МОЙ БОНЕЧКА

Не уходи!.. Мне холодно и страшно!..
Я без ТЕБЯ умру… Исчезнет Жизни свет…
Не уходи,.. ведь лишь ТЕБЕ подвластно
Решить наступит Завтра... или нет…

Не слышно Сердца,.. вот уж почти нет дыханья...
Лишь пустота вокруг и едкий мрак в Душе...
Отчаянье... Надежда... Ожиданье...
Ты здесь ещё?.. Или тебя …уж нет?...

Каков вердикт?.. Услышать бы скорее!..
Узнать - смогу я дальше жить?.. Иль мне уйти в Аид?..
Ответь!.. Прошу!.. Молчание страшнее,
Всех прежних самых страшных битв!..

Остановись!!! Не уходи!!! Не надо!!!!!
Не рви надежды ускользающую нить!!!
Не дай познать мне страшной муки Ада,
За то,... что суждено ТЕБЯ любить…
(инет)
Вот уже год, как ты, моё солнышко, покинул меня… Не думала я никогда, что мне придётся всё это писать… Я сейчас поправлю твою страничку. Ведь ранее я практически описывала только свои чувства, свою боль. И очень немного я написала о тебе, о том, какой ты был замечательный, умный, добрый, ласковый и верный котик…
Так случилось, что ты стал моим первым домашним котиком, хоть и свалился, как снег на голову. О тебе я узнала, когда ты уже несколько месяцев жил у моей дочери – тогда студентки одного из ВУЗов Одессы… И у неё ты выпал из окна 6-го этажа в возрасте где-то 5,5 мес. (разыгрался и случайно вылетел). Тогда впервые ночью из-за тебя я не сомкнула глаз, срочно переслала дочери деньги на поездку в круглосуточную ветклинику, и утром узнала, что всё обошлось… Тебе сделали рентген, УЗИ – всё было в норме, сказали, что только повредил яичко, поэтому с кастрацией нужно подождать 2-3 месяца, как минимум. Вскоре ты приехал на ПМЖ ко мне, и кастрировали мы тебя, когда тебе было уже около года. Я никогда не думала, что коты могут быть такими умными и воспитанными, что ли. И я полюбила тебя всем сердцем, а ты - меня. Ты привязался ко мне, как самый верный пёс. Признавал только меня с моим взбалмошным характером и хронической занятостью, и ждал под дверью по полсуток, а потом на радостях от моего возвращения, - бегал практически «по потолку»… Но когда я была дома, забирался ко мне на колени, почти никогда не мяукал, но умел отвечать на своем кошачьем языке почти по-человечески… Я такого нигде и никогда не встречала… И мы с тобой могли разговаривать, понимая друг друга…Осталось одно видео, где это слышно…, правда, немного тихо ( но сердце моё оно рвёт на части)… Ещё ты умел из десятков подъехавших машин, вычислять нашу, и как только хлопала дверца, ты тут же взлетал на подоконник, и мы созерцали твою любопытную мордочку… И сначала ты благодарил меня, раз пять потеревшись о ноги, когда я давала тебе покушать, а потом уже шёл трапезничать… Да, а со временем стал встречать меня по- особому, помнишь? За 5 минут до моего прихода ты уже сидел возле двери и нервно ждал, а потом я обязательно брала тебя на руки и здоровалась мы с тобой «носами»… А спать ты любил рядом возле меня или на мне справа, иногда трогательно обнимая меня лапкой? Боже мой, неужели уже год прошёл, как ты не спишь со мной, лапушка??? А помнишь твой непревзойдённый «паркур»? Твоё умение практически вертикально бегать по стенам??? А ободранные обои, которые мне приходилось переклеивать 2 раза в год, пока я не додумалась поклеить шёлковые, по которым ты «стекал», как по льду? А твоё умение бесследно исчезать и появляться вновь из ниоткуда, когда уже реально начинала понимать, что тебя нигде нет? А помнишь, как ты выскочил в подъезд и дал дёру, а я так испугалась, что даже не подумала одеться, выбежав в 10ᵒС мороза на улицу в шортах, футболке и тапочках на босу ногу? Хорошо, что ты хоть оказался в соседнем подъезде, а то у некоторых обывателей глаза из орбит «повылазили»… А твои особенные «человечьи» глаза, которые смотрели прямо в душу? Твоими врагами были веты, машины и пылесос. Ветов ты просто ненавидел, как потом оказалось, - не зря… В машине ты ужасно не любил ездить, мяукая всё время до хрипоты (да, ты практически мяукал только в машине). А пылесос ты не взлюбил до такой степени, что по ночам вставал ему «отомстить», лапой давая ему оплеухи… Мы сначала не могли понять, откуда в 2-3 часа ночи идут такие звуки, а потом просто умирали со смеху…
СПАСИБО, БОНЕЧКА, что ты был в моей жизни и я НЕНАВИЖУ тебя, господи, что ты забрал его так рано… Мне очень тяжело всё вспоминать, это было как вчера, а прошёл уже год… Все мои знакомые и родственники говорили, что ещё не встречали человека, который так был привязан к коту. Я любила тебя как внучку, как дочь, как мужа в первые годы нашей совместной жизни…Из-за тебя, солнце, я летела на крыльях домой, когда уходила или уезжала. За этих неполных 6 лет я ни разу ни уехала больше чем на 1,5-2 дня… Летела к тебе и боялась, чтоб, не дай бог ни остался голодным и обиженным (помня, что езда куда-нибудь для тебя была очень большим стрессом). 4-е года жизни прошли в любви и радости, пока у тебя не случился приступ МКБ… В нашем городе тебе ничем не смогли помочь, и утром следующего дня мы были в клинике за 20 км от нас. И тогда ветеринар от бога, молодой шустрый парень, полностью «поднял» тебя за неделю… Мой респект таким ветам… Благодарности моей не было предела. И по его совету мы перевели тебя на натуралку… Затем ты благополучно «пережил» соседство с кошкой моей дочери, которая переехала к нам на 2 месяца - рожать и радостно встречали внучку, когда она родилась… А потом ты по ночам будил нас, когда малышка плакала, а мы не слышали… В такие моменты я понимала и верила, что ты – не кот, ты - человек в шкуре кота…
А ещё благодаря тебе, я стала жалеть всех бездомышей, пытаясь им помочь… Я кормила и продолжаю кормить около 10-ка котиков, и, наверное, моё вдруг возникшее чувство стать «мать Терезой» для этих, обделённых человеческой лаской созданий, сыграло со мной злую шутку… Как-то, возвращаясь в первых числах марта прошлого года с работы, в месте, где кормила «стаю» бездомышей ( (котики жили да и сейчас живут в подвалах близлежащего дома и на мой «кис-кис» в определенное время выскакивают из продухов, выглядят они неплохо (все живы после этой зимы): лучше некоторых домашних)), я стала замечать котёнка необычного серо-серебристого окраса с длинной шерстью и хвостом, как у белки. Как такое маленькое чудо могло оказаться на улице в мороз среди матёрых котов??? Я осмотрела все доски объявлений в нашем районе, спросила женщину, что тоже кормит котиков, - никто не знал, откуда взялся этот кроха, как потом оказалось породы «нибелунг»… Мысли об этом котёнке не давали мне покоя, как-то я проснулась ночью с мыслью, что такому не выжить на улице… И, когда на следующий день в дождь, котёнок ещё и побежал за мной, я без раздумий спрятала его под куртку и принесла домой с чувством, что отмою, обработаю от паразитов, откормлю и отдам в добрые руки… Мои домашние – муж и Боня были «очень рады» котёнку (при мытье оказалось - кошечке), но деваться было некуда, я её уже принесла в дом… Ещё меня успокаивала мысль, что раз Бонечка смог ужиться с кошкой моей дочери, то и здесь не будет проблем: пару-тройку недель он переживёт соседство с этой красоткой… Но, если бы я тогда знала, чем это обернётся… Прошла бы мимо котёнка и ни один мускул не дрогнул бы на моём лице (пусть все закидают меня камнями!!!)