Мой ласковый и нежный зверь

Вот и не стало моего сыночка.Сказать, что рухнул мир, ничего не сказать.Это было мое дитя, мой сын. При родах весь помет,а их было 8 щенков, умер из за внеутробного герпеса. мы и на нем уже поставили крест, потому что уже не было никаких рефлексов когда вводили зонд для кормления.А когда умер предпоследний щенок, он вдруг внезапно схватил мой палец и начал сосать- пошел сосательный рефлекс.А дальше 2 месяца одних уколов, кормление по часам из соски и мои слезы, что не могу больше колоть, когда маленькое тельце выгибается и не возможно удержать, если только подносишь иглу к его холке. И вот лечение закончилось и на руках а нас маленькое чудо.Было сгрызано 2 телефона, 2 пульта от телевизора, и каждый раз лужа в знак протеста. Это был пес моего характера: ласковый, нежный. Лапки у него были как у кошки- мягкие,когда встречал нас, не успокоится и не отпустит пока не оближет.Прожили мы с ним 14 лет. Стал слепой и глухой , и мы оберегали его как могли. И не уберегли!!! Беда настигла там, где думали что безопасно и куда он очень любил ездить - на даче. Написать что произошло больно, это навсегда останется с нами. Мы до последнего надеялись,но нам не оставили ни одного шанса.Раньше я думала, как можно усыплять, я ведь не господь бог, чтобы решать когда ему умереть. А вот решила, за 10 минут и еще деньги заплатила!! Теперь я понимаю,что люди которые решаются на усыпление, это самые лучшие друзья своим питомцам -принять такое решение не просто, но еще хуже видеть как твой питомец страдает не только от физической боли, но и от душевной,видя как страдает от безысходности его хозяин. Я похоронила его на нашем кладбище домашних животных, где спит моя Мурочка, прожившая с нами 21год.,моя Дезинька, мама моего сыночка.8 лет мы тянули ее из лап онкологии, 3 операции (2 из них без наркоза) и в 16 лет она умерла тихо и спокойно. И вот теперь там покоится мой сыночек.Плачем вдвоем : я и муж. Дом пустой, как буд то из него ушла радость вместе с ним. Перед тем как поставить ему укол, я нагнулась к нему, поцеловала его лапку и носик и сказала: ПРости меня и вернись ко мне. Наш пароль будет твои закусочки зубками, когда ты целовал меня. И тогда я пойму ,что ты вернулся ко мне.Я буду приходить сюда и разговаривать с тобой. А сегодня папе приснилось: большая зеленая поляна, голубое небо, летают бабочки и птички. А посреди поляны зеркальное озеро. А за озером стоит Дези, а ты как бы летишь туда,ушки твои ралетаются и ты такой молодой и красивый. но за озеро не долетел. Значит ты еще здесь со мной. Я знаю что надо отпустить тебя, но как перестать себя винить.Как заполнить ту пустоту, которая образовалась и в сердце и в доме.Одно утешает и я верю, что ты ко мне вернешься!

Вот уже скоро 40 дней. Я до сих пор не могу помыть камин от каши ,которая летела с твоей мордочки , которую ты отряхивал после еды.Месяц я плачу, вспоминая тебя. Болит душа. Это самая страшная боль. Физическую боль можно облегчить лекарствами, а как заглушить душевную, когда к ней еще и чувство вины прилагается.Три дня назад (я не знаю,может это судьба),мы подобрали бездомного песика. Я думаю, что это ты привел нас к нему, что бы мы могли не много успокоиться и отпустить тебя на радугу.Он сама противоположность тебе -белый, а ты у меня уголечик был.Характер его еще пока не проявился,пока нам не доверяет.Но ты шепни ему,что ему будет у нас хорошо.Я так тебя прошу присниться мне, скажи что у тебя все хорошо и мы с тобой во сне погуляем, и ты оближешь меня как всегда.Никто не займет ТВОЕ место у меня в сердце.Ты же знаешь, что оно у меня большое и всем хватить места, но твое навсегда останется твоим.Пусть тебе будет хорошо там, но ты обещал вернуться ко мне. Я буду ждать тебя.А Бимка скрасит мое ожидание. И пусть хоть одному песику я подарю самое заветное желание- любящего хозяина.Дезиньке и Мурочке передай мои поцелуи и скажи на своем собачьем языке, что я их помню и люблю.До встречи, мой любимый, я постараюсь больше не плакать,чтоб ты легко ушел на радугу и поскорей ко мне вернулся. Я люблю тебя, целую твой черный носик.Наволочку с твоими слюньками я храню.


Вот и 40 дней сегодня. Жизнь без тебя стала скучной и не интересной.Скоро Новый год, но без тебя он не мил.А помнишь, как на Год Собаки вы классно попировали, когда мы вышли на улицу встречать Новый год!Жаль , что мы не сфотали остатки вашего пиршества. Теперь твоя душенька устремится на небо и я не буду ощущать твоего присутствия. Ты так мне и не снишься.ПРавда говорят,что души не в обиде, если не приходят в снах. Мне ни разу не приснилась ни Дези, ни Мурка. А ты один раз. Как буд то я иду с работы, а ты сидишь напротив подъезда нашего. Вернее не ты, а другая собака. Но я то знаю, что это ты. И я говорю тебе; "Ну .пошли домой". А неделю назад мы подобрали Бимку. Ни одна собака не зацепила сердце, как она. Ты не ревнуй.Никто не займет твое место в моем сердце.Если я не уберегла тебя, то хотя бы спасу одну жизнь.Я очень люблю тебя,мой сынок,скучаю и плачу.Спи спокойно,мой ласковый и нежный зверь.Я счастлива,что в моей жизни ты был.


