Любимая наша Мышка, собачий ангел

Алюшка... Мы росли вместе с тобой...
Моя девочка появилась в нашем доме, когда мне было 9 лет. Сейчас мне 21, а девочка моя недавно покинула нас...
Когда мы пришли выбирать щенка, все 6 щеночков выбежали нас встречать, но спустя 5 минут все они убежали дрыхнуть обратно... Все, кроме Алюшки ♥ Когда мы шли туда, родители сказали не выпрашивать, и если скажут нет, то нет... А они собирались взять чёрного мальчика - они были значительно дешевле, а у нас особых предпочтений в этом плане не было. Но Алюшка покорила нас, и спустя несколько минут мама сама просила взять именно её, белую девочку, и папа согласился, хотя к животным обычно холоден. Она растапливала сердца людей и приносила радость даже случайным прохожим.
Алюшка единственная из щеночков осталась с нами, заводчица показывала нам на ней, как правильно расчёсывать и что-то ещё... И Мышка наша не была против... Вот так она выбрала нас сама♥ И за это я всю жизнь буду благодарна ей, ведь она столько лет была моей опорой, моим другом, моей душой...
Девочке нашей тогда было 4 месяца.
Только имя ей заводчики дали странное - Альдона:) И даже без всяких добавочных имён, которые были у всех остальных щенков. До сих пор не знаю почему, она ведь считалась лучшей из помёта по породным показателям... Мы на руках отнесли её в машину и повезли ДОМОЙ... По дороге придумали, как сократить имя и она стала Алей :) А впоследствии ещё и Алюшкой, Люсей и даже Мышкой) И она отзывалась)
Я вспоминаю её с улыбкой и с горячим сердцем, но потом я оборачиваюсь, а на её кресле пусто... Многие здесь поймут меня, особенно те, кто рос вместе со своим четвероногим другом... Наши питомцы - часть нашей души, но эта часть, к сожалению, живёт меньше людей... Несправедливо короток собачий век... Есть много легенд на этот счёт, но все они сводятся к тому, что собаки - замечательные, добрые, честные и преданные существа.
Алюшка, часть моей души навсегда ушла с тобой, а ты навсегда осталась в моём сердце. Пусть там, где ты сейчас, тебе будет хорошо и легко, ты заслужила это! Спасибо тебе за твою любовь и преданность, я очень тебя люблю...
Надеюсь, ты придёшь ко мне во сне и я хотя бы там вновь смогу тебя обнять, ощутить твой запах, поцеловать в макушку и в носик, вновь заплести тебе хвостик (я храню твою резиночку) и погладить по пузику (ты любила это). Жаль только, что я почти не вижу снов...

-------------------------------------------------------------------------
Скучаю, моя бусинка... Я так привыкла к тебе в комнате, я так любила обнимать тебя. Я любила, когда ты лежишь со мной - такая мягкая и тёплая - сопишь на ушко... Теперь на этой кровати, в этой комнате, в этом доме не хватает тебя. Только что коробка почему-то стала падать, зашуршала, я по привычке в первые секунды решила, что это ты переворачиваешься на другой бочок...
Как забавно ты спала, моя хорошая. Сладким пузиком вверх ♥
Там, при нашей последней встрече, при нашем прощании, я поцеловала твою лапку. Она была прохладная и мягкая. А сама ты не открывала глазок... Но ты так резво подняла голову, когда я стала переносить тебя на рентген... И уже там, на этом пресловутом столе, приоткрывала глазки, когда я поднимала твою голову... Я всё думаю, а вдруг и в этот раз мы должны были попробовать тебя спасти, а не отпускать? Ах, если бы ты могла говорить, я бы спросила, как лучше именно тебе. И сделала именно так. Но собаки молчаливы...
Через час наступит пятница, а за ней суббота.. Это будет неделя, как тебя нет с нами.. Впервые в жизни я временами думаю, что не справлюсь сама... Иногда ничего, да и работа отвлекает... А иногда я чувствую, как всё внутри меня ломается, разрывается и взрывается...
Но я никогда бы не хотела, чтобы ты думала, что я мучаюсь из-за тебя. Никогда ты не могла принести мне несчастье. И даже сейчас, хоть я и безмерно горюю, я всегда помню и осознаю, что счастья ты принесла несравнимо больше! Ты приносила его каждым своим вздохом и ударом милого сердечка. Каждую секундочку этих 12-ти с половиной лет. Вновь и вновь говорю с тобой, надеюсь, что ты меня слышишь, но что я не докучаю тебе. Люблю тебя. Руки просят погладить тебя или обнять. Будь счастлива и если там кушают, кушай хорошо ♥
24.12.2015 23:10
-------------------------------------------------------------------------
Сегодня ровно неделя...
Вчера мне неожиданно стало легче, и это пугает меня, ведь прошла всего-то неделя... Нет, я по-прежнему очень скучаю, везде ожидаю тебя увидеть, мой друг, и очень хочу тебя обнять. Тоскую, смотрю на твои фотографии и вспоминаю тебя. По-прежнему переживаю о твоём уходе... Но чувства ужаса и безысходности ушли, причём настолько резко, что я даже опешила. Не хочу так быстро прощаться с тобой, хотя для психики это было бы и полезнее... В мыслях думаю о том, что это ты, моя девочка, помогаешь мне справиться. Ты всегда была такой доброй и преданной, что точно не хотела бы, чтобы мы страдали.
Правда по-прежнему не могу слушать музыку. Не знаю почему, ведь раньше я музыку любила, но сейчас она вызывает во мне какие-то неприятные чувства. А ещё трудно сосредотачиваться.
Скоро новый год. Алюшка, ты всегда боялась салютов и грозы. Так дрожала и приходила к нам тыриться :) Милая девочка, теперь тебе нечего бояться.
Всё уходит, как песок сквозь пальцы, как дым от потухшей свечки... Испарилась вода из твоей миски, пропадает с одеяла твой запах, кончились купленные для тебя печеньки, мама постирала твои подстилки. И даже наполовину выгорела казавшаяся бесконечной свечка. Я зажигаю её каждую ночь, свечи обладают какой-то магией, они очищают. Тяжело тебя отпускать, но держать мы не в праве. Пусть тебе там будет спокойно, хорошо, пусть окружает тебя то добро, что ты заслуживаешь, а заслуживаешь ты многого.
Надеюсь, ты чувствуешь нашу любовь, мою любовь. А также мою к тебе благодарность. Ты навсегда в моём сердце, целую тебя, мой ангел, и за всё благодарю ♥
26.12.2015 21:50

