Мой маленький орешек Роккичка

Это свет в моем оконце, это мой друг, мой сыночек, моя радость... У него была эпилепсия и все дошло уже до невыносимых мучений. Боль не унять и она нас поглощает, а Мы еще очень слабы от потери, и поэтому тонем в ней ((( Мне очень помогают истории о мосте радуги, я представляю и немного отпускает. Исполнится то, во что Мы верим. Моя подруга мне сказала : Что же это за Рай, если в нем нет наших любимых... Нужно просто верить и ждать встречи, а она будет такой прекрасной))) А еще помог фильм "Куда приводят мечты". Кто испытывает тоже, что и я сейчас посмотрите, конечно, поплачете еще раз, но возможно в Вас, как и во мне родится надежда на встречу)))
Прошло 6 дней и мое сердечко стало успокаиваться , орешек мой,от мысли, что ты не страдаешь, что я не вижу больных глазок и истощенного тельца...и не взрагиваю ночью при твоем малейшем резком движении, думая,что это очередной приступ, который может забрать тебя навсегда( Ооо, что за страшная болезнь и мучительное испытание...Ну почему именно у тебя...Наверное скоро я не буду задаваться этим вопросом и забуду об этих мучительных минутах, но я не забуду никогда тебя мой малыш. Помнишь? Как я каждый день говорила тебе, что Мама тебя любит, Мама тебя просто обожает. Помни это и жди меня на радуге)

Сегодня 9 дней. Малыш, я до сих пор не могу поверить, что тебя больше нет( Все кажется, что ты гостишь у Бабушки) Она,кстати, очень переживает твой уход, очень любит тебя и старается держаться, но я слышу как меняется голос, когда говорим о тебе) Да вообще я не помню равнодушных тебе людей, ты был любим и остаешься любим всеми)Моя мордашечка, мои глазоньки, как же маме тебя не хватает((((
Были у тебя на могилке, папа так все классно привел в порядочек, убрал, оборудовал. Тихо там у тебя...спокойно.Я сегодня принесла тебе яблочко, самое красивое, самое вкусное малыш. Ах как ты любил яблочки,как ты радовался когда кто-то доставал яблочко из холодильника и ты знал, что тебе обязательно достанется самый вкусный кусочек)Как мне этого не хватает. Я всегда буду писать тебе и наша связь не ослабнет, а когда встретимся, то будет ощущение, что мы не расставались) Я люблю тебя мой маленький ослик, жизнь так пуста без тебя) Сегодня приснился сон, будто ты, но в теле другой собачи) Приснись мне малыш, прошу тебя)

Вот и 10-й день без тебя, мой Сыночек( Знаешь, боль превращается в сумасшедшую грусть...Сегодня, правда, первый раз за это время занялась немного делами домашними и работой( Я вчера вечером просто умоляла тебя присниться мне и ты услышал)Такой коротюсенький был сон, но такой реальный, что я проснулась) Но Ты вновь лежал на нашем с тобой любимом пледике, спрыгнул и побежал мне на встречу, а потом растворился) Помнишь, как папа нам говорил "Ну, что курочки, Вы уже гнездитесь? Приготовились ко сну?" Как мне этого не хватает, как кислорода...Он тоже очень скучает, видел бы ты его глаза, когда он на твоей полянке расставляет букетики от друзей) Ложусь спать орешек, в надежде вновь тебя увидеть во сне) Скучаю, Малыш, безумно люблю и никогда не скажу любила...

Привет мое маленькое солнышко) Как Ты, где Ты? Мой солнечный мальчишка) Ты так любишь солнышко, надеюсь, что у тебя на радужке его много) Сегодня целый день идет дождь и я опять плачу по тебе( Сего дня шла из магазина и вспоминала, как Мы гуляли не за долго до твоего ухода, была чудесная солнечная погодка, Мы с папой спрятались в пороге магазина, когда Ты вырвался вперед, и наблюдали) Как Ты Нас искал, я смогла выдержать лишь мгновенье, не захотела тебя пугать) А ты обрадовался, что мы не пропали...Сейчас думаю об этом и представляю как ты будешь радоваться, когда мы встретимся на радужке) А Я в это верю) Плохо мне без тебя малыш, очень плохо, кажется, что все это временно, что ты гостишь у бабушки...Я тебя очень люблю, люблю больше жизни, жду тебя во снах, мой перчик сладенький. Ты приходил и лизнул папе ручку, а я так обзавидовалась, просто хоть еще разок хочется почувствовать твой мокрый носик) Мама тебя очень любит.

Привет, мой сладенький мальчишка) Мне казалось, что я всегда была счастлива и не могу быть несчастной( Сейчас я понимаю, что счастье было так близко, так преданно, так любимо...Я так скучаю...Сегодня папа поехал в баню с друзьями, помнишь, мы всегда по четвергам его провожали вместе, а сегодня я сижу одна в этой холодной и пустой квартире, и считаю минуты до его приезда. Тяжело одной оставаться. Помнишь, как он приезжал, а Мы говорили, что сегодня ужин для него готовил Рокки, ты так его встречал, будто его не было неделю) Ооой, как много вещей не хочется менять и забывать. Так тяжело я засыпаю без тебя, не хватает твоего тепленького тельца под боком, как ты толкал меня носиком и просился под одеяло и как я готова была спать как угодно лишь бы тебе было комфортно) Смириться с твоим уходом тяжело...Ты мой цветочек маленький, ты мой орешек, кутинька(((Я люблю тебя. Твоя мамочка

