В мире нет и не было лучше...

Страшная дата 1 января 2016 забрала моего "сыночка", моего любимого чёрного ноську, писать о нём я могу круглые сутки...

"Сыночек" достался мне с мужем, в наследство, когда я ещё жила с родителями, у нас была кошка, она умерла и, пройдя тогда через страдания, я решила никогда не заводить животных. Но, видимо, что-то свыше решило иначе. Итак, будущий муж предупредил сразу "он дикий, может и вены из рук повынимать", первое наше знакомство закончилось тем, что я взяла его на руки и он укусил меня, сильно, как змея - сначала впился зубами, а потом сомкнул зубы ещё сильнее, я решила что буду ненавидеть его. Коша жил у свекрови и свекра, мы делали ремонт, Кошу не забирали. Через полгода мы въезжали в отремонтированную квартиру и поехали забирать его, свекровь рассказала что Феликс (так назвал его муж, но я не стала называть его по имени, говорят называть животное человеческим именем - укорачивать ему жизнь, как оказалось не зря!) днями сидел в одной комнате, под столом, потому что свекр не взлюбил его и пинал ногами за его дикий характер. С этого момента я стала любить и жалеть Кошу, твёрдо решила сделать всё, чтобы он знал что любим. Год я терпеливо приучала его к ласке, воспитывала заново. Он оказался невероятно благодарным котом, и у нас началась настоящая ЛЮБОВЬ, мы ходил за мной по квартире " хвостиком", мы разговаривали с ним и, что гораздо важней, понимали друг друга, как говорит мой муж - у нас была связь, мы чувствовали друг друга на расстоянии 2000 км! Однажды мы уехали на неделю и, находясь за 2000 км я начала рыдать навзрыд что хочу домой, к Коше, что ему плохо. Мы вернулись через день, а он простуженный, я вылечила его за сутки. Эту любовь не передать никак, я обожала в нём всё - его бархатный чёрный носик, его чёрные усы, которыми он терся о нас, его длинную блестящую шерстку, его пушистые лапатуси с шерсткой между подушечками, его глазёнки, пушистые и немного кучерявые панталошки...Он стал совсем другим котом - ласковый, послушный, понимал что нельзя с одного раза! Я купала его, а муж был в шоке что это его Феликс позволяет! Я играла с ним по-кошачьи, мы нападали друг на друга, мяукали, играли в прятки...муж называл меня "мама Коша". Мы жили все вместе 4,5 года, очень счастливые 4,5 года!
В июле этого года я узнала что жду ребёнка, перестала давать Коше лежать на животе (как же я сейчас жалею об этом!!!)