… Нет-нет… Кошечка не была больна (за год жизни уже со мной она ни разу не заболела, тьфу-тьфу), да и любую «кошачью» инфекцию я могла принести в дом на обуви, постоянно находясь на «местах обитания уличных котиков», но это стало большим стрессом для моего Бонечки…
И вот Боня заболел где-то на 9-10 день пребывания её в доме: никаких видимых симптомов не было – он просто отказался есть и не ел целый день… Такого не было с ним никогда… Сердце моё было не на месте. Ведь он всё-таки подходил к мисочке с едой, нюхал, как будто раздражался и уходил. Один раз мне показалось, что он даже как-то хрюкнул от раздражения… А на следующий день он начал немного слюнявить, и в 9-ть утра мы уже были в клинике за 20 км от нас… Там, где 1,5 года назад его спали от приступа МКБ. Нашего вета не было, к сожалению… После осмотра и анализа крови нам сказали, что он отравился чем-то вроде крысиного яда (антикоагулянтом ). Я долго рассказывала в клинике, что подобрала бездомную кошку - может это какой вирус, что у него были проблемы с почками (1,5 года назад - приступ МКБ), потом заставила позвонить лучшему вету в районе, как тогда считала) и они долго совещались по телефону), но всё-таки настояли, что это отравление и нужно срочно промывать... И тогда мы втроём держали Боню, девушка-ветеринар не могла сразу поставить капельницу, т.к. у него кровь не сворачивалась нормально и вены сразу закристолизовывались, - вроде, как все признаки отравления крысиным ядом... В четвертую лапу, наконец, это удалось сделать… Я до сих пор сомневаюсь в этом диагнозе, но теоретически это могло быть... Ведь иногда Боня выскакивал в подъезд и бежал наверх (муж научил), а мог же он в подъезде наступить на следы отравы, а потом облизать лапу... и какие-то факты (анализы) были налицо (это уже потом, когда я сопоставляла разную информацию, понимала, что есть ещё схожие симптомы и при других заболеваниях)... И я доверилась ветам... Тогда мне сказали, что если эту ночь переживёт - жить будет... Он пережил…...
Через несколько дней я кошку увезла к родителям на дачу, они как раз туда собирались перебираться на лето. Бонечка остался один в доме, но он по-прежнему не ел. И вот началась наша эпопея с лечением… От желания его спасти я потеряла рассудок, я делала всё, что мне говорили, колола, кормила-поила насильно, мы бесконечно ездили на капельницы за 20 км, но он не ел… Только после укола димедролом на третий день он дважды немного поел… И всё… Я постоянно звонила в клинику, говорила – что он не ест, только по чуть-чуть пьёт. Улучшений нет. Потом я уже сама стала колоть ему димедрол. Он опять попытался что-то поесть. У Бонечки появился неприятный запах изо рта. И опять я была в клинике… Тогда мне предложили удалить ему сломанный клык, который почернел… Клык у него был сломан ещё где-то в возрасте 6-7 мес. Я Боню со сломанным клыком помню всегда. Зачем я только согласилась??? Не прощу себе НИКОГДА… Я не подумала тогда, что опять - НАРКОЗ!!! Повторю, что в стремлении спасти его, я потеряла рассудок: мне было всё равно, каким образом и сколько это стоит… ведь уже несколько недель я или совсем не спала или спала по 2-4 часа в сутки, почти ничего не ела, превратилась в скелет, обтянутый кожей, и состояние у меня было близкое к обморочному… Вопрос: почему пошли на это веты??? Ведь они и так видели, что я готова была отдать последнее – только бы спасти ЕГО!!! Он еле вышел с наркоза, рана плохо заживала, видно было, что жизненные силы уходят из него, хотя опять все назначения я выполняла… И вот, когда ничего не поменялось за 5-6 дней, я позвонила им и сказала об этом. Мне ответили, значит подождите ещё пару дней. Через два дня я опять и опять звонила, но они ответили, что сделали всё возможное, а потом и вовсе перестали отвечать. А я стала сама колоть витамины и имуностимуляторы… И по совету знакомых поехала к другому вету… Всё рассказала, показала все назначения, он сказал, что поможет, но ничем уже не смог помочь… На третий раз поездки уже к этому ветеринару, Боня умер под капельницей и катетером, реанимировать его не удалось. Я не видела этого, но почувствовала… Ведь в момент твоего ухода, лапушка, я не была с тобой… Врач не дал быть с тобой… Прости, тысячу раз ПРОСТИ!!! С момента начала болезни ты прожил ровно 5 недель...
Когда муж сказал мне, что тебя не стало, мир перестал для меня существовать..… Я просто «сползла» по стенке, а дальше всё стало чёрным и нереальным… Очнувшись, я поняла, что и сама умерла вместе с тобой 24.04.2017 г….. Когда мы приехали тебя хоронить, пошёл дождь - природа тоже плакала, а я всё не могла определиться с местом, ведь тебя в дальнейшем никто не должен потревожить… Дождь усиливался, а я всё целовала и целовала твою мордочку, лапки и животик, не желая предавать земле… Не забуду этого прощания НИКОГДА… Прости, лапушка, прости, если сможешь… Я любила тебя, как оказалось, больше жизни – больше своей жизни… Последние три недели моих молитв начинались со слов: - Господи, забери моих несколько лет жизни и отдай ЕМУ, но Господь не помог или не захотел услышать меня… И я перестала ему верить…..Теперь мне уже всё равно, что обо мне думают…
Целый год я читала, писала, общалась на форумах, изучая кошачьи болезни. И пришла к выводу, что НЕПРАВИЛЬНО тебя лечили, а вырванный зуб вообще стал точкой «обратного отсчёта»… Но почему я раньше всего этого не делала? Не хватало времени…Я всегда много работала, помимо работы был ещё бизнес, и свободного времени практически «ноль», и каждую свободную минуту я старалась проводить с тобой, лапушка… А ещё я верила врачам – будь они человечьи или ветеринарные… Если бы я знала, если бы могла что-то изменить, ты знаешь, я бы отдала ВСЁ, чтобы спасти тебя…….…

