Баксик, самый умный и красивый котик с мушечкой на носике.

Моя жизнь, мой любимый и самый умный кот на свете. К сожалению, этот май стал для тебя последним. Всему виной почечная недостаточность, которая сильно обострилась последние 5 дней. 5 дней мой славный малыш мучился, не мог покушать и попить, а ветеринар в последний твой день выдав мне результат анализов крови, сказал что если будем капать капельницы, то я только продлю его страдания, а он не жилец.

Я долго с ним прощалась в своей комнате. Баюкала как ребёнка, успокаивала, а он дрожал, видимо всё понимал. А я не могла сдержать слёз. В один день всё стало просто плохо: ведь в начале мая этот бодрый котик, который распевал по ночам песенки, перестал к середине мая это делать, стал молчаливым и вялым. А 14-го числа Баксик совсем сдал, начал прятаться, спать больше, а от еды отказывался. Я верила до последнего что это всего лишь что-то сезонное, что отболеешь и снова будешь нас радовать. Но вердикт ветеринара в наш с тобой последний день перечеркнул все мои надежды.
Это был невероятный кот. Мой Баксик, мой сладкий маленький пирожочек, моя бубочка, бутузик с мушечкой на носу, которого нашли совсем котёнком летом 2006-го года на даче, он висел зацепившись лапкой за забор и кричал. А его сняли с забора и он побежал за спасителями, кушал тогда всё на шашлыках - и лук, и картошку. Вот такой голодный был. Приняли, приласкали.
Очень любил сыр пармезан и колбаску. Не отказывался и от куриного мяса и творожного сыра, плавленного. Понимаю, что нельзя кормить животных с хозяйского стола, но ему отказать было невозможно!

Баксик со мной был всю мою сознательную жизнь с 12-ти лет.
Он был правда невероятно умным котом, всё понимал что ему говорят, не шалил.
Баксик очень любил спать у меня в ногах, и греться в них же. Теперь мне будет не хватать этого тёплого бугорочка у себя в ногах, и теперь я словно в вакууме: я никогда не услышу больше его песенок, мяукалок, скрипений и ворчаний. А кто у меня на подоконнике теперь каждое лето будет лежать и бока свои любимые нагревать и щуриться от солнышка?.. А кто теперь будет лежать под сушкой в коридоре? А кто будет теперь кутаться в одеяла и мурчать довольно?.. А кто будет мне отвечать кончиком хвостика на мои вопросы? Ты в наш последний день продолжал отвечать своим чудесным хвостиком с пимпочкой белой на кончике. Я думала что всё будет хорошо... Я не могу поверить...

До встречи, мой золотой, теперь тебя не тошнит и почечки не беспокоят. Ты ушёл вместе с осыпающимися цветками черёмухи, запахом сирени и красивейшем закатом и нашими совместными воспоминаниями...

Беги по радуге малыш, я очень люблю тебя!!! Прости меня за всё плохое что я сделала тебе, солнышко моё, Баксюша... Прости меня за то что я не повела тогда тебя к ветеринару полгода назад, когда мать принесла котят и ты начал отказываться от лоточка, я думала это нервное, так как ты не принимал их и поила тебя успокоительным, может тогда уже это и были первые звоночки твоей болезни, а теперь понимаю что всё уже упущено и время вспять не повернуть...
Пожалуйста, прости меня за всё, не забывай меня, я очень тебя любила и пронесу эту любовь через всю свою жизнь! Ты в моём сердце навсегда!!!..

19 мая в 20:25 я услышала твой последний крик и в слезах убежала на улицу и зарыдала так горько, впервые за всю свою жизнь. Мой самый любимый котёночек, я сохраню твоё любимое одеяльце в котором ты любил спать закутавшись и которое до последнего было с тобой, я не дам его больше никому, оно только твоё. Люблю тебя очень...

24.9.22... Первая осень без тебя. Лето было не таким жарким как в прошлом году, мы купили кондиционер и теперь пережидать жару стало проще. Я помню как ты прошлым летом совсем мучался от жары, даже слёзки розовые шли. А наступила прохлада - и ты пришёл в себя.
Ты всё так же мне снишься, вот недавно приснилось как я тебя не повела к ветеринару тогда в мае и ты "переболел" свою болячку, а на дворе уже июль был и ты был жив. Но стоило мне проснуться, и коварная явь больно врезала мне по голове...
Ты вон к моей ба в комнату заходил в гости, она слышала как ты начал грести лапкой ковёр и свои лоточки. Котята в это время спали на подоконнике.
И вот недавно я слышала тебя у себя в комнате, это было твоё дыхание-сопелка.

