Эти мгновения затеряются вовремени,какслёзы в дожде,но не моя память

Ева первая женщина Адама,первая моя кошечка,первая кто подарила мне свою ласку и любовь,первая кто так рано ушла,первая кто навсегда забрала мое сердце,но не память. Теперь ты мой ангел-хранитель.Тебе необходимо только подождать меня и снова я прикоснусь к тебе,а ты сможешь обнять меня своими лапками и прижаться мордочкой и всем телом и облизывать мои руки. Ты уж обязательно меня дождись родная,сколько бы не пришлось ждать... А я как всегда и особенно в дождливые дни вспоминаю тебя с особым чувством любви и скорби,часто плачу хоть я уже и совсем взрослый мужчина,но без сердца слезы льются легче,да и теперь во мне океан из слез.
Я прочитал стихотворение и оно осталось во мне,я его выучил наизусть и теперь часто повторяю иногда про себя когда не один или вслух когда я с тобой. Ты же так часто его слышишь от меня... Теперь прочитай.

Если долго смотреть на небо
Ты увидишь как звёзды падают
Это я для тебя хозяин
Их бросаю с радуги лапкою( после слова лапкою я уже обычно сильно плачу).

Если долго смотреть на небо
Облака ты увидишь белые
Это я и мои товарищи
друг за другом по радуге бегаем

Ну а если из облака серого
Вдруг дождинки на землю закапают
Это Я и Мои Товарищи
Мы соскучились... И заплакали...( Тут уже слезы в память о тебе льются рекой и они начинаются из середины груди там где теперь живёшь ты моя самая сладкая маленькая девочка Евочка,там теперь твой домик и лежанка,ты забрала мое сердечко что бы самой там поселиться навсегда и это тебе удалось).
Исповедь для Евы.

Перед самым твоим уходом за 3 часа из этого мира, я очень торопился домой ,и очень не хотел что бы ты ушла без меня в одиночестве и страхе.я вернулся ,открыл дверь и побежал к тебе,в этот последний твой день на земле были и уколы и надежда и жгучие желание вернуть несколько недель или дней назад и многое изменить,попробовать сделать выбор в другую сторону пути и молитвы и просьбы и торг с Богом и предложения взять часть моей жизни в обмен на твое здоровье,в обмен на пол года для тебя или хотя бы месяц ... Но ты уже очень тяжело дышала и я понял что это начало твоего перехода в иной мир,возможно на радугу и частично в мое вместилище душ где много кто из моих друзей и родственников, но ещё не было ни одного животного и вот ты приготовилась занять это место.

Я подбежал и смог назвать твое имя очень ласково ,ты уже лежала на правом боку так как сердце легче работает именно так,подняла голову хоть это и было очень трудно для тебя но ты справилась моя малышка ты смогла. Я приподнял ее немного и своей левой ладонью легонько поддерживал пока давал тебе клятву,которую я никогда не нарушу. Я сказал что запомню тебя навсегда и никогда не забуду,а ты не забывай меня. Я смотрел в твои глаза ,а ты пыталась одним глазом тот который не ослеп как другой две недели назад,смотреть им и искать именно мои. Ты смотрела очень долго и я верю что ты меня запоминала. Потом ты положила голову назад на полку на которой ты лежала и смогла немного улыбнуться,ты в этот момент выглядела очень умиротворенной и довольной. Перед самым своим уходом ты вылизала себя всю,стала красивой и не такой больной вид приобрела, наверняка это стоило очень много твоего здоровья,но ты хотела быть красивой в этот час,ты и была моя дорогая,прверь в этот час как и во все до и последующие нет никого краше тебя для меня. Хоть и в самом своем худшим виде ты была всегда для меня королевой красоты. Я опять на короткий миг подумал что может Бог смилостивился надо мной и не оставит меня одного в темноте и ты сможешь поправиться именно с этого момента,но твой сильный хрип при вздохе снова вернул меня в состояние которое я проживу с тобой до последнего твоего вдоха. Я снова вернулся из своего маленького сада где полно цветов и родных лиц. Снова вернулся в этот мир действительности и таких жестоких событий. Правой рукой я стал тебя очень нежно гладить по холке и немного по голове. Дыхание становилось то прерывистым ,то снова со хрипами,то ты пыталась немного его задержать в своих лёгких. Немного спустя ты начала не сильно постанывать после задержки дыхания и я уже стал сильно рыдать, я начал говорить тебе что я очень сильно тебя люблю,что я рядом,что я не брошу тебя и что бы мне это не стоило ,но буду до конца с тобой до самого последнего твоего вдоха.

