Баффушка, сыночек мой, моя роднулечка...

Мой Баффи, он был для меня сыночком, даже называл меня мамой, как-то у него это получалось. Почти 8 лет я была самым счастливым человеком, ведь меня дома ждал он. Я любила и люблю его больше жизни, он самый умный, самый красивый, самый желанный в этом мире... Я думала, что проживу с ним всю оставшуюся жизнь.
Сегодня 3 месяца горя, слёз и скорби. Пока время не лечит и слёз стало ещё больше. Баффушка, прости, что не спасла тебя, наверное, я сделала не всё, но я старалась, ты же знаешь. Очень жду встречи с тобой, моя роднулька, моё солнышко...
Спасибо всем за сочувствие! Успокаивает только одно - ему больше не больно, он ведь так страдал. Очень жалею, что обратилась к врачам, они ничем не помогли, даже не определили, что с ним. Это я уже потом поняла, что у него что-то с животиком. Он любил бросаться под ноги и в тот раз вот так неудачно запутался и, наверное, придавил животик, но почему-то поднял лапку. А врачи другое и смотреть не стали, косточки проверила - целы, ну и хорошо, заживёт. А когда ему стало хуже, было уже поздно, хотя я делала ему уколы, очень много, утром и вечером, он всё терпел. Потом у него сошла кожа на животике вместе с его шёлковой шёрсткой, как ему было больно! Я накупила всяких лекарств, мазала его голый животик, бинтовала, почти не ходила на работу. А надо было срочно делать операцию. Теперь я это точно знаю и страшно виню себя. А в день, когда нужно было идти на УЗИ, рано утром 4 декабря он умер у меня на руках, и я еще долго не верила в это, тормошила его, целовала...всё напрасно. Бог меня за что-то наказал. В одной православной книге я прочла, чтобы не страдать, не надо ни к кому привязываться. А как этому научиться? Если у меня сердце замирало от счастья, когда я вспоминала о Баффи, что вечером увижу его, побалую, прижму к себе, а ночью он ляжет мне на руку и так проспит до утра. И в отпуск только с ним, всегда боялась его оставить с кем-нибудь и всё-равно потеряла.... Похоронили его в плохом месте, но только там можно было хоть немного раскопать землю. Лежит сейчас под снегом, надеюсь, что ему тепло, ближе к лету перенесём могилку под деревья, там ему будет уютнее. Спасибо всем, кто на этом сайте. Меня никто не понимает, как это можно так убиваться по коту? Поэтому уже ни с кем не говорю о Баффушке, всё ношу в себе, только свечи зажигаю по утрам. Хорошо, что здесь можно выговориться хоть немного и тебя не сочтут сумасшедшей. Спасибо!

30 мая перезахоронили Баффушку, через 6 месяцев я смогла ещё раз потрогать его, правда только через покрывало, не решилась увидеть хоть чуть-чуть шёрстки. Но мне сказали, что он почти не изменился, всё-таки земля недавно оттаяла, только немножко мокренький, т.к., на прежнем месте оказалось много воды. Теперь он лежит на пригорочке, под деревьями, там всегда будет сухо и уютно.

4 декабря 2009.
Прошёл год. Целый год! Я не видела своего Баффушку, не зарывалась лицом в его мягонький животик, не прижимала его к себе крепко-крепко и целый год он не встречает меня вечерами. А ведь было так:

Зверь, на совушку похожий, именуемый котом,
На скамье сидит в прихожей, окружив себя хвостом.
Через щелочки-прищурки в темноте мерцает он,
На его пушистой шкурке загогулин миллион.
А на морде для красы - врастопыв бровеусы.
Не мурлыка и не мява, он так важен потому,
Что сейчас придёт хозяйка и начнёт служить ему!

Не излечило меня время, я только ещё больше чувствую потерю, вспоминаю каждую мелочь, постоянно думаю, что я не так сделала? И уже кажется, что это не врачи, а только я одна виновата, я должна была по-другому действовать, должна была спасти его, должна. Ведь он так любил и так доверял мне! Родненький мой, прости меня, я очень виновата перед тобой, очень страдаю, глаза не высыхают, и помню всё...

…Никогда
не забуду,
как безысходно
стекла моя нежность
с кончиков пальцев
и превратилась
без лишних истерик
в крик безголосый...
Так нестерпимо
верить хотелось:
это не с нами,
это неправда,
чаша та мимо,
ты ж моя радость...
Необратимо
время бежало
и уносило
в стынущих лапках
всю мою нежность....

