Златонька, золотая девочка

20.04.2023
Привет, моя родная. Писала письма на бумаге, но легче, когда есть кто-то, кто разделяет и понимает мои чувства и боль. Я очень по тебе скучаю, моя хорошая. Вчера было 4 недели как ты ушла. 22 марта 2023 года самый худший день моей жизни. Я до сих пор тебя не отпустила. И не знаю смогу ли.

Как сейчас помню, как мы с мамой пришли на рынок 2 мая 2012 года "просто посмотреть" котят. Уломала её, мама не хотела никого брать. Но тут мы увидели тебя - единственный рыжий спящий клубочек в кучке разномастных котят. Наше маленькое солнышко, мы сразу поняли, что ты наша. Ехали на маршрутке с тобой домой, собрали кучу комплиментов)
Жаль, что фото где ты малышка совсем мало удалось достать. У меня получилось восстановить доступ к старой странице в соц сети, там нашлось несколько. Добавила сюда твое первое фото.

Ты была совсем крошкой, я спешила со школы скорее к тебе, уже в подъезде слышала, как ты плачешь под дверью. Ждала меня и скучала моя девочка. Всегда хотела быть на ручках, спала у головы. Самая умная, самая ласковая. Никогда не шкодила, сразу пошла на лоточек. Всегда приходила, когда тебя звали. Я люблю тебя.

Я жалею очень о многих вещах. Мне было всего 16, когда ты появилась в моей жизни. Я очень много не знала и не понимала. Сейчас я бы ни за что не сводила тебя с котом. Беременность, роды и выкармливание котят поштануло твое здоровье. Я жалею, что мы все время обращались в одну единственную ветеринарку, где сказали, что твой периодический кашель и чихи это особенность породы и плоской мордочки. Если бы я знала, что у тебя на самом деле астма, то возможно, ты была бы жива.

Возможно, тогда ты бы пережила операцию на лапке и животике в марте этого года. Но легкие не выдержали. Последние недели я почти не спала с тобой, все казалось, что ты уходишь, я чувствовала это. Все мне врали, что все будет хорошо, но я в душе чувствовала всё. Врали, потому что потом сказали, что все понимали, о не хотели меня расстраивать. Злилась и на тебя тоже, прости меня, моя хорошая. Почему же ты не захотела остаться со мной? Я чувствовала, что тебе тяжело дышать. Но все говорили, что это отход от наркоза, что такое состояние логично. Я не виню врачей. Знаю, что они сделали, что могли. Это я виновата, что твоё состояние было таковым, что последние испытания ты уже не выдержала. Я бы все отдала чтоб вернуть время вспять и сделала бы все по-другому.

В последнюю ночь мы очень испугались, что не сможем оказать скорую помощь, поэтому отвезли в ветеринарную клинику как только закончился комендантский час в 5 утра. В 9 утра я должна была забрать тебя и отвезти к лечащему врачу. Но я проспала и приехала только в 10. Целый час моя маленькая ждала меня и мучилась. Не могу простить себя. Когда тебя вынесли ко мне, ты стонала. В очередной раз я поняла, что это, видимо всё. Но постоянно старалась гнать эти мысли. Мы ехали в такси, а ты задыхалась. Я надеялась, что что-то еще можно сделать.

Рентген показал, что легких почти не осталось. Каждая попытка сделать вдох откликалась болью в твоем теле. Я просила тебя остаться. Все эти недели я умоляла Бога отдать мне всю твою боль, я бы её вынесла. Лишь бы тебе не было так больно. Врач сказал, что теперь все зависит только от тебя, никакие медикаменты не помогут и легкие не восстановить.

