Халк

Я очень скучаю без тебя. Сегодня 13 августа. Тебе бы исполнилось 11 месяцев, а еще через месяц мы бы закатили грандиозную вечеринку по поводу твоего дня рождения. Сегодня 13 августа, тебе 11 месяцев.........и ровно две недели тебя со мной нет.........Я скучаю без тебя...
Сегодня 15 августа. Вчера у твоей маленькой хозяйки был день рождения. Я очень старалась быть веселой, но мысли все время возвращались к тебе. Шел сильный дождь и я все время думала как ты там один и под дождем. У меня постоянно крутится в голове одна и та же мысль, почему я тебя не взяла на руки когда ты умирал, а просто сидела рядам и гладила тебя. Может если бы я сжала в своих объятиях смерть бы не смогла вырвать тебя у меня из рук. Или ты бы хотя бы знал, как сильно я тебя люблю!!! Мне плохо без тебя, очень плохо........Я целыми днями прокручиваю у себя в голове кадры нашей совместной жизни, вспоминаю каждое выражение твоей мордашки и то как нам было хорошо вместе валяться по утрам, когда все расходились по своим делам. Теперь я не могу спать в своей постели, мне холодно без тебя. Я люблю тебя мой Халкуша, мой Мачок, мой сыночек......ты же помнишь как я тебе это говорила каждый день.
16.08.17
Здравствуй мой малыш, мое солнышко, мой Халкуша, мой Мачок, мой сыночек. Прошел еще один день без тебя. Сегодня опять целый день думала о тебе и плакала. Приснись мне, пожалуйста. Не наказывай меня, приходи хотя бы во сне. Прости, что не спасла, я старалась изо всех сил, ты же знаешь. Я трое суток не сомкнула глаз, я делала все что мне говорили, я боролась за тебя........я проиграла битву со смертью, я оказалась слабее не смотря на мою любовь к тебе. Прости меня за это.
17.08.17
Здравствуй мой родной. Сегодня опять пересматривала фото с тобой и вспоминала, как я была счастлива. Сегодня четверг и три недели назад, я даже еще не знала, что нас ждет уже завтра......а потом наступила пятница, я ненавижу теперь пятницы!!! И воскресенье я теперь тоже не люблю, оно забрало у меня тебя. Мой день проходит как обычно, с утра сходила на тренировку, раньше ты меня ждал когда я вернусь, а сейчас я возвращаюсь в пустую квартиру. Даже не смотря на то, что у меня есть семья. Без тебя мы все стали жить как бы отдельно, разбредаемся по квартире и молчим. Мне не о чем с ними говорить, они хотят забыть и идти дальше, я же терзаю себя воспоминаниями и не хочу чтобы мне было хорошо и легко.
Я очень скучаю по тебе.
18.08.17
Здравствуй мое Солнышко, мой родной, мой сыночек. Опять прошел день в постоянных мыслях о тебе. Опять я с самого утра представляла себе, как бы сложился мой день, если бы ты был рядом. Но тебя нет.... и день прошел .... да ладно прошел и прошел. Я распечатала твои фото, теперь с нашим папой надо обсудить, как лучше сделать, памятную табличку или высечь на камне твой портрет. Ходила кормить Эмму, ты с ней так и не успел познакомится, она появилась в гаражах буквально за день до того как ты заболел. Теперь я забочусь о ней, отнесла сегодня в гараж последний пакет рояла, который так и не успел скушать. без тебя ужасно тихо и пусто дома, такая пустота, что даже страшно. Я не знаю, как я буду жить, когда начнется школа и я буду оставаться дома совсем одна. А длинные темные зимние вечера??? Как пережить их?
На кухне по прежнему стоят твои миски. А в твой пледик теперь кутается плюшевая собачка, я надела на нее твой ошейник, он все еще пахнет тобой и я целый день хожу глажу ее и целую. Сплю с ней. Я не сошла с ума........Я просто тебя очень люблю и жду когда ты мне приснишься. Я не могу выкинуть обувь погрызенную тобой, понимаю, что носить мы ее уже не будем, а выкинуть не могу.........храню кусок кабеля от интернета, который ты сгрыз. Помнишь, как ты лишил нас интернета на три дня, пока мы не нашли в чем причина? А ты наверное был счастлив, ведь эти дни мы принадлежали только тебе. Мой сладкий, мой родной человечек, я надеюсь что ты знаешь как я скучаю по тебе, как я люблю тебя. Пока, я завтра опять к тебе приду. Очень хочу тебя обнять, ощутить твой запах, поцеловать твой мокрый нос. Люблю тебя.
