Я думала ты будешь всегда

Сегодня 15.06.2019. 183 дня...26 недель...6 месяцев... Сегодня полгода мои руки не обнимают Тебя, полгода я не слышу Твоего урчания и некому перед сном улечся ко мне на грудь и завести долгую, успокаивающую песню. Прости меня Роднуля Любимая, что опять льются слёзы. Каждый день я обещаю Тебе не плакать, но у меня ничего не получается. Я Тебя очень сильно люблю. Мне очень плохо без Тебя. ПРОСТИ





Ну вот и прошел год. И весь год пустота... Говорят - время лечит. НЕ ЛЕЧИТ!!! или это я не изличимо больна? Душа по-прежнему болит. Вернись ко мне
Роднуля! Голубоглазонька Моя!!! Я наконец-то ушла с этой работы, которая не отпустила меня в ту страшную ночь когда Тебе стало совсем плохо. Мне не сообщили о Твоем состоянии. Я шла с работы чтобы Тебе помочь, продлить Тебе жизнь. В 10ч мы должны были поехать на капельницу. Но этот рак и метастазы сделали своё страшное дело. Бедненькая Моя Дочура Ты искала меня, ждала, что я помогу Тебе, но меня не было рядом. Я не знала. Но Ты дождалась меня как мы договаривались. Последние силенки Ты потратила чтобы лечь на наш диван и ждать!!! Я знаю. Я видела как Ты посмотрела на меня своими небесными полными слёз глазками, и слабо-слабо мяукнула, Ты дождалась меня!!! А дальше - КОШМАР и не утихающая боль...


27 декабря 2019. Мы купили елочку. Как обычно. Её не было только в прошлом году когда Тебя не стало. Впервые за много-много лет я наряжала елочку со слезами на глазах. Я вспоминала как Ты радовалась, когда доставали коробки с игрушками. Тебе было интересно, любопытно - залезешь и сидишь, лапатушкой цепляешь когда рукой в коробку лезешь, или в мишуру уляжешься - ещё и ворчишь... Да много чего вспомнилось новогоднего... Как Ты пряталась под кресло когда начинался салют за окнами, потом привыкала.
Два Новых года без Тебя. Каждый день общаюсь с Тобой... иногда - про себя, иногда - в слух. Ты знаешь... только приходи ко мне иногда во сне. Последний раз приснилась ещё по осени.
Проснулась рядышком, а я Тебя зацеловывать начала и проснулась со вкусом на губах от Тебя. У меня даже настроение поднялось. Я люблю Тебя Асюша - Золото моё платиновое и жду. Такая елочка получилась. Но без Тебя.....


2020 10 февраля. Как жалко, что я не знаю день Твоего Рождения. В этом феврале Тебе исполнилось бы 19 лет. Когда то я обозначила Твой день 28 февраля. Ты так и осталась для меня Любимым Котёнком. Говорят у кошек 9 жизней. ВРАНЬЁ!!! Одна и очень-очень короткая. Как же хочется, чтобы это было так! Тогда бы Моя Асюшка была сейчас со мной и я не проливала бы очередной раз слёзы. Я каждый день вспоминаю и думаю о Тебе. И мне так не хватает Тебя Моя Лапушка! Как же я хочу, чтобы Ты сейчас лежала рядышком... Прости, что я не уберегла Тебя, не спасла. Ты всегда со мной - в моём сердце, в моей душе, в моей памяти. Я люблю Тебя Моя Красатуля!!!


13.06.2020 78 недель нет Тебя Асюшенька рядышком. 15 июня будет 1,5 года, а душа моя всё болит и болит. И никто мне не нужен кроме Тебя. На дачке отцвели рядом с Тобой нарцисы, тюльпаны, ирисы, серенька Твоя тоже отцвела, а теперь распустились пионы... красиво, но грустно. Грустно и больно, что нет Тебя - Солнышко Ты Моё Ясное. Я жду Тебя каждый день..., каждый вечер, каждую ночь. Утром я просыпаюсь с мыслями о Тебе и спать ложусь, вспоминая Тебя. Асенька - Дочура Моя я так Тебя люблю. Как же мне хочется Тебя обнять, прижать к себе и расцеловать как раньше. Прости Голубоглазонька Моя, что не уберегла. Мне так плохо без Тебя...