"Господи! Прими мою молитву..."
Комом в горле съёжились слова...
Память - сердце режет мне,как бритва...
И Душа от Боли - чуть жива...

"Господи! Прошу благословить
Всех сердца - стучащих в одночасье...
Боль и Радость делящих - как Счастье
Данное - навек Единым быть..."

"Господи! Спасибо, что Дал мне
Душу - ощущать Любовь и Муку...
Сердце - в клочья рвать,
Приняв Разлуку...
Не Бедой, а Встречей в Вечном жить"

Кодекс жизни вряд ли я нарушу
(Всё равно, что люди говорят).
Я МОЛЮСЬ ЗА ВСЕ КОШАЧЬИ ДУШИ,
ЧТО НЕ ПРОПУСКАЮТ НАШИ ДУШИ В АД...

Баффуленька, вечером приду к тебе на могилку, принесу твои любимые бананы, хурму.
Ну, что я ещё могу сделать, сердце стонет от бессилья... Люблю тебя бесконечно...

04.06.10.
Когда уходит сердца Друг, уходит навсегда, заканчивая жизни круг... а жизнь идет, цветет вокруг... В чем смысл всего тогда?

Баффуленька, вот и ещё полгода прошли без тебя… Уже полтора…
Ты всё дальше и дальше от меня, но почему-то боль всё сильнее.
Я сейчас почти физически ощущаю, то, как плохо тебе было целую неделю, когда ты умирал. Тогда я об этом не думала, мне было не до того, я всё делала, чтобы спасти тебя. А теперь мне остались только воспоминания и мысли, мысли, мысли, что не так сделала? И Что ты пережил? И ещё, Баффинька, как мне тебя не хватает. Ты был самым родным и любимым, а, главное, больше всех нуждался во мне, а я в тебе. А сейчас особенно… Была на твоей могилке, первый раз после зимы. Почистила всё вокруг, помыла камешек. Надпись сохранилась, хороший маркер… Травки ещё нет и деревце над тобой только-только начинает распускать листочки. А банан кто-то съел, осталась только половина хурмы.
Ты, наверное, видел сколько слёз пролилось на твой камешек, я долго лежала, обняв его, как когда-то тебя….Прости меня, золотце моё чёрненькое, за всё прости, я бы всё отдала, чтобы вернуть тебя. Но это невозможно. И возможна ли встреча ТАМ? Я этого хочу больше всего на свете. Не обижайся на меня за кошечек-чернышек, без них я совсем бы пропала, а с ними разговариваю и всё больше о тебе, милый. Они так слушают внимательно, а Катенька вылизывает мои слёзки.
Я очень люблю тебя, очень-очень. Но ты и сам знаешь….

Знает Бог лишь один, как мы счастливо жили,
Целовались, любили, скучали, грустили…
Я боялась оставить тебя одного у себя на могиле,
А вот вышло, что вою теперь на твоей…..

Убаюканы месяцем тени.
Отступила с пути суета.
Ты ушёл по хрустальным ступеням
В золотое созвездье КОТА.

Мягкой поступью младшего брата
Без укоров, без жалоб, без слёз.
Мне глаза твои, словно агаты,
Померещились в россыпях звёзд...

О МИЛЫХ СПУТНИКАХ, КОТОРЫЕ НАШ СВЕТ
СВОИМ СОПУТСТВИЕМ ДЛЯ НАС ЖИВОТВОРИЛИ,
НЕ ГОВОРИ С ТОСКОЙ: ИХ НЕТ…..
НО С БЛАГОДАРНОСТИЮ: БЫЛИ !!!
В. ЖУКОВСКИЙ.
04.12.2010г.

Баффулюшка, два года… Как же это много без тебя! Как тяжело на сердце... Теперь я знаю, что такое СЧАСТЬЕ. И как горько осознавать, что его у меня больше не будет. Все мысли о тебе и бесконечные слёзы. Прости… Я так люблю тебя!

Без команды, с разбегу, в полёте-
На Мост Радуги... нет мне покоя:
Как ты там, как я тут - с болью рвется
Мое сердце в ту новую волю,
Где ты черной волною сквозь травы,
Для меня, недоступный отныне,
Пролетаешь, мой милый, Баффи мой,
Без меня... дай мне, Господи, силы…

И снова убеждаюсь, время лечит не всегда и не всех...