19.08.17
Здравствуй мой родной, мой маленький четвероногий человечик. Как ты там без меня? Больше всего не хочу, чтобы тебе было так же плохо, как и мне без тебя. Утешает только то, что у тебя уже ничего не болит. Постоянно стоит перед глазами картина последних трех дней. Как ты страдал и мучился...... Господи, за что ты так его наказал, он же никому, ничего не сделал плохого. Он был просто маленькой любящей собачкой все и всех вокруг. Мне очень плохо без тебя, ты был моей отдушиной в этой жизни. Теперь я снова одна среди толпы. У меня такое ощущение, что там, кто-то свыше, просто увидел как я счастлива и решил, что для меня одной слишком много счастья и наказал меня за это. Разумом понимаю, что тебя больше нет, а сердце отказывается это принимать. Я думала, что со временем будет становится легче, а становится только хуже. Я тебя больше никогда не увижу, не обниму, не поцелую........Ты меня больше никогда не оближешь, не встретишь на пороге, не придешь ко мне ночью под одеяло.....Солнышко мое родное, твои лучики грели меня ежедневно, а сейчас я мерзну даже в зной. Жизнь уже не будет прежней, она разделилась на до и после. И после осталась одна пустота, я не живу, я существую. Просыпаюсь с одной мыслью, чтобы этот день скорее закончился. Люблю тебя, люблю, люблю......
20.08.17
Добрый вечер мой малыш, мой сыночка. Сегодня очень поздно заглянула к тебе, мы ездили на дачу. Ты же помнишь как мы вместе с тобой туда приезжали? Конечно ты помнишь. Помнишь как носился по просторам, как все время пытался что-то съесть, как таскал зеленые абрикосы и убегал от меня, когда я пыталась их у тебя отобрать. Все с нас смеялись....... я тебя ловила и потом долго-долго целовала в носик, животик, лапки.....и ты так вкусно пах счастьем. Мы сегодня ходили на речку, я лежала на мостике и смотрела в небо, представляла что ты на одном из облачков, сидишь и смотришь на меня. А вечером я долго смотрела в звездное небо и просила тебя скинуть для меня звездочку, но ты так и не скинул. Ты наверное злишься, что я позволила смерти тебя забрать у меня. Я не хотела этого, я все бы отдала за то, чтобы ты остался со мной. Прости меня. Не наказывай меня больше, чем я уже наказана, ведь возвращаться в пустую квартиру, зная что ты меня там не ждешь, это хуже пытки. Я завтра приду к тебе опять, расскажу как прошел мой день, дай и мне знать что ты рядам, приснись мне, прошу тебя. Целую и люблю, очень сильно люблю.
21.08.17
Здравствуй мой родной. Сегодня несколько раз заходила к тебе, но все не могла написать, слезы заливают глаза. Уже почти месяц как тебя нет и я все больше и больше по тебе скучаю. Иногда кажется, что ты вот-вот вернешься, что ты просто вышел на прогулку, но потом приходит осознание, что ты не просто вышел, а ушел, ушел навсегда. Я очень благодарна судьбе что ты был в моей жизни и ненавижу ее за то, что был так мало.......... Я не успела надышаться тобой, не успела так много тебе сказать, так много тебе показать. У тебя впереди была еще целая собачья счастливая жизнь, я бы все сделала чтобы она была у тебя счастливая. Ведь и ты мне дарил так много счастья. Но болезнь разрушила все мои планы. Я жду тебя каждый день, жду когда ты мне приснишься. А ты все не приходишь, пожалей меня, приснись мне. Люблю тебя и никогда не забуду. Ты мой любчик, мой сынуля, мой роднюля.
22.08.17
Доброе утро мой маленький комочек счастья. У нас со вчерашнего дня идет дождь и я опять переживаю что ты весь промок, ты так не любил быть мокрым. Если бы ты только знал, как мне плохо без тебя, ты бы обязательно договорился там, со своим собачьим Богом и вернулся ко мне. Какая же все таки гадость эта человеческая память, с одной стороны я ей благодарна, что могу помнить каким ты был, но с другой стороны она меня так мучает, так сжирает ...Мне все говорят, что пора успокоится, что вот подумай как другие люди родных людей теряют ....как они не могут понять, что я тоже потеряла родного ЧЕЛОВЕКА!!! Я потеряла ребенка! У меня умерла не просто собачка, не просто друг, у меня умерла душа! Я бездушный человек! Теперь я знаю что это значит. Милый мой, любимый собачюнька, я не знаю как долго я смогу тебе писать тут, если я тебе не напишу однажды, это значит, что лимит моих слов тут закончился, но я все равно буду приходить к тебе каждый день. Люблю тебя мой малыш. Вся моя любовь принадлежит только тебе, я отдала тебе ее со своей душой, пускай они согревают и оберегают тебя всегда.
23.08.17
Здравствуй мой крошка, мой любчик. Пришла с тренировки и сразу к тебе. Сегодня ты мне приснился, я взяла тебя на руки и очень долго обнимала, было так хорошо. я думала о том что наконец-то я могу к тебе прижаться и что то, что случилось на самом деле это был страшный сон. А потом я проснулась и поняла что сон это то, что я опять смогла к тебе прикоснуться..........но все равно спасибо тебе, что навестил меня, это были секунды, но я опять была счастлива. Приходи ко мне чаще, не забывай меня. Мне все говорят, что пора перестать плакать, что этим я тебя держу и не отпускаю в собачий рай. Маленький мой, я не держу тебя. Иди туда где тебе будет лучше, не переживай за меня, мне уже все равно не будет так хорошо, как было с тобой. У нас похолодало, ночи уже прохладные и я переживаю, что ты мерзнешь. Ты же так не любил холод, все время грелся у батареи. Солнышко мое я очень тебя люблю, пускай эта любовь согревает тебя там, где бы ты ни был. Целую твой носик, животик, ушки, лапки, глазки.