15.06.2020 Котёночек Мой...Сегодня 1,5 года, как Тебя не стало. Асюндя Ты Моя как же я Тебя люблю, обожаю..., каждый день... 1,5 года я думаю о Тебе, Ты же всё знаешь. Прости Роднуля, Дочура, что так часто плачу - замучила Тебя наверное своими слезами, но я до сих пор не могу принять того, что Тебя больше нет рядом. Я начинаю вспоминать как Ты была маленькой..., как мы жили с тобой, а прожили мы вместе 17 лет и 8 месяцев, но мысли почему то возвращаются в тот страшный, последний день... и опять боль и слёзы, Наверное поэтому Ты ко мне не приходишь во сне... обижаешься, а может из-за того всё ли правильно я делала? я постоянно задаю себе этот вопрос. Прости!!! если что-то я делала не так. Если бы можно было вернуть время назад, я бы больше времени находилась только с Тобой и многое поменяла бы в нашей с Тобой жизни. Так хочется погладить Твой пузеньчик, поцеловать Твои карамельчатые ушки... почему же они так вкусно пахли карамелькой? Хочется проснуться, а Ты рядышком посапываешь-похрапываешь... так хорошо...ЛЮБЛЮ Тебя, Мой Ангелочек, Моя Асенька, Асюша и жду в своих снах. Приходи ко мне Радость Моя.



15.11.2020

Привет Моя Любимая Дочура... Доча... Доня... Моя Вкусняшка, Милый Мой Котёночек...
Сейчас очередной раз посмотрела кино с Тобой в главной роли. Как же хочется туда к Тебе - где Ты жива и здорова; туда в 2006, 2013, 2014, 2015 года - это всего несколько видео, которые я иногда подключаю к телевизору с телефона, но скоро я соберу все твои фотографии и видео на отдельную флешку и она всегда будет со мной... Ты будешь со мной. Хочется туда где мы были с Тобой так счастливы... Где сердце радовалось глядя на Тебя, а на душе становилось тепло и спокойно... Я люблю Тебя бесконечно, я обожаю Тебя Моя Любимая Асенька. Я вспоминаю Тебя каждый день.



15.12.2020

Два года сегодня как мы с Тобой расстались Моя Любимая Кисонька, Моя Асюшечка. И за эти два года не было ни одного дня, чтобы я не думала о Тебе. Каждый день я думаю о Тебе... и мне до сих пор кажется, что открою дверь, а Ты сидишь в коридоре у двери и ждёшь меня. Ты чувствовала когда я приду, а когда я ставила машину под окна, Ты бежала к подоконнику, запрыгивала и высматривала меня в окошко с пятого этажа... Мне так рассказывали. А я заходила, брала Тебя на ручки и целовала-целовала Твой мокрый чёрный носик, Твои карамельчатые ушки.
Всё плохое оставалось вне дома, а дома меня ждала Моё Счастье, Моё Душевное Спокойствие. Как же мне всего этого не хватает. В субботу ездила к Тебе - зажгла свечичку, оставила покушать. Ненавижу этот день недели, в который не стало Тебя; суббота для меня вот уже 104 недели - день печали; таким и останется. Прости Малышка, что не отпускаю Тебя, сколько времени должно ещё пройти, что бы не было больно? Я навсегда люблю Тебя Моя Любимая Асенька и жду в своих снах

01.01.2021

Привет Дочура! Вот встретили третий Новый год без Тебя. Каждый день помню о Тебе Моя Любимая, а сейчас стреляет салют за окном и опять вспомнила как Ты пряталась под кресло при первых выстрелах. Потом привыкала..., выходила и с осторожностью наблюдала за происходящим. А потом вообще переставала обращать внимание. Я всегда помню и люблю Тебя Моя Дорогая и Любимая Асюньдя и жду

14.02.2021

Я люблю Тебя Моя Принцесска! Я думаю о Тебе каждый день - Моя Любимая Асенька ❤❤❤❤

