заботах... а как вспомню о тебе... просто подумаю - слезы катятся... Заметила, что слезы крупные... таких раньше не было... никого просто не теряла... Бог миловал... Душа не спокойна... Кормлю Сашу твоими любимыми лакомствами и всегда ей говорю "Кушай, милая, за себя и за Чудика. Не хочу больше никаких животных... не лежит душа... даже к Сашке отношусь отстранённо как то...Мне очень тебя не хватает. Воспоминания последних часов твоей жизни уже не такие яркие, но все еще такие болезненные... Через 10 дней будет 2 месяца без тебя.... а кажется что прошла вечность.... так одиноко.... Приснился бы ты мне.... но ты не снишься..

25 октября...
Родной мой котик! Такой же ночью 2 месяца назад ты меня покинул. Ну почему так внезапно? Я была не готова! Ты так боролся и все шло на поправку и.... тебя нет... Там на радужке ты наверняка видишь как я каждый день плачу, как я не сплю каждую ночь и все время думаю о тебе... вспоминаю то радостные моменты, то эту ночь смерти... Ни с кем об этом не говорю потому, что все думаю что я тронулась или прикрываю тобой свою осеннюю депрессию... А мне просто плохо! Мне так плохо без тебя! Мне так необходимо чтобы ты был рядом....
Я тоже тебя люблю, сынок!!!

25.12.11
Сыночек мой! 3 мес как тебя нет... Скоро новый год... На новый год я всегда тебе покупала вкусняшку... теперь не куплю... Вроде бы, 3 мес такой малый срок.. а время тянется настолько медленно, что кажется 3 года прошло... Иногда забываюсь... но редко... А в основном истерю... Твои фото мне совсем нельзя смотреть.... Как неожиданно все же ты ушел... мне не хватает тебя...

25.01.12
Сыночек мой! Сегодня 4 месяца, как нет тебя со мною... Да что ж не отпускает то? Такая непередаваемая грусть на сердце! Такие слезы горючие... С тобою ушла та часть моего сердца, которая любит животных. Я по прежнему о них забочусь, умиляюсь ими но так близко уже не подпускаю....
Так больно, вот ну так больно, что нет сил...

25.02.12
Ну вот, сыночек, и прошло уже 5 месяцев. Я старалась... Видит Бог! Я старалась избавиться от боли и уныния и оставить в сердце память обо всем хорошем и благодарность тебе за то, что ты был в моей жизни. Не получилось... Горечь утраты не проходит и слезы катятся рекой, когда я позволяю себе минуты слабости и думаю о тебе. Даже через 5 мес я не могу спокойно говорить о тебе и даже думать - ком в горле, голос дрожит и слезы сами катятся... Мне так не хватает тебя!!!! Я так тоскую за тобой, мой ласковый и нежный зверь... И думать о том, что тебе там хорошо, я тоже не могу потому, что я знаю, что тебе без меня плохо... Я помню тебя...

23.03.12
Так много эмоций в сердце... а сказать то и нечего... все одно и то же - боль и отчаянье!!! Иногда кажется, что отпускает а потом накрывает с новой силой. Через пару дней будет полгода, как я без тебя... Какие длинные 6 мес. Сегодня Вера, которая тебя так любила, рассказывала мне как переносит потерю Бони. Она дошла даже до психолога. И он ей сказал, что в такой скорби человек может быть 2 года.
Знаешь, я плакала подряд 3 дня недавно, а она мне сказала, что нельзя плакать потому, что ты лежишь там в воде (в моих слезах). Но не сказала как выключить эти эмоции и высушить слезы.
Мне так тебя не хватает! Я даже во сне по тебе скорблю............

25.03.12
Ну вот, сыночек, и прошло полгода. Какая то первая страшная дата. Немного ступор. Кажется что так мало прошло! А с другой стороны как медленно тянулись эти дни без тебя!
У тебя появились друзья, меня тут все поддерживают.... Спасибо всем... иначе, иногда кажется, что просто поедет крыша от горя.
Мне кажется, что я проживаю горе утраты человека, а не котика. Хотя, у любого горя все стадии проживания одинаковые.
Мне так хочется прижать тебя к себе хоть на несколько секундочек. Мне так не хватает того тепла и твоей любви и я знаю, что именно твоей любви у меня уже никогда не будет...
Я не могу писать, душат слезы. 25-е число только началось. Как пережить тот день? А мы еще и едем завтра в Ессентуки - в твой дом, где ты был хозяином.
Господи, ну как же облегчить эту скорбь?.............

25.04.12
Ну вот и минуло 7 месяцев! Стало немного легче... просто потому, что я стараюсь об этом не думать.... Ты ни разу мне не приснился и я живу с ощущением, что ты побежал за Радужку с обидой на меня. Мне плохо, сынок! Мне плохо ночами, когда теперь мне больше никто не мурчит и я не обнимаю твое пушистое родное теплое тельце...
Я люблю тебя!!!