24.08.17
Тот кто говорит, что время лечит никогда не хоронил собаку. У меня на сердце огромная кровоточащая рана, которую зализать смог бы только ты. Но тебя нет и эта боль со мной навечно.......Эта рана не перестает болеть, я просто привыкаю жить с этой болью.
25.08.17
Здравствуй мой сыночек. Сегодня очередная пятница. Четыре недели назад у меня начался ад. Я проснулась рано с мыслью о том, что ты ночью не пришел ко мне на кровать. К сердцу подкатила тревога, я посмотрела на тебя и позвала к себе. Ты смотрел на меня своими бездонными глазенками и вяло вилял хвостиком. Я встала, но ты продолжал лежать и я поняла, что что-то не так, ты обычно сразу вскакивал, как только я вставала с постели, носился за мной по квартире и кусал меня за пятки, пока я тебя не выводила на улицу. А ты просто лежал...Я показала тебе поводок, в надежде что ты просто ленишься, но ты не встал. Я на руках тебя вынесла на улицу с мыслями, что там то ты точно начнешь бегать, но поставив тебя на землю я окончательно поняла, что тебе нездоровится. Мы вернулись домой, взяли деньги и тут же отправились к врачу....кто же знал, что я ошиблась в этом человеке. Прости меня за это, я поверила и доверилась ему, а он тебе не помог....Вчера весь вечер сидела и читала рейтинг и отзывы о клиниках у нас в городе. Даже сама не знаю зачем. Что это даст теперь. И чем мне теперь поможет информация о том, что в городе есть такой Александр Семенович, про которого нет ни одного отрицательного отзыва и что он возвращает животных с того света после лечения других "врачей".......Почему я этого не сделала раньше и сразу не поехала к нему.........Столько этих вот если бы....Они рвут меня на части. Я так скучаю без тебя. Мне так тебя не хватает. Ты лучшая собака в мире. Был ею и остаешься. Люблю тебя мой лапушка.
26.08.17
Здравствуй мой сладкий. Помнишь я так тебя называла, моя сладость, моя радость. Прошел еще один день без тебя и в мыслях о тебе. С самого утра у меня не шел из головы последний день нашей с тобой жизни. Как ты мучился и страдал. Твой последний лай переходящий в рык, а потом в скуление. Что ты мне хотел сказать на прощание? Слышал ли ты то, что говорила тебе я? Слышишь ли ты меня сейчас, когда я хожу по квартире и разговариваю с тобой? Мне все говорят, что так бывает, собаки тоже болеют........Но почему у меня и почему ты? За что меня так Бог наказал? Я не очень верю во все эти переселения душ, загробные миры, рай и все такое прочие, но очень бы хотела чтобы это было. Может тогда мне было бы легче, если бы я точно знала что твоя душа рядом со ной, что ты смог бы ко мне вернуться в образе другой собачки через время. А так я не верю и боюсь, боюсь что если будет другой, он не будет такой как ты. Он не будет делать суслика, кувыркаться, давать лапку.........он не будет спать у меня на плече и не будет тобой. Ты наполнял мою жизнь смыслом, весь день мой выстраивался и планировался под тебя. Сейчас дни пустые, вроде бы есть чем заняться, а желания нету. Скоро месяц, как тебя нет и с каждым днем мне тебя все больше не хватает. Люблю тебя моя сладость, люблю тебя моя радость.
27.08.17
Здравствуй мой сыночек. Вот подходит к концу еще один бессмысленный день. Сегодня делала уборку и вспоминала как ты гонялся за пылесосом. Ты не очень любил когда я убирала и всячески пытался меня отвлечь чтобы я с тобой поиграла, побегала за тобой по квартире. А помнишь, как ты мешал заправлять постель? Кусал меня за руки, залезал под одеяло? Я помню, я ничего не забыла.......и то как ты терся об одеяло, а потом подходил к руке и касался носом, что бы был электрический разряд. Тебя этому никто не учил, как ты это понял.....Ты самый умный пес на свете, ты все понимал, ты даже мог сказать что ты хочешь, по крайней мере я понимала, что ты мне говоришь, как мать понимает своего ребенка. Сегодня уже четыре недели, как тебя нет и мне с каждым днем тебя все больше не хватает. Я так хочу тебя обнять, а ты опять мне не снишься......Я скучаю и очень тебя люблю.
28.08.17
Добрый вечер моя крошка, мой любимый сыночек. Что-то сегодня у нас нет интернета, но к счастью смогла зайти с телефона чтобы написать тебе, что я помню о тебе и очень сильно люблю. У нас в жизни небольшие перемены. Нашей Аленке Андрей сделал предложение....так что впереди нас ждет свадьба. Я должна как мама радоваться, но мне не весело. Я вообще стала злая и бешеная. На всех ору. Я сердцем ушла с тобой, тут осталось мое пустое безразличное тело. Люблю тебя мой зайка.
