теперь вы с Бутузиком вместе на Радуге

на Радуге уже живёт первый мой котик Бутузик. Казалось давно ли я принесла в мой дом котёнка - смешного полосатика с буковкой М на лбу. А прошло уже 11 лет. Понифосик дался мне не легко. С малышового возраста мы боролись с болезнями глазок, паразитами и вростающими коготками. На рынке мне сказали что он - сибирский котик. Пончик вырос и оказался не сибирским, а простым двором кошачёнком. Но мы с бабушкой его очень полюбили.Понифос терпеливо переживал со мной бабушкину болезнь, а когда бабушки не стало, он плакал вместе со мной. Он вырос колоритным котофеем с белыми трусиками на животике и чудесным оранжевым носиком. Когда родилась моя дочь он грел её, оберегал, терпел её любознательность и очень любил когда она его угощала. Весной в этом году Понифос впервые пережил тромбоэмболию. У него отнялись задние лапки, но ветеринары спасли его и он поправился. Только в 11 лет ему диагностировали врождённый порок сердца. Вот 18 декабря в самый красивый вечер, когда все деревья поросли инеем и небо было огромным этот страшный приступ повторился. Я укладывала дочь спать когда Понифосик закричал, он не мог встать, - снова отнялись задние лапки. Мы с ним за 10 минут доехали до ветклиники. Я не знаю почему, но врач сразу сказала, что шансов у нас нет. Мой Понифосечка кричал и метался от боли, а я сидела за дверью и ничего не могла ему помочь!через 10 минут вышла врач и сказала, что лучше не бороться и не реанимировать, а подписать согласие на усыпление.Что с таким заболеванием он не выживет и до утра или останется инвалидом и все равно умрёт через неделю. Я не смогла даже зайти к нему попрощаться.Я слышала как он кричит там за дверью и не смогла. Я подписала согласие а он все кричал а может это был не он. Понифосика я больше увидеть не смогла оформила документы на кремацию.Я корю себя за это но я не смогла бы его захоронить - вся земля промёрзла. пошёл 2 день как Понифосика нет со мной. я слышу его тихие шаги, нахожу клочёчки его шерсти и все никак не могу убрать его тарелочки. а ещё я никак не могу объяснить своей трёхлетней дочке где наш Пончихончик и почему же он не вернётся из больнички где лечит ножки. я не могу. Прости меня мой Понифося. ты подарил мне 11 лет. мы пержили с тобой многое, а теперь твоя звездочка горит на небе так же ярко как твои янтарные глазки. Подружись с Бутузиком рыжий носик

сегодня 4 день без тебя, Понифоська. ты прибежал ко мне сегодня во сне. а вчера в 21.15 в то время как твоё сердечко остановилось 18 декабря сама по себе приоткрылась моя дверь в комнату. наверное это ты пришел домой мой хороший. а во сне ты был такой молодой и красивый!я сидела с папой на диване и рассказывала про открывшуюся дверь и тут ты прыгнул на диван и залез ко мне на колени!!! ты снова массажировал мои больные ноги лапками и был такой красивый!!!!я побежала на кухню доставать твои тарелочки и ты с аппетитом кушал а я ужасалась как я могла подумать что ты умер. вот такой сон, Понифоса. я открыла глаза а тебя нет!!!!!!рядом с моей подушкой я нашла твой коготок. может быть ты все таки приходил ко мне. я так хочу в это верить!!!!я решила что в твой день рождения я положу в красивую шкатулочку твою шерстку, выпавшие усики которые я нашла, коготки, твои любимые витаминки которые остались и похороню рядом с Бутузиком под березкой. ты же знаешь как у нас красиво под березками. там всегда птички поют. у меня нет никакой возможности проститься с тобой. прости что я не смогла тебя забрать котишка. Фаюшка постоянно спрашивает о тебе, ждет на Новый год, а я никак ей не могу признаться. она все спрашивает любишь ли ты ее. конечно любишь!!!!ты всегда будешь ее мудрым молчаливым другом. Понифося, а мы сегодня ёлку поставили. прибегай посмотреть. и твой любимый золотой дождик висит - ты так любил с ним играть!сегодня встретила того врача, которая отправила тебя на Радугу. я ничего не смогла у нее спросить при Фаюшке. я надеюсь ты уже устроился на Радужке и сердечко теперь твое не болит. приходи ко мне почаще Понифосик, мы ждем тебя дома