Ещё тогда я не знал,что ты приготовилась в последний раз выпустить коготки и сразится со смертью лицом к лицу,ты была очень кроткой и никогда не доставляла ни одной проблемы,но ты была с таким железным характером который говорил о том что ты очень многое прошла в этой жизни и так легко ты не сдашься без боя. Сначала ты вытянула вперёд свою лапку и как только я взял ее в руку ты сильно сжала так горячо любимые пальчики на левой лапке,ты часто это делала когда была здоровой и играла со мной. И вот и в этот раз ты сжала свою лапку на моем пальце,но я понял что это будет последний раз как ты сжимаешь меня в своей самой дорогой для меня лапочке. Стоны усилились и ты очень сильно открыла ротик и начала очень часто дышать и вот первый спазм и ты запрокинула голову назад и чуть не коснулась холки . Первый ход смерти был отбит тобой без труда. Ты никогда не скулила, только когда врачи в первый раз проткнули твою кожу и брали анализы крови. Только тогда я слышал этот жалобный звук,но сейчас он был жесче и никого не умолял о посщаде. Немного успокоившись и слушая как я умоляю тебя уйти без боли и заснуть ,что твоя боль пройдет и скоро тебе не будет так больно. Глажу и глажу тебя по шерстке. Снова приступ и снова ты сильно задерживаешь дыхание пытаясь как можно дольше остаться на этом свете и не покидать меня. Вот ты уже высунула когти из двух передних лапок и распушив хвост подняв его первый раз в жизни как боевая кошка. Ты приготовилась поставить все что у тебя есть на встречу с ней,с той кто заберёт тебя у меня уже через 15 минут. Твой хвост был ещё и для меня ,ты показывала им что ты больше чем есть ,что ты значимая и очень красивая. Да тебе было страшно и ты не знала как себя проявить по отношению ко мне, что бы меньше меня ранить этим состоянием и происходящим. Но ты боролась и поставила свою жизнь на карту. Я в первый раз подумал что это очень сложно и когда меня спрашивал врач что возможно лучше подумать об усыплении ведь у тебя нашли лейкоз который уже видно давно проник в твой организм и разрушал его изнутри,все то время что ты провела живя на улице до встречи со мной,да тебя подкармливали ,да тебя стерилизовали но никто, никто не захотел взять тебя домой и стать тебе родным,сделать тебя своей маленькой принцессой,отдать всю любовь которую ты так заслужила своим кротким характером и очень ласковой душой.

Я очень боялся что ты уйдешь первой из всех тех кошек что я подобрал тогда в сентябре ,а это и была ещё одна кошечка твоя Мамочка которую ты всегда в доме приветствовала особым звуком, ми-ми-ми ты говорила ей каждый раз когда просыпалась и она шла к тебе вылизать тебя и побыть рядом. Знаешь дорогая я помню и тот один раз когда ты уже болела и совсем была слабой и ты спустилась со своей лежанки и легла в тоннель игровой что бы я тебя погладил ты это делала когда у тебя появлялись силы один или раз в два дня, и вот я подошел погладить тебя мое солнышко и ты поприветствовала меня тогда этим особым звуком, ты сказала мне Ми-ми-ми и я понял что ты считаешь меня своим родителем или очень и очень близким родным. Я благодарен тебе за это приветствие я его помню и очень часто улыбаюсь хоть и пока сквозь шквал слез по тебе родная моя.

К огда ты уже не могла потреблять пищу и каждый раз при кормлении даже жидким соусом это все вырывалось и выташнивалось наружу через три или пять твоих глотков. Как ты после этого пыталась задержать пищу у себя в теле и сразу после первых приступов тошноты пыталась сесть прямо и сглатывать слюну что бы она помогла тебе остановить этот проклятый процесс. И как в самый последний раз тебя стошнило но ты так хотела жить что очень быстро съела то чем тебя вырвало и тебя стошнило ещё раз и опять ты слизала эту еду с той белой пеной что вышла из тебя,но снова еда покинула твое тело и я в очередной раз выпустил тебя из клеточки где ты была во второй раз для того что бы делать тебе уколы маропиталь против рвоты,но я не смог,не смог родная видеть тебя там я очень сильно заплакал и уважая твою борьбу и тягу к жизни решил больше не мучать тебя уколами и позволить тебе выбрать самой,остаться в клетке для уколов или выйти и умереть свободной девочкой ,свободной от любых клеток и ограничений . Возможно я тогда ошибся во второй раз когда не смог видеть тебя там, закрытой и такой несчастной. Помнишь дорогая как первую неделю я смог посадить после приема у врача тебя в клеточку,помнишь как три часа ты бегала по всей квартире и залезала во всевозможные места и когда я взял тебя за холку что бы вытащить из того места куда ты забралась и отнести в клетку ,ты меня укусила и прокусив перчатки и толстую кофту оставила мне два своих маленьких отпечатка и таких любимых клыков,знай моя маленькая девочка эти места я до сих пор целую и нежно глажу в те минуты когда плачу по тебе моя родная.