29.08.17
Здравствуй мой родной, мой зайчюня. Аленка приходила с Андреем в гости, мы вспоминали тебя, какой ты был маленький, каким вырос умненьким. Я еле сдерживала слезы и не могла дождаться когда они уйдут, чтобы остаться с тобой наедине. Только одному Богу известно как мне тебя не хватает. Вечером когда засыпаю смотрю туда, где была твоя постелька, я так любила перед сном смотреть как ты спишь, слышать твое дыхание и ждать ночью когда ты придешь ко мне под одеяло. Я любила в тебе все, даже твои шалости и шкоду. Однажды я прочла такие слова "сначала собака залезет к вам в постель, а потом в душу" - я долго не могла понять о чем это. Но сейчас я знаю, если человек пустил собаку к себе в постель, значит для него это уже не собака, это его душа. Так случилось и со мной, ты моя душа. Люблю тебя мой зайчик, говорю тебе это каждый день и не устану это повторять до конца своих дней.
30.08.17
Здравствуй мое солнышко, я уже месяц без тебя. И за это время ты мне всего лишь раз приснился. Я так и не научилась жить без тебя. Мне по прежнему не хватает наших прогулок, наших утренних валялок, когда все уходили из дома, наших бесилок....Я даже не помню как я жила до тебя....и теперь мне тяжело научиться опять жить без тебя. Если бы пожил еще хоть немного, смотрю на других собачек и все время думаю, ну вот как так, они уже старые, больные все, а ты молодой и крепкий такой был. Как так могло произойти, что эта зараза прицепилась именно к тебе. Я же для тебя ничего не жалела, все самое лучшее и прививки попросила самые лучшие, а ты все равно заболел. Все говорят что это судьба такая. Но за что нам с тобой такая судьба???? Что мы такого сделали, чтобы нас вот так разлучить??? Люблю тебя мой сладенький, мой сыночек. Прости, если тебе там плохо от моих слез, я честно очень стараюсь, но пока не могу не плакать. Я очень скучаю.
310817
Здравствуй мой родной, мое счастье. Сегодня с Дашкой с утра делали последние покупки перед школой. Помнишь, как мы с тобой рассуждали что поведем ее с утра в школу, дождемся в школьном дворе, а потом поедем гулять. Как по утрам, пока хорошая погода ты с папой будешь отвозить ее в школу, а я буду ждать тебя дума с вкусным завтраком. Кому-то очень помешали наши планы, кто-то решил вмешаться в них и все разрушить. Разрушить твою и мою жизнь. Я продолжаю ходить кормить бездомную Эмку с мыслью о том, что от этой моей заботы к ней, тебе там сытнее и лучше. Если бы ты только знал и видел, сколько людей тебя тут навещают, приносят подарочки. В тебя невозможно не влюбиться, ты же и сам это знаешь. Сколько сыпалось комплиментов от людей, когда мы с тобой гуляли. Даже от тех у кого были свои собачки, они восхищались тобой. Ты самый лучший пес на свете, я тебе всегда об этом говорила, не потому что ты был мой, а потому что это правда. Другого такого больше не будет. Ты мой ласковый и нежный зверь. Люблю тебя, твой носик, твои глазки, твои уши, твои лапки и твой хвостик.
1.09.17
Добрый вечер мой малыш, мой сыночка. Вот и наступила осень, это будет самая длинная и холодная осень в моей жизни. Я так хотела сделать фотосессию с тобой в осенней листве. С утра и вечером уже прохладно, а мы так и не успели купить тебе теплый свитер....а твоя итальянская курточка по прежнему висит в шкафу, ты так ее не разу и не одел. Дни стали короче, а вечера длиннее и мне все больше и больше тебя не хватает. Я как и раньше хожу по квартире и разговариваю с тобой, в надежде что ты подбежишь ко мне и замашешь хвостом. Я себе все больше и больше напоминаю умалишенную и в любой момент могу расплакаться, даже не важно где я нахожусь, дама, на улице или в магазине стоя в очереди. Я очень скучаю. Сладких
снов тебе мой малыш, мой любимый Мачок.
2.09.17
Здравствуй мое солнышко, мой сыночек. Я сегодня с утра вспоминала как ты родился, каким был забавным малышом. А днем встретила твоего папочку Раена. Помнишь как девочки тебя называли Халк Раянович. Каждый день смотрю твои фото и видео. Очень жалею что не так часто тебя снимала,а многое удалила. Все думала, что еще успею наделать фото. И с Дашей так тебя и не сводила на фотосессию, ждала когда жара спадет. Так мало памяти осталось от тебя. На днях мне показалось что я потеряла телефон и реально испугалась, там же все твои фото. Очень скучаю без тебя, ночами жмусь к плюшевой собачке, а она словно это ты кладет мне голову на плечо. Сладких снов тебе мой малыш. Люблю тебя.
