Любимый всеми,самостоятельный,большой красивый кот Марсель)

Сильный,красивый,большой любимец нашей семьи.Любил разговаривать,умел открывать дверца кухонных шкафов,двери и холодильник)))Был свободолюбивым котом. Ушел внезапно.В этом есть и моя вина,прости меня...Я привыкла думать,что ты большой и сильный,и что с тобой никогда ничего не случиться...И забыла,что ты маленький и беззащитный котик...Тоскую,скучаю.Никто больше не открывает холодильник и не ворует оттуда вкусняшки,никто не мяукает постоянно как это делал ты,никто не вылизывает полас языком как это делал ты,когда вылизывал свою шерсть... Надеюсь ты на радуге и там тебе хорошо...Надеюсь,что ты знаешь что я тебя любила и простил меня за то что не спасла...Прости что не всегда ласкала и иногда ругала...Никто не заменит тебя...мой Сиамчик...







5.03.2016
Сегодня 4 дня как тебя нет...Позавчера ночью ты мне приснился...как же я скучаю...Смотрю на твои фото и плачу...Я вроде немного забываюсь,думаю что ты просто гуляешь на улице,а потом вспоминаю что тебя нет...вспоминаю и понимаю,что ты больше не придешь,не прибежишь со своим криком чтобы все знали что Марсик пришел,не откроешь больше холодильник чтобы украсть что-нибудь по вкуснее,что больше не откроешь дверцы шкафов,не ляжешь спать на стол,не запрыгнешь на микроволновку,не придешь ко мне на компьтерный стол чтобы поспать,не прижмешься к моим ногам,не придешь спать ко мне,не будешь больше вылизывать полас(как делал всегда когда вылизывал шерсть на лапах),никогда не будешь лежать на крыльце греясь на солнце,не пометишь больше ни одного угла....За многое я тебя ругала,а сейчас я бы разрешила тебе все,только бы ты был рядом...Мне так безмерно жаль...Я не спасла,не доглядела...Я так надеюсь что ты мне все простил,что ты знаешь как я тебя люблю...Я очень хочу верить что тебе сейчас хорошо..не больно,не одиноко...Я знаю,со временем боль притупиться,немного забудется,но сейчас мне так плохо...Ты был со мной рядом 5 с лишним лет...Ты приходил и лежал со мной,когда мне было плохо и одиноко.Ты единственный кот,который приводил три раза беременных бездомных кошек домой...Благодаря тебе у меня есть Сатик и Моня...Я знаю,я не одна у меня есть Черик,Сатик и Моня...но тебя больше нет...Прости меня за то что не сделала...Я знаю,что в том что ты ушел есть моя вина...Лишь бы ты только знал как дорог мне...Мой Марсель,Марсик,Сиам,Масрик,Моя-Моя....
Мне говорят,что я не виновата,что значит так суждено,что пришло твое время...Я не знаю...Я лишь хочу чтобы ты знал как много ты значил для меня...я может не всегда это показывала,но я думала что ты всегда будешь со мной...Как же мне тебя не хватает...


7.03.2016.
Привет,мой Сиамчик. Как ты там мой маленький?Знаешь,я очень стараюсь не плакать,чтобы там не грустил,но получается плохо...Мне тебя так не хватает...Я каждый день вспоминаю,как ты прибегал домой,как хватал свою любимую лапку и бежал есть в другой угол подальше ото всех...как ты все время мяукал...Я никак не могу перестать думать что могла спасти тебя и не спасла...Марсик как же я скучаю...Понимание того,что я больше никогда не увижу тебя,не поглажу разрывает мне сердце...Я все время ловлю себя на мысли что а сейчас бы Марсик...А Марсик бы...и понимаю что ты больше никогда не придешь и не будет ни каких бы и если...Мой Сиамчик,прости за все,за то что не помогла когда могла и за то что сейчас не даю тебе покоя своими слезами,но я не могу остановиться.НЕ могу перестать винить себя,не могу смериться с тем что больше никогда тебя не увижу...Знаешь меня никто не радует...Может только Сатик,он так похож на тебя манерой поведения...он тоже скучает,первые дни он тебя искал...Если бы ты только знал как мне тебя не хватает,как я виню себя. Мой маленький.У меня такое ощущение что я живу в кошмаре,что нужно лишь проснуться и ты будешь рядом...порой я ненавижу себя за то что не отнесла тебя в клинику...все время повторяю ну почему,почему не понесла????Я все время представляю что было бы если бы отнесла,что тебя бы спасли,что ты был бы живой...лежал бы рядом со мной...Ты ведь умирал,а я....Я никогда не прощу себе этого,я дала тебе умереть. От своей глупости и бессилия хочется кричать...ведь как ни думай,ни представляй тебя я уже никогда не верну и не увижу больше...Я так виновата перед тобой. Я тебя люблю.