Мой дом был теплый и живой
Уютный, радостный, счастливый
Мы столько вынесли с тобой,
Пушистый друг мой молчаливый.
Ты утешал меня и грел,
Мне лапкой утирая слезы
Ты молча боль свою терпел,
Ушел в вечерние морозы.
Ты ждал меня, всю жизнь ты ждал
И я конечно возвращалась,
И вот конец, конец настал
Успела я, я попрощалась
Прими последнее "Прости" -
Сердечку биться больно стало
Ты потерпи, не уходи! -
Я всю дорогу повторяла.
В глазах огромных только боль
И лапкой слабою цеплялся
Ты выжить, жить ты так старался
Не выдержал ты спор с судьбой.
И не болит сердечко больше,
Нет боли, крики стихли в тишине
Погасли глазки, спи мой Понифося
Ты улетая, вспомни обо мне...
Я так старалась, я пыталась, верь мне
Морозный вечер задушил мой крик
И не затянет рану время
И сердце у меня теперь болит.
Мой друг, мой мудрый, молчаливый
Твои шаги ночами слышу я
На Радуге - высокой и красивой -
Ты жди, ты обязательно дождись меня!!!

вот и прошли первые выходные без тебя, Пона. дико и невыносимо пусто. сегодня делала котлетки, а курочкой угостить некого. сегодня я рассказала Фаюшке что ты улетел. я рассказала, что ты улетел на Луну. ты же помнишь, что по легенде всех кто умер я отправляю на Луну. я рассказала ей, что за тобой пришли ангелы и унесли тебя к бабушке, деду и Бутузику. что тебе там хорошо и красиво. тебе ведь там хорошо, правда?Фаюшка сказала, что ты будешь как наш домовой - мы тебя не видим, а ты есть рядышком и присматриваешь за нами. ловлю себя на мысли что постоянно всматриваюсь в дворовых кошек - может ты вернулся, но нет. старательно обхожу отделы для животных в магазине и вздрагиваю от картинок и игрушек кошек. мне кажется я уже разучилась говорить кс-кс. сегодня прибиралась и снова нашла клочечки шерстки твоей. я все складываю в шкатулочку. может это и глупо. но это все что я могу предать земле весной. я буду знать, что вы рядышком с Бутузкой под березкой спите. я выгляну в окно, а вы рядышком

Понифося, сегодня почти неделя как ты убежал от нас на Радугу. вчера была такая огромная красивая Луна. Фаюшке я вчера сказала, что теперь ты будешь жить в самом красивом месте. она так горько плакала, мой хороший!!!!Всё время повторяла как сильно она тебя любит. Почему ты больше не приходишь ко мне во сне? все ли хорошо у тебя, Понифосечка? Как горько, что друзья и коллеги по работе не понимают и не поддерживают меня в моём горе неутолимом!!!! как же тяжело, а они только плечами пожимают - ну умер кот и чего? нового заведи да и ладно.... как же можно то так, Понифосенька? нечто души у них нет?! ты у меня не просто кот - ты часть души моей, мой ангелочек хранитель, мудрый мой друг! не чета большинству людей! и душа у тебя самая огромная светлая и добрая! есть у тебя душа! мало ли что там думают богословы.а луна была такая красивая! на твои желтые глазки похожа. наверное тебе там хорошо. ничего не болит и ты там такой молодой и красивый! как в моем сне - усики-щеточкой, хвост трубой и мурчишь громко и мягонькими лапками играешь с облачками! как же хочу обнять тебя, Понечка!!! горе мое неутолимое!!! вчера перед сном смотрела видео с тобой. ни где ты почему то не подавал голоса. все молча с нами сидел или лежал рядышком, грел Фаюшку или кушал вкусненько. ты так любил покушать вкусненько! так жаль что я не снимала видео про тебя где ты с фаюшкой поешь. у тебя акой голосок был звонкий. а в этом году ты стал такой говорливый! никогда твой голосочек не забуду!каждый раз желаю тебе доброго утра и осторожно встаю с кровати чтоб тебя не потревожить. а вдруг ты рядышком спишь? интересно, а там на Луне кыски и собачки спят? вот бы хоть одним глазком глянуть как ты там? хорошо ли тебе?