Ушиб растает, кровь подсохнет.
Остудит рану жгучий йод.
Обида схлынет, боль заглохнет.
А там, глядишь, и ЖИЗНЬ пройдёт...

Ты меня подожди, слышишь!
Ведь когда-то придет время.
И тогда ты меня встретишь,
Как всегда ты встречал, любимый.
Мы пойдем прогуляться в небе,
Ты прижмешься к моим ладоням...
Ты прости меня, друг пушистый,
Не смогла уберечь от боли...
Я любовь твою буду помнить,
Сберегу ее каждую каплю.
А пока отдохни немножко,
Не скучай, не грусти, мой ангел...

15 октября 2011.
Снова дождь, снова капли бегут по стеклу....
Им не важно, что я в этот вечер одна...
Ты поверь, без тебя больше жить не могу,
Без мечты о тебе не проходит и дня...
Я сижу у окна, говорю с тишиной.
Тишина - самый лучший мой друг на века...
Ты ответь, тишина, почему не со мной?
Но в ответ только мелкие капли дождя....
Я похожа на дождь, часто плачем вдвоем,
Он уносит тревоги и беды мои...
С ним могу иногда помолчать ни о чем,
Только он знает мысли мои и мечты...
Если грустно мне вдруг - со мною грустит.
Я роняю слезу, он - дождинку в ответ...
Но ему не понять, как сердечко болит
От того, ЧТО ТЕБЯ СО МНОЙ РЯДЫШКОМ НЕТ...

04.12.2011.
Три года без тебя... Как же мне жить дальше??? Баффи!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Пока дороги всей земли не смоет дождь,
Пока все стрелки не застынут на часах,
Пока моя душа не уплывет на облаках.
Я буду ждать тебя, пока мне снятся сны,
Пока надеждою жива я до весны,
Пока еще земля и небо далеки,
Пока в полете крылья так легки.
Я буду ждать тебя, но только ты приди,
Когда надежды разобьются о дожди,
Ты с каждым годом или днем лишь делай шаг
в пути ко мне...
Я буду ждать тебя и днем, и ночью буду ждать.
У мерзлого окна и у двери стоять.
На грани дикого последнего дождя
Я буду ждать, я буду ждать тебя!!!Я люблю тебя.....
Я так люблю тебя...

4 декабря 2012 г.

Баффушка, четыре года без тебя... И ни одного дня без воспоминаний и без слёз.

Эти годы без тебя
Это вечность…
Без тебя я не живу
Выживаю…
Зажигаю виртуальные
Свечи…
Открываю виртуальные
Раи…

Наверное, я никогда не смирюсь с этой самой дорогой потерей.
Вечером приду к тебе с неизменными бананом и хурмой, положу у камешка под снежок. И снова слёзы, слёзы...Прости меня, любимка мой. Надеюсь, что тебе хорошо ТАМ. Но мне ты так и не приснился ни разу. Даже не знаю - хорошо это, или плохо. Страшно было бы проснуться и понять, что тебя рядом нет. А в сердце и памяти ты всегда со мной. Люблю тебя бесконечно.

Вернешься одна и замрешь на пороге -
Вот только что НЕЧТО потерлось о ноги!
"Я здесь, я с тобой, ну куда же мне деться!" -
Трепещущий бархат лизнет твое сердце...
Под утро увидишь в сиреневом свете,
Как что-то пушистое спит на паркете.
Откроешь глаза, и развеется НЕЧТО,
Родное-родное, но только - не вечное...
Ушёл мой котёнок, как будто нарочно,
Смогла чтоб увидеть что вечно, что прочно.
И НЕЧТО, чуть грустно, но вдруг улыбнется -
Любовь остается...
Любовь - остается!

4 декабря 2013.

