Трыяда Шчасьцячасу

Это было время счастья, когда семья была самой многочисленной.

16.03.2013 - 30.10.2018 - Трэйси (Стрелка) фон Мантра Ангориковна
[15].06.2016 - 26.10.2020 - Ведьмочка-Венди Ночь
20.12.2016 - 15.07.2021 - Тимофей-Ведьмак Ночь


У ТРЕЙСИ, ВЕНДИ И ТИМОЧКИ ОТМЕЧАЮТСЯ ТОЛЬКО ДАТЫ ПРИХОДА И УХОДА. СПАСИБО ЗА ПОНИМАНИЕ!

Ты была со мной с 2014 года после смерти Джессики. И ты была моим Солнцем, моей, Молитвой! Спасибо тебе за всё. Невозможно выразить, что я чувствую, и как паршиво стало без тебя, ещё на одну смерть паршивей, ведь я больше не могу увидеть тебя, обнять или услышать твоё недовольное бурчание. Ты самая независимая, чудесная, мистическая, флегматичная и невероятная свинка из всех, что я знала. Мой маленький светлый человек! Как же так вышло? Не надо, не отвечай. Я всегда буду ждать тебя...

Полное имя этой красоты Трейси (Стрелка) фон Мантра Ангориковна.

30.04.2019
Привет, малышка, Солнце, детка!
Пришла тебе "Люблю!" сказать.
Опутала меня грусть-клетка...
И не вздохнуть, и не унять.

Мне утешения не надо,
Пытаюсь в радость убежать.
Хочу смеяться до упаду,
А получается рыдать...

12.05.2019
Вот и новая травушка. Уже постелила халат, на который завтра разложу её свежую и душистую. Будь ты здесь, ты бы уже выбежала проверить, что это за дела, халат есть, а травки нет, и, конечно же, подружка, которая сейчас со мной, увязалась бы за тобой. Но без тебя она сидит и носа не показывает. Так хочу угостить тебя свежей травкой, любимушка! Я верю, что ты и девочки имеете сейчас самую лучшую травку на свете или что-то получше, чем травка... И всё же, жаль, что тебя нет здесь, с нами, чтобы попробовать эту первую в этом году травушку. Это будет первое лето без тебя, и я очень-очень скучаю. Я чувствую, что ты простила меня за всё. Но всё же, почему за всю свою жизнь ты не сказала мне ни одного прпрпр? Ты, единственная из всех. Пожалуйста, приснись мне с ответом на этот вопрос.

30.10.2019
Трейси фон Мантра... Она родилась в мечтах, прежде, чем наяву, как и Ласка. Именно рыже-чёрная красота. А имя - спасение от смерти. Уже тогда, пережив две утраты, хотелось какого-то утешения, способа закрыться от неизбежности, уже тогда зная, что переживать ЭТО придётся снова и снова. Поэтому имена стали длинными. Как обереги.
Трейси была взята из Зооцентра летом 2014-го года. В возрасте полутора лет - весьма солидный возраст для морской свинки. То есть, она была уже взрослой. В Зооцентре дети прозвали её Стрелкой, а также, у неё была сестра Белка. Там же мне сказали её дату рождения и то, что родителей её звали Ангорик и Ангорка. Т. к. Трейси была совсем взрослой, несколько раз уже бывшая матерью (последние подросшие дети жили в клетке над ней на ярус выше), я не знала, сумеем ли мы подружиться, получится ли, а внутренне готовилась, что Трэс так и останется дикой и неприступной. Трейси была потрясающей, я люблю диких и свободных, но и без этого Трейси была потрясающей. Она была единственной свинкой, которая кусала меня до крови. Ей много чего не нравилось, можно было просунуть к ней руку поправить сено и получить укус. В начале она не воспринимала меня никак. Но мне так сильно хотелось подружиться, что я приложила все усилия, и в конце концов, мне это удалось. Я благодарна тебе за то, что ты простила мне разлуку с детьми и сестрёнкой. За то, что приняла меня. За то, что спала со мной подолгу под пледом и позволяла себя обнимать. За то, что научилась кусаться бескровно... И за всё остальное, за всё-за всё. А ещё Трейси очень любила мой плед. И я тебя там оставляла на столько, на сколько могла. Я так надеялась, что у нас будет ещё 2 года. Что ты поживёшь хотя бы до 7. Ты была последней, кто заботился обо мне. Я всегда буду помнить тебя, всегда. Крепко тебя обнимаю и жду нашей Встречи.

ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ, ВСЕМ, КТО ПОДДЕРЖИВАЛ МЕНЯ ЭТОТ ГОД - ОГРОМНОЕ СПАСИБО! ТЕПЕРЬ, СПУСТЯ ГОД ПОСЛЕ ТОГО, КАК ТРЕЮШКА ЛЕГКО ЗАПРЫГНУЛА В ОБЛАКА... ОТМЕЧАЕТСЯ ТОЛЬКО 2 ДАТЫ: 16.03 и 30.10. СПАСИБО ЗА ПОНИМАНИЕ!

[15].06.2016 - 26.10.2020
Ведьмочка-Венди Ночь

Прими, о Небесная Капибара, владычицу домашней погоды и живых сердец! Ликуйте, Небеса! Ибо к вам вернулась Ночная Волшебница, хранительница снов, покоя, бесконечной живительной любви!
Чарніца-чараўніца, салодкая ягадка з слівачным носікам. Одна из двух Монахов-Ночей. Ночка в прошлой Зоологическо-центральной жизни.

Не могу не поливать слезами образ твой славный, милый сердцу, девочки моей страдалицы, неоднократно побеждавшей смерть и вот так внезапно и скоропостижно ушедшей, что сердце не верит и разум обманут, ведь ТАК НЕ МОЖЕТ БЫТЬ. Слова песни А. Рыбникова - Последняя Поэма - Тебе, про тебя, из замечательной группы "Волшебство", а у меня для тебя только, прости! слёзы и вся нерастраченная ТВОЯ нежность

Ветер ли старое имя развеял?
Нет мне дороги в мой прошлый край.
Если увидеть пытаешься издали,
Не разглядишь меня, не разглядишь меня,
Друг мой прощай!..

Я уплываю и время несёт меня
С края на край...
С берега к берегу,
С отмели к отмели,
Друг мой, прощай...

Знаю, когда-нибудь с дальнего берега,
Давнего прошлого...
Ветер весенний ночной
Принесёт тебе вздох от меня.

Ты погляди,
Не осталось ли что-нибудь после меня?

В полночь забвения на поздней окраине
Жизни твоей...
Ты погляди без отчаянья,
Вспыхнет ли, примет ли облик
Безвестного образа,
Будто случайного.

Это не сон,
Это вся правда моя,
Это истина.

Смерть побеждающий,
Вечный закон -
Это любовь моя!

29.10.2020
Я не хочу, чтобы ты оставалась одна
Неподвижной, беспомощной в этих мрачных чертогах.
Среди чуждых и странных скрипов и шорохов,
Среди чуждых холодных воздушных потоков.
Я пришла украсть у них твоё тело.
Неохотно, но движутся вспять упрямые стрелки.
Я храню свою тайну, да и кто мне поверит,
Но я знаю, ты спишь, просто спишь слишком крепко.

Я взорву эти стены, я взломаю все двери,
Одолев все барьеры, победив все преграды.
Я сильнее, чем холод, ты вернёшься, я верю,
Оттуда, откуда никому нет возврата.

