Моя душа, частичка рая на земле.

Она пришла ко мне случайно и задержалась на 11 лет. Но это так мало...

14 марта стало самым тяжёлым днём в моей жизни. Плюша, моя верная подруга, покинула меня. Уже четвёртый день я не могу смириться с этой потерей. Чувство вины гложет меня изнутри, словно червь. "А что, если..." - эта мысль не даёт мне покоя.

Может быть, стоило повезти её в другую клинику? Вдруг там нашли бы решение? Ведь почти все анализы были в норме... Могла ли я что-то сделать по-другому? Дать другое лекарство, больше внимания, больше ласки?

Я знаю, что обвинять себя бесполезно. Понимаю разумом, что сделала всё, что могла, но сердце не хочет принимать это. Оно помнит каждый момент нашей одиннадцатилетней истории. Как я взяла крохотного щенка, которого бросила собственная мать. Как выкармливала его, как он рос, превращаясь в мою самую преданную подругу.

Эти одиннадцать лет были наполнены любовью и счастьем. Плюша встречала меня с работы, делила со мной кровать, лизала мои руки, радовалась каждой прогулке. А теперь этого нет. Больше никаких радостных прыжков, никаких мокрых поцелуев, никаких тёплых объятий.

Слёзы сами катятся по щекам, когда я вспоминаю наши моменты счастья. Боль утраты разрывает сердце, а чувство вины давит на плечи тяжёлым грузом. Но я знаю, что Плюша была счастлива со мной. Она прожила хорошую жизнь, и это единственное, что немного успокаивает мою израненную душу.

Сегодня 20 марта. Уже целая неделя без тебя, моя дорогая Плюша... Каждый новый день начинается с острой боли в сердце и воспоминаний о тебе. Я постоянно ловлю себя на мысли о том, как сильно мне не хватает твоего тёплого взгляда, твоей преданной улыбки, твоего виляющего хвостика.

Я знаю, что там, где ты сейчас, нет больше боли и страданий. Нет этих бесконечных таблеток, уколов и капельниц, которые мы вынуждены были давать тебе. Ты больше не чувствуешь той боли, что терзала тебя последнее время. И я надеюсь, что сейчас ты бегаешь такой же весёлой и здоровой, как в своём счастливом детстве, когда жизнь была полна радости и беззаботности.

Каждый день я прошу у тебя прощения, моя хорошая. Прости меня за всё: за те моменты, когда была строга, за то, что не смогла сделать тебя полностью здоровой, за все те дни, когда не смогла дать тебе столько внимания, сколько ты заслуживала. Но я знаю, что ты никогда не могла на меня сердиться – ведь ты была самым добрым, понимающим и любящим существом на свете.

Твоя любовь была безграничной, твоя преданность – безусловной. Ты принимала меня такой, какая я есть, и дарила свою нежность без остатка. Ты была самым лучшим другом, который только может быть у человека.

Я знаю, что ты всегда будешь со мной – в моём сердце, в моих воспоминаниях, в каждой улыбке, которую ты мне подарила. Ты научила меня настоящей, безусловной любви. Спасибо тебе за каждый момент, проведённый вместе.


Плюша... Как больно писать эти слова. Мы никогда так долго не расставались, моя девочка. Почти 11 лет мы были вместе, и я ни разу не пожалела об этом. Даже те два дня в 2020-м, когда ты лежала в клинике, показались вечностью. А теперь... теперь я не знаю, как дышать без тебя.

Знаешь, я всегда отказывалась от отпусков, потому что не могла представить ни дня без тебя. И ни разу не жалела об этом. А теперь жалею, что не смогла сделать больше для тебя. Если бы можно было вернуться хотя бы на пару недель назад... Я бы объездила весь мир, нашла бы лучших врачей, отвезла бы тебя куда угодно, только бы ты была рядом.

Прости меня, моя хорошая. Прости за всё, что не смогла уберечь тебя. Ты была самым удивительным созданием на свете, и я до сих пор не могу поверить, что тебя больше нет. Каждое утро я просыпаюсь и жду, когда ты прибежишь с виляющим хвостом, ждёшь своей утренней прогулки... А тебя нет.

И знаешь что больше всего разрывает мне сердце? Последние два года, после того как появилась Умка, я стала уделять тебе меньше внимания. Ты всегда была моей самой любимой, самой драгоценной, но Умка была маленькой и требовала много заботы. Мне кажется, ты стала чувствовать себя забытой, брошенной... Хотя я так старалась разделить свою любовь между вами, старалась быть справедливой, но, видимо, этого было недостаточно.

Ты была моим солнышком, моим компасом, моей душой. А теперь радость ушла из моего сердца. Все наши планы на лето, все наши мечты о совместных прогулках и приключениях – всё перечёркнуто одним днём. И я не знаю, как дальше жить без тебя, моя девочка.

Прощай, моя любимая Плюша. Ты навсегда останешься в моём сердце. Я буду помнить каждую минуту, проведённую с тобой, и всегда хранить в сердце ту любовь, которую ты дарила мне все эти годы. Прости меня за всё, моя хорошая. Я люблю тебя больше жизни.

22 марта 2025
Плюша, моя дорогая... Уже девять дней прошло, а я всё не могу привыкнуть, что тебя нет рядом. Знаешь, ты была не просто собакой — ты была моей душой, моим сердцем, моей драгоценностью. Самым любимым созданием на всём белом свете.

Каждый день просыпаюсь и жду твоего лая, как раньше. До сих пор, когда хожу по квартире, боюсь наступить на тебя в коридоре или случайно задеть в твоём любимом уголке. Помнишь, как ты там любила отдыхать? Всегда выбирала это прохладное местечко, чтобы вздремнуть.

Знаешь, я часто думаю о том Мосте Радуги. Надеюсь, там тебе хорошо, ты снова молодая и здоровая, можешь бегать и играть сколько хочешь. Ты теперь с бабушкой, дедушкой и нашими собаками — Лесси, Джеком и Томкой.

Говорят, время лечит. Может, и правда станет легче со временем. Но ты, Плюша, всегда будешь в моём сердце. Моя кареглазая красавица с розовым пузиком, мой самый верный друг... Как же я скучаю по тебе, моя драгоценная. Ты была самым особенным существом в моей жизни, и я буду любить тебя всегда. Очень-очень сильно... ❤️

Ты навсегда останешься моей душой, моим сердцем, моей самой большой любовью на этом свете.