А в декабре у нас настала "черная полоса" в жизни, дела не шли, у квартирантов прорвало трубы и мы ездили ремонтировать, и я заметила что у Коши плохое настроение, думала обиделся что не играю с ним, мы все дни напролёт занимались трубами. Мы готовились к новогодним праздникам когда я стала себя плохо чувствовать, в это же время Коша тоже, он лежал целый день и не кушал корм, мы заподозрили неладное, позвонили ветеринару, она сказала уколоть лекарство для аппетита, на утро он был в хорошем настроении, я купила ему любимое лакомство, мяско и печенку, он поел с удовольствием, мы с мужем так радовались!..
Со следующего дня начался ад...он перестал кушать, только пил, днём мы отвезли его в ближайшую вет.клинику (он боялся ездить), ветеринар осмотрел Кошу, померял температуру и сказал что ничего плохого не находит, кроме температуры, сердечко ВРОДЕ БЫ немного приглушённо бьётся, а в целом ничего страшного, уколол физ.раствор сбить температуру и ещё что-то для сердечка. Вечером Коше лучше не стало, температура не упала, муж отвёз в другую вет.клинику, там также не увидели ничего страшного кроме температуры, сделали "подушку" из физ.раствора, вкололи антибиотик. Мы ждали и верили, плохих мыслей в голове не было совсем - Коша был активный, сильный всегда.
Наступил следующий день,29 декабря, кушать он не начал, а на полу в туалете его вырвало с кровью...мы искали помощи, поехали в ещё одну клинику, где есть узи. На всех последующих процедурах был рядом, держал его муж (меня раздирала жалость, я не смогла, находясь на шестом месяце беременности). Муж вынес его с узи, которое также ничего не выявило, смотрю а у него пузик побрит, мой пушистый чёрный пузик, он так не любил когда трогали его пузик и лапы! На тот момент это было наименьшее горе...Посмотрев узи ветеринар Елена начала лечить от отравления, почему отравления? Неизвестно! Но нам нужна была помощь, потому что Коша терял силы, не ел, прятался и не реагировал на окружающий мир и любящих хозяев. Небольшой зал, пять столов с завязками, стеклянная дверь и я за дверью слышу как мяучит моя любовь, ему ставят капельницу, побрили, привязали, мои любимые, мои чёрные пушистые лапуси и тычут туда иголки, муж держит на шее полотенце и слегка придушивает, чтобы не вырывался, а на самом лица нету. Но хоть бы помогли, только бы помогли....в этот день Елена сделала ему укол димедроланальгин от температуры. На утро, о чудо, коту стало лучше - он оживился, просил кушать, когда я вышла из спальни сбежал вверх ко мне по ступенькам чтобы попросить кушать, а нам нельзя было давать, ему надо было сдать кровь натощак, чтобы понять что с ним! Поехали сдали кровь, вечером врач Елена по телефону сказала что завышены показатели по печени, повышена мочевина и ещё что-то...тогда мы думали, что известен диагноз - значит будет лечение и оно поможет...
Вечером мы снова берём Кошу и везём в лечебницу на капельницу и это было самое страшное посещение, оно навсегда будет в моей памяти, этот ужас не забыть..."Врач" Олег, бездушное, глупое создание, начал ставить капельницу, в коридоре за дверью я слышала 1 час и 50 минут истошный крик моего любимца (Олег этот должен был поставить ему катетер, чтобы не мучать малыша каждый раз), тихий голос мужа, который пытался поддержать Кошу, он кричал так что почти охрип, я ломала себе руки за дверью и не понимала почему это всё происходит - мы никому зла в жизни не сделали, за что наше сокровище так страдает а мы ему в этом способствуем?! За что мне это когда я беременна к тому же?! За что это ему, такому крохотному, такому любимому?! Следующий день, 30 декабря, лучше ему не становится, стало хуже - он стал меньше пить, лежал на полу в туалете, голова опущена, нуль реакции, мы постоянно делали ему "гнёздышко" из его любимого черного пледа на диване, ложили бережно, но он, шатаясь, уходил в туалет, прятался (зная из опыта с первой кошкой ничего хорошего это не сулило), я ложилась рядом с ним на полу в туалете, гладила и умоляла выздороветь. Мы снова везём его на капельницу, с катетером, мне немного легче оттого, что, хотя бы, не будут снова тыкать иголки в мои любимые, измученные вчера лапатуськи...Новый врач Оксана и тут снова удар - вчерашний врач Олег мало того, что не попал катетером, ещё и все препараты вводил мимо вены, куда-то под кожу. Господи, за что?!
Знаете, в тот момент, к кому я только не обращалась мысленно о помощи, муж тоже...Оксана хотя бы капельницу аккуратно поставила, Коша кричал, но не так истошно как вчера, сразу в венку попала.
Шли дни, но ничего не помогало, малыш затухал...
31 декабря, снова лечебница, новый врач Валерий, привозим любимыша, в сотый раз рассказываем чем лечим и что ничего не помогает, врач садится, берёт все бумажки, разбирается и предлагает переставать капать лекарство от печени и дуфалайт (это кормление, "жидкое мясо"). Мы согласны, мы, конечно же, на всё согласны лишь бы полегчало! Врач колет ему глюкозу вместо дуфалайта. А на его лице я вижу полное непонимание что с Кошей и как лечить...он и убил во мне надежду!
Новый год...у кого-то праздник, а у нас одна безысходность...я не готовлю, не до праздника, я убираю квартиру, надеясь на фэн шуй, вдруг чистота поможет ему выздороветь! Мы на всё надеялись тогда...Сделали только бутерброды, и то - потому что голодные были. Я до сих пор дома ем через ком в горле - мы кушали бутерброды, а малыш лежал без сил совершенно и не мог ни есть ни пить...ещё он начал иногда мяукать, было очевидно что у него что-то болит, я говорила об этом врачу, но они отмахивались, мол, он нервничает просто. А я-то знаю Кошу, он же сыночек!!!
Он стал настолько слаб, что, пописяв на горшке, не мог вылизать мокрые, грязные панталошки, а он был чистюля...
1 декабря в 6:30 утра разбудил муж тем, что Коше хуже, температура, и он дышит сопя. Мигом одеваемся, снова везём в лечебницу, малышику больно на каждой кочке, кричит. Новые врачи - Алексей и женщина с большими глазами, они сразу видят что котёнушек дышит боками, у него отёк, вкололи что-то экстренное, сказали понаблюдать до 20ч. вечера как будет дышать. Мы с мужем состарились, кажется, лет на 30...Весь день мы прислушивались к дыханию Коши, боялись гладить, потому что он начинал дышать чаще и ему это было больно, он искал позу, в которой ему не будет больно, но всё не помогало, мы грели его бутылками с тёплой водой, потому что у него упала температура сильно, кутали его, сердце от боли рвалось на куски, он хотел пить - я принесла ему водичку, он попил и ему стало ещё хуже - стал мяукать от боли. Дышал по-прежнему с хрипами, на это смотреть стало больно физически и тогда мы с мужем заговорили на самую страшную тему в жизни...об эвтаназии...
Не дай бог никому однажды завести такой страшный разговор, мы оба боялись вслух говорить, не давали себе даже думать о страшном все эти дни, но кроша уже совсем измучился - ему сложно было дышать, он мяукал от боли с интервалом в минуту, органы отказывали один за другим, бедный мой любимый чёрный носик...И мы заговорили, решились около 17:30, хотя врач сказал ждать до 20ч, ждать дальше - мучать любимчика ещё два часа, это 120 минут боли! Мы быстро оделись, замотали его в любимый чёрный пледик, ехали, а он у меня на коленках вертелся от боли, пытаясь найти положение, в котором боль будет наименьшей, каждая кочка и его боль рвала на куски, мы ехали молча, торопились почему-то, наверное чтобы не передумать. Приехали в клинику, там хороший врач Алексей, я, заливаясь слезами начала что-то говорить, что мы приехали на эвтаназию, что ему больно и невозможно с этим жить, поставили котёнушка на страшный стол, он кричал, он кричал и на ручки бросился, умолял увезти его оттуда, эти страшные столы запомнились ему только дикой болью и страхом! Врач сказал "ну вот же, отёк спадает, он дышит", -" да, он дышит благодаря вашему уколу, а что дальше когда укол отойдёт?", "-может подождёте до завтра?", " а завтра - что? Он ночью задохнётся в боли и мучениях!". Эти вопросы только усугубляли положение, мы итак не были уверены что поступаем правильно((( Врачи приготовили укол, малыш вцепился в мужа и кричал, потом кинулся мне на ручки (он не любил быть на ручках никогда! А за эти дни я и мои ручки ассоциировались у него с тем, что мы уезжаем с этого страшного места, ведь с уколов уносила его всегда я). Он вцепился в меня, прижался так крепко (а ведь силёнок у него не было уже даже стоять на лапках) и молчал, я погладила его полминуты, оторвала еле-еле, поцеловала в лобик, сказала "прости меня", быстро отвернулась и вышла. Дура, идиотка, ты единственная, чей язык он понимал, выдели минуту, поговори с ним, объясни, успокой, побаюкай на ручках!!! Мне с этим сожалением теперь жить, но это моя боль...Я вышла, а муж, как всегда, в такой страшный момент остался рядом с ним и исполнял эту страшную роль последний раз - держать любимые лапы привязанными и полотенце на шее и этот кошмар - последнее что видел любимый, родной, неповторимый, самый лучший во вселенной для нас Котёнушек((((
Врач сказал что сердечко было слабое, потому что он очень быстро уснул, когда ввели полкубика снотворного. Моё любимое сердечко, самое преданное в мире...
Когда я зашла, первое что я увидела это моего любимого, замотанного в пеленку, на которой ему ставили капельницы, одноразовая такая, типа памперса, врач в этот момент раскрывал большой сиреневый пакет чтобы положить туда любимку, я с порога крикнула " не надо, не надо его как мусор, мы же любим его!!!", врач отошёл, я посмотрела на того, кого дико, безумно и всепоглощающе любила 4,5 года, у него были приоткрыты глазёнки, такие красивые, такие любимые, родные, всегда всё понимающее с полуслова. Аккуратненько прикрыли его, положили мне на ручки, родной мой...На муже лица не было, это не пустая фраза...мы оставили лекарств врачам - мало ли, вдруг чьему-то питомцу они спасут жизнь.
Похоронить решили возле гаража, на кладбище поздно было ехать, да и на какое? А возле гаража - всегда рядом с нами. Я ехала, держала последний раз в жизни на ручках, гладила, собирала вместе лапки, берегла на кочках, но ещё НЕ ОСОЗНАВАЛА. На улице мороз, земля застывшая, муж копает, я сижу с крохотным, таким любимым пушистиком на руках, глажу постоянно, сворачиваю красивым колачиком и мы хороним в этой же, самой страшной в его жизни, пелёнке. Конечно надо было похоронить или в коробке, в которых он так любил сидеть, или в пледе его любимом...о многом я жалею сейчас. Попрощались.
Осознание пришло только ночью, я захлёбывалась в истерике, муж успокаивал со слезами на глазах, но это наша боль и жить с этим нам.