Я ищу тебя, чтобы укрыть от жестокого ветра,
Отвоевать тебя у холода и темноты.
Гаснет пламя свечи, но я верю в твоё бессмертие
И уведу тебя прочь из ледяных пустынь. (с)

26.11.2020
Вернись, мой друг, мне грустно без тебя... (с)

05.12.2020 - 40 дней.
Вендюша... Я принесла тебя домой из Зооцентра, где дети прозвали тебя именем Ночь. Ты быстро подружилась со мной и Трэюшкой, и мы стали жить вдвоём. Ты была весёлой и смешной, послушной и доброй, ни разу не обидела ни Трейси, ни меня, и всё о чём-то просила у меня прощения. Почти через 2 месяца я узнала, о чём: ты родила сына. Я до последнего не знала о твоей беременности, но когда он родился, это было счастье! Я была безмерно тебе благодарна, и ты это поняла и стала невероятно счастливой матерью. Мы счастливо стали жить вчетвером.
Но счастливые дни ушли, когда Трейси убежала за Радугу. Вначале ты затосковала, потом стала болеть... Ты потеряла в весе, очень сильно потеряла, и я никак не могла тебя выкормить, ты не могла набрать вес... Прости меня, Вендя. Прости за то, что ты ушла такая худенькая, такая хрупкая и измождённая болезнями... Я не знала, как тебе помочь... А порой моя лень только усугубляла твоё положение. Мне казалось, что всё наладится, что теперь всё возможно победить, раз мы победили тот первый раз, когда ты чуть не умерла. И вот, внезапно, ты ушла... Я не верила, и не верю, и мне теперь снова жить с новой болью, но я обещаю тебе, что я привыкну и не буду скорбеть, чтобы ты могла быть спокойна и счастлива в Раю... Потому что я знаю, что мы обязательно встретимся. Мне бесконечно тебя не хватает... И твоему сыночку, но он молодец, не показывает этого потому что понимает, что теперь на его плечи легла забота обо мне. Ведь мы заботимся друг о друге. Вы мои морские свинки, а я ваш человек. И никак иначе.
Я люблю тебя, я люблю всех вас. Мне не хватает тебя так сильно, как не могут сказать никакие слова. Я никогда не забуду, как ты приходила ко мне, нежно пихаясь носиком, забиралась под плед, ложилась рядышком и спала со мной. И никогда, ни разу это не привело ни к каким последствиям, хотя я очень сильно боялась придавить тебя или ударить, но я никогда не забывала, что ты рядом, спала недвижимо, а ты всегда знала, как и где нужно лежать... И я смирилась, позволила тебе и себе эту роскошь. Но теперь, без тебя, я словно осиротела. Мне пришлось спать с твоим сыночкой, ведь иначе я спать бы не смогла... Он тоже приходит ко мне под одеяло, а иногда и прижимается к ногам, но почти никогда к животу, как ты. Он не девушка, ласка у мужчин, что человеческих, что ваших, всё же другая. Но я очень благодарна ему и тебе, за то, что ты подарила мне его!!!
Спи спокойно, любовь моя. Я верю, что ты жива или будешь жить ещё. Но я точно знаю, что ты не исчезла, как и другие мои девочки. Я люблю вас, люблю вас всех!!! Обнимаю и жду нашей Встречи, жду сильнее всего на этой земле.

26.12.2020
Я хочу шепнуть тебе, что-нибудь,
Но шепнёт только ветер
Над твоею могилой...

Прости, не смирить моей глупой души.
Всё тоскует, всё хочет вернуть...
Жутко ей в послесмертной тиши.

Моя милая, Чёрное Солнце, черничка!
Как ты там? Отзовись, расскажи.
Буду ждать тебя в снах, в знаках неба...

Я люблю тебя вечно, до самого края Вселенной.
Я люблю вас, моих кавиан...