-------------------------------------------------------------------------

Мышенька моя любимая, вот и наступил Новый Год. Тебя не хватало...
Первую неделю мне казалось, что ты где-то рядом, а теперь всё реже я это чувствую, а жаль...
Вспоминаю твои лапки, твою шёлковую шейку и кожаный носик... Как же хорошо было рядом с тобой, я всегда тебе это говорила. Как ты уютно сопела на ушко, как приходила погладиться, как смешно иногда спала и как мило потягивалась.
У меня осталось немало видео с тобой - спасибо эпохе гаджетов, ведь так я хотя бы могу смотреть на тебя, на то как ты бегала, как через заборы прыгала, как плюхалась в сугробчики...
Новый Год у меня начался неоднозначно, и не поймёшь, то ли не повезло, что так случилось, то ли наоборот повезло, что всё кончилось благополучно. Но мне приятно списывать удачные и хорошие моменты на твоё присутствие и твою помощь, хотя на самом деле я не знаю, так ли это. Я ведь всегда говорила, что ты мой ангел.
Перед новым годом забрали урну... Чувство невозвратности ужасно... Была целая потрясающая собака, а осталось... пепел.. Страшно. Стараюсь об этом не особенно думать. Вспоминаю то нематериальное, но самое дорогое, что ты нам принесла: счастье, радость, много добрых воспоминаний и любви.
Счастья тебе и спокойствия, мой ангел
01.01.2016 19:30

