кот туча, самый лучший в мире

Я надеюсь, ты слышишь меня в этой недополуночи.
Ты не можешь не слышать, хороший мой, ты теперь в вечности...
Мне всегда говорили, что слышимость
самая лучшая
В час, когда от мерцающих звезд небо кажется клетчатым.
Мой хороший, я знаю, тебе там светло и не холодно,
Только будь осторожней, мой милый, с кустами колючими.
И еще, ты приснись мне, пожалуйста, завтра... без повода.
Потому что я так по тебе невозможно соскучилась.


Я читала про радугу, как там, Сыночек мой?
И читала еще, что вы все возвращаетесь
Ты приснись поскорей, прямо этой же ноченькой
И вернись побыстрей, мой хороший , пожалуйста…
Слезы катятся, они уже часть меня
Мне плевать на устои все и убеждения
Ты вернешься, и мне распознать тебя
Как два пальца… ты просто оставь все сомнения.

19 сентября погиб мой кот Тучик. Ему было всего 3,5 года. Я принесла его домой полукилограммовым крохой, который умещался на ладошке – ему было чуть больше месяца. Помню, как первые дни он забирался по халату мне на плечо и устраивался там, и ни за какие коврижки не хотел слезать. Наверно, ему страшно было, моему крохе. И только на моем плече он чувствовал себя в безопасности. А потом он освоился и стал ХОЗЯИНОМ ДОМА. Настоящим. Был жутким чистюлей: какой непорядок в доме – меня зовет, убери, мол, мама, а то нехорошо. Воду кто разлил на пол или мусор какой валяется - приходит и пытается зарыть, помощник мой маленький. С птичками разговаривал…
Очень тяжело говорить о моем малыше в прошедшем времени. Нелепая, нелепейшая случайность, объяснения которой нет у меня до сих пор. Туча был домашний, на улицу не ходил, улицы боялся, ведь у нас во дворе живут 3 огромных собаки. Как мог 5-ти килограммовый кот открыть большую и тяжелую противомоскитную сетку пластикового окна, своими маленькими лапками снять ее? Как? Все 3,5 года его жизни мы без страха открывали окна, думали, что противомоскитная перегородка в состоянии оградить Тученыша от уличных опасностей. Да и сетку он никогда не трогал, смотреть на улицу через нее любил, но не трогал… Собаки моего малыша не пощадили, когда я отбила его у них, он еще дышал, но был без памяти.
Пока вызванивала ветеринара, бегала за одеялом, вернулась - а он уже холодный. Даже крови не было. Он мертвый был такой же красивый, как и живой…
Здоровый, активный котик. Большая умница и преданный друг, игрун, Айболит кошачий. Умел лечить суставы, вылечил мне бронхит - ложится на больное место калачиком и мурчит на все лады, засыпаешь, а проснешься - уже ничего не болит, умел давление снижать. Вот какой он был.
Был... Это чертово слово "был". Больше месяца прошло, а я не могу успокоиться. Как оборвалось что-то внутри, как умерла какая-то часть меня. Не могу смириться, не могу ничего с собой сделать, мне так его не хватает. Бывало, вроде, проблем море, расстроишься, а придет он, уткнешься лицом в его серую мягкую бархатную шубку, и как-то отступает отчаяние, и проблемы уже не кажутся такими уж не решаемыми.
Сейчас у меня живут уже 2 крохи-котенка. Не знаю, правильно ли я сделала, что сразу взяла их, думала, мне легче станет. Они славные, милые и любимые. Но Тучи, моего малыша, нет. И никто не может его заменить.
Он мне даже не приснился ни разу. А я только себя в его смерти виню - не досмотрела, не спасла, не успела, а теперь его нет... Горько. Мне сказали, что если животное любящее и любимое погибает вот так трагически и случайно, то берет на себя беду, которая хозяевам была предназначена. Не знаю, правда ли это? А если так, то он еще и герой, который так меня любил, что пожертвовал собой...

19.12.2010. Вот уже минуло 3 месяца, как ушел от меня мой друг и сынулька котик Туча. Малышка мой, мне так повезло, что ты был со мной. Вспоминаю тебя каждый день, хожу к тебе на могилку и плачу, потому что больше никогда тебя не будет в моей жизни. Ничего не повторится и ничто не будет как прежде, никогда. В памяти свежи воспоминания, все те светлые и привычные мелочи, которые, как оказалось, и были счастьем, руки до сих пор помнят твою бархатную шубку, мягкое пузико, ушки. На руках давно зажили царапки и от них остались лишь белые полосочки - шрамики. Не заживает только шрам на сердце, кровоточит и болит душа. Из моей жизни ушло что-то такое важное и нужное, кто-то настолько родной и близкий. Прости, малыш, что не уберегла. Как хочется, еще раз погладить тебя и прижаться к тебе ...

5.01.10. Вчера мне показалось, что ты сидишь и смотришь на меня, малыш, из дверного проема, как бывало. Растроилась, потому что это был не ты, а всего лишь мое воображение. Просто так причудливо изугнулась тень. А может это был ты, новый, другой, которого я еще не знаю? Минул Новый год. Первый Новый без тебя. Грустно. Помню, как любил ты всю эту суету с елкой. Впервые за долгие годы в этом году елку не ставили.
Не было и дня за эти месяцы, чтобы я не вспоминала тебя, сынулька. Мы так с тобой друг друга любили и понимали. Грустно без тебя, никак не могу выбраться из этого депрессивного состояния. Приходи ко мне во сне. Прости за все. В том, что с тобой случилось, виновата только я.