26.01.2021
3 месяца...
Я делаю размоченный корм, беру малышку на руки и начинаю последние приготовления, размешиваю корм, чтобы он окончательно превратился в кашицу, которую удобно набирать в шприц. А малышка впервые от нетерпения дёргает меня зубками за рукав. Кто учил морскую свинку, что людей, когда находишься в нетерпении, дёргают за рукав? Никто. Но морскую свинку не нужно учить тому, что и так очевидно.
Малыха, я бесконечно виновата, что не послушала Алмаза, а послушала ветов, которые вроде бы веты, вроде бы специалисты всё-таки. Они говорили мне осторожно докармливать, чтобы ты могла начать есть сама, чтобы не стала беспомощной от докорма, а Алмаз рекомендовал кормить досыта. И хотя я давала тебе много размочки, теперь понимаю, что недостаточно, возможно ты бы поправилась, и набрала бы в весе, и не была бы вечно голодная, раз с зубами была проблема навсегда и ты бы всё равно возможно никогда бы не научилась нормально есть, и не нужно мне было строить ненужных иллюзий по этому поводу... Прости меня, Вендя, прошу! Мне тебя не хватает, но я держусь.

P. S. Полянки мне не видны, но меня это совсем не расстраивает, вот нисколечки. Меня расстраивает только отсутствие вас рядышком, и больше ничего. Я бы вообще была счастлива, если бы вдруг отпала надобность в полянках, но в этом мире некому вас воскресить, только отнять...
Память вечна и без слов.
Обнимаю

СПАСИБО ВСЕМ, КТО ОКАЗАЛ НЕОЦЕНИМУЮ ПОДДЕРЖКУ И ВНИМАНИЕ В ЭТОТ УЖАСНЫЙ ГОД... ТЕПЕРЬ У ВЕНДЮШИ ТОЛЬКО 2 ДАТЫ: ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ И ДЕНЬ УХОДА ИЗ ЭТОГО МИРА, ПРОШУ ЭТО УЧИТЫВАТЬ...

20.12.2016 - 15.07.2021
Тимофей-Ведьмак Ночь

Вот и ты тут, роднёх...