3.09.17
Добрый вечер мой малыш. Как ты там без меня. Ночи уже такие холодные. Есть ли там где тебе укрыться от холода, есть ли кому тебя обнять и согреть. Ты всегда приходил ко мне ночью под одеяло. Я помню какой ты холодный прислонялся ко мне, сворачивался калачиком, а потом согревался и растягивался на всю кровать. А я боялась во сне пошевелиться, чтобы тебя не разбудить. Мне так этого не хватает. Это все потому что я не воспринимала тебя как собачку. Ты был для меня сыночком. А разве хоть одна мать сможет забыть своего ребенка и спокойно жить дальше......вот и я не могу. Только как это объяснить окружающим, что без тебя уже совсем другая жизнь. Серая, холодная, сырая, как наши зимы. Вот и на душе у меня зима. Все страдают что наступила осень, что они будут скучать за летом. А я не буде скучать, это было гадкое и мерзкое лето, оно забрало тебя у меня. Уже вечер и я опять мечтаю, что ты придешь ко мне во сне. Приходи, прошу тебя, я возьму тебя на руки, обниму и согрею, и никуда не отпущу......может хоть во сне смогу обмануть смерть и не потерять тебя. Люблю и скучаю, мое счастье, мой сыночка.
4.09.17
Здравствуй мой маленький. Опять вечер и я опять пришла к тебе, чтобы написать тебе пару строк. Как бы мн хотелось шептать тебе эти слова на ушко, рассказывать тебе какой ты маленький и хорошенький, помнишь я тебе каждый вечер это говорила.........но ты меня больше никогда не услышишь, а я тебя никогда не увижу. Все что у меня осталось это твои фото и видео. Каждый день вспоминаю твой взгляд, как ты скулил и молил меня о помощи, а я не смогла тебе помочь. Я очень старалась, но не смогла. Прости меня если сможешь. Я очень тебя люблю, люблю с каждым днем все больше и больше. Я скучаю .....Если бы можно было вернуть время назад, я бы постаралась что-то изменить, чтобы все было хорошо, чтобы ты жил......но я не могу этого сделать и никто не может. Прости меня и не забывай...и я тебя не забуду. Люблю!
5.09.17
Добрый вечер мой малыш. Сегодня ты мне приснился. Сон был очень коротким, я тебя звала подняться вверх по ступенькам и подумала, что может тебе тяжело и пеоеживала чтобы ты опять не умер....но ты весело прыгал и твои длинные уши подпрыгивали в такт тебе. Я так обожала твои уши, особенно когда ты прыгал и они тоже прыгали. И все....сон закончился... И пришла реальность, что тебя рядом нет. Спасибо что пришел ко мне, мне важно знать, что ты меня не оставил. Приходи мое солнышко чаще, я очень скучаю без тебя.
6.09.17
Здравствуй мой хороший, мой родной для меня четвероногий человечек. Тебе уже почти годик. Ровно через неделю мы бы праздновали твой день рождения, надули шары, повязали тебе бандану на шею, а Даша бы тебе сделала колпак именинника. А ты бы пытался его смешно снять лапкой, тряс головой, а потом бы гонялся за шарами и конечно у тебя бы было много подарков и вкусняшек. Прости, что за ранее раскрыла весь секрет, все равно этого уже не будет. Так тяжело без тебя и каждый новый день не приносит облегчение. Я каждый день наблюдаю за твоими друзьями, их хозяева смотрят на меня с вопросом почему я одна, но никто не решается спросить, наверное догадываются. А я каждый день думаю, почему ты, почему тебя забрали.......И главное, что произошло, что это была за болезнь такая, которую не смогли не диагностировать правильно, не вылечить? А может тебя просто залечили? Может что-то укололи не то, или не та доза? Никто мне правды теперь не скажет и тебя не вернет. У тебя была впереди еще вся собачья жизнь, счастливая жизнь. Я бы все сделала чтобы она была такой, ведь ты меня тоже делал счастливой. Люблю тебя, люблю каждый наш день вместе.