Мне б вернуть лет 30 назад,
Я бы точно ветлекарем стала.
И теперь, когда ВРЕМЯ пришло, -
Я б СПАСЛА, я б СМОГЛА, я бы СИЛЬНО старалась…

Зачеркнула бы прошлую жизнь,
Написала б СУДЬБУ по-новому…
Но УВЫ…, все напрасно, теперь…
ТЫ УШЕЛ, а мне здесь ХРЕНОВО…,

Ты разбил мое сердце НАВЕКИ…
Лишь тоска да печаль осталась,
А ведь я МОЛИЛАСЬ тогда, как могла,
Я любила, страдала, терзалась…

Часть годов своих предлагала ВЗАМЕН,
Но ГОСПОДЬ меня не услышал…
Крик души летел в ПУСТОТУ…..
Мне твердили: потише, потише…

…НИКОГДА я тебя не увижу,
…НИКОГДА меня ты не встретишь,
…НИКОГДА мне не станет легче,
А твердят ведь, что время лечит…

Ни черта. ВРЕМЯ не лечит,
Это только кажется, что будет легче…
Болит еще глубже, и стало тревожней…
И вокруг ПУСТОТА нереальная.. И все же …

Вот, вдруг показалось, что тоска уходит –
ОНА не уходит, и со временем НИЧЕГО не происходит…
Как забыть, чтоб было НЕ БОЛЬНО?
С моста, с крыши или верёвкою на горле?

Знаю. ТАК НЕЛЬЗЯ, и все же …
Это только кажется, что стало ТИШЕ…
Это только кажется, что стало ЛЕГЧЕ…
Время… НИ ЧЕРТА оно не лечит…

1 месяц за радугой. Я думала, что не проживу его. Боль, сплошная боль… Они бы уже утонули в моих слезах… все те, кто не спас тебя…

