Дракошенька, ты мое солнышко!

Дракошенька, девочка моя, ты навсегда останешься моей маленькой птичкой. Любимой и единственной. Ты была со мной 6 лет 7 месяцев и 18 дней. Ты дарила мне радость и счастье. Мой серый комочек, прости, что в этот раз я не смогла тебе помочь. Лети за радугу, широко расправив свои крылья. Я люблю тебя очень...

Расправил крылья мой ангелочек –
Мой друг свободен от боли пут...
Зачем же сердце жжёт уголёчек?
Лети, мой ангел, тебя там ждут…

Ушли мученья, нет больше боли,
Лежит на Радугу светлый путь…
Осталась боль твоя – сердце колет.
Я справлюсь с нею… когда-нибудь…

Летит мой птенчик с попутным ветром,
Пусть будет нежным и тёплым он.
Дорогу мерит не километром…
Тебе нашёлся нездешний дом!

Но почему же на сердце рана?
Ну что ж так сильно душа болит?
Зачем так быстро? Зачем так рано?
Кто знает меру моей любви?...

Красавица моя, мне так тебя не хватает. Шелеста крыльев, нежного воркования... Столько приятных мгновений ты смогла подарить, столько воспоминаний осталось... Благодаря тебе, Дракошенька, я поняла, что у птиц тоже есть душа, что птицы тоже могут любить. Мне плохо без тебя, мой маленький серый комочек.

29 октября 2015 года.
Дракошенька, сегодня день, как ты улетела от нас за Радугу. Вспоминаю тот день, когда ты появилась в нашем доме. Я нашла тебя маленьким птенчиком с остатками желтого пуха. Твои лапки были покрыты коркой льда. Ты не умела даже ходить и только жалобно пищала лежа на животе...Прошло время и ты, моя родная, превратилась в красивую птицу.
Дракошенька, я помню, как ты красиво летала, как любила купаться и настойчиво требовала, чтобы тебе налили воды. Я помню, как ты гоняла кота, а потом с гордым видом стояла с клочком шерсти в клюве. Помню, как ты в первый раз снесла яйцо, а потом не знала, что с ним делать. Я помню, как ты любила, когда тебя гладят по спинке и в этот момент ты присев замирала слегка прикрыв глазки. Я помню, как ты любила сидеть на плече и теребить мои волосы.
А еще у тебя была любимая игрушка, которую ты воспринимала своим мужем, нежно ему ворковала и тихонько обклевывала.
А потом ты заболела и два месяца мы боролись за твою жизнь. Мы смогли, мы справились... Ты выжила, моя сильная и выносливая девочка. Ты дарила нам счастье еще почти три года.
А потом ты стала слабеть... Мы думали ты стареешь. Хотя ты все еще также гоняла кота, ворчала и махала крылышком, если тебе что-то не нравится.
Мы что-то упустили, мы чего-то не поняли. Я знаю, что делала все неправильно, а ты ослабла так быстро, в течение нескольких дней... И когда я наконец-то поняла, что жизнь покидает тебя, я стала давать тебе лекарство и пытаться накормить, но было поздно... Девочка моя, я видела, как тебе плохо, как ты страдаешь, видела твои глаза... Ты ничего уже не могла, даже почистить перышки,даже гукнуть мне. А я могла только сидеть рядом плакать и гладить тебя. Дракошенька, прости, что позволила тебе уйти, что вовремя не помогла... Прости пожалуйста... Сама я себя простить не смогу. Я очень тебя люблю, очень...

Сейчас ты свободна, сейчас ты здорова. Девочка моя, лети за Радугу. Там нет боли, нет страданий. Там солнце и цветы, мягкие облака и очень голубое небо. Ты свободна, моя ковылялочка, мое солнышко, мой ангелочек. Я тебя никогда не забуду.

Не положишь головку ко мне на плечо...
И не вытянешь веером крылышко.
Уголок твой грустит в тишине ни о чём,
Ты зачем свои глазки закрыла?!
Мы с тобой, как и прежде, но только во сне
Вместе, с нами и радость и нежность...
Ты сейчас с высоты машешь крыльями мне,
Ты во мне, ты со мной, всё, как прежде...
Ты прости, не смогла я тебя сохранить.
В небо снова глаза поднимаю.
Через тонкую, и серебристую нить
Сердце каплями, да к тебе, размотаю....

30 октября 2015 года
Привет, моя маленькая. Как ты? Здесь без тебя очень плохо, тоскливо и одиноко. Я все время плачу. Очень хочу повернуть время вспять и все изменить, сделать по-другому, спасти тебя.
Хорошо ли тебе на радуге, Дракошенька? Простишь ли ты меня когда-нибудь? Была ли ты счастлива с нами?