сегодня неделя без тебя, Понифосик. уже целая неделя.вчера сердце разболелось и я позвонила в ветклинику - спросила прошла ли уже кремация. хотела тебя забрать и все таки с тетей Ириной похоронить тебя под березкой. в приемной мне девушка ответила - скорее всего уже кремирован, но не знаю. как же мне узнать, мой хороший? я не могу с Фаюшей туда придти, она всегда со мной, ты же знаешь. с одной стороны так страшно увидеть твое окоченевшее тельце, а с другой стороны так хочется с тобой проститься по правильному., обнять тебя, поплакать над тобой. я чувствую себя предательницей что не смогла проводить тебя достойно. а вдруг кремация уже прошла? я прочитала об этой процедуре. какой ужас!!!! зачем же я согласилась?!как ты там? мне кажется что я телом чувствую и холод морозильника и огонь печи!!! это мне кара Божья. теперь я всегда так буду жить с этой болью и виной. как же страшно тебе было,, Пон! у Фаюшки через полчаса утренник, а у меня настроение никакое. мне не празднуется без тебя. приснись мне, скажи что тебе хорошо, пожалуйста! успокой душу мою мучающуюся!

Понифося, вот я опять пришла к тебе. неужели этот новый год я встречу без тебя? приходи домой пожалуйста!!!тетя Ирина сказала, что знает того врача, которая сделала тебе последний укол, что она грамотный врач, но почему то мне от этого не легче. я все не могу поверить, что шансов действительно не было.после твоего ухода я заболела. у меня стало сводить ноги и отниматься шея. как же это дико больно, Пон! как же ты терпел эти судороги!!!! ты меньше меня, но ты такой сильный!!! почему я такая слабая, Понифос?! ты никогда не был ручным котиком, никогда не сидел на руках, не целовал меня как другие кошечки и котики про которых пишут их безутешные родители. но ты всегда деликатно был рядом. сегодня утром почему то вспомнила, как ты брезгливо тряс и барабанил задней лапой после туалета, как зайчик. и захотелось улыбнуться. с мамой говорили о тебе сегодня и с Фаюшкой. она сказала, что это ты облизнул Луну и она уменьшилась, а еще это ты зажигаешь ее звезду, которая гаснет самой последней на небосклоне. наверное это действительно так, Пон?почему то наступила глухая и тягучая тоска. нет исступленных истерик. просто хочется верить, что ты там на Радуге обрел здоровье, которого не было при жизни на земле. вот бы узнать, встретился ли ты с бабушкой. она ведь тебя выкормила и приучила ходить в ванную в самую сливную дырочку пописеть. я тогда так удивилась - я на 2 недели уехала на педпрактику, вернулась а ты не крошечный комочек без шеи, а длинноногий котолошадёнок который носится по квартире и бегает почти по потолку. а сколько раз я пыталась научить тебя залить по деревьям?! помнишь, Понифос, я поднимала тебя, а ты валился на меня как мешок. ты даже держаться не хотел. а как ты любил валяться в мусоре и пыли пока я подметаю пол! вокруг было чисто, но тебе непременно нужно было лечь именно в мусор. а помнишь, как ты пил воду ото всюду, лишь бы не из своей миски? я недавно узнала, что это нормально. а как ты любил спать на балконе в бельевом тазу! в молодости ты был солидным котом и едва умещался в тазике! как странно. такое ощущение, что ты просто в отъезде, что ты вернешься на днях, а я пишу тебе письмо и ты мне сейчас ответишь