Не разу я не допустил даже косого взгляда в твою сторону ,не разу я не позволил себе думать о тебе плохо или ругать тебя ,не разу я не хотел что бы ты так мало со мной пожила, не разу я не думал что так сложно быть с любимым в последний момент,не разу я не думал что останется такая боль и не разу я не думал что я не найду выхода из этой ситуации и ты будешь мертва. Прости за то что думал что мы вытянем тебя, прости что думал что тебе плохо в этой клеточке,прости что оказался таким слабым а должен был стиснув зубы продолжать тебя там держать и после лечения подождать еще несколько дней и только потом выпускать тебя в квартиру. Слышишь меня моя любовь, прости меня что я не подумал что это будет конец ,только уже в самый последний раз за 15 минут до твоего ухода и и начала борьбы я понял что это уже всё и от этого я расстроился как никогда не расстраивался в жизни.в тот момент ушла большая часть моей веры.

Мне было без особой разницы сколько я оставлю здоровья в этот миг,но я сказал себе что это подвиг на который ты идёшь ради меня и хочу попросить у тебя прощения за то что эти помледние 15 минут в твоей жизни я громко стонал и сильно рыдал прося что бы Бог был немного добрее к тебе и не причинил тебе много боли и позволил тебе уйти более мягче ,ведь если не ты то кто это заслужил.
Я все ещё здесь среди живых и я все ещё не нахожу того кто был бы достоин более лёгкого конца в своей жизни.

После того как подтвердился анализ на панлейкопению моя жизнь замедлилась и тот миг стал очень долго и тяжело тянуться всем происходящим вокруг,а когда врач раскрыл твой ротик и там была кровь,он сказал что это ты прокусила язык и крови нет не на небе не на дёснах нигде, что есть только лимфоденит и нужно сохранять рекомендации те что он написал нам и пролечиться неделю,что мы с тобой и сделали каждый день коля уколы в этой пусть и большой клетке но такой нелюбимой для тебя и вот прошла неделя уколов и на второй день ты уже начала кушать и не было ни одного признака поноса и рвоты. Только был запор на 5 дней которому мы не предали с тобой значения так как по совету одного человека кто подкармливал тебя около дома кормили тебя и курицей сырой и индейкой ,что это так тебя крепит с натуральной еды и что это очень хорошо что есть аппетит. Знаешь моя милая и я тоже стал верить что болезнь отступит и я смогу тебя все таки взять хотя бы первый раз на ручки так как ты ни разу не давалась этого сделать и помня то что на улице именно существа ,а не люди могут причинить боль и навредить. Но ты так же всегда бежала меня встречать показывая коготками и вытягиваясь на когтеточку в полный рост что ты у меня очень красивая и такие у тебя милые лапки. Ты пробыла у меня за свою короткую жизнь практически полгода даря мне покой и своей жизнью наполняя смыслом все вокруг. Ты и при жизни была тем маленьким ангелочком что заставлял меня радоваться и смотреть какая ты забавная.

И так же я помню что за два месяца до этого похода к врачу у тебя вдруг стала шерстке из очень гладкой как будто топорщится и я не предал этому значения подумал что это декабрь и скоро к весне шерстка линяет а тем временем иногда гладя тебя после еды по шерстке и особенно в районе поясницы ты начинала как бы подкашливать и усиленно сглатывать слюну пытаясь предотвратить тошноту но я как всегда думал что ты и так плохо кушала и не всегда могла покушать то что было у тебя в миске. И то как я по совету той женщины после того как ты не особо любила готовые влажные корма,доставал из холодильника куриную грудку мелко ее резал,грел немного в теплой воде и давал тебе моя родная,ты очень ее любила и иногда сидела и на своем стульчике выпрашивала именно ее.