Масика родила Вендюша прямо дома, после того, как оказалось, что она беременная была взята из ЗооЦентра. Тимочка родился единственным у неё, и таким слабеньким, что я очень боялась, что он не выживет. Он был крохотной запятуличкой, и долгое время я его никак не трогала и не знала, что он это он, и называла его просто - Малое. Но он выжил, и стал хулиганистым разбойником, покорил моё сердце и остался жить со мной. Трейси стала его крёстной матерью, она присутствовала при родах, помогала Вендюше. С ранних лет Тимоша стал безобразничать. Он был всеобщим баловнем, нашим малышом, я долго его ещё называла малое и малышик, даже когда он уже стал довольно взрослым. Потом отучилась. Трейси и Венди воспринимали его, как милого шалопая, которому нужны наставления мудрых и опытных праматерей. Но не смотря на своё разгильдяйство, Тимоша стал настоящим мужчиной. Он поддерживал меня постоянно, когда ушла Трейси, и в те дни, когда серьёзно болела его мама. Тимочка был всегда здоровым, никогда никаких проблем у него не было, у него был богатырский аппетит и он всегда съедал всё до последней крошки, и ел даже то, что другие свинки никогда не ели, апельсины и мандарины, например. Однажды в мою комнату вломился дед, с которым я живу. Это очень злобные люди, он и моя бабушка, которые погрязли в ненависти и злобе, так бывает, между собой они тоже вечно скандалят, но меня ненавидят лютой ненавистью. И вот дед вломился ко мне и принялся орать что-то то ли оскорбительное, то ли пытался мне угрожать. Тимочка тогда бегал по полу, а Вендюша стояла в клетке на тумбочке. В этот момент, когда дед вломился, мой маленький пугливый Тимоша, мой храбрый Мужчина, выбежал вперёд на середину комнаты, бесстрашно защищая и заслоняя меня собой, а Венди закричала из своего домика (при чём, я не сомневаюсь, что она бы выбежала также на защиту, будь она тогда на полу). Дед даже опешил и ретировался. Такова сила любви, потому что свиночки всегда, в любой другой ситуации, да и сами по себе пугливые существа, обязательно прячутся куда-нибудь при малейшем непонятном или резком звуке, но не в этом случае, когда необходимо было защитить своего человека...
Вендюша ушла неожиданно... В тот роковой для всех нас час Тимоша тоже был рядом, когда я собирала любимку к вету, он выбежал на середину комнаты (а Вендя была на диване), посмотреть, что происходит, вид у него был обеспокоенный, и он тоже не верил, что всё может плохо кончиться. Но когда мы приехали от вета, Вендюша ушла через непродолжительное время. И Тимоша был рядом всё время. Он увидел её в последний раз, чтоб попрощаться. В начале оторопел и испугался, а затем потянулся к Вендюшкиному сену, явно нервничая, но в то же время этим жестом он отлично показал, что надо жить дальше. Я сказала ему, что он молодец. И не плакала долго, потому что он был рядом. Тимочка никогда не любил ласку, обнимашки, всякие сюси-пуси, он всегда вырывался и не любил, когда я его тискала или пыталась лежать с ним в обнимку, в отличие от Венди, которая спала со мной под пледом, одеялом или простынёй, прижавшись к животу. Не хочется здесь описывать и объяснять, как я избавилась от страха раздавить свинку во сне, но оказалось, что всё гораздо безопаснее, чем кажется, и доказывать и расписывать здесь ничего пока не буду. В принципе, почти все мои свиночки были ласковыми и могли пообниматься и посидеть со мной, но Тимоша же был настоящим мужчиной. Был и есть. И всегда будет. К сожалению, мне не всегда удавалось уважать это его право на неприкосновенность, потому что невозможно не попытаться затискать этот сладкий милейший пирожочек... У свиночки всегда такой вид, что хочется прикоснуться и как-то погладить, потрогать, подержать в руках и потереться об колючий слегка носик... Прости меня, мася, я правда старалась...
Без Вендюши мне стало невыносимо спать, поэтому я взяла к себе Тимошу в первую же ночь. Он пришёл ко мне... Хоть никогда не приходил. Взобрался на подушку и просидел у головы. Он утешил меня и побыл со мной, и я смогла спать, потому что он был рядом. Но в последующие ночи он спал в основном в ногах. За последние месяцы лишь пару раз пришёл в район живота, но не прижимался ко мне, просто валялся рядом. Много прпркал. Ещё после ухода своей мамы он почувствовал безнадзорность и стал сильно кусаться. Пару раз мы с ним довольно сильно повздорили, но после пришли к консенсусу. Мне стали нравиться его укусы, а он перестал кусаться до крови. Часто, подходя к нему, я спрашивала, всё ли в порядке, а в ответ получала "кусь", и говорила: "ага, раз кусаешься, значит в порядке!" и ещё говорила, что у него самые чудесные, самые нежные в мире укусы. Он смотрел на меня с довольным видом и явно гордился собой. За свою жизнь он единственный из всех, кто так сильно и много раз меня смешил. Ситуации были разные, и многие понять можно только зная его.