16.05.2012
А легче то не стало..................................

25.05.2012
Пролетел очередной месяц без тебя... уже восьмой... А легче то не стало. И не снишься ты мне по прежнему... и состояние утраты не облегчилось...
Раньше я просто млела от всех встречающихся на глаза кошек и котов, а теперь стала равнодушная. У Саши начались ко мне приступы нежности, а просто кормлю, просто глажу и понимаю, что совсем ничего не испытываю... Нет той нежности, любви, чуткости к животным, как раньше. Может быть с тобой умерла та часть моего сердца, которая любила животных? Я каждый раз кормя Сашу, думаю "А понравилась бы эта еда Чудику?". Каждый раз, когда она насорит около миски, я думаю "А сыночек был такой аккуратист, никогда бы так не поел..." Все связанно с тобой... вместо тебя я теперь обнимаю подушку перед сном... и так тоскливо каждую ночь... Один человек мне недавно сказал "Всему свое время...", но твое наступило как то неожиданно для меня, даже не смотря на долгую болезнь. Ты 2 года так карабкался и так держался за жизнь, что я была уверена, что и на этот раз ты победишь...
Мне плохо без тебя.. и вера в то, что ты где то на радуге или что ты где то со мною рядом и чувствуешь мои мысли и слезы о тебе - пропадает с каждым днем... и меня это убивает...

26.07.2012
Здравствуй, сыночек!
Была вчера в отъезде и не смогла тебя навестить... но весь думала о тебе и вспоминала тебя! Тебе тут было не одиноко! Так много у тебя тут друзей! А я одна и ни одно животное так и не могу впустить в сердце... пусть это место останется твоим - тебя все равно никто и никогда мне не заменит... я помню тебя всегда!!!!

25.09.2012
Сыночек мой родной! Вот и первая годовщина без тебя!
Это было трудно... Впервые за год именно в ночь, когда ты меня покинул, ты мне приснился! Такой толстенький, здоровенький!!! И я все время хотела тебя на руки взять, но у меня не вышло! Я так радовалась во сне, а потом проснулась и поняла, что это только сон ((( День был таким грустным, но успокаивала себя тем, что раз ты мне приснился таким, значит, у тебя на радужке все хорошо!
Я помню тебя!!! Мне тебя не хватает!!! (((

07.10.2012
Сыночек мой родной! Какие то тяжелые дни настали после твоей годовщины. Часто о тебе думаю. Мне так тебя не хватает! В ночь твоей годовщины ты мне впервые за этот год приснился и такой ты был здоровенький и красивенький! А вечером того же дня около работы ко мне пристал котенок - британская кошечка. Потерялась, наверное. Холодно было очень и она была такая худенькая. Я взяла ее домой и подумала, что это ты ко мне вернулась. Прожила она у нас 8 дней и я отдала ее в хорошие руки. Не смогла... не лежит душа больше ни к каким кошкам... Унес ты мой кусочек сердца. И вот с тех пор как отдала ее, все о тебе думаю... Эээээхх.... Жесть просто как больно... Жизнь как будто разделилась на "с тобой" и "без тебя"......................

25.10.2012
1 год и 1 месяц... я помню... я скорблю...

25.12.2012
Второй Новый год без тебя... Кто сказал, что время лечит? Нет, оно не лечит, оно учит жить с этой болью...

25.01.2013
1 год и 4 месяца... Сыночек, сколько потрясающих подарков тебе надарили... как много у тебя добрых друзей...
Я помню... я люблю.... ((((((((((

26.05.13
1 год и 8 месяцев...
((((((((((((( ЛЕГЧЕ НЕ СТАЛО...

25.06.13
Так хочется от всей души поблагодарить твоих друзей, которые на каждое 25-е число помнят о тебе. Спасибо! Спасибо всем огромное....
А мне все равно тяжело. Когда проходит время в заботах, то уже так не больно, но как только подумаю или фото посмотрю или что вспомню - боль такой же сила и слёзы такие же горючие...
Мне тебя не хватает!!!!

22.09.2013
Через несколько дней наступит вторая годовщина без тебя... Я помню...
Я слышу по ночам как ты иногда приходишь... кому рассказать - скажут, крыша поехала... нет.. я реально слышу... Под ковролином у нас лежит старый паркет, который со временем рассохся и, когда проходишь по нему, он скрипит, как деревянный пол.. сильно... Иногда я реально слышу тихий скрип паркета - так было, когда ты шел ко мне в спальню... И так тоскливо становится от того, что я не могу тебя к себе прижать, как раньше...
Люблю тебя, мой старенький, столько вытерпевший котик... я очень скучаю...

22.12.2013
Как же я за тобой скучаю!!! как же мне тебя не хватает!! ((((