Ох моя дорогая как же я виноват перед тобой ,что только сделав тебе вскрытие врач сказал что на фоне лейкоза у тебя ещё была серьезная почечная недостаточность последней стадии ,что когда тебя начало вдруг тошнить после лечения той недели в клетке и когда я тебя выпустил из нее подумав что мы победили болезнь . Я написал всем кто тебя знал и беспокоился о тебе когда ты выживала на улице, что мы прошли этот путь и тебе значительно легче. Что я выпускаю тебя из клеточки и теперь ты снова сможешь бегать по квартире со множеством твоих игрушек и провести время со своей мамочкой и быть свободной кошечкой и насладиться простором и бегать и скакать и прыгать. Как же я тогда ошибся моя маленькая что когда у тебя на третий день после этого улучшения и лечения началась анизокория с последующим отслоение сетчатки. Мы думали что это из за стресса и все скоро пройдет а потом глаз на четвертый день выхода из клеточки и прекращения лечения закрылся и ты первый раз вытошнила еду из себя при кормлении. Тогда нужно было срочно бежать с тобой к другому врачу но я этого не сделал, а на следующий день еда вытошнилась при кормлении уже с белой пеной и пахла очень странно. Возможно это было течение панлейкопении это пена но без поноса,что не позволяло предположить что это именно панлейкопении продолжается, что необходимо снова тебя сажать в клеточку и продолжать лечить, но как же плохо ты переносили уколы и вот пожалел тебя а возможно я далее себя и свои глаза свою еще не запятнунную твоей смертью душу, возможно я тогда ошибся самый роковой для тебя раз. Именно пеной теперь тебя тошнило каждый раз при кормлении,панлейкопиния ли вернулась или проснулся лейкоз или это был уремической гастрит из за того что твои почки уже очень плохо функционировали и я вместо того что бы кормить тебя кормом специальным для кошечек с ХПН кормил тебя мясом все эти пол года.
Мне говорили что сорвали тебе ЖКТ,но никто не сказал что рвота может быть из за того что почки не выделяют вредные вещества и эту функцию на себя взял твои бедный желудочек.

Вспоминаю как я звонил и рассказывал своему знакомому что не пахнет моча у кошек так как он всегда утверждал что от кошек очень сильно пахнет их моча в лотках ,а я вдыхал и удивлялся почему не пахнет после твоего похода по-маленькому лоток. Так же помню как ты всегда очень радовалась и копалась очень долго в лотке после того как справишь малую нужду,прости меня дорогая что не понял что ты так показывала мне что у тебя не все хорошо с мочеиспусканием и что бы я скорее обратил на это внимание. Прости за то что я не сразу понял какая ты умная и что неодоценил твои такие действия и не смог догодаться что все что ты делала странного это все было для того что бы я спас тебя. И знаешь родная я попросил после твоего ухода первый раз прийти тебя ко мне во сне и рассказать что тебя волнует и ты сразу приснилась мне,и я понял что необходимо было просить тебя прийти ко мне раньше тогда когда ты болела и рассказать что тебя беспокоит, что болит, но я как будто был в тумане и не смог этого сделать я разговаривал с Богом я просил защиты и помощи тебе ,исцеления,просил,предлагал,загадывал и когда что-то получалось в эти моменты я думал что вот это произошло и теперь ты поправишься. Прости дорогая моя Евочка что отвёл тебя именно к этому специалисту который взяв анализы на кровь и исследования ,сказал что сделали только на вирусы а на общий и развернутый анализ не взяли ,так как там и так все понятно. Прости что когда на третий день лечения в клеточке я заметил у тебя в ушках стало сильно влажно и пошли выделения с жёлтой примесью я снял это на видео и отправил ему,а он сказал что все нормально с ушами и для профилактики необходимо закапать в уши по 5 капель маститета. Прости меня милая что от этого тебе не стало легче,что ты так плохо переносила эти 3 вечера закапывания в ушки и очень сильно трясла головой и царапала свои ушки лапками. Прости что не отнес тебя сразу к другим врачам они бы сделали анализы развернутые крови и УЗИ и поставили бы диагноз не на глаз и ощупывания твоего горлышка а сделали все как надо,и не отмахнулись бы от тебя узнав что анализы на лейкоз и панлейкопении подтверждены.

Знаешь даже когда тот человек кто подкармливать тебя на улице сказал что прошлым летом у тебя был очень красный левый глаз я не понял что это он был из за ХПН и повышенного давления ,то что как раз и регулируют почки в организме. А ещё у тебя была такая короткая шерстка что и зимой ты могла их застужать моя милая,прости за то что не нашел тебя раньше на той улице на которой я тебя первый раз увидел маленькой ,хрупкой и такой миленькой. Я предложил тебе пакетик с едой так как всегда ношу с собой пакетик еды для того что бы поделиться с самой голодной кошечкой или первой кого встречу в этот день. И знаешь ты сидела тогда под колесом машины и не спешила выходить ты не знала что я именно тот человек именно тот который тебя заберёт и подарит дом и заботу,и который тебя не предаст,не отдаст на усыпление в последние дни как уже предлагали другие врачи когда ты не ела 15 дней и жила только на своем храбром сердечке и любви ко мне. И все эти дни я думал что ты поправишься так как много читал что если панлейкопения не забрала кошечку через 3,5 или 10 дней после лечения то кошечка выздровит.