Понифося,здравствуй! в преддверии Нового года, постоянно прочёсываю интернет о сайтах помощи животным. очень хочется порадовать бедных котеек, раз уже тебя я ничем порадовать не смогу.так странно, стала радоваться любой возможности погладить собачку или кошку наших дворовых. руки очень скучают по твоей мягонькой шерстке. а ты больше не приходишь ко мне во сне, почему то. Пон, я ведь тебя жду! я всегда тебя жду. как раньше ты ждал меня с учебы и работы. наткнулась на просьбу занести денежки на лечение в твою ветклинику для котика-бездомчика. и поймала себя на мысли что я боюсь туда заходить. мне кажется что я снова услышу твой крик. в интернет так много фото котиков твоего окраса, но каждый из них по своему уникален. только у тебя есть белые трусики на животике!я пересмотрела кучу фотографий, а такого как ты нет! вот какой ты у меня уникальный!Пон, я ведь даже не думала никогда, что ты улетишь от меня так рано. говорят дворяне самая здоровая порода кошачьего мира! да ты и не болел в молодости, только в котенковом возрасте с глазками которые мы быстро вылечили, да весной меня поразили, что у тебя всю жизнь было больное сердце рассказали. я перечитала кучу информации про тромбоэмболию. я не поняла почему она наступает, а что страшнее - профилактики нет!почему тромб оторвался? ведь было же все хорошо! ты так бегал и резвился когда мы пришли с работы, и через полчаса вдруг обезножил!как так?! неужели мне еще и на врача нужно выучиться, чтобы понять?я читала, что душа кота уходит из дома сразу, а другие пишут что она на земле 40 дней. подай мне хоть какой нибудь знак что ты рядышком! пусть я не вижу тебя, но всегда говорю с тобой

сегодня 4 января. вот и Новый год наступил, Понифос!я не знаю отмечаете ли вы на Радуге Новый год? вчера ты мне приснился. ты кусал, кидался и царапал меня почему то. ты обиделся на меня, Пон? я люблю разговаривать с тобой, тихонько чтоб никто не слышал. с ужасом и замиранием прохожу мимо той ветклиники где тебя не стало. никак не могу заставить себя пройти рядом - все обхожу за километр. мне очень не хватает тебя, Пон. потеряв тебя я с горечью понимаю, что когда ты был рядом я и не думала, что тебя не станет. каждый день я начинала с тебя и заканчивала с тобой и не думала, что может быть иначе. а вот уже 17 дней наш дом пуст без тебя

сегодня 17 января, Понифос. завтра будет месяц как я тебя не могу погладить. каждую ночь мне снятся страшные сны с участием разных котов, которые врываются в мой дом, жадно едят все что я им положу и смотрят на меня огромными желтыми глазами. а я стою и боюсь пошевелиться, вздрагивая от каждого их движения в страхе, что сними что-то случиться или они заболели. сегодня я в ужасе проснулась от того, что мне приснился черный мохнатый кот с желтющими глазами с которым я даже поиграть не смогла - так боялась когда он мяучил или дрыгал лапами - думала что у него судороги как у тебя. почему все коты в моих снах жадно едят? ты никогда не был голоден, Понифос. неужели тебе на Радуге голодно? такого быть не может! там должно быть хорошо, сытно и тепло. завтра месяц как тебя нет с нами, но я верю, что ты душой все ходишь по квартире 40 дней. Понифос, может быть ты так во сне мне запрещаешь брать другого кота в дом? неужели ты подумал, что я буду любить тебя меньше? мне так хочется подарить дом бездомному котику из приюта. разве это не хорошо? Понифос, я хочу на Фаюшкин день рождения взять котика. не злись пожалуйста на меня. так пусто и одиноко в наших сердцах и доме!