-------------------------------------------------------------------------

Лясенька моя... Сегодня ровно месяц от твоего ухода. Как ты там? А ещё сегодня крещение, и я была крещена в этот день 19 лет назад. Это кажется мне хорошим знаком. Люблю хорошие знаки, даже когда это глупость... Посему надеюсь, что тебе хорошо.
Я очень люблю тебя, не расстаюсь с твоим фото, хоть так вижу тебя рядом, хотя это ничтожно мало.
Хотим отдать твою шерсть, чтобы её спряли, мы бы что-нибудь из неё связали... Невероятно тёплая и мягкая шерсть. И тобой пахнет ♥ Такая вот частичка ушедшего друга...
Уже вроде всё привычно, но всё равно, конечно, очень грустно. Уже на автомате не ожидаю увидеть собаку на привычном месте, но всё ещё механически время от времени собираюсь погладить или поцеловать... А потом осознаю - некого.
Что меня тревожит - так это то, что мы не смогли до конца быть рядом. Я давно понимала, что однажды что-то такое случится и нам придётся расстаться... это страшно. Но я хотела только чтобы ты в этот момент была не одна... Быть может, я уже писала об этом, но это всё равно меня не отпускает. Если это можно назвать везением, всё произошло тогда, когда мы были дома. Страшно подумать, как было бы тебе страшно одной... Но там, в клинике, нам не разрешили остаться до конца, на укол, а сил постоять на своём я тогда не нашла, теперь жалею. И клинику можно понять, они побоялись, наверное, что я начну истерить... Но и я теперь печалюсь. Во-первых, я упустила возможность быть с тобой на самом деле до конца, хотя она была мне дана... Позволила себя увести. А во-вторых... Я не знаю и не узнаю теперь как всё прошло. И хоть уже поздно просить об этом, но всё равно молю о том, чтобы то, что там было, прошло легко и гладко. Они обещали, что тебе не будет больно. Только на это и надеюсь. Вроде говорят, что ты была без сознания, хотя по-моему просто очень слаба после стольких приступов. Приоткрывала глазки, когда я поднимала твою голову. А до этого, когда я переносила тебя, и вовсе голову резко подняла... Я тогда сразу на лучшее понадеялась. Но врачи сказали, что это ничего не значит и ты всё равно без сознания, что это практически агония... Кто знает... Я вот не знаю... Но тогда мы ушли и оставили тебя там одну... Они обещали сделать сразу же, надеюсь, это хотя бы не длилось долго... Алечка, девочка моя, прости меня, прости! Я не сдержала желания быть рядом. Была немного не в себе и не сдержала, ушла... не могу простить себе, и только оправдываю себя тем, что я была рядом до тех пор, пока могла, а потом запретили врачи.. А ещё тем что в предыдущий раз я не согласилась это сделать, и ты поправилась. Правда тогда всё было дома и без такой критической ситуации... Но теперь-то я всё-равно думаю, что могла настоять.
Я испугалась. Обо всём договаривалась мама, а я так боялась предать тебя, так боялась быть замешанной в этом конце, что приняла пассивную позицию... Где та грань между предательством и выбором лучшей доли для тебя? Где грань между тем, чтобы побороться за тебя и тем, чтобы отпустить, чтобы ты не страдала? Ты всегда была сильной и смелой собакой, никогда не жаловалась, даже если что-то было не так. Всё терпела, всегда доверяла нам.
А с другой стороны, даже если бы мы не сделали это сейчас... Возможно, они смогли бы тебя спасти в этой маленькой битве, но ведь приступы наверняка бы не кончились и каждый раз всё было бы только мучительнее... Это незнание - одновременно и моя проблема, и моя надежда. Надежда на то, что мы поступили правильно.
Алечка, ангел ты мой, в который раз просто хочу и желаю, чтобы тебе было хорошо, где бы ты ни была. Разумеется, хочу верить, что где-то ты всё-таки есть, что не могло такое чудо уйти без следа. Но, в любом случае, следы твои всегда будут в наших сердцах, мыслях, а ещё на фото и видео (спасибо цифровой эпохе). Знай, что я тебя не забуду и по-прежнему ОЧЕНЬ люблю, душа моя ♥
19.01.2016 23:25

-------------------------------------------------------------------------

Люсенька моя... Как много времени уже прошло и сколько уже всего изменилось... Я забыла про твой День Рождения - ужасно жаль... Я помню, за день до этого был переезд в другой город, а в этот день шел большой сильный дождь.
Небо помнило, а я забыла, прости меня.
19-го будет уже 9 месяцев, как я без тебя. Я очень скучаю. Очень жаль, что невольно все меньше могу вспомнить. Жалко, нельзя скопировать воспоминания на флешку и воспроизводить любое по желанию.
19-го будет концерт и я буду радоваться в твою честь, потому что вся ты была радостью и любила добро и веселье.
Моя маленькая мышь, все что сейчас происходит в моей жизни, все хорошее - это благодаря тебе и во имя тебя. Если когда-нибудь я кого-нибудь спасу - это благодаря тебе. И это будет значить, что жизни наши прожиты были не зря. Спасибо тебе за свет моей жизни, за годы радости и за всеобъемлющую любовь.
Ты в всегда в моем сердце, чем бы я не была занята. Это то, что я всегда и везде могу носить с собой.
Светлая тебе память (а она, поверь, исключительна светлая).
Люблю тебя, мой ангел.♥♥♥
12.09.2016

-------------------------------------------------------------------------

Прошел год... Уже даже год и 23 дня... Что-то я не могла сюда зайти, морально... Но. Мне стало легче и я, кажется, отпустила тебя, Мышонок. Я люблю тебя по-прежнему, и вспоминаю часто, и скучаю - это безусловно! Но уже не так больно в душе и появляется какое-то такие смирение и принятие. Вот что ты имела - так это большое терпение и правильное такое смирение, ангельское. Чего-то мы не можем изменить, как бы ни хотели. Я бы многое отдала, чтобы обнять тебя, поцеловать в нос... И снова обнять, обнять, обнять... Но это невозможно. Но... Да, то, что я сейчас делаю - это твоя заслуга. И я постараюсь не забывать, что пошла на это, во многом, во имя тебя. И я надеюсь, что дойду до конца и наши с тобой жизни оправдаю, хоть до этого ещё и далеко, как до Луны...
Спасибо тебе за все, в сотый раз спасибо, душа моя. Не устану повторять.
Я знаю, я чувствую, что ты рядом и благодарна. Спокойствия тебе и всего того доброго, что в тебе было всегда при жизни. Пусть тебя окружает та любовь, которую ты дарила миру. Люблю тебя и помню :

11.01.2016 20:35