Моя зая мой малыш моя ляля

Любимый мой, мой ребенок, мой Йодочка, моя зая, моя любовь, мой мир, моя вселенная, как же мне тяжело сейчас, прошло три дня как ты ушел мой малыш, моя ляля,как же мне тяжело,тоска душит, почему так рано, я ведь даже еще не знаю почему, что случилось, что за болезнь , ведь я боролась до последнего, мучила тебя, возила каждый день в ветиринарку, пыталась спасти, не понимаю, мозг не принимает потерю, мне надо выговорится понять, принять, а я не могу, после смерти Фунтика мне было тяжело, но там была моя вина, моя лень, моя беспечность, он погиб трагически, а ты мой родной, у тебя все было для жизни, лучший корм, курочка только несоленая свежая, отдельно готовила, все самое лучшее, мы ничего не жалели, у тебя был самы современный даже не лоток,унитаз, поилки, кормушки,питание, я любила тебя наверное больше всех даже из семьи, я так привязана к тебе, ну почему.... гистология придет через неделю, возможно я пойму чем ты болел, врачи подозревают лимфому, неужели я в апреле пропустила твою болезнь и тогда ты не отравился , а это был первый звоночек, нет не первый, все началось с ушка, потом опухоль на груди, тогда ты справился, да и ничего серьезного не подтвердилось, мне надо было менять клинику, искать причину твоих рвот, но я думала ты переедаешь, ты всегда хотел кушать, всегда, мы прятали от тебя всю возможную человеческую еду, но ты умудрялся залезть в кастрюлю с гречкой, милый мой, когда ты начал худеть при хорошем апетите и при этом тебя разносились бока я запонековала, повела тебя к врачу, анализы были хорошие кроме лимфоцитов, а потом ты резко через два дня стал отказываться от еды, не ходил в туалет и начал стремительно худеть, мальчик мой, мой динозаврик, сколько же ты испытал боли, боже сеордце мое рвется на части, я боролась, я доверяла врачам, я надеялась, я до последнего верила ты справишся и даже когд у тебя во время диагностической операции была остановкасердца и реанимацмя, ты справился и даже потом начал кушать с аппетитом, что что что случилось,я не могу понять, мне больно, головой понимаю что доведу себя и надо брать в руки себя, но сердце не отпускает. Ляля моя,одно утешает, что ты умер дома у меня на руках, твое сердечко остановилось в 6,30 утра, агония длилась недолго, ты лежа у меня на груди такой теплый, маленький, худенький, а я гладила тебя и пела песню УМКИ, ты вздохнул и умер.....я гладила и еще долго не верила, трогала, прислушивалась, но ты ушел

Ложкой снег мешая
ночь идет большая
что же ты глупышка не спишь,
спят твои соседи
белые медведи
спи и ты скорей малышь....

Я верю, что ты ушел спокойно под мою песенку у меня, у своей любимой мамы на груди...
Мы кремировали тебя, вчера забрали домой, у тебя красивая коробочка и теперь ты снами и смотришь на нас с высока, рядом твоя любимая змейка и пчелка, с котрой ты пришел к нам в дом, вечером я подхожу глажу тебя и желаю спокойной ночи, утром желаю доброго утра, мне так легче,дома все так. как и при твоей жизни, люлька твоя стоит также с пледиком на кровати нашей, не могу пока убрать, мне так спокойнее, также не могу отключить поилку, водичка так и льется, рука не поднимается вырвать шнур, когтеточка стоит, пледом твоим я укрываюсь и мне так уютно. В день смерти ты приходил, мы с папой отчетливо чувствовали твой запах, правда это не запах при жизни, а запах после смерти, вообще все пахнет тобой, родной мой, прости меня, я боюсь загнать себя от чувства вины. стараюсь не думать, не анализировать что я сделала не так, я сойду с ума, я просто знаю, что ты все эти годы жил в такой большой любви со всех сторон, столько ласки хватило бы на миллион котиков и собачек, сколько давали мы тебе, спасибо, что все эти годы был рядом, учил нас, воспитывал,папа больше не кидает свои носки у кровати, ты ему дал хороший урок, когда начал на них писать, я улыбнулась, вообще мне кажется это не мы тебя учили, а ты нас, научил убирать обувь в шкаф, поднимать все с пола, а главное любить, спасибо тебе за твою ласку, твое тепло, грелочка моя, спасибо что лечил, когда у меня болел желудок, ты лежал и с воим теплом меня лечил, а сколько мы с тобой зависали вместе на ютюбе, ты любил лежать рядом и слушать, а ночью когда ты замерзал, ты стучал мне лапой по плечу и я пускала тебя под одеяло и мы сладко спали, а ка ты любил забраться папе на грудь и вылизывать его лицо, мне так никогда не делал.Эти счастливые восемь с половиной лет ты подарил нам, спасибо мой родной, я не знаю что я буду делать с твоим прахом, наверное оставлю дома, кто то садит цветок, но я не умею растить цветы, так что ты со мной будешь всегда, вот сейчас пишу и мне легче, будто с тобой общаюсь и ты иеня слышишь и понимаешь, теперь ты рядом с Фунтиком, моим милым Фунтиком, он позаботится от тебе, я верю, а я буду приходить к вам обоим и изливать свою душу, мне так легче справиться с болью, потому как папа переживает, он мужчина и еще больше переживает от моих слез, а я не хочу его расстраивать, я буду стараться помнить только хорошее,люблю тебя моя ляля, мой ребенок, мой зая, мой динозаврик, мой Йодочка, мой родной