Вот и я надеялся на чудо и ждал ,а ты продолжала лежать и вставать пару раз за день только что бы я тебя погладил и мурчать,мурчать из последних сил,хоть я и просил тебя этого не делать а сохранить в себе силы для борьбы. Ты была очень хорошей кошечкой когда ты имела физическое тело,сейчас ты так же хорошая только душа твоя не тут. И вот после моей просьбы явиться ко мне ты вчера пришла ко мне во сне ,вытянув лапки и мяуча простанав -,скорее,скорее ,я умираю... Я попытался обнять тебя, а ты исчезла ,растворилась и с этим ощущением я проснулся. Эх как же я жалею что ты не явилась и я не попросил тебя этого сделать когда ты болела и была жива,возможно этого и не получилось бы так как тогда твоя душа была в тебе,а сейчас она блуждает вне его и может видно приходить во снах,но скоро я это узнаю намного лучше так как я молю приходить ко мне во снах в любых хоть ругать меня и быть кошмаром,хоть любить меня и быть моим успокоением,хоть как,только приходить ко мне .

Знаешь когда эти 15 минут подходили к концу и приступы с выгибание головы повторялись один за другим и каждый раз ты все дольше задерживала дыхание и продолжала все громче скулить,а потом ты вдруг лежа на боку очень быстро побежала передними и задними лапками,очень сильно выгнула голову назад,раскрыла ротик и напряглась всем телом я увидел и ощутил как твоя маленькая душа покинула через ротик твое тело и ты обмякла. Такая маленькая душа как призрак или сгусток энергии,я физически ощутил как он выпрыгнул из твоего больного тела. Я попытался провести небольшие реанимационные действия но только моча вышла из тебя сзади и пахла она лекарствами что кололи за день и в последний день до этого когда пришел врач и я показал что ты уже лежишь как сфинкс или крокодильчик на животе и не поднимаешь мордочку держа ее на нижней челюсти прямо на поверхности где ты лежала. Он сказал что это конец и сказав что это уже идёт отек лёгких и все системы отказали после этого он пощупал твой животик и сказал что почки с каждой стороны перестали функционировать и увеличились в размерах в несколько раз. Я спросил что это все? Он ответил что сделает растворы и обезболивающе и если почки не заработают за ночь то это все.

Тогда я первый раз вспомнил что ещё три месяца назад от тебя вдруг стало как-то плохо пахнуть ,появился запах и изо рта. А мы с тобой все думали что это желудочек твой и давали тебе пробиотики но запах так и не прошел ,а ещё я ощущал что пахнет сзади немного мочой от тебя и только сейчас я понял что ты иногда по маленькому писала в лежаночки меховые,а я их не ощущал и не вдыхал так как по квартире их очень много было и только вчера я подошел к одной а потом и к другим и нашел их все и ощутил тот специфический запах вперемешку с твоим и меня снова накрыло грустью по тебе и я так их обнимал и так плакал по тебе моя родная я и сейчас плачу когда это все пишу тут для тебя моя дорогая.

Знаешь говорят что чем больше мы вспоминаем своих животных тем лучше им там в другом мире и они чувствуют заботу о себе и нашу любовь. Знай моя дорогая что я вспоминаю тебя так часто как могу себе это позволить, так часто как могу вдыхать воздух, так часто как могу моргать и так часто как слезы покидают мои глаза и катятся вниз сначала медленно а потом уже так быстро что превращаются в бурные потоки и касаются моей груди. Если бы моно было вернуть назад хоть что о в этой жизни я
И потратить на это одно желание как в фильме Янг Ли "Крадущийся тигр, спрятывшийся дракон" знай я бы это сделал и бросившись вниз к подножию горы я бы снова ощутил тебя рядом и снова на тот миг пока моя душа была бы в теле ощущал тебя живой. Но позволь мне еще остаться тут, в м ре живых, позволь мне сделать то что мы мечтали с тобой. Позволь мне ухаживать за твоей больной мамочкой и скрасить ее жизнь и позволь мне так же как и с тобой смочь подарить ей прожить этот последний вдох дома со мной и уйти к своей дочке к тебе моя Ёвочка , свободной и домашней кошечкой, любимой и имеющим хозяина который сможет дорогая это выдержать и сможет даже отдав свое здоровье еще раз позволить Вам прожить столько сколько вы сами проживете в этом мире. Она так же как и я очень скучает по тебе моя милая Ёвочка, хоть и она не видела твоей смерти но знай что она ходит и ищет тебя в каждом углу в каждом месте нашей квартиры и очень часто лежит именно в твоих лежанках. Я не смог выкинуть не одной твоей игрушки. Только миски положил в пакет и заклеив их скотчем отнёс на балкон. Когда и она покинет этот мир и устремиться в то место к тебе что бы подождать вместе с тобой своего хозяина, я отдам все ваши игрушки и предметы в приют, что бы они смогли предать смысл и скрасить жизнь еще одним кошечкам, еще одним путникам в этом мире, еще одним скитальцам, еще одним кошечкам. А пока я теперь каждый раз практически добавляю воды во влажный корм для твоей мамочки и я очень сожалею что не догадывался делать это для тебя моя дорогая. Возможно это придало бы тебе больше сил и здоровья твоим почкам. Будь прокляты те кто первым принес лейкоз и паньейкопению в этот мир для кошечек, пусть их души не найдут успокоения и всегда горят в адском пламени чистилища.