Здравствуй, мой родной. Как там у тебя дела на радуге? Ты встретил Дезиньку и Мурочку? А я на твоей страничке и не могу сдерживать слез.Ты прости ,что на 40 дней я не приехала на твою могилку.Папа был на работе, а автобусы сейчас туда не ходят. Но я напекла вкусных блинов и сварила кисель, и по нашему человеческому обычаю мы все тебя помянули. Вчера шел снег. Такой белый и пушистый.И набежала слеза. Как бы ты сейчас радостно бегал бы по нему. Как ты любил снег!А сейчас твоя могилка укрыта мягким белым покрывалом. Я так благодарна богу за то ,что был в моей жизни! Все те чувства, что я не получила в своей жизни дал мне Ты! И от того наверно больно, что я их лишилась.Никто не может понять меня, что твориться в моей душе.Все ругают, что хватит плакать о тебе, что ты просто собака. Одного не ме могут понять,что для меня ты был сыночком. Это я тебя выкормила молоком.Прости, я обещала тебе не плакать, и поверь, я стараюсь. Бим чем то похож на тебя по характеру. У него тоже мягкие лапки, он ласковый, и по большому ходит так же интелегентно, как ты, стараясь найти укромный уголок.Я не говорю тебе прощай. В моей душе, в моих мыслях, в моем сердце ты всегда будешь!Мне легче от того, что здесь я могу говорить с тобой, не боясь, что меня поймут и не осудят.Лето мы с папой посадим елочку на ваших могилках. Я выкопаю жарки и колокольчики и тоже посажу там. Только мы знаем где ваши могилки. Для посторонних это просто обычное место в лесу.До свидания.


Здравствуй ,мой любимка. Давно я не была у тебя. Ты прости меня, это не моя вина. Заболела твоя мамочка очень сильно. Теперь уже все плохое позади и я снова здесь. Я потихоньку привыкаю жить с болью, что тебя нет со мной рядом, а Бимка мне в этом помогает.Пес, который тоже учится доверять нам. Скоро лето и я не знаю, как ехать на дачу. До сих пор все стоит перед глазами. Скоро Новый год, и он пройдет без тебя.Я очень люблю тебя, мой родной,очень скучаю и плачу, когда вспоминаю о тебе.

Вот и пятый месяц на подходе, как тебя нет со мной рядом. Прости, что долго не приходила сюда к тебе, боялась боли и слез.Не могу смотреть на твои фото не рыдая. К Биму
привыкаю по- не множку. Он дает забыться не много. Скоро придет пора ехать на дачу, а я не могу забыть того, что там произошло с тобой.Не хочу туда ехать и не могу. Прости меня, что не уберегла тебя. Я сейчас по-лучше, уже хожу без трости, скоро на работу. У нас все по- тихоньку. Учимся жить без тебя, правда плохо получается. Бимка забавный.Он любит лежать на подоконнике, как Мурочка. А когда ложится на пол, то ножки вытягивает как Дезинька. Только тебя я в нем не вижу. Мы его любим. Он хороший песик. Я знаю, что ты не ревнуешь,и не надо. Люблю тебя и скучаю.


Здравствуй, мой мальчик. Вот уже и годовщина прошла, как тебя с нами нет. Папа летом посадил на твоей могилке колокольчики и жарки. Сейчас опять зима, боль осталась, я просто научилась с ней жить. Иногда, как например сейчас, когда я пишу тебе эти строки, я тихонько плачу от того, что тебя рядом нет. Все идет своим чередом. Весна сменяет зиму, лето весну и т.д.,только ты этого не видишь. Одно успокаивает, что там тебе хорошо, ты со всеми нашими питомцами, молодой и здоровый. Прости нас, малыш. Прости, что долго не приходила сюда. Ведь открыть эту страницу тоже надо мужества, а у меня его нет. Люблю тебя, скучаю очень. Мне так хочется ночью открыть глаза и почувствовать твой холодный носик у себя на щеке. Пока, мой любимка.

Здравствуй, мой родной. Вот и вторая весна настала без тебя, Боль от потери как- то притупляется, но все равно я пишу тебе и плачу. Плачу от того, что ничего нельзя вернуть. А жизнь продолжается. Мама немного болеть стала, возраст наверное. Динка совсем плоха стала, не слышит и не видит ничего. А тут потерялась,мама больная с температурой бегала в 5 утра ее искала. Хорошо что на ней ошейник светящийся был. Пока папа гулял с Бимом, она отстала и за кем то увязалась.Нашла ее далеко от дома, хорошо, что было раннее утро и машин на дороге было мало. Наверное, вы скоро увидитесь. Она- это то что связывает нас с той жизнью, а с ее уходом нить оборвется. В той жизни все мы были вместе -ты,Мурка и Дези. Ну вот и погостила у тебя. Люблю вас, мои дорогие, целую ваши носики.Пока.