Ушёл .... И не вернёшься никогда....
Не удержала .... Не хватило сил....
А в небе ночью новая звезда,
Мне светит так, как ты один светил ....
Ушёл .... Звенит над миром пустота....
И не заполнить и не заменить ....
Ушёл .... И за тобой ушла мечта,
Надеяться и верить и любить ....
Ушёл .... И воет ветер в пустоте....
И душу рвёт и сердце на куски ....
Остались только мысли о тебе,
Из черной воли и немой тоски....
Ушёл.... Не удержала, не смогла....
Оставил жизнь, которою любил....
И не вернёшься, как бы ни звала....
И от тоски весь мир со мной завыл......
(ин-т)
.....
Слова про девять жизней - лишь слова.
А правда - тишина пустынных комнат;
Ни покормить его и ни позвать,
Ни улыбнуться шалости знакомой...
На мягких лапках убежало прочь
Не просто зверь, а маленькое счастье.
Он рад бы горю нашему помочь -
Вот только это не в кошачьей власти.
Когда-нибудь он явится во сне,
Шершавым язычком слезу осушит
И что-то промурлычет в тишине...
Проживший с нами жизнь. Любимый. Лучший.
Дивана угол пуст. Того тепла
Уже не ощутить у изголовья.
Его душа по Радуге ушла,
Светя НЕЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ЛЮБОВЬЮ...
(ин-т)

Я буду ждать тебя всегда, ведь ангелом ты стал,
Сквозь тлен веков, сквозь свет небес,
Прийди ко мне, прошу тебя!
Я буду ждать, как манны ждут,
Те, кто надежду потерял!
Я буду ждать, когда давно не ждут,
Я буду ждать, и помнить о тебе всегда...
….. Приходи ко мне во снах. Люблю тебя!!!

40 дней на радуге… Как больно, как тяжело и невыносимо это осознавать… Жаль, что ты почти не снишься мне… И хорошо, что я тебя сюда поселила… У тебя и у меня здесь появились друзья, спасибо им!...

Сплошная тьма, лишь слышно где-то шорох,
Я встрепенулась, напряглась, но нет… не ты…
И сразу отвернулась – и поникла.
Вздохнула глубоко, сглотнула, и упала
В холодную постель.
И застонала, но стон сорвался в крик
Хотела замолчать, но не смогла,-
Глаза закрыла, но свет прорвался в мозг:
Тот день зажег, тот страшный день –
Когда с тобой я умерла, и превратилась
В комок страданий. И стала тенью,
Просто тенью, недогоревшей свечкой;
И вот ее фитиль горит, но все внутри застыло –
Ведь нет тебя, ведь больше НЕТ ТЕБЯ!!!

Одно хочу понять, всего одну причину:
За что меня так наградили и наказали одновременно,
Ведь ТЫ был у меня, пусть жизнь твоя-
Лишь краткий миг для мира под названием вселенная?

Я жду тебя, жду в своих снах, сгорая от
предвкушенья встречи, ведь только так
и только так могу обнять тебя, и приласкать
услышать твое «мяу», и раствориться в мягкой шерсти,
Люблю тебя, всегда люблю и жду тебя!

С лучами первыми рассвета, сквозь сомкнутые веки-
Я понимаю, - ты уже спешишь, у ангелов работы много
Сейчас уже ты улетишь, СПАСИБО за мгновенья счастья,
Ты был в моих мечтах и снах, пусть и незримо, очень робко…

…Еще горит моя свеча и ждет того мгновенья встречи,
Когда мы встретимся навек, обнимемся
И на мосту у рая… уйдем мы вместе…
Кот и человек…

24.06.2017 г. 2-а месяца на РАДУГЕ... Была у тебя сегодня, солнышко. А 10.06.2017 г. Дымка, так назвали ту подобранную кошечку, когда ещё с тобой все было хорошо, - родила нам 4-х котяток. Я её жизнь пустила на самотёк, и вот результат… Когда подрастут, - котят раздам хорошим людям (раздала котяток – разобрали всех), а её заберу… Вот только беда в том, что я не буду любить ее, как тебя. Ведь ты был МОЙ КОТ, особенный, любимый навеки!!! Ты знаешь, как мне плохо без тебя…

Все говорят: должна тебя я отпустить...
Ведь жить так дальше невозможно...
Но отпустить, не значит - позабыть...
И сделать это очень сложно...
Мой Ангел, милый мой, родной,
Но как же все так получилось???...
Любила больше всех тебя!!!
И жить я без тебя не научилась…
Пусть жизнь твоя – короткий миг,
Но для меня – это была ОТРАДА!!!
Ведь не могу тебя я отпустить!!!, –
Хочу, но не могу… я и сама тому не рада…
Как можно отпустить любовь???,
Как можно отпустить страданья???
Ведь в сердце ты моем живешь…
Рекою страсти без названья…
Пока жива я, - для меня ты ЖИВ…
Пусть мое СЕРДЦЕ бьется за двоих…

Как жаль, что время не вернуть назад,
И жизнь не повернуть по новому маршруту…
Страницы памяти листаю я опять…
И снова лезвием по сердцу… почему-то…
Как хочется, дружочек мой, тебя вернуть,
Разрушив злого рока неизбежность…
Как прежде, в ласковых глазах твоих тонуть
И сердцем чувствовать твою любовь и нежность.
От боли, от тоски схожу с ума…,
Схожу с ума от невозможности проснуться,
Вернуть бы время то, когда тогда ЖИЛА…
И где всему так просто было улыбнуться…
Душа окаменела, умерла,
И никогда не оживит её и не излечит время…
Потушен солнца свет…, сплошная темнота…
И счастья больше нет, и в чудо не поверить…
Жить без надежды…, ничего не ждать…,
Опять включив «автопилот» по полной…,
Ночами плакать…, знать и понимать,
Что НИКОГДА…, что БЕЗ ТЕБЯ…, РОДНОЙ МОЙ…
(ин-т)