У него проблемы со здоровьем начались ещё при жизни его мамы, но незначительные - песочек в моче. Он много повизгивал при испражнении временами, а затем перестал, и мне кажется, что просто не хотел меня тревожить, потому что я всегда очень переживала за него, и впоследствии стала слышать тихое-тихое, еле слышное попискивание. Масик был настоящим заботливым и галантным. Но беда не обошла стороной... Учитывая все наши перипетии, передряги, в которых довелось побывать после ухода Вендюши. Нам пришлось уехать вместе, жить какое-то время в стеснённых условиях... Где Тимочка продолжал меня поддерживать и дарить свою такую мужскую ласку. Ещё зимой в феврале я взяла его на руки, и он согласился посидеть немного после долгих уговоров, положил голову мне на грудь, это было так мило с его стороны... Что я подумала о том, как же сильно не хочу расставаться с ним, настолько сильно, что в тот момент на глаза навернулись слёзы. И я не могла успокоиться даже ради него, он всё понимал, насколько неотвратимо и безжалостно то, что нас ждёт. А я ещё не хотела отмечать Новый Год без Вендюши... Знать бы, что для нас с Тимой он был последним.
Тимоше стало плохо в июне. Было плохо лишь полдня, но я приняла решение сделать УЗИ. Всё было ещё в порядке, Тимочка кушал и пил, не сильно потерял в весе. Помню тот момент, мы лежали вместе, я головой на подушке, а он рядышком в клетке, уткнув носю в угол. Я смотрела на него и чувсвовала, что могу его потерять... Стала объяснять ему, что если понадобится операция, то он может не проснуться, но этого не произойдёт и всё будет хорошо, а после неё он станет здоровым, и его ничего не будет беспокоить. Это была середина июня, десятые числа. У него обнаружили камень на УЗИ. А потом началось лечение, с началом которого ему сразу же стало хуже. Он стал терять в весе и отказываться от еды, были периоды, когда становилось лучше, а когда и вовсе было совсем плохо, и он лежал, не желая ничего. В первый же день после начала лечения, когда у него появились первые ухудшения, я лежала с ним и не могла сдержать слёз. А он был рядом в клетке, прислушивался к разным звукам, вздрогнул от каких-то стуков на кухне, и таким же движением приподнял голову уже после, когда не было звуков, только я старалась спрятать от него слёзы, но от него ничего не спрячешь, я хотела соврать, но не могла, а он посмотрел на меня и изо всех сил делая вид, что с ним всё в порядке, стал кушать сено, совсем чуть-чуть и не хотя, но... А в последние дни, когда Тимочка уже был совсем слаб, и не хотел ничего, я умоляла его укусить меня, он совсем не хотел, но видя, как сильно я переживаю, хоть слабо, но всё же кусал, и не только, чтобы я отстала, а из желания утешить меня, дать иллюзию, что всё хорошо... Я так благодарна тебе за эту заботу обо мне до самого последнего твоего вздоха. Так можете только ВЫ. "Венцы творения" так умеют редко. Прости меня масик, что не смогла тебя спасти.
Мы так долго боролись. У него оказалось не менее 6 камней, которые закупорили мочеточники. Операция была противопоказана. Ему были назначены, и я давала ему постоянно обезболивающие. Кажется, что всё это длилось вечность, хотя на самом деле чуть меньше месяца... Предчувствия были и у него, и у меня, но я так хотела верить, и умоляла верить и его. Потому что мысли материальны, потому что вера спасёт, потому что Бог поможет, и бла-бла-бла... Мы не знаем, почему Творец ведёт нас теми путями, которыми ведёт.
Каждый день утром и вечером, и в течение дня были лекарства и докорм, каждые два-три дня я ходила за свежей травой, потому что её и ещё огурец он ещё немного ел, в то время, как корм и сено, и всё остальное почти совсем не ел. Но ему было больно, адски больно... А я так хотела спасти тебя, Тимочка, и принести ещё трёх свинок, чтобы мы зажили все вместе, мне так жаль, что этого не сбылось, мне очень жаль! Я очень перед тобой виновата.
Последние дни было совсем плохо. И Тимоша стонал, лёжа в своём домике под тумбочкой. В предпоследний вечер он перестал есть и стал много лежать. Он сильно потерял в весе. Утром 14 он вышел из клетки и подошёл ко мне полусонной, уткнулся в щёку. Он всё знал уже и прощался, и я всё знала, но не хотела сдаваться, потому что это не справедливо, это камни же, и они лечатся, и Тимоша такой здоровый, он должен был жить долго-долго, до 9 лет хотя бы, Боже, за что? Я сгребла его быстро, без завтрака, сразу собралась и понесла в вет. клинику, только лицо сполоснула. Хорошо, что мы успели обняться и полежать немного. Он, впрочем, всё равно, не хотел принимать никаких нежностей. Да и понятно, ему тоже было невыносимо оставлять меня, понимать всё это...
Его приняли в стационар, где под наркозом пытались поставить катетер, но не получилось, потом капали наркотические обезболивающие. Я ждала его неподалёку в квартире покойной бабули, где теперь живёт моя мама. Погода испортилась сразу, как только я вышла из ветклиники, Природа всегда была на одной волне со мной, а я ощущаю её всю жизнь. Мне сказали его забирать в 9 вечера. И я пошла, как раз в этот момент разыгралась сильная гроза и ливень. Тимоша так и не отошёл от наркоза. Я не могу сказать, приходил ли он в себя, но кажется едва-едва, когда я баюкала его и давала последнее обезболивающее. Я положила его на подушку, так как ему было совсем плохо, он уже ничего не хотел и просто лежал. На этой подушке он раньше и сам часто лежал, когда меня только рядом не было, потом накрыла его любимым пледом. Я пела ему песни и рассказывала о Том мире, спела Аквариум - Город золотой, и в то же время говорила, что нужно бороться до конца. Читала стихи о вере и хотела прочесть стихи Тютчева, будучи за компьютером за столом рядом. Но он подозвал... Или просто заговорил во сне. Я подошла сразу же. Он задрожал всем телом, я только гладила его... И он ушёл. В час ночи 15 июля.