Привет, мой мохнатый нос! Вот и месяц и 3 дня без тебя. А 18 числа была такая же огромная луна как в тот вечер когда ушел.наш дом стал совсем другим без тебя - холодным, неуютным. теперь я не люблю бывать дома. я кажется перечитала все что можно прочитать про кошачьи болезни. все никак не могу подготовиться к выбору бесприютного кошаченка. а вдруг я тебя не узнаю? а вдруг я опять не смогу помочь? я тешу себя мыслью что Господь обязательно вернет тебя мне, пусть в другом виде, но я должна обязательно почувствовать тебя. 18 числа я до минуты сидела и прокручивала в голове тот страшный вечер - почему тебе не смогли помочь?! если бы можно было повернуть время вспять! я знаю что у тебя Понифос огромное несоизмеримо огромное доброе сердце и ты простишь меня. я так надеюсь на это. вспоминаю наши с тобой 11 лет. ты всегда был домоседом, с первой минуты появления ты так любил наш дом! несколько раз ты падал с балкона в погоне за очередной птичкой, но всегда приземлялся в клумбу. а помнишь ты осенью выскочил, а я придя с работы не нашла тебя и обежала все подъезды и облазила подвал, а нашла тебя под коляской в первом подъезде. после этого ты даже на площадку не выглядывал. сколько мы пережили с тобой, Понифося! и Клёпу ты принял как родного и нянкался с ним, как он там интересно? жив ли он? ты рос вместе со мной - помог пережить смерть Бутуза, писал конспекты в колледж,помог мне пережить смерть бабушки, спал на свадебном платье, нянчил Фаюшку и вытирал слёзы моего горя. Мой мудрый кот, ты столько тайн унес собой.

сегодня 28 января - 40 дней без тебя, Понифося. говорят, через 40 дней душа покидает дом и уходит на небо. неужели и ты больше не придёшь ко мне? я так привыкла слышать тихие шаги по дому , а может они мне только казались. меня все преследуют страшные сны, где набрасываешься на меня грязный и ободранный, когда я собираюсь похоронить коробочку с твоей шерсткой и коготками. Пон, ты не хочешь чтобы я это делала? я никогда не забуду тебя, если ты этого боишься. да, из моей памяти потихоньку стирается Бутуз, ведь прошло 12 лет. Я вчера смотрела Фаюшкино видео и увидела тебя с Клёпкой в кадре - аж подпрыгнула от неожиданности. я даже забыла, что на этом видео вы есть.если ты сегодня уходишь из дома, Понифос, ты помни, что это навсегда твой дом и приходить ты в него можешь когда захочешь - я всегда рада тебе!

сегодня 5 февраля. совсем скоро наступит весна, Понифося! совсем стали по другому петь птички у нашей кормушки. это будет первая весна без тебя. прошло не так много времени, а я запуталась - будто ты ушёл вчера, а будто прошло уже лет 15. я постоянно слышу как громко где-то мяукает кошка, но у наших соседей со всех сторон кошек нет. это мяуканье такое же громкое как и твой голос. я каждый раз вздрагиваю когда слышу его. как твои дела, мой хороший? после 40 дня ты мне перестал сниться. мне плохо и одиноко без тебя, Пон!Фаюшка уже стала тебя забывать. не обижайся на неё - она ещё ребёнок. становится страшно - как много кошечек и котиков уже живут на Радуге! сегодня приходила девочка ко мне на работу и рассказала, что попугаи живут 35 лет! почему кошки не могут жить столько? почему тебе было отмерено всего 11? ведь это так мало!пожалуйста, возвращайся ко мне, Понифос! я все жду этого знака судьбы - что вот ты вернешься, я так жду, Пон!наверно ещё не время... я обязательно дождусь тебя! а я скоро будут сеять цветы на рассаду и обязательно посажу цветочки к вам с Бутузом под берёзку! пусть там летают бабочки и пчёлки!а помнишь как ты любил жевать мои цветы? Пон, я отдала все цветы на свете, лишь бы ты вернулся ко мне!