Честно, услышать бы снова твой голос, твои мякалки, и увидеть как ты мне в ответ отвечаешь кончиком хвостика...
А ещё я до сих пор ощущаю на душе огромный груз вины за своё отношение к тебе, малыш. Я же тогда 7-го мая не хотела тебе причинять боль, прости меня.
Прости, прости!!!...
Я НЕ МОГУ СМИРИТЬСЯ С ТВОИМ УХОДОМ, МНЕ ВСЁ НЕ ТО, МНЕ ВЕСЬ МИР БЕЗ ТЕБЯ НЕ ТОТ, НЕ МОГУ ОЩУЩАТЬ ПУСТОТУ РЯДОМ С СОБОЙ!!!..

19.10.22... Прошло ровно 5 месяцев как ты на Радуге. Уже почти опали все листья с деревьев, бабье лето уже потихоньку нас покидает и скоро пойдёт первый снег. Вспоминала сегодня, как ты приходил к нам с кухни или комнаты, когда слышал что о тебе мы ведём беседу. Ты приходил, садился и слушал, что же о тебе говорят.
Вот ложусь спать - а меня возьмёт и накроет горем о тебе, рыдаю в подушку. Я мечтаю чтобы ты мне снова приснился.

На календаре уже 28 февраля, завтра - первый день весны. Поражаюсь просто, и отсчитываю: вот, год назад у меня побаливали зубы, но зато ты был жив и довольно активен. Ну кричал по ночам, гуляя по квартире и нам спать не давал. Но... я чувствовала, что это наша с тобой последняя весна, было какое-то странное наваждение... Завтра - день кошек вроде бы.

Знаешь, очень несправедливо и неправильно - твой прах на закрытой территории, куда никого не пускают, в братской могиле, вместе с другими маленькими друзьями - кошками и собаками, ты словно слился с ними в одно целое, вместе с теми у кого тоже раньше были
свои эмоции, чувства, облик, мысли... Кого тоже так безмерно любили. Я понимаю что братская могила тоже могила, но мне так хотелось сделать для тебя что-то индивидуальное...
Кстати, недавно разбирая свою коробку с "сокровищами" я обнаружила большой накатанный войлок из твоей шерсти, он размером больше моей ладони. Я тебя долго вычёсывала и для чего-то накатывала из твоей шерсти эту лепёшку. Теперь эта ворсистая лепёшка - одно из напоминаний о тебе... Частичка твоя...

19.05.23... Год без тебя, единственное что хоть что-то порадовало в этот день - это наипрекраснейшее небо розово-золотого оттенка, такое же как год назад! Хоть я провела этот день с улыбкой, но моё сердце всё ещё болит из-за камня скорби по тебе, который ещё не скоро превратится в жемчужину, которую я буду бережно хранить в своём сердце и беречь.

8.08.23... Сегодня я посмотрела твои видео, благо я много тебя снимала на протяжении твоей жизни. Услышала твой голос! Но всё ещё плачу. Хочу снова напушить тебе пузико с несходящейся на нём жилеточке, помять твои зефирные лапки. Это всё приложение диска мне предложило посмотреть видео, отснятые мною в этот день но 4 года назад... Кто бы мог подумать, что я их буду смотреть, рыдая по тебе?..
Буся и Чипс хоть и любят меня, я стараюсь их любить, но боюсь, ты будешь ревновать меня как ты это делал при жизни. Но Буся была твоей фавориткой и я думаю, что ты сердишься на меня когда я её глажу и тискаю так, как когда-то тебя...

19.5.24... 2 года без тебя, малыш... Тебе было бы 18 лет - совершеннолетие по человеческим меркам. Помянула тебя добрым словом и словами любви. Уже второй год подряд ты даришь мне красивое небо на закате в этот день, и я снова вспоминаю о тебе. Что у меня нового? Помимо двух оболтусов-котят, которых ты терпел, появилась кошечка по имени Муся. Пугливая, не ручная, но в нашем доме снова три хвостика и Буся с Чипсом ее приняли - играют друг с другом.
Я не знаю, я до сих пор задумываюсь - ревнуешь ли ты там, в своих тонких мирах меня к остальным нашим животным? Я до сих пор сомневаюсь в правильности своих действий по отношению к нашим трем кисичам, ведь вдруг ты там снова ревнуешь меня, когда я глажу и тискаю своих мурчащих друзей...