Мой Яночка. Навсегда.

Мой пернатый друг, как ты мог так быстро уйти от меня. Теплое, трепетное, жизнелюбивое, такое родное, настоящее, неугомонное, любимое, самое лучшее существо.

Эти четыре с половиной года, с моей птичкой. Я помню как выбрала тебя на сайте, приехала за тобой, где ты родился. Тебя принесли мне, показывая мне с разных сторон, ты кричал, ругался,еще совсем птенец. Везла тебя в метро, переживая, что так долго тебе приходится находится в этой ужасной темной, оглушительной неизвестности. Но ты быстро оправился в своем новом доме.
Так много всего было, времена года сменялись, мы проживали их вместе, ты наполнял эти дни жизнью в моей комнате, радуясь каждому дню вместо меня. Мои студенческие годы прошли с тобой: домашние задания, сессии, бессонные ночи, переживания - ты был рядом, сидел на моем ноутбуке, оживленно разговаривая о чем-то своем, иногда замолкая, засыпая под мое печатание и щелканье мышкой. Сидя в клетке наблюдал за моими передвижениями, часто нервными,унылыми, бессмысленными. Как же редко я останавливалась, чтобы побыть с тобой. Как больно вспоминать, как ты прыгал по клетке передвигаясь вместе со мной. Ты был ручным почти с самого начала, стремился всегда быть к человеку поближе. Доверяя мне всегда, даже после стрижки клювика и когтей, хотя это были твои самые ненавистные и пугающие моменты. Как же ты обиженно кричал. Прости меня, это было нужно.
Ты любил сидеть на руке, с удовольствием и любопытством прыгал на руку почти любому, кто к тебе подходил. Как же я любила чувствовать твои лапки и теплое невесомое тельцо на своей руке; твой необыкновенный запах свежего сена; клювик аккуратно скользящий по моему лицу, волосам, глазам, твое нежное перебирание моих ресниц; как ты давал себя целовать, но не давал прикоснуться к тебе руками. Эти моменты как будто застывали во времени, но быстро ускользали. Почему их было так мало. Невозможно представить, что их больше не будет, не будет тебя, не могу поверить в это.
Как же хочется вернуть этот ужасный день и все исправить. Быть с тобой, не отрываясь от тебя, а не бегая в своих делах, лишь изредка бросая взгляд на тебя и пару слов. Не могу простить себе, что не смогла тебя сохранить. Ведь ты до последнего любил жить и жил как прежде. А я верила, что ты поправишься, почти ничего не замечая, носясь по кругу по свои делам.

Прости меня за все, прости, что не была рядом в твои последние секунды. Я никогда не прощу себя за это.
Больно, как же больно осознавать, что все можно было исправить, что ты мог бы продолжать жить и радоваться.
Хочется забыться, исчезнуть, тебя нет. А твоя клетка по-прежнему стоит и в ней обитает птица, с которой ты жил бок о бок. Я приобрела ее, думая, что тебе будет веселее, у тебя будет друг, пока меня нет дома. Но как же я ошибалась, что все так просто. Как же хочется узнать, было ли тебе хорошо с ней. Не могла понять. Порывалась ее отселить, отдать. Но как можно узнать, что тебе будет грустно, я не могла знать этого. Твоя клетка, твои вещи, но без тебя, теперь. Больно, раздирающе больно.

Спасибо, моя птичка, мой Янушка, за это время с тобой.
И прости за все. ты будешь навсегда со мной, моим любимым существом. Пожалуйста, пусть тебе будет сейчас хорошо.

Я тебя люблю. Мой маленький светлый друг, радость и счастье, часть меня.


Неделя без Янко.
Мы продолжаем жить без тебя, прости. Не могу понять и принять, как это могло произойти. Клетка пустует, не могу заставить себя полюбить птицу, которая жива, а Янко нет. Почему не она, а Янко. Не могу. Не хочу. Каждый день видеть клетку без зеленого попугайчика. Заходить в комнату и по привычке искать Янко. Все ассоциируется с ним, комната, его любимые места, теплый ноутбук, на котором ты любил лежать и греться. Как с этим жить без тебя.
Место, где ты похоронен, под березой, холодное, чужое. Как же мне оно не нравится. Как же больно знать, что под землей лежишь ты, так рядом, но не со мной. Не слышишь больше звуков, которые я слышу в нашей комнате, не видеть такую привычную комнату, не просыпаться по утрам. Прости меня, что не дала тебе шансов жить, просто жить, обычными буднями. Как же мало тебе нужно было, чтобы ты искренне жил и интересовался всем, что тебя окружает.
Мне очень тебя не хватает.

Вот и месяц прошел. Месяц и 6 дней назад ты еще жил со мной. Просто жил, по своему, по-птичьи. Только сейчас осознаю, сколько времени я могла бы уделять тебе, а я жила как будто ты будешь жить со мной всегда и уйдешь очень не скоро. Но вот сейчас, остается только хранить воспоминания о тебе в памяти. И помнить как много я могла бы сделать, если все можно было исправить.