Баффуленька, пять лет без тебя... Они и пролетели, как мгновение, и тянулись, как целая жизнь. И всё это время- только боль, боль на сердце, боль в душе. Это не кажется, это правда-боль стала сильнее. Сильнее горечь от потери, горечь от чувства ВИНЫ: не защитила, не уберегла, не спасла... Прости меня, моё чудо-расчудесное, моё счастье ненаглядное. Ты так и не приснился мне за эти годы! Узнаю ли когда-нибудь-почему??? Верю и не верю, что встретимся ТАМ, хочу этого больше всего. Прости меня, Господи, наверное, это грешно так любить, но это правда-я никого больше и сильнее не любила и не люблю. Я помню всё-всё. А когда весною запахнет из кладовки твоя меточка (ни какими средствами я не избавилась от неё ещё тогда, когда ты был со мною), то дороже и роднее для меня ничего нет. Как-будто ты снова рядышком. Роднулечка мой, сегодня была на твоей могилке. Темно (началась Полярная ночь), снега почти по колено. Еле-еле нашла под снегом твой камешек и, как всегда, положила на него твои любимые банан и хурму. Я не плакала-я выла. Прости. Люблю тебя бесконечно, бесконечно...

Теплоты прося необманчивой,
Всё тоскуют мои ладони...
Желтоглазый, пушистый мальчик мой,
Как тебя не хватает в доме...
Будь счастлив на Радужке, милый, и прости меня за всё...

4 декабря 2014.

Баффуленька, вот и ещё один год без тебя... И снова сегодня принесу тебе под снежок твои любимые хурму и банан, и снова буду плакать, прости. Не проходит моя боль, похоже эту боль не лечит время. Я думала, это от того, что я так долго общаюсь с тобой в твоём Раю, но ведь и в отпуске, и когда просто нет возможности зайти, ни дня не проходит без памяти о тебе, не проходит щемящее чувство тоски и огромной потери. Наверное, пока я жива, ты будешь всегда со мной, в моём сердце и в памяти. А ты мне не приснился ни разу за все шесть лет, зачем-то так надо. Люблю тебя бесконечно, мечтаю прижать к себе крепко-крепко и никогда не отпускать...
Тепла и покоя тебе на Радужке, мой роднулечка!

04 декабря 2015

Баффушка, семь лет с тобою и семь лет без тебя...
Кем же ты был для меня, почему не могу забыть, отпустить, почему душа болит и плачет по тебе? Может ты моя единственная любовь в жизни?

Где ты, Баффи, теперь?
Мне понять не дано...
У котов девять жизней,
Только... Сердце одно.

Роднулечка мой, тоскую по тебе, плачу и люблю по-прежнему.

Баффуленька, банан и хурма лежат под снежком у твоего камешка. Прости меня, родненький, не уберегла тебя...

04 декабря 2016

Баффушка, родной мой, уже восемь лет без тебя, на год больше, чем с тобой… Но всё так-же больно, так-же тоскую... Память не отпускает тебя, помню всё и люблю бесконечно…

4 декабря 2017

Баффушка, как быстро бежит время, но память остаётся. 9 лет без тебя, а помню всё-всё… Баффуленька, второй год не прихожу к тебе в этот день с бананом и хурмой, прости меня, дружочек. Много снега и темно, полярная ночь наступила, боюсь не найду твой камешек под снегом, даже летом теперь не сразу нахожу, время делает своё, полянка зарастает. Но дома у меня в этот день обязательно есть и икра, и банан, и хурма, всё, что ты так любил...
Как же мне тебя не хватает, роднулечка мой, я очень люблю тебя…

04 декабря 2018

Баффулюшка, вот и десять лет пробежали без тебя, роднулечка мой... А я так же люблю и так же тоскую по тебе. Я всё помню и не хочу забывать, тепла и уюта тебе на Радужке, моё пушистое счастье!

04 декабря 2019

Ещё одна печальная дата-одиннадцатая... Как ты там без меня? Мне без тебя очень плохо, я так по тебе скучаю!! Баффушка мой любимый, мой родной...

Там в глубине в тебя глядящих глаз-
Покой, тревога, обожанья искра.
И вспомним мы потом ещё не раз,
О днях любви, что кончились так быстро.
О днях, что стали равными годам-
Где в половодье нежности сердечной,
Казалось, будет рядом он всегда:
Нерасторжимо, радостно, навечно.
Но время чётко отмеряет путь-
И человеку каждому, и зверю.
Себя опять пытаясь обмануть,
В то, что случилось, всё ещё не верим…
Слова про девять жизней-лишь слова.
А правда-тишина пустынных комнат;
Ни покормить его и ни позвать,
Ни улыбнуться шалости знакомой…
На мягких лапках убегает прочь
Не просто зверь, а маленькое счастье.
Он рад бы горю нашему помочь,
Вот только это не в кошачьей власти…