7.09.17
Здравствуй мой сладкий, мой сыночек. Я хочу поделиться с тобой новостью, если это можно так назвать. Вчера не стала тебе про это писать, так как до конца не была уверенна что решусь на это. Аня меня уговорила поехать посмотреть щенка, тоже чиха, я после того как ты ушел, не могу смотреть на другие породы, хотя мне все советуют другую. Но суть не в этом, я и чиха не очень хотела смотреть, но на фото мне показалось, что у него такие же большие уши как и у тебя, и он такой же светленький. Но оказалось, что у него такие же чихуашьи уши как и у всех остальных. Таких ушей как у тебя, я нигде не найду, и таких лапок, как у льва, и такого характера, как у тебя, в общем он просто собака, а не зверюга дикая. Нет, он очень миленький, как любой щенок, но он не бежевый, а беленький, лапки у него маленькие, ушки обычные и хвостик у него не закручен бубликом, как у тебя, а как полумесяц немного заходить за спинку, а не как по стандарту должен торчать.......в общем он с браком и для выставок не годится, в чем с прискорбностью мне сообщила его владелица и что он не выставочный вариант. Я когда ехала, думала посмотрю, скажу Ане что ничего у меня не ёкнуло и чтобы они просто от меня отстали. У меня действительно не ёкнуло, это заметила даже Аня, и у Даши не ёкнуло, я ей потом показала его фото. Но произошло другое, мне стало его жалко, жалко что его назвали не выставочным, с небольшим браком, что мол приходится дешевле "избавляться", так как собак у нее очень много........Вот теперь сижу и думаю, что мне делать??? С одной стороны он совсем не похож на тебя, с другой, я понимаю, что такого как ты мне не родят даже твои родители, и даже если я внешне найду такого же, то характера твоего не будет....Да и не хотела я никого искать, я решила себя приучать жить без животных, есть вот Эмма в гаражах и хватит, да и кроме Эммы полно бездомных собак, есть кого кормить, а еще коты.......А с третьей - мне его жалко, бракованного, неликвидного, не выставочного.....Алена сказала, что я уже очень долго грущу, что надо брать, Марина говорит, что надо и Аня тоже, что мол лучше семьи этот щенок не найдет. Но я то понимаю, что моя грусть не пройдет. Может это существо подарит мне свою нежность и тепло, а смогу ли я подарить ему тоже??? Мне кажется у меня ничего не осталось, я все это отдала тебе. А может он меня научит этому заново? Как ты думаешь? Мне все говорят, что ты бы хотел чтобы я была счастлива, как ты думаешь, это вернет мне счастье? Вот и я не знаю мое солнышко. Если бы ты был рядом, мне бы не пришлось решать таких трудных задач. Подскажи мне, как поступить?
Сладких снов тебе мой малыш. Прости, что нагрузила тебя своими человечьими проблемами и за то, что посмела смотреть и задуматься о другом питомце. Если я и решусь, то назову его Мачок, твоим вторым не официальным именем в честь тебя.
8.09.17
Добрый вечер мой золотой. Я так ждала, что ты навестишь меня во сне и дашь знать, как мне поступить. Может ты против, чтобы он ел из твоих мисок и жил у нас дома, а может наоборот, это ты его направил ко мне......Сегодня говорила с Дашей, мне показалось что она не в восторге от того, что у нас появится собачка. А она просто боится, что опять все повторится. Сказала, что если мы его возьмем, то Мачком она против его называть, говорит что это твое прозвище и принадлежит только тебе. Да я и сама вижу, что он не Мачок........Мачок это нереально сказочное существо, им был ты, а он собака обыкновенная.....милая, симпатичная, но просто собака. Я с ней согласна. Пускай это прозвище принадлежит только тебе. И твой ошейник я ему не отдам, он твой. Хотя о чем я говорю, я еще не решила до конца. Дай мне знать, как поступить, я не хочу ошибиться. Не хочу его брать, если ты против и боюсь не взять, а вдруг это знак от тебя и он точно так же будет делать кувырок и рычать на кулак. Ты не переживай, я тебя не брошу, я как и прежде буду писать тебе. Ты всегда в моем сердце, а моя душа с тобой. Скучаю и люблю. Мой маленький, мой сладенький зайчюня.
9.09.17
Здравствуй мой сыночек, мое солнышко. Я так и не получила от тебя ответа. Вчера переписывалась с владелицей того малыша. Она так навязчиво пытается его мне "спихнуть" даже другого слова не могу подобрать. А я все еще не знаю что ей ответить, договорились вроде бы как на воскресенье, но я чувствую, что неготова я его завтра забрать. Думала, что ты мне поможешь в этом. Ночью приснился сон, что ко мне приблудилась собачка и я пыталась на него одеть детскую шубку, так как на улице было сильно холодно, а она была мала и продеть в нее лапки не получалась. Я накинула ему ее на спинку и обвязала веревкой, но она постоянно сползала. Но что ты этим мне хотел сказать, я так и не поняла. Может то что тебе холодно без меня? Прости, я грею тебя своей любовью и памятью как могу, постоянно думаю о тебе, разговариваю с тобой, когда нет никого дома. Как я хочу тебя вернуть, вернуть то время, когда мы были вместе. Показать тебе мир. В Крым мы так и не поехали, я хотела отвезти тебя туда, показать тебе эти красоты, гулять с тобой по Воронцовскому парку и лежать на теплой гальке у моря. Сколько мы всего не успели с тобой сделать. Сейчас начались очень теплые дни, бабье лето в самом разгаре. Время для долгих пеших прогулок, поездок за город и лес. Теперь я могу взять тебя с собой только в своем сердце. Люблю тебя мой мальчик, мой маленький Мачок, мой родной сыночек.