Это был очень тяжёлый год, как и 2020ый... Этот период принёс много ужасов, но ужасов для меня. Впервые вот так ушли одна за другой две свинки, не прошло и года. И я впервые за 17 лет осталась одна. Жить не хочется, если честно. Потому что я люблю мою семейку и хочу быть с ними. Не хочу быть без них. И не хочу больше никого терять... Но я понимаю, что чего-то не понимаю ещё в этом мире. Надо продолжать оставаться здесь до конца, чтобы выучить всё, что приготовил для меня Творец. Всё равно эта жизнь не вечная, и пролетит незаметно. Так же, как пролетело детство и отрочество. Пройдёт юность, пройдёт всё, после чего мы обязательно будем вместе. Мы ещё жили втроём, Венди с сыночком и я, Вендя болела, я заплакала из-за папы... Венди отказалась меня утешать, оказывается, у нас ухудшились отношения, всё из-за меня, я устала тогда от её болезней, злилась, говорила махе: "ты посмотри, какая ты чупакабра", так как она была, как скелетик, а я хотела чтобы она ела, чтоб поправлялась... Я осознала в тот момент свою ошибку, после этого мы помирились, спали рядышком, она снова мурчала от моих прикосновений и у нас были хорошие отношения до конца, но в тот момент мне пришлось обратиться за утешением к Тимоше. Вообще, я уже давно не обременяю своих свинок своими слезами, но тогда была какая-то пренеприятная ссора с отцом, у меня с ним большие проблемы, а я ведь его очень люблю, вот и разрыдалась так, что стало очень хреново, захотелось срочно поддержки и доброго слова, а получить это было в тот момент не от кого, кроме масиков. Тимоша не отказал мне в поддержке, он стал меня утешать, вылизывать. Я в тот момент стала плакать и по нему, со словами, как же сильно я не хочу его и Вендюшу терять... Я стала расспрашивать его. Я до сих пор не знаю, понимал ли он мои слова, в отличие от Ласи, у нас не было системы с помощью которой мы общались, но кажется наиболее вероятным, что понимал. Я попросила лизаться, в знак согласия и утвердительного ответа. И спросила про то, куда же уходят ушедшие свинки. Он молчал, поэтому я уточнила:
- Ты не знаешь? - ответ был "Да".
- Ты не помнишь свою жизнь до этой жизни, - тоже да.
- Может, ничего и нет? - он замер.
- Но мы же куда-то уходим после этой жизни? - "да", - А потом обязательно встретимся, и Трейси, и другие, и ты дождёшься меня? - и ответ был "Да." Сейчас я, конечно, лишь приблизительно воспроизвела этот диалог. Но суть такая.
Раньше я многое делала, о чём теперь жалею. Но я выросла, повзрослела, научилась быть сдержанной. Сейчас жалею только об одном, Тимоша, о том случае, когда ты забежал нагло и вероломно под диван, я разозлилась, отодвинула его, и не в силах тебя как-то достать и заставить выйти оттуда, схватила за шкирку, и это оказалось слишком больно для тебя, что ты вскричал так пронзительно... До сих пор хочется вымаливать прощения за это, как и тогда, масик мой самый любимый, мой самый лучший свин на свете, люблю тебя, Люблю цябе бясконца, да неба і сонца, і да края сусьвету, да другога самога лету. До лета, когда мы все снова будем вместе. Целую тебя в бесконечно молочный носик, роднёха. Теперь тебе хорошо и не больно, светлой, яркой Радуги тебе, резвись с остальными и благословите новеньких на долгую и счастливую жизнь, потому что без семейки тебе и любимкам подобных я жить в этом мире не смогу... Теперь жду, не дождусь, повторяю их имена, как и в случае с Ласей и Трэей, они уже известны, и только это спасает сейчас от апатии и духовной (впрочем, и физической) смерти. Спасибо тебе за всё, любимый мой аксёнушик, приходи ко мне скорей во сне, поговори со мной на любом языке, который я понимаю, только скажи что-нибудь, мне так не хватает услышать твои мысли и прощальные слова, пожалуйста, приди, любимушка... Ты же знаешь, я всегда буду помнить и скучать. И больше меня не волнует, что думают людишки. Среди них есть Люди, они поймут всё правильно, остальным же ещё расти и расти. До тебя и девчонок им, уж точно, очень далеко.

