Прости что не уберегли тебя.

САМОМУ НЕЖНОМУ И ЛЮБИМОМУ
САМОМУ КРОТКОМУ И КРАСИВОМУ
САМОМУ УМНОМУ И ШИКАРНОМУ
МОЕМУ АНГЕЛУ ЛУЧЕЗАРНОМУ

Милорд, моя радость, как рано ты покинул нас. Плачу все 12 дней что тебя нет. Я думала мы будем вместе еще долгие годы. Но твоя неожиданная болезнь все оборвала. Я повезла тебя в клинику, а по дороге тебя парализовало от страха. Я не хотела тебя пугать, я хотела спасти. Но получилось еще хуже чем было. Не могу себе простить твою смерть. Может быть ты бы потихоньку вылечился сам. Тебя загубили я и ветеринары.
Милорд любимый, время идет но не лечит. Прошло 19 дней. Перед глазами день и ночь только ты и твои мучения. Наверное это нехорошо. Все это в прошлом. Но не могу себя ничем успокоит. Сердце как открытая рана. Сижу на работе и плачу как дура.

Мой милый, я тебе черный бриллиантик купила. Ты ведь у нас блэг даймонд по паспорту. Снова плачу. Так и кажется что ты сейчас подойдешь, ляжешь на пол и разрешишь себя погладить. Ты мне как то очень плохо приснился. Ты обижаешься на меня за это лечение-мучение. Но я хотела как лучше, чтобы ты стал здоров. Прости.
8 августа 2016. Вчера были у тебя на могиле, милый Милорд. Там происходило что то странное. Из лесопосадки доносился предсмертный крик кота. Откуда там коту взяться, это далеко от домов. Может ты дал мне знак, чтобы я перестала плакать и каждую минуту вспоминать твою смерть? Может тебе тяжело от этого? Но я никак не могу смириться с тем что тебя нет. Твоя старшая подруга Мишелька тоже зовет и ищет тебя. Ей уже завтра 16 исполнится. А тебе и 6 не успело стукнуть. Она 5 лет больна раком и мы уже думали что скоро ты останешься один у нас. А ты тогда еще котеночком был. Я все думала не будешь ли ты скучать без Мишельки. А вышло все наоборот и теперь Мишель скучает без тебя. Как же так вышло. Что за ужас произошел с тобой? Все лечение только усугубляло твое состояние. Никто толком диагноз не поставил. Я перерыла все о кошачьих болезнях. Думаю у тебя был Фип. А никто из ветов даже внимания не обратил на твой вздутый живот. Получается тебя незачем было мучить и лечить. Надо было дать умереть спокойно. Я почти уверена что без лечения ты бы прожил на месяц больше. Прости меня, милый.

Как такое могло случиться?
Не приснилось в кошмарном сне бы
Что с тобою придется проститься
Под горячим июльским небом.

Где ты мой ангелочек сладкий?
По каким ты созвездьям бродишь?
Посмотреть бы хоть раз украдкой,
Но меня ты видеть не хочешь.

Я сберечь тебя не сумела,
Причинила так много боли.
Я спасти тебя очень хотела
Но на все видно Божья воля.

Ты прости меня, моя радость
Что мои опустились руки..
Ты в раю, там где нега и сладость,
Я в аду, там где горечь и муки.

21.08.16г. Дорогой мой мальчик, завтра 40 дней как тебя нет. Ты уходишь все дальше по Радуге. Я знаю вчера на озере ты приходил попрощаться в образе бабочки. Эта бабочка села мне на лоб и никуда не собиралась улетать. Я поняла что это привет от тебя. Я гладила эту бабочку и называла твоим именем. Она казалось ласкалась и радовалась. Даже когда нам было пора уезжать и мы пошли к машине, она продолжала сидеть у меня на ладони. Только когда я села в машину, она вылетела в окно. Ты ведь так не любил машины... Спасибо милый, что простился таким образом. Надеюсь тебе всегда будет хорошо на Радуге. Может потом ты решишь перевоплотиться? Может выберешь меня снова своей хозяйкой? Или ты не будешь котом, а собакой или человеком. Обязательно дай мне знать.