1 ноября 2015 года.
Дракошенька, маленькая моя птичка... Все мои мысли о тебе, о том, как научиться жить без своей ковылялочки.
Дома неправдоподобно тихо, а я все вслушиваюсь в эту тишину и хочу услышать топот твоих лапок, взмах крылышек, услышать твой голосок.
Птица моя родная, ты же непросто ушла, ты же часть души моей забрала.

03 ноября 2015 года
Все, нет больше сил. Дракоша, я пред тобой очень виновата. Все изменилось за последний год... Ты, моя командирша, мой генерал, птица без которой не обходилось ни одно дело в доме вдруг стала менее активной, чаще пряталась по уголкам... Я восприняла это как должное, как наступление неминуемой старости и настолько к этому привыкла, что проявила халатность. В ежедневной суете я недостаточно уделяла тебе время, не замечала тревожных сигналов, отмахивалась от них. Я, как последняя эгоистка, защищала себя от тревожных мыслей о том, что будет, если тебя не станет. Я убедила себя, что ты, моя ковылялочка, будешь жить еще долго.
ЭТО КЕМ ЖЕ НУЖНО БЫТЬ, ЧТО БЫ НЕ ВИДЕТЬ ОЧЕВИДНОГО???
Малыш, ты, наверное, очень грустила, может быть, тебе было очень больно. И в этот сложный момент я не смогла дать тебе достаточно любви, заботы и ласки.
Только утром 26 октября я вдруг поняла, что все плохо. Мне не описать словами, что творилось со мной в тот момент... Ужас, страх, отчаяние, суета и какие-то нелепые действия. Увы, ничего нельзя было уже изменить. Поздно!
28 октября ночью ты ушла... Утром увидев, что тебя больше нет, я оцепенела. Я сначала не могла даже плакать. Потом пришла боль. Девочка моя, я чувствую, что предала тебя, положилась на случай, не досмотрела, не уберегла... Прости.
Дракошенька, ты моя нечаянная радость, ты мое огромное счастье, ты моя самая большая боль и ты мой самый главный жизненный урок.
Уходит друг...
На сердце боль и тьма...
И удивленье неожиданной разлуки.
Дрожит душа, проглатывая звуки,
И ставшие ненужными слова...

05 ноября 2015 года
Вчера мы были на твоей могилке. Там очень тихо и спокойно. Я говорила с тобой, спрашивала, как ты, моя маленькая, хорошо ли тебе там, просила прощения. А когда приехали обратно,на зеркало сел воробей и смотрел на меня сквозь стекло. Мне, кажется, что это весточка от тебя...
Дракошенька, я так соскучилась. Я и думать не думала, что любое действие,любой предмет, любое слово будет напоминать о тебе. Оказывается, ты огромную роль играла в нашей жизни. Я все еще хожу по квартире, боясь случайно наступить на тебя (вдруг ты прикорнула на проходе), обхожу место, где стоял твой домик, так как будто он все еще там, прислушиваюсь к звукам... Каждую ночь я засыпаю с надеждой, что ты мне хотя бы приснишься. Маленькая моя, пожалуйста, приди хотя бы во сне.
Я надеюсь, ты слышишь меня в этой недополуночи...
Ты не можешь не слышать, хороший мой, ты теперь в вечности...
Мне всегда говорили, что слышимость самая лучшая
В час, когда от мерцающих звезд небо кажется клетчатым...
Мой хороший, я знаю, тебе там светло и не холодно...
Только будь осторожен, мой милый, с кустами колючими...
И еще, ты приснись мне, пожалуйста, завтра...без повода...
Потому что я так по тебе невозможно соскучилась...

08 ноября 2015 года.
...Прихожу домой и первым делом смотрю на место, где стояла твоя клетка. Потом вспоминаю, что тебя больше нет. Плачу... Раньше, еще до твоей болезни, вы вдвоем с котом встречали нас у дверей. Сейчас Тишенька остался один, он тоже скучает, часто сидит на месте твоего домика... А я все еще, по привычке, каждый вечер закрываю дверь в спальню (что бы ты, Дракошенька, не будила нас ни свет ни заря), потом спохватываюсь, что теперь это не к чему, но так и оставляю закрытой...
...Кормлю голубей и рассматриваю их, все время ищу похожих на тебя. Скучаю... Милая моя, я надеюсь, что ты знаешь, как сильно я тебя люблю...

12 ноября 2015 года
Здравствуй, мой комочек серый!
Как тебе живется на радуге?
Снег сегодня выпал...белый,
Но меня он совсем не радует...
Дракошенька, я никак не могу привыкнуть, что тебя больше нет с нами, и сердце как-будто сжимается от боли, от тоски, от отчаяния. Маленькая моя девочка, приснись мне, дай знать, что все у тебя хорошо. Люблю тебя, комочек серенький, скучаю...