После твоей смерти я взял тебя на ручки и крепко прижав к своей груди почему-то начал разговаривать шепотом, наверное из за того что я потерял тогда способность громко издавать звуки и был настолько подавлен, насколько угасла сила моего голоса. Я держал тебя и шептал,плача я прижимал тебя крепко крепко, и ты была такой милой и теплой и я вспомнил как прижимал твои лапки к своему лицу и целовал их когда ты уже болела я это вспомнил и опять их поцеловал, водил ими по лицу и горько, возможно самый горький раз в своей жизни был опечален событием которое разделило мою жизнь на до. После этого ,"после" еще нужно дождаться, вот уже чуть больше месяца а этого "после" нет. Я все еще проживаю стадию торга и гнева, гнева на себя и торга со Всевышним о твоей душе и своей в которой теперь постоянно живет боль и пока "после" не наступает.

Знаешь дорогая говорят что кошечки берут на себя боль и хворь своего хозяина если испытывают большую привязанность к нему. И вот я хочу спросить зачем ты взяла мои хвори, зачем. Ведь я человек и я могу принимать лекарства а тебе моя дорогая даже таблеточку нельзя было дать и при каждом уколы ты думала что именно это тот укол что удалит тебя навсегда из этого мира или тот самый укол что сделали тебе те женщины что возили тебя на стерилизацию и после ты не смогла иметь деток. Помнишь как я один день лечения не смог сделать тебе уколы и ты так обрадывалась что поскакав к краю клеточки с удовольствием начала драть когтеточку и драла ее так как научила тебя твоя горячо любимая и мной мамочка. Помнишь как тогда в октябре после месяца как я вас забрал с улицы, она приболела и стала присаживаться в лоток но не писать или выдавливать из себя по капли. Как ты ее умывала и обнимала своими лапками. И тогда я ее гладил по животику давал таблетки стоп цистит в еду и сварил ей отвар из кукурузных рыльцев и ей это помогло она снова стала писать пусть и не совсем много, но она живет. Почему же ты моя миленькая не ходила в открытый лоток при мне а залазила в закрытые лотки- домики и делала это скрытно, могла бы немного подать знак, пискнув, но ты была очень сильной ,да моя девочка, ты была сделана из металла и так боялась меня растроить. Но нужно было сделать так моя маленькая и возможно у нас с тобой был бы шанс. Шанс который я бы не упустил и зная что почки твои такие больные я бы сделал многое по другому, но ты терпела моя маленькая потому что те поцелуи которые ты каждый раз мне посылала глазами и они же были взаимные, я тоже тебе отвечал каждый раз. Те поцелуи были для тебя дороже всего и ты боялась что если я расстроюсь они прекратятся. Знай моя дорогая что любящее сердце никогда не предаст и поистине любящее а не притворно в угоду своим мыслям и мести не накажет ни за что тебя. Вот такое и было мое сердце миленькая моя Ёвочка. И поцелуи не прекращались.

Отнесся тебя на вскрытие для успокоения души, хоть и это не принесло мне ощутимых облегчений, но хоть немного объяснило ту ситуацию в которой не разобрались врачи . Я зашел в кабинет и выложил тебя на стол на переноску, увидев твои большие ушки,красивую деловую мордочку и зубки как у вампиреныша которые немного торчали у тебя сверху из пасти я упал на колени и припав руками к твоему телу я впал в истерическое состояние и стал громко говорить - "Прости меня моя Ёвочка, прости"!!! Я повторял снова и снова а когда пришел врач и сказал что он будет ругаться если я не перестану ,я почему-то стоя на коленях поцеловал его в кисть и попросил дать мне успокоения , не причинять твоему телу лишних мук но найти причину и он всхлипнул ,пообещал что сделает это. После того как я встал я плакал и увидел небольшой слезы и у него, он сказал что видит животных часто и не всегда живыми и то что ему так же тяжело. И если я не прекращу так себя вести и не успокоюсь то ему так же будет плохо. Я взял себя в руки и вышел. Через несколько часов я пришел снова и он рассказал про твои заболевания, но это не дало мне успокоения, но немного смогло облегчить мою вину перед тобой. И все таки я очень сильно виноват моя девочка, прости меня за это, что не сберег тебя...Прости что не донес тебя до старости а отдал этой проклятой болезни съесть твое тело. Прости ...