3 3 3

15.07.2022
Мой славный любимый Тимочка, галантный и добрый Мужчина морской свинки! Так тяжело сегодня было зайти к тебе на годовщину, ПРОСТИ! Эта боль так сильно болит. Это всё ужасно, чудовищно и неправильно, и то, что ты ушёл так рано, и то, КАК. Тимошка! Хочу, чтобы ты знал, что всегда любим, навсегда я с тобой, жду тебя, верю, что ты может быть уже вернулся, или вернёшься, и что Она, Небесная Владыка, Предвечная Мать всех кавиан одарит тебя счастьем и любовью и ты будешь купаться в её лучах, не имея нужды ни в чём до самой нашей Встречи! Спасибо ТЕБЕ за всё! Мой масик ненаглядный, люблю бясконца, да неба і сонца, і да края Сусьвета, і да іншага лета... Назаўжды, раднёх, памятаю, шаную, цалую ў малочную носю, Цімошка, Цімошанька, родненькі, дзякуй, што прыйшоў тады, што быў, за амаль 5 год, за разбоі і пацалункі, САМЫЯ САЛОДКІЯ КУСІ, за любоў, за сьмех, за ўсё... Маленечкі, прыходзь у сьне, і з матуляй тваёй прыходзь, і зь іншымі, усімі, каго я так люблю, чыя назаўжды... Раднёх. Абдымаю...

ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ! ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЗА ПОДДЕРЖКУ В ЭТОТ СЛОЖНЫЙ ЧАС! БОЛЬ ПЕРЕЖИВАЕТСЯ ЛЕГЧЕ, КОГДА ЕСТЬ КТО-ТО, КТО ПОНИМАЕТ И УТЕШАЕТ ТЕБЯ... И ТЕПЕРЬ, КОГДА УЖЕ ГОД, КАК ТИМОША СЧАСТЛИВО ЖИВЁТ В ЧЕРТОГАХ НЕБЕСНОЙ КАПИБАРЫ, ПРОШУ НЕ ТРЕВОЖИТЬ ЕГО ДУШУ ЧАСТЫМИ ВИЗИТАМИ. ОТМЕЧАЕТСЯ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ (20.12) И ДЕНЬ ПЕРЕХОДА (15.07). СПАСИБО ЗА ПОНИМАНИЕ!