...уже 23 ноября 2015 года.
Дракошенька, как быстро летит время. Почти месяц, как ты ушла от нас на Радугу, но мы все еще не осознали это. Очень тебя не хватает. Это надо же сколько, оказывается, вещей, которые происходят впервые без тебя... А сколько их еще будет... Птичка моя, Тишенька тоже по тебе скучает. Каждый день. Он иногда так по долгу замирает и смотрит на то место, где стояла твоя клеточка. Сегодня утром он испугался метлы, той самой, рыжей, которую ты так не любила и всегда ругалась на нее, когда проходила мимо. А вечером, встречая меня у дверей, он по привычке повернулся в сторону твоего домика, как будто ожидая, что сейчас ты выйдешь. Каждый вечер он лежит рядом с местом твоего домика, хотя раньше так никогда не делал. Что происходит в его рыжей пушистой головке? Он же тоже любил тебя по-своему, по кошачьи.
Вчера мы ездили на твою могилку, там все под снегом. Тишина и покой.
Дракошенька, мы очень тебя любим. Пусть у тебя на Радуге все будет хорошо. Летай высоко в синем небе, малышка.

29 ноября 2015 года.
Привет, моя ковылялочка! Вчера был месяц...долгие-долгие дни. Как же я скучаю... Каждый день мысленно разговариваю с тобой. Любимка, я надеюсь, что все у тебя хорошо, вот только ты мне так ни разу и не приснилась. Почему, Дракошенька? Приснись пожалуйста... Спокойной ночи, мой серый ангелочек!

07 декабря 2015
Вот и прошло 40 долгих, трудных и таких мучительных дней. Ты не с нами, ты далеко, но ты есть. Смотришь на нас с небесной высоты, любимка. Я знаю, что у тебя все хорошо, но мне так тебя не хватает. Дома такая тишина... хотя и полно различных звуков, и жизнь идет, но нет того, чем ты наполняла каждый наш день. Тихоня по-прежнему грустит, он теперь один целыми днями дома и ему нечем заняться на старости лет. Раньше ведь не забалуешь, ты, мой серый генерал, гоняла его и не давала ему залеживаться без дела... Ну вот как нам теперь без тебя, Дракошенька? Как?
Тебя не будет больше никогда.
Вся жизнь моя на миг остановилась.
Откуда вдруг пришла ко мне беда
Такая, что с тобою я простилась.
Толкнула воздух медленно рукой,
Здесь нет тебя. И больше уж не будет...
Мне показалось, что ты здесь, со мной,
Но все не ты...
Я в пустоту пытающе смотрю,
И гул в ушах не чувствую, не вижу,
Не думаю, не знаю, не хочу,
И даже я не слышу...
Дошла по стенке тихо до угла,
Спиною прислонилась, зарыдала.
Тебя не будет больше никогда.
Как страшно, что я это осознала...

28 декабря 2015 года
Дракошенька, вот прошло уже 2 месяца... Но каждый день я думаю о тебе, вспоминаю тебя и по-прежнему плачу. Я раньше даже представить не могла как мне будет не хватать рассыпанных зерен на только что вымытом полу. Я ведь тебя ругала за это, а сейчас многое бы отдала за то, чтобы увидеть знакомый беспорядок. И елку наряжать без тебя скучно, и пусто без тебя в доме...Сегодня, как всегда, кормила голубей. Один вдруг забился между моих сапог и затих, и даже дал себя погладить. Может, это ты, моя роднулька, так передала мне привет? Маленькая моя, я всегда буду помнить тебя, всегда буду любить тебя...

13 января 2016 года
Вот и прошли Новогодние праздники, первые без тебя... Дракошенька, легче не становится, боль не уходит, слезы все также текут от одной только мысли о тебе. Скучаю сильно-сильно... По-прежнему очень тебя люблю, моя маленькая, но такая мужественная и гордая птичка. Я мысленно всегда с тобой и мне кажется, что ты об этом знаешь и на Радужке тоже вспоминаешь про свой земной дом...

25 января 2016 года
Привет, моя родная птичка. Как же хочется знать как у тебя дела. Хочется взять тебя на руки и зарыться носом в твои перышки, вдохнуть такой знакомый запах, посмотреть в твои умные глазки... Малыш, у нас болел Тишенька, мы очень переживали. Нашего старичка перевели на сухой лечебный корм, накормили таблетками, накололи уколами и дела его пошли вроде бы получше. Дракошенька, мы все очень скучаем по тебе, помним и любим.