Каждый день умоляю его придти домой, присниться, дать знак, вернуться к нам после реинкарнации, но нет...Говорят кошкам нельзя делать эвтаназию, они обязаны сполна искупить грехи и болезни хозяев, мучаться и умереть как им суждено было, иначе они ТАМ всё равно будут мучаться столько, сколько мучались бы здесь...мужу снится вторую ночь подряд, мне нет, может именно две ночи назад он бы умер, отмучался, если бы мы не вмешались? Кто знает, но приносить страдания тому, кого любишь до умопомрачения, мы не могли...
Я думаю о нём постоянно, мне страшно не хватает Котёнушка, я нюхаю его любимый чёрный пледик, в котором он лежал все эти дни, он пах его немытыми панталошками и это самый любимый запах в мире, уже перестаёт пахнуть и это так печально для меня!
Я жалею что последнюю ночь спала отдельно от них с мужем, он любил спать в ногах и я лишила его такого маленького удовольствия быть с нами обоими в его последней в мире ночи.
Я жалею что мы не покормили его когда ему полегчало после укола димедрол и анальгин, а это был последний раз когда он хотел кушать.
Люди в здравом рассудке, возможно, посчитают меня сумасшедшей, но я каждый день на его могилке прошу его вернуться к нам в семью, я высчитала через сколько дней мой Котёнушек может реинкарнироваться, сколько времени нужно кошке выносить котят и говорю ему "малыш, вернись к нам, пожалуйста, я буду искать тебя после 5 марта, ты только найди нас, ты нам очень нужен, только ты"...