09.03.2016
Привет,моя сиамская прелесть))))Как ты там на радуге? Хорошо ли тебе?Я стараюсь меньше грустить и плакать,и вспоминать не как ты умирал,а то каким ты был при жизни))))А нам есть что вспомнить)))Знаешь,Сатик с Чериком загуляли...по кошкам))) Я понимаю,что это не впервые,но после того как ту "ушел" я боюсь за них...Ты ведь знаешь,как я всегда переживала за каждого из вас...Сатик правда прибежал сегодня,поел,показался и снова на улицу..он прямо как ты..)))Моня все так же дома сидит,на подоконник гулять ходит...и чихает там)))Я скучаю,Сиамчик,очень скучаю...В контакте нашла группу волонтерскую,участники в ней помогают брошенным животным:ищут им дом,лечат,кормят,берут на время пока не найдется тот,кто возьмет насовсем...Как же много этих бедных животных,хочется помочь всем и сразу,смотришь на них и понимаешь,что как же хорошо что ты тогда попал ко мне...может у тебя была и не самая пресамая лучшая жизнь,но тебя любили,переживали,баловали в меру возможностей...иногда правда ругали...Нам повезло что мы были друг у друга)))Ты помог мне пережить смерть Максима,если бы не ты у меня бы не было Сатика и Мони...
Там в группе я наткнулась на котика,у которого умерла хозяйка и он остался один,хотела взять его на передержку,помочь,посмотреть как приживется и возможно оставить его,но его забрали...А потом я увидела другого котика,Зайка,он с детства на улице,его подобрали совсем маленьким,еле живым,его уже ели апарыши..Его выходили,ему около 7 месяцев,он практически слепой...Я не смогла пройти мимо,сегодня я забрала его...Я не смогла спасти тебя,но хочу спасти его,хочу дать ему дом...который был у тебя...Я очень хочу верить,что ты все слышишь,видишь и понимаешь...Он не замена тебя,он шанс для меня...
Я тебя очень люблю и никогда не забуду...И никогда не буду стараться заменить...Пойми меня.
Знаешь,я написала стихи...мои первые..корявые..но они для тебя...они от души...Я скучаю,приснись мне...

Марсик это снова я...Зайка вроде привыкает к дому,только на котиком наших шипит...не знаю привыкнет ли он к ним...Он сейчас даже ходит по дому и мякает,прям как ты....может будет таким же разговорчивым...Марсик,мне так плохо,я хочу ему помочь,хочу сделать его жизнь лучше,хочу искупить свою вину перед тобой помогая ему и в то же время я ощущаю себя предательницей,по отношению к тебе...как-будто я забыла тебя,как-будто пытаюсь заменить...С одной стороны читая,истории про этих несчастных животных,я думаю что смогла подарить тебе несколько счастливых лет,но с другой стороны может я тебя и погубила...может если бы я сделала что-то ты бы сейчас был со мной...а может пришло твое время и пришло время Зайки придти ко мне?...Как мне понять это...ужасное ли это совпадение или предрешанная судьба? Ведь если бы не твоя смерть,я бы никогда не зашла в эту группу...Кругом одни если бы и чувство вины,которое заглушает все...
Как мне быть?Как мне разобраться во всем?Как понять?Как простить себя?Как поверить в то,что ты простил?Марсик,Марсик...я снова плачу,не могу смириться...Как я хочу сейчас выйти на крыльцо и чтобы ты там сидел как обычно на подоконике...или прибежал со своим мяуканьем,чтобы ты как всегда забежал в дом,сразу прямиком к миске кушать,а потом бы лег спать на микроволновку или стал бы вылизываться лежа на полу...Но этого уже никогда не будет...Я не знаю как себя назвать,как я могла не понять что ты умираешь,как я могла не отнести тебя к врачу...
Мой любимый сиамчик,я надеюсь ты меня простил и не злишся на меня,я так тебя люблю...
14.03.2016
Привет,Марсичек...Как ты там,на радуге мой хороший?...Я все так же скучаю по тебе...Потихоньку примиряюсь с мыслью что тебя нет и со своим чувством вины...Теперь стараюсь вспоминать тебя только с улыбкой,но иногда все равно наворачиваются слезы на глаза...Только теперь это какие то другие слезы,слезы счастья что ты был со мной,что мы нашли друг друга,хоть и столь короткий срок...Люблю и помню,и сильно скучаю,мой Сиамчик....
Надеюсь увидеть тебя во сне...