Сегодня уже 2 месяца как моего сладенького красавчика нет.Не могу смириться с несправедливостью и жестокостью происшедшего. Каждый день думаю что я смогла бы для тебя сделать но не сделала. Каждый день плачу. Теперь снова пойду к тебе на могилу и отнесу розы, которые ты так любил грызть. У тебя отказывала печень и ты нашел природное лекарство-розы. А я идиотка все прятала их от тебя и не давала вылечиться. Если б я знала! В прошлом году ты сгрыз все розы в горшочках и возможно на год продлил себе жизнь. А в этом году я была бдительна и ты погиб. Прости милый что не замечала как ты болен.
Вот уже четвертый месяц как нет моей радости и ни дня без слез. Мишель долго тебя звала, а потом стала принимать фривольные позы чтобы завлечь тебя. Но все бесполезно. Сейчас она совсем странная стала. Мы сходим по тебе с ума, Милорд.
14.12.16г. Уже 5 месяцев как тебя нет, моя радость. Зима, была у тебя на могилке недавно. Там рыбаки прямо возле могилки устроили парковку. Мне это не понравилось. Я хотела чтобы тебя ничто не беспокоило. Плачу по прежнему каждый день. Не могу смириться с этой вопиющей несправедливостью, потерей тебя. Приснись мне живым пожалуйста.
14.01.17г.
Вот уже и полгода как мы расстались. Конечно стало полегче но не особо. Спасибо что приснился наконец живым, мой любимый Милордик. Очень тебя не хватает и Мишель тоже скучает, зовет тебя иногда. Дважды пыталась завести нового котенка. Звонила, договаривалась, уже имя придумывала. Но в последний момент понимала что не смогу его принять, что ты у меня единственный и неповторимый. И никто не сравнится с тобой. Сегодня даже приснилось что по дому бегает другой котенок и мне от этого даже плохо стало. Я кричала - Откуда здесь взялся чужой котенок, что он делает в моем доме? У меня даже с сердцем плохо стало. Я проснулась и подумала что если бы здесь и правда бегал другой котенок, у меня бы наверное сердце разорвалось...
120717г. Вот и наступила годовщина тех самых страшных дней в нашей с тобой жизни. И после них твоя жизнь закончилась и я осталась без тебя. Я тогда пожелала чтобы больше не было лета и вот в этом году у нас лета нет. Может быть его больше вообще не будет? И пусть. Надеялась тебя заменить другим котом но теперь даже не пытаюсь. Поняла что ты никогда в моей жизни не повторишься, мой любимый драгоценный ангел. А на дачу подбросили щеночка. Забочусь о нем. У него лишай. Хотела везти в клинику на прививку, но просто не смогла везти его туда в годовщину этих страшных трагических дней когда ездила туда с тобой. Да и врачиху эту которую считаю виновной в твоей смерти боюсь там встретить и придушить от избытка чувств. Наверное вылечу его и пристрою кому нибудь. Вроде как уже полюбила его, но дома Мишель, она будет в шоке. Я помню у тебя была забавная привычка вилять хвостом как собака и ходил ты топая не как все коты бесшумно. Помню я как то подумала что проживешь ты недолго и вернешься ко мне собакой. Но нет, это наваждение. Он не ты.
14.07. 17г. Годовщина того скорбного дня... Помню его весь по часам. Именно в эти минуты тебя не стало. Люблю тебя.
14.11.2017 1 год и 4 месяца... Не знаю возвращался ли ты ко мне собакой, но я успела его полюбить а сегодня его сбила машина. Ужас...
14.07.2018. Вот и снова эта скорбная дата рвущая сердце. Два года как нет самого лучшего котика в мире, моего Милорда. В эти дни были в деревне и навещали твою могилку. Я там поливала цветочки. Так хорошо там у тебя летом... И зимой тоже. Зимой ездили туда на лыжах. Я спросила вчера стоя у твоей могилы слышишь ли ты меня? И в это время закричали пролетающие птицы... Этот мир твой.