В очередной приступ боли тебя забрали куда-то. В истерике позвонила Папе, сказала, что ты умираешь. Он сразу же примчался. Я думала, что вернут тельце, но доктор принес тебя обратно, сказал, что теперь все зависит от тебя, но шансов нет, ты не борешься. Помню твои ледяные лапки. Градусник даже не мог показать температуру, так сильно она упала. А потом началась агония. Ты вставала, кричала, рвалась куда-то, хотя сил не было. И мы приняли решение остановить эту боль. Ты уснула в ручках у Папы, мы оба тебя обнимали, целовали, говорили как любим, просили прощения. Потом держали тебя по очереди на руках, ты была как маленький ребеночек, который просто спал. Я не могла поверить, что это всё, что мне нужно будет теперь тебя оставить тут и уйти с пустой переноской. Никак не могла отойти от тебя. Всё возвращалсь чтоб в последний раз поцеловать твой холодный носик, почувстовать твой запах. Моя маленькая пушистая золотая девочка. Прости меня. Я тебя не уберегла.


22.04.2023
Вот уже и месяц прошёл как я пытаюсь жить без тебя, моя родная. Говорят, что время лечит, но пока легче не стало. Слёз уже меньше, это правда. Но в душе просто пустота и вечная ноющая боль в груди. Каждое утро я просыпаюсь с мыслью о тебе, засыпаю тоже. Но ты всё так же не приходишь ко мне во снах, почему? Приснись мне, пожалуйста. Я очень сильно по тебе скучаю, моё родное, любимое, пушистое, чудесное солнышко. Хоть там тебя обниму, поглажу, почешу тебя твоей любимой чесалочкой, послушаю как ты тарахтишь. Потрогаешь меня лапкой, как ты всегда это делала, когда я переставала гладить. Как много бы я отдала чтоб опять иметь возможность прикоснуться к тебе, посмотреть в твои янтарные глазки, чтоб ты меня поцеловала как ты это делала.
Я пытаюсь жить дальше, говорят, жизнь то продолжается. Но мне тебя так не хватает. Жизнь уже не та. Каждый день, каждое место в квартире, каждая улица - всё напоминает о тебе. Я не могу поверить, что тебя больше нет рядом.

Я очень надеюсь, что ты знаешь, как сильно я тебя люблю, как сильно я скучаю, и что ты меня простила. Надеюсь, что не делаю тебе больно своими страданиями, ведь по-другому я просто не могу. Честно говоря, я даже не хочу чтоб мне становилось легче, ведь эта боль как-будто та ниточка, которая до сих пор нас связывает. Не будет её и это будет означать, что тебя совсем нет. Я не могу смириться и простить себя.

Я люблю тебя, Златонька. Златуня, Златка, Тутер, Тутёныш, Тутенька, Тутушка наша. Я тебя очень сильно люблю.


27.04.2023
Привет, моя хорошая. Не могу я тебя отпустить. Папа сказал, что я не справляюсь, да я и сама это чувствую. Позавчера пошла к психиатру. Она сказала, что всё, что я переживаю это нормально, и это острая стадия переживания горя от потери члена семьи. Я шла туда и плакала, ведь это означало, что я иду за тем, чтоб мне помогли тебя отпустить. Мне кажется, что этим я предаю тебя. Врач говорит, что это не так, ведь ты навсегда в моём сердце. Я начала пить таблетки, мне вроде как спокойнее, ушёл постоянно давящий ком в груди, но я всё так же по тебе тоскую. Я очень сильно скучаю по тебе, постоянно думаю о том, что же можно было сделать, чтоб ты не ушла.

Я люблю тебя, моя хорошая. Моя маленькая девочка. Моя Златонька. Люблю тебя.


04.05.2021
Привет, родная моя крошечка. Нет ни одного часа в моей жизни чтоб я о тебе не думала. Очень хочу чтоб ты была рядом. Прости меня, моя хорошая. Я такая глупая. Как я могла не видеть, что ты болеешь. Как можно было быть такой беспечной. Я тебя не уберегла. Прости меня, умоляю.

Очень тебя люблю, Златуля. Эта боль утраты навсегда со мной. Моя маленькая пушистая лапочка. Самая-самая лучшая девочка.