22.03.2016
Привет,мой Марсичек)))Как ты там мой хороший?)Прости что захожу так редко,просто когда я тут,мне снова хочется плакать,ведь именно здесь особенно остро понимаю,что тебя уже нет...Ну вот,я снова плачу....Я скучаю,хоть иногда и забываю,и ласкаю других,смеюсь,живу....все равно я скучаю..безумно...стоит только лишь на миг задуматься о ом,что я тебя больше никогда не увижу и все,накрывает лавина горя,тоски,вины...Я так виновата перед тобой...Я наверно никогда не смогу простить себя...я понимаю,со временем острота чувств притупиться и станет легче...но,это чувство вины,оно не отпустит меня никогда. Я все время думаю.были ли тебя хорошо со мной,знал ли ты как я тебя любила,хватало ли тебе ласки...Время не воротишь вспять...И ты не снишся мне,почему? Ты обижен?Злишся? Мне так хочеться тебя увидеть,погладить тебя...Марсик,Марсик....у нас на улице два кота сиамских копия ты)))Даже темнеть начинают...Я первые дни когда их видела,думала это ты,а потом вспоминала что тебя нет...Мне так больно,все и все напоминает о тебе.Я так рада ,что ты тогда попал к нам,что первые хозяева от тебя отказались и мы с тобой нашли друг друга...Я знаю,ты был у меня не один,но я каждого из вас люблю,может не всегда это показываю...Я стараюсь вспоминать тебя с улыбкой) Я скучаю...очень. Приснись мне,подари мне минутку счастья...Люблю и помню...

10.04.2016

Привет,мой Марсичек...Вот уже 40 дней как тебя нет. Боль вроде стала притупляться,я уже практически не плачу...Ты вспоминаешся мне все время...Сейчас на улице тепло и я вспоминаю как ты любил лежать на солнышке на крыльце...(ну вот у меня снова слезы на глазах).Прости за то,что так долго не заходила,просто я знала,что стоит мне зайти и буду плакать..Конечно твою смерть мне помогли пережить Моня,Сатик,Черик,Зайка.Я так скучаю и виню себя,просто наверно потихоньку учусь жить с этим чувством вины.С одной стороны я очень надеюсь что ты сейчас на радуге,играешь со своими собратьями,и смотришь на меня сверху...что ты простил меня и любишь...А с другой,мне хочется верить,что твоя душа ушла на перерождение,что ты переродишся в лучшем времени и месте и проживешь лучшую другую жизнь))))Даже и не знаешь во что верить).
У наших соседей есть твой сынок) Он так на тебя похожь(только немного меньше тебя,не такой мощный и покоцанный),иногда приходит к нам. Первое время когда его видела вздрагивала-думала это ты пришел и твоя смерть просто приснилась мне в кошмаре....как жаль,что это не так...Но ведь все не случайно,значит так было задуманно вселенной...Все заранее предопределенно..Единственное,мне так жаль,что мы пробыли вместе так мало,всего лишь каких-то 5 лет вместе....Я бы хотела прожить с тобой всю твою длинную кошачью жизнь,но....этого не случилось...Я лишь надеюсь,что это время что ты был рядом со мной,было счастливым для тебя...Люблю,помню и скучаю...ВСЕГДА...Пока Марсик...

07.05.16
Привет,Марсик))) Как ты там? Все ли у тебя хорошо? Ты мне все же приснился))))Спасибо тебе за это....Это был хороший сон)))Хоть во сне,но я смогла тебя обнять и прижать к себе,приласкать)))Прости,что редко захожу,но несмотря на то,что прошло время и я вроде как улыбаюсь и продолжаю жить,стоить мне зайти сюда,как я начинаю плакать....Тоска снова начинает накатывать....Люблю тебя,мой хороший) Мы дома часто тебя вспоминаем)))Теперь только с улыбкой...Снись мне почаще,мой хороший...Люблю,скучаю...Ну вот,я опять реву))(....