19.02.11.Пять месяцев прошло.Так много.А будто было все только вчера.Больно.Пусто.Тоскливо.Как несправедливо,что ты ушел так рано.

19.03.11.Сегодня полгода,как погиб Туча.Милый мой,как же мне тебя не хватает!Прости меня,что не уберегла...

19.04.11.Семь месяцев прошло со дня трагической гибели моего мохнатого сыночка Тучи. Сегодня на улице настоящая весна.Первая весна без тебя,мой милый мальчик.Ты ее очень любил.Помню,как следил за птичками и мошками,сидя на окне,как стучал лапкой в стекло,встречая меня с работы.Я каждый день,возвращаясь домой, невольно заглядываю в окошко в надежде тебя увидеть...Меня уже 7 месяцев встречает пустое и холодное окно,за которым сегодня резвится весна.На душе пусто.Тебя нет и меня тоже как будто нет.Прости меня,милый, мне так плохо без тебя...
19.05.2011.Тучи нет 8 месяцев.8 долгих и грустных месяцев.Не было дня,чтобы я не вспоминала тебя.Мне очень тебя не хватает.Прости меня...
19.07.2011. Тучи нет со мной 10 месяцев.Как же мне не хватает тебя,милый мой мальчик,моя радость,мой мохнатый сыночек.Прости меня.Я во всем виновата.Я люблю и помню тебя...
19.08.11.Сегодня 11 месяцев, как не стало Тучи.Милый мой мохнатый человечек, как же мне тебя не хватает! Больно.Больно до сих пор.Не смогла уберечь, все делала неправильно и не так...И ничего не вернуть и не исправить.Прости меня...
19.09.11.Сегодня год,как погиб Туча-мой маленький мохнатый человечек,мой кошачий ребенок.Прости меня,мальчик,что не уберегла.Мне так тебя не хватает.Не было и дня в прошедшем году,чтобы я не вспоминала все радостное и грустное,что было в нашей с тобой жизни.Я думала,что не смогу без тебя жить.Смогла.Живу как-то...
Как бы мне хотелось еще хотя бы разочек увидеть тебя,прикоснуться к тебе.
Пусть тебе будет хорошо на Радуге.Мягких облачков,мой мохнатый ангелочек. Я помню и люблю тебя.Прости...
19.11.11.Мой милый серый мальчик Туча, прошло уже 14 месяцев, как ты навсегда ушел от меня. Все это время я вспоминаю тебя с болью и тоской. Ты был моим другом, самым преданным, бескорыстным, тонко чувствовавшим и верным, каких у меня, наверное, никогда не было и больше не будет. Ты был моим мохнатым сыночком. Так как ты, меня никто никогда не любил в этом мире. Когда ты погиб, один человек сказал мне, что такая скоропостижная, необъяснимая и страшная смерть любящего и любимого животного происходит не просто так. Что-то угрожало мне и моей семье. Ты погиб, пожертвовав собой, чтобы защитить меня, отвести от моей семьи что-то очень страшное и плохое. Ты знаешь, я в это верю. Ты мог. Наверное, именно поэтому все так произошло. Вместе с тобой ушло что-то очень важное, что-то жизненно необходимое, ушли везенье и удача. И поселилась в моей жизни тоска.
А несколько дней назад была радуга. Кто бы рассказал, не поверила. Радуга среди зимы, без осадков, в солнечный день, никогда такого не видела. Я подумала, может, это ты посылаешь мне привет? Было очень красиво, мы с Марусей невольно залюбовались. Очень надеюсь, что ты послал мне добрый знак, что произойдет что-то хорошее, что изменит мою жизнь в лучшую сторону.
Прости меня, мой милый, что не уберегла. Я помню и люблю тебя.
19.12.11.Милого Тучи нет со мной 15 месяцев.Я помню и юблю тебя,малыш.Мне так же тебя не хватает.Больно...Прости меня...
23.10.16. Тучика нет со мной 6 лет. Без него плохо. Как будто с ним ушла вся моя удача. Болею.Плохо мне. Помню и люблю тебя и Батошку. И Васю. Он тоже ушел. Самсон, Кира и Буся ушли.И война. Буль она проклята.
19.09.17. Семь лет тебя нет у меня, маленький. Я кляну себя, что не уберегла. ВСе нехорошо, после того, как ты ушел. Барсюша болеет. Боюсь ее потерять.....И война. И все не так. И больно и обидно.
21.12.18. Ну вот, маленький, снова тебя вспоминаю. Тебе в 18 году было бы 11 годиков. Леньке уже 9-й год, 10-й Луше, Барсетке - 7-й. И мне 50 будет. Я тоскую по тебе. Все пытаюсь вспомнить, как ты пах и какой был на ощупь. НЕ помню уже. И голоса твоего уже не помню. Пятая часть моей жизнишки без тебя прошла. Она была не очень счастливой. Твоими молитвами и с Божьей помощью Барсетку от давнего ее недуга вылечили. Она поправилась. Только беззубая практически - вырвали все. Зато десенки больше не болят. Самый большой страх у меня тепрь - кого-то потерять. А твои усы, клочок шерсти и любимый шарик так и лежат. Шерсть уже не пахнет тобой. Ничем не пахнет. Фотку твою повесила на стенку. Там ты такой красивый и смешной. И пятый год уже идет война. И так больно от осознания, насколько мы не нужны собственной стране.
19.09.2020. В этот день 10 лет назад погиб мой любимый кот, которого звали Туча.
Кот-человек. Он умел говорить "мама" и был моим самым большим другом.
И ничего время не лечит. Просто притупляет боль. Коты уходят за Радугу с куском нашей души и сердца....