2,5 месяца на радуге… Сегодня нашла силы посмотреть все видео с тобой. Ещё раз убедилась, что ты был умнее многих людей. Рыдаю... 2,5 месяца я существую без тебя. Просто амёба...
Я устала от слез, я устала от боли…
Я давно умерла, но живу поневоле…
Я устала бороться с собою,
Я устала страдать…
Я устала кричать без слов,
Не могу больше спать…

Я могу лишь любить тебя,
Я могу только ждать…
Прорываясь сквозь мрак веков,
Я могу только звать,
Звать тебя и просить,
Чтоб назад пришел, чтоб простил…

24.07.2017 г. 3 месяца на радуге… Но почему? Почему всё это произошло? Не могу в это поверить… Не хочу в это верить…
Нет в мире боли той сильней,
Что беспрестанно сердце гложет.
Ничто унять её не может
Никто не может сладить с ней.
Нет в мире боли той сильней,
Которая тебя терзает,
И ни на миг не отпускает,
Ни днём, ни в пустоте ночей.
Нет в мире боли той сильней,
Которую не лечит время -
Она твоё святое бремя,
Не в силах ты расстаться с ней.
Нет в мире боли той сильней
Чем та, что вызвана утратой.
Того, кем ты дышал когда-то,
Что может быть ещё больней???
(ин-т)

Я перестала бояться смерти,
Смерть, пустота теперь не пугают,
Я перестала бояться смерти,
Я умерла вместе с ним -
Бог всё видит и знает.
Я лишь хочу дождаться ответа:
Господь, всевышний, ты же
Ведь знаешь, как я страдала?
Чтобы спасти ему жизнь,
Я и свою взамен предлагала?
Но почему ж ты меня не услышал?
Но почему же мольбой пренебрёг?
Я – пустота теперь, моё сердце разбито…
Нет меня без него – вот печальный итог...

01.08.2017 г. - 100 дней на радуге. Долгих 100 дней…

Я в туманную вечность отпустила тебя...
И теперь...бесконечность...между нами легла...
Между небом лазурным и чёрной землёй...
Между счастьем и болью...между мной и тобой...
Полыхают зарницы...и стонут дожди...
С криком раненой птицы...уносятся дни...
Без оглядки...без права...о чём-то спросить...
Без надежды услышать...а как, дальше жить...
Не залечит мне раны святая вода...
Свечи гаснут...упрямо...сжигая себя...
И торопится время...мою Душу лечить...
Только лекаря нет...чтобы боль облегчить...
Я в туманную вечность проводила тебя...
И теперь...бесконечность...между нами...одна...
(ин-т)

24.08.2017 г. 4 месяца на радуге…
Одних — стираешь словно мел с доски,
Других — с трудом из сердца вырываешь.
И без одних ты счастливо живешь,
A без других никак не выживаешь.
Одни уходят, не оставив след,
Других — следы прибой времен стирает,
А кто-то оставляет шрам в душе,
А кто-то душу забирает...
Этот 2017 год. Будь он проклят! Ведь не стало ТЕБЯ!!! Прости, плачу, очень плохо без тебя...

Я осколки разбитого сердца соберу на ладони,
И, прижав их к груди, пойду в дальний путь…
По горам, по лесам, по бескрайним просторам,
Через тернии к звёздам…- пусть буду тонуть,
Срываться с обрывов и падать я в пропасть,
Сотру ноги в кровь, но назад не вернусь…
В снег ли, в дождь, иль под знойным солнцем
Приду я туда, в ту страну, где нет горя и боли,
Где райские птицы поют, где прекрасные радуги,
И любимцы наши живут...
Упаду пред вратами,- буду плакать и каяться,
И просить у Бога: ты верни мне его, хоть на время верни…
Дай мне час, дай мне день или больше…
Забери всё, что хочешь, только дай ещё раз - обнять,
Надышаться запахом, прикоснуться к шёлковой шерсти,
Услышать любимое «мяу» и сказать, что люблю...
Ты пойми, - не могу без него я, ты пойми...

Я осколки разбитого сердца соберу на ладони,
И, прижав их к груди, уйду в дальний путь...
По горам, по лесам, по бескрайним просторам,
Ты пойми, - не могу без него я, ты поверь и пойми...

15.09.2017 г. Этими днями тебе бы могло исполнится 6 лет... Но не судьба. Я бы всё в жизни отдала, чтобы это так и было... И ты бы остался здесь, со мной...

Как больно по ночам рыдать...
Как больно жить и притворяться...
Как больно роль свою играть,
Идти по жизни и смеяться...

Как больно с раненой душой
Бродить в тумане бесконечном...
Как больно быть всегда с толпой,
Но все ж одной... навеки.... вечно!

Как больно без надежды жить,
И от судьбы не ждать чего-то!
Как больно больше не любить,
Но молча вспоминать кого-то...

Как жаль, что память не убить,
Одна она мне жизнь калечит!!!!
Как больно помнить ВСЁ........ и жить!!!
С нелепой верой - ВРЕМЯ ЛЕЧИТ…
(ин-т)
24.09.2017 г. 5 месяцев без тебя... Как будто не со мной всё это происходит... Я всё ещё не осознала до конца... Как же ты там без меня, мой зайчик?...
...
Как тяжело терять друзей…
Как тяжело, когда они совсем уходят…
А по щеке бежит слеза, и не смывает боль мою,
Она не смоет те мгновенья счастья,
когда мы жили душа в душу..
Как жаль, что у всего свои пределы…
Нельзя устои те нарушить…
И сердце волком воет без ответа
Ну почему, дружок, всё так сложилось??...
Наверно, виновата я во всём…
И с болью этой жить на белом свете…
Одно лишь греет моё сердце:
Ты ждёшь меня там, на другой планете.....