Привет,Горошек) Вот уже 15 дней как Ты не снами( Боль не утихает, только лишь отвлекусь, а потом вспомню, и, как снова попадаю в реальность не подвластную мне...Так хочется вновь обнять тебя, зацеловать...Папа очень скучает за вашими с ним традиционными поцемками) А мне просто плохо...Ну, что поделаешь? Стараюсь меньше плакать, боюсь тревожить тебя. Я плохо сплю Рокки, так плохо, просыпаюсь несколько раз, все тебя хочу почувствовать. Папе приснилось, что спиши рядом с ним, говорит так реально было, он четко чувствовал твое теплое тельце) Опять ему завидую...Люблю тебя, просто сложно писать...Очень плачу( До завтра Солнышко Мое)

Привет мой цыпленочек, мой маленький, сладенький мальчик) И вот снова вечер, а это значит, что я опять не смогу долго заснуть думая о тебе) Убежал ты от Нас, одна лишь мысль тешит, что больше не болеешь, что тебе больше не больно и не смотрят на меня несчастные больные глазки полные слез...Я так Люблю тебя)))) Сегодня вспоминали твои шкоды с папой, как кто-то воровал кифирчик из чашечки...Больно думать о том, что такого больше не будет,но тебя не вернуть, Сыночек. Так хочется подгрузить много твоих фото сюда, но тяжело мне еще...больно смотреть и осознавать. Я заю одно точно, что за тобой там присмотрят и Багирочка и Баксик и Майкуся) Люблю тебя всем сердцем, скучаю, а ты будь всегда рядом мой огонек, мой лучик солнечный) Спокойной ноченьки)

Привет, Малыш, вот уж 20 дней, как я не живу, я несчастна, потому, что тебя нет рядом( Не ощущаю твой запах, не цемаю твою головешку, не чухаю ушки...не живу( Вот опять расплакалась, прости меня, не хочу тебя тревожить, ты не любил слез и раздоров( Я до си не верююю, и не хочу. Прости, что не уберегла, но почему такая коротенькая жизнь, почему эта болезнь. Как Мы счастливы были с тобой, наше счастья поваляться, укрывшись нашим пледиком, ты укутывался, потом глубоко вздохнул и я понимала, что ты улегся и сама засыпала. Сейчас плохо я сплю мой Чупик, пытаюсь нащупать тебя рукой, реву, а изменить ничего не могу( У Нас такая чудная погодка, ты любил весну, а немного не дожил( Боже, как ты любил жизнь, как боролся за нее( Мой маленький, пусть тебе на радужке будет хорошо, там нет страданий малыш, нет этой ДУРАЦКОЙ болезни! Я люблю тебя, мой сладенький огурчик, и буду любить всегда) Мой Рокки, мой Сыночек, Мой Лучший Друг)

Приветик, мой маленький огурчик) Я так переживала, что не встретили мы вместе весну, а ты все поправил, приснился мне вчера))) Мы гуляли среди цветущих абрикос и все думали с тобой, возле какой нам сфотографироваться?))) Это было чудесно) Спасибо, тебе солнышко мое) спасибо, что не забываешь Папу и приходишь полизать во сне его ножку) Ему этого очень не хватает...Но даже во сне, я так боюсь тебя потерять и постоянно оглядываюсь...Плохо мне без тебя, грустно, ничто не радует. Боюсь плакать, чтоб не тревожить тебя. Ты приходи ко мне во сне, прошу тебя, мне больше ничего не нужно. Я люблю тебя, орешек и никогда не забуду)

Прости меня за все мой мокрый носик, почти месяц...ужас, как тяжело без тебя, хочу обнять, прижать, а не могу( Хочу писать стихи и больно...Что-то умерло внутри, не могу забыть последний день, а надо...Я Люблю тебя) Приходи малыш, радость моя, Кутенька.

12.03.2016
Вот уже и месяц без тебя мой Чупик...Я сегодня целый день не своя, думаю о тебе, постоянно вспоминаю Наши прекрасные последние деньки, ты плохо себя чувствовал, но так мужественно держался. Моя маленькая Кутя, как же мне плохо без тебя...Боль съедает изнутри, а тоска гложет...Мне и раньше приходилось прощаться с любимыми...Багира, Майкл, Баксик...Всегда было больно, но сейчас просто не выносимо. Мне кажется, что думаю о тебе каждую секундочку)Я поняла, что годы, которые ты мне подарил, были самыми счастливыми) Я люблю тебя мой Чупи-Люпи) Целый день думала, что написать тебе в этом листе,а присела и не могу вновь собрать все мысли...Горе-горюшко Ты мое( Так хочу вновь тебя прижать и никуда не отпускать. Ты знаешь, я поняла, что ты мой Самый Лучший Друг, мое маленькое счастье, огонек, солнышко...Так плохо без тебя, тяжело засыпаю, все хочу почувствовать твое маленькое горячее тельце рядом( Грущу...Я верю, что Ты обязательно вернешься, тогда, когда наиграешься там на радужке, когда решишь, что пора к мамочке в теплые объятия, а я буду ждать и верить, что вновь увижу твои невероятные, умные, добрые и немного хитрые глаза) Я Люблю тебя бесконечно, мой Осля)