15.02.2021 Котёночек Мой - сегодня 2 года и 2 месяца, как мы с Тобой расстались. До сих пор, когда думаю о Тебе, не могу сдерживать слёзы. Вот и сейчас они польются ручьём. Стараюсь сдержаться, но не получается... Руки помнят Твою мягкую шёрстку..., помню Твой запах - когда носом уткнусь в твой пушистый пузенчик. Моя Любимая Вкусняшка - так хочется вернуть всё это... Может когда-нибудь это повториться? Я надеюсь - мы встретимся, когда придёт время, и больше никогда не расстанемся. Ты была смыслом моей жизни,а сейчас пустота; которую 2 года и 2 месяца никто и ничто не может заполнить. ПРОСТИ РОДНУЛЯ ЛЮБИМАЯ. Каждую ночь жду Тебя в своих снах. Недавно приснилась, но во сне я знала, что у Тебя неизлечимая болезнь и опять стало больно. Это от того, что я не даю Тебе покоя своими воспоминаниями и слезами? Прости меня!, Давай мириться!, Не дуйся на меня Моя Любимая. Я борюсь с собой, просто я очень сильно Тебя ЛЮБЛЮ


28.02.2021 Привет Роднуля! Привет Дочура! В этом феврале Тебе исполнилось бы 20 годиков. Я думаю, если бы ни эта ужасная, страшная болезнь, которая не щадит ни кого, мы могли бы отметить Твоё 20-летие. Никто не верил, что Ты у меня возрастная девчушка - даже врачи говорили, что Тебе ещё жить да жить... Но... от рака уходят даже люди. Прости, что не уберегла, не спасла от лап смерти. Я всегда люблю Тебя Моя Асюшка. И мы обязательно встретимся и будем вместе.

15.04.21

Лапушка Моя! даже перемены в жизни не успокаивают меня. Я отвлекаюсь от прошлого, от воспоминаний, но ничто не останавливает думать о Тебе Моя Любимая Вкусняшка. Я очень сильно Тебя люблю! Моя Асенька.

15.06.2021 Два с половиной года нет Тебя - Мой Любимый Котёночек. Зашла к Тебе на страничку и сразу же накатились слёзы, - что то время плохо лечит! Прошло уже 2,5 года, а мне по прежнему больно! Так хочется , чтобы Ты была всегда! Прости Роднуля за всё, что было ни так. Я ЛЮБЛЮ Тебя Всегда и навсегда. Я жду Тебя каждую ночь


07.08.2021

Привет Роднуля. прости, что долго не была с Тобой. Ты же знаешь какое горе случилось у нас. Надеюсь Ты смогла выполнить мою просьбу... и даже сейчас, в этом горе- я помню о Тебе... Я люблю Тебя Моя Малышка, Моя Красатуля, Моя Вкусняшка.


04.02.2022

Привет Котёнок! Почему так долго не заходила? Да потому что и так помню о Тебе каждый день! не было дня, чтобы я не подумала, не вспомнила о Своём Чуде, приносившем в мою жизнь уют и спокойствие! На днях приснилась! Сидишь возле своей пустой тарелочки, смотришь на неё, ждёшь когда покормят... Я сразу же проснулась, думаю "бедный котёнок проголодался", хорошо в этот день была рыбка, вроде как покормила Тебя. Прости Малышка за всё, что было не по Твоему. Я хочу видеть Тебя каждую ночь, ощущать Тебя рядом круглосуточно! Ну вот опять льются слёзы... не хочу, что бы Тебе было плохо от этого. Я люблю Тебя Мой Коть НАВСЕГДА!


14.02.2022

Я люблю Тебя Моя Любимая Асюшка ❤❤❤❤


15.12.2022 Привет Малышка, Моя Котюшка, Моя Котька, Моя Карамелька.
4 года сегодня, как не стало Тебя. Почему не заходила? Да потому,что Ты и так всё это время в моём сердце, в моей голове! Я думаю Ты знаешь..., потомучто я каждый день вспоминаю Тебя, думаю о Тебе...
Вот хотела съездить к Тебе, но не смогла, да и снега много выпало... опять не смогла. Пришла домой - зажгла свечичку, пускай горит, а у самой слёзы как обычно, когда думаю о Тебе ❤
Милая Моя Асюшка столько всего произошло за эти 4 года, а мне до сих пор кажется, что этот кошмарный день, когда Тебя не стало, был вчера. Я помню ВСЁ!!!
И боль не проходит, может только стала чуть тупее... хотя...
Я Люблю Тебя Моя Асенька, Мой Котёночек, Моя Голубоглазка, Моя самая красивая девочка!!! хотя бы сегодня приди ко мне,мож полегчает..., всегда становилось тепло и спокойно рядом с Тобой
Я люблю Тебя всегда!!!