Кремировав тебя и посмотрев диск с твоим последним пребыванием тут в качестве физического тела я снова плакал и вспоминал твою особенность для меня, для моей такой пустой сейчас без тебя жизни, я так же как и многие ищу и жду что ты выбежишь из за угла или встанешь со своей лежанки и подойдешь ко мне боднув меня головой. Я это очень жду а этого не происходит и это заставляет меня очень грустить и сжимает то место где было мое сердце. В тот день ровно через месяц я вынул тебя из урночки- твоего временного пристанища и прижав к своей груди целофановый пакетик с твоим прахом посвятил день, вечер и всю ночь воспоминаниям о тебе моя дорогая, да я много плакал, много улыбался, много грустил но я дал обещание тебя запомнить и я запомнил и вот в день твоей памяти я вспоминал тебя и провёл его с твоим прахом,провел его с тобой,моя сладкая.. Я жду момента когда смогу взять тебя с собой и показать тебе места и немного развеять твой прах там где я любил бывать, хочу что бы ты разделила со мной ту радость с которой я там бывал и оставлю там твой след. Знаешь дорогая говорят что наша вселенная и реальность полностью срежисированны и смодулированны по образу матрицы. Но я успел хоть и немного но дать тебе ту заботу и то тепло что ты пусть и так мало но получила в этой жизни. И даже если это все и нереально то ты самая моя большая реальность, ты моя самая большая награда в которой я смог прожить маленькую жизнь с тобой и испытать настоящую любовь от а до я, весь спектр чувств с твоей потерей. Теперь я знаю что такое терять, терять то что любил больше всего на свете. И когда я нес твой прах домой, выйдя на улицу, пошел сильный дождь как и дождь на твои 9 дней, и я знаю что из тучки серой, вдруг дождинки на землю падают, это Ты и Твои товарищи, Вы соскучились... Вы заплакали... И я знаю моя любимая что это ты плакала и ты очень соскучилась, я нес тебя под своей курткой и говорил - Ты со мной!!! Ты со мной!!! Ты со мной!!! И я ощущал что я нес тебя домой дорогая. Вот и сейчас ты со мной, вон лежишь в своей урночки на подоконнике возле моей кровати, там твой любимый червяк- игрушка и шарик который позволил тебе зайти ко мне в переноску и я забрал тебя к себе домой он только твой он навсегда останется там с тобой и ты сможешь им играть когда только пожелаешь. Уже очень поздно и давай выключать свет и засыпать моя милая. Я тебя никогда не забуду даже если придет время умирать. Мои слезы в дожде...

22.04.24 Дорогая моя Евочка вот и 40 день как ты ушла.
Я надеюсь что ты смогла убежать в ту последнюю минуту на радугу или то место где ты сейчас.

Моя маленькая девочка, я хоть и с большой грустью , но отпускаю тебя, и твою маленькую душу. Теперь, если верить в то что у всех живых существ есть души она займет место постоянного пристанища да и хватит уже плакать так сильно заставляя тебя переживать за меня. Прости что я рыдал тогда в час твоей агонии и не мог гладить тебя спокойно. Тот час меня сильно изменил.

Сегодня я вспоминаю как первый раз увидел тебя мое солнышко, и как часто я любил прижаться к тебе и взяв твою небольшую лапку водить сибе по лицу и целовать ее. Они были такие милые и такие родные.

Я мечтал что бы ты просила как можно дольше или хотя бы на один и день дольше своей мамочки, и что же получается. Ты поспешила туда, наверное что бы оберегать теперь меня и быть моим Ангелочком. Твоя мамочка все еще тут и теперь хоть иногда она и скучает, и чувствует себя переодически неважно, я стараюсь за ней ухаживать и ценить то что она родила тебя и подарила мне такое счастье, быть твоим хозяином, быть преданным тебе и быть обласконным тобой. Как же жаль родная что это было всего полгода, но эти полгода для меня дороже многих лет, тех лет что я жил и не знал что совсем рядом от моего дома родилась на улице маленькая девочка Ева, жила и мечтала найти себе человека и полюбить его, подарить ему свою преданность и ставь верным спутником. У тебя получилось сладкая, я только тебе смог отдать свое сердце и второй раз его теперь некому не отдашь, и я рад этому. Проживал почти полтора года и познавательно стерилизацию, холод и голод, выживание в подвале многоквартирного дома никого не делает здоровым и не укрепляет иммунитет. Но ты всё таки дождалась меня, ты дождалась своего человека. Милая моя малышка я о пускаю тебя, отпускаю тебя ведь плакать уже больше нельзя, я похудел на 10 кг за эти 40 дней и ты бы не была этому рада.
Изводить себя и мучать все это время было не легко, искать какие-то возможности исправить твою болезнь или лечить ее иначе тоже далось мне трудно, но я смог все еще раз проанализировать и принять твой уход.