24.10.2017 г. Вот и полгода уже пролетело... И каждый день было больно... Прости, прости, прости, лапушка, слёзы не вернут тебя... Теперь я понимаю, что самыми счастливым временем в моей жизни были годы, проведённые рядом с тобой... Ведь тогда всё у всех в нашей семье было хорошо... Слишком хорошо, аж не верилось, что так бывает... Видимо, в последствие, удар ты забрал на себя... Ведь я думала, что тебе помогут, что спасут... Как глупа я была...

Болит, болит, о как ОНА болит!...
Болит и плачет оголённая ДУША,
ДУША, она пытается лететь –
Но, НЕТ, – закрыта дверца та!...
Та дверца, за которой ТЫ, - МОЯ ЛЮБОВЬ,
ОНА пытается сказать, спросить: ЗАЧЕМ???
Тебя забрали, ПОЧЕМУ??? и почему
ВОЗВРАТА НЕТ?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И ПОЧЕМУ настал то скорбный день,
Когда меня с ТОБОЮ разлучили?
Ведь я старалась, КАК МОГЛА!!!!!!!!!!!!,
НО не СМОГЛА на 100 – на 100, на ВСЕ,
И НЕТ ПРОЩЕНЬЯ МНЕ!!!!!!!!!!,
И потому БОЛИТ МОЯ ДУША!!!
Болит… Болит…Болит…
О, как ОНА болит, болит и просится к ТЕБЕ!!!...
ДУША, она пытается лететь –
Но, НЕТ, – увы, закрыта дверца та…...

24.11.2017 г. 7 месяцев без тебя... Так много для разлуки и так мало, чтобы отпустить тебя... Боня, Бонечка, Боняшенька. Моё ты солнышко! Как же трудно без тебя…

Я к тебе прихожу убедиться, что ласков приют,
что ветра колыбельку твою неустанно качают.
Ты не думай, я помню... Я помню... По-прежнему пью
из глубокой реки одиночество вкупе с печалью.

Я к тебе прихожу и надеюсь – укажешь мне брод
через редкие сны, через долгие годы сомнений,
ты не думай..., я помню. Я помню... Душою плачÝ
за возможность сказать, что тебя мне никто не заменит.
(Лиллиана Сашина)

24.12.2017 г. 8 месяцев без тебя... Ужасных 8 месяцев... Столько всего хочу тебе сказать и мысленно говорю, я по-прежнему сплю, обнимая твой альбом с фотографиями, и вся моя комната в твоих фото… Я подобрала уже вторую бездомную кошку, спасла ещё одну жизнь... Жаль, что твою мне не удалось спасти... Прости, я всё ещё бывает горько плачу... я верю, что меня ты слышишь и прощаешь... Я очень люблю тебя... Твоя мамочка.

А я по-прежнему люблю тебя, малыш
Как жить-то без тебя?- не знаю...
Уже зима пришла, не за горами Новый год…
Как без тебя его встречать – не представляю…
Потом – весна придёт, -
И всё вокруг проснётся, расцветая…
Но без тебя всего вот этого -
Я не хочу, я не могу принять,
Я не могу смириться…
И мне по-прежнему лишь хочется кричать:
Прости за всё!, И забери меня
Хоть на мгновенье, хоть на минуту,
Иль лучше на часок… туда, где птицы
Парят под небесами, где солнце
Начинает свой исток, туда, где есть
Кошачий Бог…
Ведь он тебя вернёт когда-то?
Я больше жизни этого хочу…
Я пронесу любовь к тебе через века…
Лишь верой в нашу встречу я живу…

31.12.2017 г. Ещё закончится один денёк - и наступит Новый год. Первый Новый год без тебя... Вчера ходила к тебе на могилку, занесла вкусняшки... Пришлось идти 7 км пешком, т.к. машиной туда по грязи не проехать... Сердце выскакивало и слёзы катились, как подумаю, что настанет Новый год без тебя... Прости, мой ангел, что не уберегла тебя... Пусть Новый год на радуге будет у тебя без боли и в кругу друзей. Я забрала домой уже вторую бездомную кошечку. Всё это ради тебя, мой дружочек. Я буду помогать им всем, чем смогу. СПАСИБО, что ты был в моей жизни!

Ты вернешься, знаю-ты вернешься.
Иначе просто ведь не может быть.
В лицо привычно мокрым носом мне уткнешься.
Меня научишь снова ты ЛЮБИТЬ.
Вернешься как-то серым ранним утром,
Когда тоска исполнит сердца боль...
И я скажу-"Ты знаешь, было трудно."
Когда мы снова встретимся с тобой!!!
(ин-т)