Прошло 22 дня, тяжёлые 22 дня, они идут, идут, а легче не становится, вопросов всё больше, отчаяние растёт, тоска всё критичней...Я жду его везде в квартире, я не убираю, не убираю с 31 декабря, потому что на полу его пушинки...
Я каждый день хожу на его могилу, чищу от снега, вчера увидела следы какого-то ублюдка, который стоя прямо на могилке, поссал на снег. Я оставила там страшную записку с проклятьем и я знаю что не права, в жизни такого не делала, но разве так можно?!

5 февраля
Сегодня нет любимого Коши месяц и четыре дня, сегодня мой день рождения, он не в радость без моего носьки. Боль рвёт каждый день, она видоизменилась только - приходит осознание, от которого мозг раньше, видимо, защищался...сейчас я понимаю что когда он лежал у меня на ручках после эвтаназии, он лежал ПОСЛЕДНИЙ РАЗ. К его шерстке, губами к его носе я могла прикоснуться ПОСЛЕДНИЙ РАЗ! Тогда я этого ещё не понимала. Я помню и очень скучаю по запаху шёрстки - она так пахла по-родному, особенно когда он только её вылизал, такой тёплый какой-то запах, и дико любимый! Мы до сих пор, приходя домой и открывая дверь ждём увидеть на пороге чёрную мордяшку.
Вернись ко мне, малыш, ты так мне нужен!!!!!!

Позавчера было 40 дней как нет моего котёнушка...боль такая дикая! Мы неслись домой по городу как сумасшедшие чтобы успеть "угостить" любимым лакомством, крабовыми палочками, перед часом смерти. Успели за пять минут. Как же не хватает его дома, как воспоминания о любимом "сыночке" рвут душу, как я хочу пережить снова каждую минутку рядом с нашим котёнушком! Он так и не дал мне ни один знак, мне ни разу не послышалось такое драгоценное "мяу", ни разу не померещилось...Я только понимаю, что там, на могилке, лежит под слоем земли и снега любимый черный комочек, лежат косточки моего любимца и я боюсь думать что там с любимым тельцем, а я люблю каждый миллиметр его!!!!
Я ломаю руки от беспомощности, я не знаю как сделать так, чтобы душа моего любимца снова вернулась к нам в семью, мы без него осиротели, нам не хватает его, такого мудрого, такого красивого, такого неповторимого, такого НАШЕГО! Люблю, всегда буду любить!