Тунюша

здравствуй, моя заюшка!

думала, что написать о тебе, но мысли все еще путаются, не могу привыкнуть к жизни без тебя.... помнишь нашу первую встречу, моя малышка?) наверное нет, ведь ты была совсем карапузом) был апрель, яркий и солнечный, женщина в метро раздавала котят, я пробегала мимо и так легко заглянула в коробку и попросила девочку... ты была единственной девочкой в этой коробке, валялась на дне, мальчишки тебя совсем затоптали, подбили глаз. ты оказалась таким нелепым котенком, огромные уши и один огромный глаз) все в тебе было такое непропорциональное и смешное... я забрала тебя так легко и играючи, даже не осознавая, что ты станешь моей жизнью, моим смыслом, моим родным человечком. я помню, как ты научилась залезать на диван, как долго тебе это не удавалось, но ты была настойчивым карапузом и уже тогда проявился твой сильный характер, никакие преграды не могли остановить тебя на пути к цели) правда вот горшок у нас не пошел совсем) ты превратилась из нелепого котенка в прекрасную кошечку, своенравную, с характером, непокорную, временами вредную, знающую себе цену и любительницу похулиганить) бывало мы дрались с тобой и не сразу нашли подход друг другу, но мы работали над нашими отношениями) но я знаю, что ты всегда доверяла мне, знала, что я всегда найду тебя и спасу, чтобы ни случилось, что никогда не брошу и всегда буду рядом) когда ты выпала из окна и я тебя искала во дворе, ты умничка, что отозвалась, я тянулась к тебе с соседнего балкона, а ты тянула мне лапку в ответ! да, мы ссорились с тобой иногда, но за годы жизни научились понимать друг друга без слов... ты так долго была рядом со мной, что я не могла представить тебя смертной, конечной... Каждую ночь мы засыпали вместе, под твое довольное урчание рядом на подушечке... даже когда нам поставили страшный и смертельный диагноз, я не поверила в скорый конец, я была готова бороться за тебя до последнего и я искренне верила, что у нас впереди еще пара счастливых лет, а оказалось всего пара месяцев... я до сих пор не знаю, приняла я правильное решение или нет.... я мучаюсь от этой мысли каждый день...я не могла допустить твоей страшной смерти от боли и судорог, ты никогда не знала боли и страданий, ты жила в счастливом и уютном мире, я обещала тебе, что когда настанет время, я буду рядом, ты будешь дома и я буду держать тебя за лапку, все так и было... никто из посторонних не прикасался к тебе, я была с тобой до конца.... это разорвало мне сердце, но я должна была быть с тобой, это был мой последний долг перед тобой! я люблю тебя, мой ангел, всегда люблю и ты знаешь об этом и держишь меня своей лапкой за сердце... я знаю твой вредный характер, надеюсь ты на радуге хорошо себя ведешь и уже нашла себе друзей, только кто тебя теперь чешет за ушком?

в день, кода я потеряла тебя, была страшная ветряная погода, метель и холод, на девятый день светило солнце и было так спокойно...хорошо ли тебе там, заюшка моя? мне снятся страшные сны, ты опять вся в капельницах, а я чувствую только отчаяние и ужас, никто не спасет, ни один врач не возьмется... я теряю тебя... я каждую ночь теряю тебя...я каждый день делаю тебе "гнездышки" в кровати, как ты любишь, я слышу твою сопение, мягкие шажки... мы били вместе почти 16 лет, это целая жизнь.. я не знаю, как без тебя жить, не понимаю, не хочу без тебя жить, просто не хочу без тебя жить, хочу быть с тобой, всегда с тобой... ангелочек мой, я не могу принять твою смерть. я молила о чуде для старой больной кошки, нас не услышали, просила, всеми лапками карапкайся, держись, все ангелы держат тебя за лапки и я держу, только не оставляй меня мой ангел... ты больше не смогла бороться, моя храбрая смелая девочка... каждую ночь я обнимаю твою подушечку, на которой ты так сладко пела песенки... целую и обнимаю пустоту....

25.01.16 Здравствуй, моя заюшка... вот и Диночка ушла за тобой... не помочь ей уже было, не спасти... теперь вы снова вместе, как в детстве... так больно и пусто без вас, мои солнышки...малыши мои родные

04.02.16 как же я скучаю по тебе, медвежонок мой родной(((( мне не становится легче и боль не проходит, думаю о тебе каждый день и только слезы... какое мучение просыпаться каждое утро без тебя и засыпать без твоего тарахтения...обнять своего пухлого ежонка, поцеловать в сладкую макушечку, в ладошку мою родную

12.02.16 ежонок мой родной, как ты? как я? прошел месяц... я по минутам пережила этот страшный день снова... я поселила тебя в своем сердце навеки... только ты и я знаем, какой ад я пережила с твоим уходом... говорят, нельзя привязываться к материальному и к тем кто рядом, все смертно, все конечно, надо просто ощущать любовь... я привязалась, к твоим щечкам, нежным лапкам, мокрому носу, пятнышкам на шерстке, к громкому тарахтению, да, привязалась, и я люблю тебя безумно, мой человечек... я до сих пор ищу тебя дома, Тяпушка мне очень помогает... не могу понять, 16 лет ты была со мной, каждый день мурчала рядом на подушечке и нет тебя....как в кошмаре от которого уже не очнуться, все самое страшное уже случилось(( каждый день я проживаю твою смерть и умираю вместе с тобой

я благодарна тебе, Тунюшка моя, что ты таких долгих 16 лет сопровождала меня в моей жизни, поддерживала, утешала, заботилась обо мне... каждую ночь обнимаю, тебя мой ангел