24.01.2018 г. 9 месяцев уже... без тебя …за такой промежуток времени успевает родиться человек…. Так много, чтобы изменить жизнь, и как мало, чтобы отпустить тебя… Я, наверное, никогда не смогу этого сделать… как странно, что, с течением времени, я это всё больше и больше осознаю… Ходила к тебе на могилку. Опять 7 км пешком, но уже по снегу и морозу… Снега много, я даже не смогла разрыть его, чтобы дотронуться до земли … Да, и наверное, не нужно было, ведь под снегом теплей… Волосы превратились в сосульки, а губы просто стали деревянными… Я почти не плакала, замёрзла… Всё-таки (-15ᵒ), для наших зим – это много… Да ещё этот разбитый палец на правой руке, прихлопнутый дверями машины… Всё это время меня преследуют травмы, как бы заменяя душевную боль физической… Да, я ещё страдаю, я страдаю до сих пор. Больно мне, иногда невыносимо больно. Я уже не проклинаю тех, кто тебя не спас, моя боль, наверное, накрыла все их последующие поколения… Первые месяцы после твоего ухода, меня преследовала навязчивая мысль: сесть в машину, разогнаться до 150 кмч и в стену… так, чтобы наверняка… Конечно, я не смогла предать моих родных, свой грех переложив на последующие поколения, поэтому я живу и храню память о тебе, стараясь спасать всех кошачьих, кого могу. И меня спасают кошки, подобранные на улице…Ты же видишь, - у нас уже три кошки, и все «подобрашки»… А ещё, когда мне тяжело и больно, я просто представляю, что лежу там, в том месте, где ты похоронен и обнимаю тебя живого, и мы вместе спим, как раньше... как будто бы ничего не произошло…

Я не могу без тебя…
Ни секунды, ни шага, ни вздоха…
Просто воздуха нет… Просто так и живу - не дыша…
Из обрывков мечты здравый смысл выбираю по крохам…
На твою и мою половинки распалась душа…

Не могу без тебя…
Рассыпается мир на кусочки.
И мозаику эту не собрать мне одной…
А стихи без тебя – это просто избитые строчки…
Разве смогут они мне позволить понять, почему
Не могу без тебя?

Добежать, долететь… Хоть приснись мне…
Расстояния- в пыль, без секунд, без следов на снегу…
Но реальность сожмётся до фразы на каждой странице-
БЕЗ ТЕБЯ - НЕ СМОГУ…
НЕ МОГУ БЕЗ ТЕБЯ…
НЕ МОГУ…
( ин-т)

24.02.2018 г. 10 месяцев уже... Не верю... Не верю...

Бесшумные лапки ступают – по душам, по сердцу,
И тихо уходят наверх, где в кошачьем раю
Есть место и черным, и белым, и рыжим – как персик,
Нельзя лишь ласкать, как обычно, хозяйку свою.

Нам Бог отпустил неоправданно разные жизни:
Все девять кошачьих – короче одной, но людской.
Лишь эхо мурлыканья – преданной нежности письма –
Пошлет тебе весточку: «Здесь я, хозяйка, с тобой».

Любовь к малым сим – испытанье на человечность…
И персик пушистый ложится на тающий снег.
Бесшумные лапки ступают сквозь судьбы и вещи
И тихо уходят – и тихо уходят навек...
(ин-т)

24.03.2018 г. 11 месяцев бесконечной тоски…

Не лечит время. Боль прошу я: "Отпусти меня!"
Ещё храню его любимый старый плед,
Ещё привычно я зову его по имени -
Кота, которого сегодня больше нет...

Толкуют что-то мне сомнительные сонники,
Сменяет осень бесконечный снегопад.
Но мне всё кажется: на скользком подоконнике
Его фигура также, как и год назад...

Друзья мечтают, чтоб счастливой стала снова я,
Дают советы каждый день наперебой.
И мне подарен кот с прекрасной родословною,
Ужасно милый и забавный. Но чужой...

Пусть нас сближают уговорами, намёками,
Что в доме нужен непременно новый кот.
Но ничего внутри меня уже не ёкает,
Когда он тычет плоской мордой в мой живот...

Не лечит время, хоть давно уже не вместе мы.
И голос внутренний теперь упрямо нем.
Всё дело в том, что у любви нет срока действия,
И не бывает в ней ни бывших, ни замен...
(Марина Терентьева)

24.04.2018 г. 1 год уже без тебя… Самый страшный год… Мне просто вырвали сердце… Верю, что ты в раю и тебе там хорошо…

Мы живём в параллельных мирах...

…Это место от всех спрячу я в своем сердце,
Только там для души нахожу я приют,
Предаваться мечтам, глядя в небо,
И земля мне подарит покой и уют.

Кисть бы в руку, да холст, да палитру с цветами,
Да прийти в живописное место с зарёй,
Посмотреть, как встречается жизнь с небесами,
Как рождается свет за холодною тьмой.

Но ещё удивительней, выше, на скалах,
За туманом, скрывающим нечто от глаз,
Это нечто – окно, связь с другими мирами,
Куда мне заглянуть так хотелось не раз.

Там есть тоже земля, в перевёрнутом виде,
Каменистая почва, поодаль леса,
А порою я с эхом таинственным слышу,
Как в том мире поёт тихо песню река...

Только жаль, что живём мы с тобой в параллельных мирах...
(ин-т)

29.05.2018 г. ... 400 дней без тебя...
Я сегодня проснулась не рано,
Но с тревогой: я сильно грущу…
Наряжаюсь, хватаю cумочку -
На свиданье к тебе я иду…

По дороге куплю алых роз букет -
Нежных, хрупких, цвета зари,-
Мой тебе… безответный привет,
Запоздалая дань любви…

Небо чёрное, хмурые лица.
Может будет сегодня дождь...
Только я не хочу торопиться,
Знаю – ты никуда не уйдёшь...

Пусть дорога моя - не в ту сторону,
Куда ходит обычный народ…
Наплевать мне на их мнение…
Меня ждёт мой любимый… КОТ…

Далеко до тебя добираться,
Место встречи у нас одно:
Упокоила я твой прах
Среди крон вековых дубов…

Здесь господствует тишина –
Оглушительная, печальная.
«Здравствуй, милый. Я снова пришла» -
Ты опять меня встретишь молчанием…

И теперь на могилку твою
Я ложу за букетом букет…
Как ты мог так рано уйти?
Почему средь живых тебя нет?