Здравствуй моя любовь, мой Йодочка, сегодня шестой день как тебя нет со мной, вс е напоминает о тебе, все пахнет тобой, твои пледики, твоя люлька, она до сих пор стоит у нас на кровати как и прежде,в ней твой пледик, которым я тебя укрывала, я просыпаюсь и тяну к ней руку, знаю что тебя там нет, но мне так легче, потом встаю и иду к тебе, к твоей коробочке, где осталась частичка тебя, протягиваю руки и говорю доброе утро Йодочка, а потом все как обычно, только без лишних движений, уходя на работу я прощаюсь стобой, приходя я бегу опять к коробочке, утром я держусь и не плачу, вечером накрывает, но я стараюсь держаться, папа очень переживает в себе, подкинул мне книгу жизнь после смерти животных, начну читать, тоска....... мне не хватает тактильного общения с тобой, знаю, что тебе сейчас небольно, сытно, тепло на радужке, о тебе заботятся, иначе не может быть, ведь ты такой нежный, тепленький, твоя кожица как бархат, а как ты пах, грибочек, я называла тебя грибочек мой, до сих пор вдыхаю этот аромат, все пахнет тобой, все стоит на твоих местах, рука не поднимается даже отключить поилку, будто я аппарат жизнедеятельности отключу, вот такое сумашествие со мной, скоро новый год и день рождение папы, Толечка с Верочкой придумали подарок ему, полет на вертолете, потому что у папы есть все, кроме эмоций, вот ее мы и подарим ему, я рада, что дети придумыают все за меня, я не в состоянии, но и не могу лишать близких радости от приближения волшебного праздника, все, накрыло меня, плачу,Ю пишу и плачу.....я плохо выгляжу, похудела до 48 кг, глаза воспалены от слез, я решила сделать себе подарок и сейчас надо найти одну фотографию твою, где ты весело подмигиваешь, я ее сюда размещу и закажу декоративную подушечку с твоим изобоажением, я бкдк приходить домой и видеть твою озорную мордочку, хочк забыть где ты страдал, те последние минуты твоей жизни, где тебе больно, я хочу видеть тебя радостным и счастливым и мне так легче, люблю тебя моя зая, мой котенок, моя ляля, моя любовь, я всегда говорила , что люблю тебя больше всех, ты маленький...... ты прожил счастливую жизнь в любви, что от нее мне кажется тебя уже тошнило, ты не любил со мной обнимашки, всегда вырывался, а вот с папой у тебя была вселенская любовь, ты его обожал, вылизывал, любил лежать на его груди и терется мордочкой об его лицо. я пишу и мне легче, это такая терапия, высказаться о наболевшем , проговорить свою боль, так было и с Фунтиком, теперь вы вместе мои малыши, мои зайки, лбюл люблю люблю....

Здравствуй мой родной, моя душа, мой любимый котенок,сегодня пятница 16 декабря 2022года, ПЯТНИЦА, теперь я не люблю пятницу, ведь она забрала тебя у меня, прошла неделя, неделя без тебя, то страшное утро, боже я так скучаю, мне не хватает тебя мой Йодочка, понимаю что уже ничего не вернуть, это были счастливые 8лет и пять месяцев с тобой, мое счастье, моя забота, мой ласковый ребенок, это такая боль потерять тебя, ищу силы чтобы дальше жить, работать, но очень тяжело пока, вчера забрала подушечку с твоим изображением, ты такой хоршенький, здоровенький на ней, у тебя еще не болело ушко, не было шрамика от удаления лимфоузла на соске, еще небыло тех мучительных лечений, там ты здоров, весле, подмигиваешь, я только сейчас поняла, что и окрас твой с болезнью стал другим, твоя кожица обрела более темный, болезненный вид, а я не замечала, как же я могла пропустить, что тото не так, ведь я водила тебя к этим ветеринарам, но им наверное важно деньги, я сейчас готова всех сделать виновными в твоей смерти, но как найти силы не думать, еще мне изготовили две кружки. одна для папы. вы на ней вместе, такие лапуси, другая для меня, там ты такой каким ты был в последние дни, я очень страдаю, обнимаю подушку, целую тебя в носик, сплю с ней и жду тебя во сне, но ты пока не навещаешь меня, приходи пожалуйста, успокой, зая моя, спасибо за твою любовь. Утром я держусь, а вечером меня накрывает и я плачу по тебе, нюхаю пледик, он пахнет тобой и обнимаю подушку с твоим изображением, теперь только так, память, подушка, кружки и твоя частичка на полочке и рядом твои любимые игрушки...