100917
Добрый вечер мой сыночек, моя родная крошка. Осталось три дня, до твоего дня рождения. Это был бы твой первый день рождения. Пришло бы много гостей, все твои друзья и подруги. Дети бы с тобой играли, а ты бы бегал за ними и хватал их за пятки, а потом прятался от них под диван. Видишь, я все помню, все твои привычки. Мне даже порой кажется что вижу как ты ходишь по квартире, спишь на диване или лежишь на кухни у батареи. У меня для тебя новость, у нас появился новый жилец. Мы взяли собачку для твоей маленькой хозяйки. Она назвала его Пилот и даже как-то воспряла духом. Я переживала за нее и только ради нее согласилась на такой шаг. А мне теперь еще тяжелее. Он совсем не ты, он не Зверюга Дикая. У него нет твоих ушей, нет твоих львиных лап, нет твоего характера. Но я как и любая мать, хочу видеть своего ребенка счастливым и готова для этого на все. Я и тебя хотела видеть счастливым, но не уберегла. Прости. Я насыпала ему еду в твои миски, может и ты чаще будешь мне теперь сниться приходя покушать с них. Но не смогла дать ему твой пледик в лапку, в него как и прежде укутана плюшевая собачка, которая по ночам спит со мной. Пока что кроме боли, я к нему ничего не чувствую, просто знаю что должна накормить его, дать воды и убрать после него. Может пройдет время и я начну испытывать к нему нежные чувства, но пока не могу. Не могу впустить его в свое сердце. оно у меня обычное, а любовь к тебе такая большая, что там просто больше нет места. По крайней мере пока. Я буду тебе рассказывать про него, а ему рассказываю про тебя, не знаю понимает ли он, что я ему говорю, он не ты.........ты бы понял. Не обижайся на меня, ты по прежнему главный собачюня в моей жизни и лучшая собака на свете. Он не вместо тебя, он просто есть. Люблю тебя, мой единственный сыночек. Люблю и тоскую.
11.09.17
Здравствуй мой малыш. Вот и прошли сутки как в нашем доме новый питомец. Мне все время хочется его назвать твоим именем. Хотя он совсем не похож на тебя, разве что тоже светленький, но оттенок все равно не такой. И характер не твой абсолютно. Перепуганный, лижется. Даша довольна, что у нее есть опять друг, она повеселела, ожила..........а мне так тошно от того, что он ходит по твоему дому. Наверное я совершила ошибку, поддалась на уговоры. Он конечно не виноват, но не лежит у меня к нему душа, чужой он мне. Он себя тоже чувствует как-то неуверенно, сидит пока на кухне, по остальной квартире перемещается перепугано, как будто знает, что хозяин в этом доме был и остаешься ты. Ты всегда тут будешь за главного, я знаю, что даже сейчас ты охраняешь меня и мой покой. Если бы ты только знал, как мне тяжело и плохо без тебя. От того, что я так и не знаю из-за чего ты заболел. Что это было и есть ли в этом моя вина и на сколько она велика. Я всю жизнь буду вымаливать у тебя прощение. Люблю тебя мое золото, мой лев.
12.09.17
Добрый вечер мой сыночка. По моему я совершила самую большую ошибку в своей жизни. Поддалась на уговоры взять щенка. Не Даше, не уж тем более мне не стало легче. Стало еще хуже. Теперь я знаю что боль от потери собаки, другой собакой не излечить. Поговорила с Аленкой, если уж мне совсем будет тяжело с ним морально, она его заберет себе. Будет у меня собака не живущая со мной. Буду покупать ему еду, пускай приходят в гости, но дома его присутствие меня угнетает еще больше. Возвращаясь домой, мне не теперь не хочется туда идти, не потому что тебя там нет, а потому что он там. Он маленький, нуждается в ласке, а я этого не могу ему дать. Не люблю я его, вообще ничего не чувствую к нему кроме раздражения. Он постоянно у моих ног, он лижется, он ластится, этой ночью пришлось взять его в кровать иначе он скул так что весь дом на уши поднял. Он лежал на твоем месте и меня это рвало на части, я так и не смогла уснуть с ним рядом. Не смогу я с ним ужиться, не смогу. Чужой он мне, совсем чужой. А завтра у нас с тобой должен был быть самый счастливый день в жизни. До завтра мое солнышко, сладких тебе снов. Целую и люблю.
13.09.17
Доброе утро мое солнышко, мой родной малыш. Так уж распорядилась судьба, что ты навсегда останешься малышом. Сегодня должен был быть самый радостный день в нашей жизни, но он как и все остальные омрачен печалью и залит слезами. Сегодня все птицы мира поют для тебя, солнце светит для тебя и звезды в небе будут сиять для тебя. Это все, что я могу сегодня подарить тебе. Я помню каким малышом ты появился на этот свет, как я растирала тебя, чтобы ты задышал ....... и произошло чудо, ты сделал свои первые вздохи жалобно заскулил и начал сосать мне палец. Так сложилась наша жизнь, что я прошла через первый твой вздох и была с тобой да последнего. Только этот период между двумя этими вздохами оказался слишком коротким. Люблю тебя мой сыночек, моя родная кроха. Надеюсь что ты там счастлив и тебе хорошо. Я даже не заметила, что уже ровно месяц пишу тебе здесь, с надеждой что ты меня слышишь там. ЛЮБЛЮ!