Невозможно к тебе прикоснуться,
И шёлк шерсти не приласкать…
И от страшного сна не проснуться,
Ни сейчас, ни когда-то опять...

Мне остались лишь эти свидания,
На которых не вижусь с тобой.
Знаешь, память, она не стирает,
Она лишь слегка притупляет боль.

Ты ушел так внезапно, вдруг.
Бесконечный оставив след.
И хоть много котов вокруг, -
А тебя среди них больше нет…

Мне не хочется в это верить…
И сквозь всю эту боль пройдя,
Всё, что я для тебя могу сделать –
Это ВЕЧНО ЛЮБИТЬ тебя...

24.08.2018 г. Я БОЮСЬ ЗАХОДИТЬ ВО ХРАМ...
НУ... О ЧЁМ ПОПРОШУ Я БОГА...
НЕ ПРОЩЕНЬЯ СВОИМ ГРЕХАМ...
А ТЕБЯ...
... ДЛЯ СЕБЯ...
... НЕМНОГО ...
ТОЛЬКО ДЕНЬ ...
... ТОЛЬКО ЧАС ...
... ЛИШЬ МИГ ...
ТОЛЬКО ВСТРЕЧУ ...
... ЛИШЬ ВЗГЛЯД ...
... НЕ БОЛЕ ...
ПЕРЕЙДЁТ МОЯ ПРОСЬБА В КРИК...
И ПРОСТРАНСТВО НАПОЛНИТ БОЛЬЮ...
И В МИГ ХЛЫНЕТ ПАМЯТЬ ИЗ РАН...
ТОЛЬКО ВСТРЕЧЕ... УВЫ... НЕ СЛУЧИТЬСЯ...

Я БОЮСЬ ЗАХОДИТЬ ВО ХРАМ...
ВЕДЬ ОБ ЭТОМ НЕЛЬЗЯ МОЛИТЬСЯ.....
(ин-т)

03.07.2019 г. 800 дней на радуге... Каждый день с мыслями о тебе... Спать - только с твоими фото... Помогать другим - только во имя тебя... Хотя, все коты мира не заменят тебя... Я это знаю... Я люблю их, живущих в моём доме, и встречающихся на моём пути, но это любовь иная... Так тяжело без тебя...
Над могилой твоей вновь кружит вороньё,
Ветер звонко шумит изумрудными кронами,
А я снова стою и тихонько шепчу:
«Как ты там, как ты там, моё солнышко?»

Знаю я, что тебя уже здесь не сыскать,
Но тоска так и рвёт мне сердечко:
«Милый мой, за что же нам всё???»
На вопрос я такой НИКОГДА не отвечу…

Как могла я тогда позволить им всем
Не спасти, не сберечь, тебя заинька?????
С болью в сердце живу, и прощенья прошу:
Забери, забери ты к себе, моё солнышко…

« -Тише, мама, не плачь, не тревожь ты меня…
Я уже далеко, ты же знаешь о рае…
Ты спасай всех других, ты им можешь помочь…
Я тебя не ревную, я всё понимаю…

Ты нужна на земле, ты им больше нужна…
Не спеши ты ко мне, тебе рано на радугу…..»

« -Понимаешь, любимый, я здесь иногда
Совсем НЕ МОГУ!!!!!!! НЕ МОГУ!!!!!!!!!!!!
Я с виною такой не способна справляться…»

«- Нет вины здесь твоей, всем отмерян свой срок…
Вы ведь только лишь люди, не - БОГИ!!!
Ты любовью своей всех пушистых друзей окружи …
Защити, помоги, не сворачивай с этой дороги…»

«-Как я рада, любимый, услышать тебя…
Мне б ещё хоть чуток к тебе прикоснуться…
Я стараюсь, мой ангел, и живу для тебя…
Пусть встречаю во сне…, - не хочу я проснуться…»

…Над могилой твоей вновь кружит вороньё,
Ветер звонко шумит изумрудными кронами,
А я снова стою и тихонько шепчу:
«Как ты там, как ты там, моё солнышко?»

24.10.2019 г. 2,5 года... И катится слеза, ещё болит, болит... Я не помню, как прожила это время... Ведь ты уже далеко... Ты знаешь, жизнь без тебя утратила все краски... И просить прощения у тебя я могу только своими поступками... Я стараюсь, ты всё видишь и знаешь... Единственного кота, к которому искренне привязалась, зову твоим именем, забываясь... Ох, если бы можно было так просто взять и убежать к тебе... Нельзя, лапушка, нельзя... Такова эта странная жизнь... Поэтому жди меня, маленький, мы обязательно встретимся...

24.12.2019 г. Милый мой мальчик! Уже третий Новый год придётся отмечать без тебя... Как ужасно всё это... Я до сих пор, бывает, просыпаюсь в бреду и ищу тебя... И понимаю, что ты уже очень далеко... Да, я за это время спасла, кого-то приютила и помогла выжить десяткам котиков... Но многим не успела помочь... Как жесток этот мир, и многие люди - просто сволочи... Я - не такая! И всё благодаря тебе! Ты пришёл в мою жизнь не зря! Как жаль, что нам было так мало отмеряно времени... Как жаль, что тогда я многого не знала и не умела... Прости, солнышко! Предательски катятся слёзы... Я люблю тебя и мне тяжело без тебя...