Я прокручивать последний день и последние 3 часа множество раз и если бы от этого что либо зависило я мог бы и дальше это делать . Прости родная но я больше не могу выходить и кормить котиков около домов где у них есть кормушки, не могу. И не из за того что моя вера пошатнулась, нет не из за этого. Кормя их я хочу ел их забрать этим летом, так как есть люди кто может кормить и потом спокойно идти домой, я же не мог так. Я кормлю и очень привязываюсь, и думаю как вас оттуда вызволить, ты де знаеш мой характер, как можно больше спасти. Прости родная что возможно кормя так много кошек на улице я принес панлейкопению домой и облизав что либо ты могла заболеть, ведь когда мы были у врача то анализы взяли на короновирус, имунодефицит , лейкоз и панлейкопению.

И вот на лейкоз и панлейкопению пришел ответ что они положительные. Помнишь как мне стало плохо тогда, как я думал что то что я каждый день выхожу и помогаю кошечка на улице меня убережет от таких вот трагедий особенно с тобой моя милая, но это произошло и хоть твои симптомы не совсем были " Чумки" Будь прокляты те кто первым передал чумку и лейкоз кошечкам, горите в аду вечно.

Мы лечились, мы боролись. Мы надеялись и ты целый месяц жила и за этот месяц я привязался к тебе еще сильнее. Сильнее полюбил и вот тогда отдал свое сердце тебе моя малышка.

Сколько диагнозов было за это время и сколько версий.

Но нечего не смогли удержать тебя среди живых. И знаешь родная в старости я бы сразу ушел за тобой даже не сомневайся я бы лег рядом обнялись бы и ушел вместе, в знак любви к тебе моя родная и благодарности за ласку и твои самые красивые кошачьи глаза.

Но я еще многое не завершил тут и я постораюсь успеть всем доделать до того момента как я вспомню тебя последней в тот час и первой назову твое имя когда за мной придет смерть. Я отправлюсь за тобой и ты наконец-то дождавшись меня сможешь меня обнять и взявшись крепко за руки мы с тобой пересечем мост Радуги вместе . Я люблю тебя родная ,слышишь, очень люблю!!!

Я всегда хотел что бы у меня родился мальчик и сейчас знаешь что я хочу, я хочу и что бы родилась девочка, и ты точно знаешь какое у нее будет имя!

Прости родная за все меня, за ошибки, за мою слишком сильную самоуверенность, за то что возможно лечением и укола мин делал тебе хуже , прости за то что не отвез тебя в стационар или реанимацию прости за это меня моя родная ,прости если сможешь. Прости за то что не видел знаки и от еды и от судьбы, я любил тебя больше всего на свете и когда потерял я понял что ошибался во многом и как по-настоящему ты была мне дорога. Господи ведь ты знаешь что я испытал. Ты знаешь так как твоего сына так же не стало. Ты знаешь что такое боль. Недавно я нашел книгу она упала и открылась на странице с названием "Человека нельзя победить " И мне стало очень грустно и я опять подумал что ты пыталась , но человека действительно не так легко победить и заставить не делать эти уколы в которых дозировка некоторых лекарст которые выписал врач была так высока для твоего ослабленного организма, но я свято верил что лечу тебя и помогаю.

Малыш нужно идти дальше, ведь путь мой еще не окончен. Жди меня и всегда приходи ко мне во снах, не только когда скучаешь а когда только пожелаешь, я всегда тебе рад.

Ну а если призовет меня Бог раньше срока то я не обижусь ,я подумаю что ты решила и забрала меня к себе. Знаешь милая я и на это не рассержусь. Моя жизнь и твоя. Наша вина тогда будет у обоих, а не только у меня.

Малыш я еще раз крепко еды обнимаю и читаю вслух твое любимое стихотворение, послушай его еще раз:

Если долго смотреть на небо
Ты увидешь как звезды падают
Это я для тебя хозяин
Их бросаю с Радуги лапкою.

Если долго смотрет на небо
Облака ты увидешь белые
Это Я и Мои Товарищи
Друг за другом по облаку бегаем

Ну а если из тучки серой
Вдруг дождинки на землю закапают
Это Я и Мои Товарищи
Мы соскучмлись, И заплакали...

Каждая моя слеза по тебе родная это дань уважения к тебе.
Это моя благодарность за то что ты была в моей жизни.
Каждое мое воспоминание о тебе малышка моя это долг человека потерявшего свою любовь, своего друга и смысл существования. Ты останешься единственной кого я так сильно полюбил.

У Адама была первая и единственная женщина в его жизни, Ева. У меня была первая и единственная кошечка в моей жизни ,Ева. Ты останешься в памяти до того времени как придет мое время умирать,но и потом тебя будут помнить, посмотри родная сколько у тебя друзей тут, и все они тебя узнали и полюбили, полюби и ты их.

Безгранично люблю тебя
Жду встречи
И живи вечно
Живи