Привет моя любовь, моя зая, мой Йодочка, сегодня 10 дней как я без тебя мой котенок, утро без тебя невыносимо, но я держусь, только сегодня в ночь перенесла твою люльку в другую комнату, в ней пледик твой и все пахнет тобой, подбегаю и вдыхаю твой аромат, сплю с подушкой и целую тебя в носик, теперь только так, утром держусь, вечером реву, смотрю монго видео, читаю много историй как пержить смерть своего любимца, говорят надо убрать твои вещи, а я не могу, даже поилку папа подлил водички и мы ее не отключаем, я понимаю, что это эгоизм, что тебе уже хорошо и ты в другой жизни, где нет страданий, а я тут , без тебя, ты возможно уже и не думаешь обо мне, у тебя другие цели, впереди новое путешествие, а я тут без тебя с болью, памятью, непониманием что произошло, чем ты болел, сегодня буду звонить, должна же наконец придти гистология, мне важно понять что случилось, понимаю, что у вас животных все процессы проходят стремительно, как и жизнь, все гораздо быстрее чем у человека, быстрее появляетесь на свет от своих мамочек, быстрее проживаете жихзнь, быстрее протекают болезни, я стараюсь жить, у нас много перемен, мы приняли квартиру для Толечки, дом сдали, дети полетят в Питер на новогодние праздники, машина стоит в порту, впереди Новый год и день рождения папы, я брожу, покупаю всем подарки, стараюсь копать положительные эмоции, но это на время, наступает вечер и все мысли о тебе моя любовь, мой самый любимый ребеночек, такой голенький, тепленький, маленький, вечно просивший вкусняшки лапкой, ну как мне забыть те моменты, а как ты носью лапой стучал мне по плечу, чтобы я тебя под одеяло взяла, ну как это забыть как....... господи хоть на миг заглянуть и посмотреть как ты сейчперед тем, как начать писать и вообще заходить к тебе. я плачу, не могу собраться, каждый день с тобой, с твоим образом, он повсюду, на рабочем столе сейчас, дома, в кровати подушка с твоей озорной мордрчкой, кружки в гостинной, твоя частичка , твои вещи все дома, все со мной, каждый день просыпаюсь и засыпаю о тебе.

Сегодня 31 января 2023год, скоро два месяца как тебя нет рядом, как же больно, я так страдаю, мысль что больше не прикоснусь к твоей нежной коже, ведь у тебя моего сфинксика моей ляли кожа как у младенца, а запах, запах грибочка, как я любила этот запах, как я нюхала тебя мой грибочек, время идет и боль еще больше, я страдаю от своей привязанности по тебе мой любимый котенок, мой Йодочка, моя зая, моя любовь.... Мы с папой болеем весь январь, с твоим уходом и на стрессе цепляются болячки одна за другой, сил нет, стараюсь брать себя в руки, не получается.....
Малыш, как ты там, как ты без меня, без моей любви, которая тебя и згубила, эта чрезмерная моя любовь, как себя прекратить обвинять, как??????????????как науситься отпускать, как успокоиться??пишу и плачу по тебе мой котенок, дома пусто........................ а ты папе недавно приснился, первый раз, это был сон во сне, ты забрался к нему на грудь, как всегда и папа был счастлив, а мне так и не снился ни одного раза. Но мы расценили этот сон как весточку, что ты отдохнул и теперь у тебя все хорошо, ты на радужке и тебе очень хорошо и я спокойна, ты подарил нам восемь счастливых лет, свмых счастливых, спасибо мой маленький друг, моя самая нежная забота, мой ребенок, мой вечный маленький сынок, люблю тебя..

Здравствуй мой родной, мой малыш, моя ляля, сегодня 28 апреля 2023г, весна, на улице еще не тепло, но трава зеленеет, недавно вышла на балкон и поняла, что больше тебя не уижц на твоем любимом месте на полочке, ты так люблил там лежать как только становилось тепло и можно было полеживать на балконе, ты дремал, солнышко тебя грело и любил поглядывать на окружающий мир с высоты 13 этажа, ох, мне легче, жизнь продолжается, много разных событий, в феврале улетели в отпуск, это надо было сделать, солнце, море, яркие краски мпасли меня от боли потери тебя, скоро опять улетим за новыми впечатлениями, иногда посещает мысль завезти котенка или даже двух, но пока себя одергиваю, как же ты скучал когда мы улетали, может стрессы и явились источником твоиз болезней, если бы ты был жив я больше бы никуда не уехала, а теперь тебя нет..... но я себя одерг7иваю, не хочу чтобы малыши также грустили, потому что нам нужны путешествия, я без этого не могу и не могу без тебя, все бы вернуть...... ты попрежнему дома, я храню твою частичку в люльке твоей,приняла решение что твой прах останется дома, у тебя там свое местечко, я успокоилаь, научилась жить без тебя, нет, время не лечит, оно притупляет боль жизненными проблемами, которые надо решать, надо продолжать жить, жить без тебя, ты всегда со мной, всегда, в моем сердечке , люблю тебя мой малыш, моя ляля, мой сыночек