14.09.17
Добрый вечер мой сыночек, мой маленький и такой большой комочек счастья. Так быстро летит время и тебе пошел второй годик. Сердце не хочет мириться с мыслью что тебя больше нет. Оно продолжает верить что ты рядом, просто глаза тебя не видят, руки не могут ощутить, а сердце, его не обманешь, оно знает что ты рядом, что ты лежишь на кухне, когда я готовлю кушать, ждешь меня у ванной пока я купаюсь вечером ныряешь ко мне под одеяло, положив голову на подушку. Каждый день вспоминаю тебя и плачу, смотрю на твои фото и плачу, говорю с кем то о тебе и опять плачу. Сегодня ждала машину, а надо мной сидела птичка на проводах, она так красиво пела и я попросила ее передать тебе привет, надеюсь у вас есть связь и она сможет это сделать, мне почему-то показалось что сможет. А позже проходя мимо запыленного стекла заброшенного здания, там молодежь писала всякие милости типа Маша Саша и рисовала сердечки, мне захотелось написать Халк любимая собачка. Даже не знаю почему, но мне хотелось, что те кто будут идти мимо обязательно знали про это. Мне хочется всему миру рассказать про то, как я тебя сильно люблю. Спокойной ночи мой сыночек, если птичка тебе не передала привет сегодня, то она обязательно это сделает завтра. Ты просто знай, что я всегда помню о тебе, помню и люблю, где бы ты ни был, ты все равно в моем сердце.
15.09.17
Добрый вечер мой малыш. Я уже не представляю и дня без того, чтобы не написать тебе хоть пару строк. Мы все постоянно говорим тебе, вспоминаем тебя, а сейчас еще и сравниваем этого дурика с тобой. Не лежит у меня к нему душа, я постоянно ищу в нем изъяны, ищу что нибудь чтобы вызывало у меня к нему неприязнь. Очень жалею что согласилась на него. Но деваться некуда, надо воспитывать и растить. Дашка не хочет его отдавать Алене, а я бы хоть сейчас. Я понимаю, что он виноват только в том, что он не ты. А я чувствую, что предала тебя, впустив его в свою жизнь. А может еще и потому, что просто боюсь к нему привязаться и постоянно говорю, что это не моя собака и я его не люблю, потому что второй такой потери я не переживу. Мы недели через три уедем в Турцию, дурика оставим Алене. Так что если я не смогу тебе писать оттуда, не переживай, я все равно мысленно буду с тобой. По приезду планирую этого не забирать обратно, так у Алены и оставить, если конечно Дашка согласится. Буду ему все покупать, лишь бы жил он в другом месте. Одно я знаю точно, потерю одной собаки невозможно вылечить другой.Это ошибка, огромная ошибка и если кто-то когда-то у меня спросит совета по этому поводу, я скажу, что этого делать нельзя. Люблю тебя мой сладкий четвероногий человечек, мой любимый сыночек.
16.09.17
Добрый вечер мой зайчуня. Сегодня пишу тебе позже обычного, были в гостях и я не могла дождаться когда мы уйдем, чтобы навестить тебя. Я уже ни одного дня не могу прожить, чтобы не пообщаться с тобой. Я очень соскучилась, очень хочу тебя обнять, ощутить твой запах. Ты почти всегда пах духами, тебя всегда тискали девчонки и ты благоухал то Диором, то Шанелью. А это дурик все больше привязывается ко мне, он ходит за мной по пятам, спит только со мной. Я даже не знаю как его отдать, для него это будет стрессом. Я даже не знаю почем он выбрал меня, я прошу, чтобы Даша его кормила, играла с ним. Я даже стараюсь с ним не разговаривать, чтобы он не привязывался ко мне. Не хочу чтобы он меня любил и сама не хочу любить его. А может это ты его послал мне чтобы я не горевала за тобой? Тогда это была не очень мудрое решение, как собственно и мое, когда я согласилась не него. Даша к нему привыкла, отдавать его не хочет, а мне от этого еще хуже, я не хочу чтобы в сердца тех, кто знал тебя поселился он. Знаю что так нельзя, что животное не виновато, но ничего поделать с собой не могу. Вот и сейчас он преданно лежит у моих ног.....а может это все таки ты? Вот опять плачу, уже дала себе слово, что больше не буду, чтобы тебе там было спокойнее, но не могу, прости. Люблю тебя и скучаю.
17.09.17
Добрый вечер мой малыш, мой зайчик. Прошел еще один день без тебя и с мыслями о тебе. Сегодня дурика в первый раз вывезли на дачу, он целый день не отходил от меня, он вообще не отходит от меня ни на шаг, как и ты. Где я там и он. Он как и ты любит чтобы я его кормила с рук и я все чаще ловлю себя на мысли что это ты его ко мне отправил. Я ведь не хотела после того как тебя не стало собачку, что-то меня заставило поехать его посмотреть, он мне не понравился, совсем......но я его купила. Я даже не знаю что за сила меня это заставила сделать. Может это был ты? В любом случае я теперь за него отвечаю, не знаю, смогу ли я полюбить его. Так как тебя точно не полюблю. Спокойной ночи мой сыночек. Люблю тебя.
18.09.17
Здравствуй мой малыш, мое родное солнышко. Написала тебе как прошел сегодняшний день, но запись не сохранилась. Я исчерпала лимит возможности писать тут, сердце разрывается от боли. ЛЮБЛЮ,
19.09.17
Добрый вечер мой малыш. Пишу в надежде на то, что вчера был сбой