Мишутка

Мой Мишенька... Тебя нет почти месяц и только сейчас я могу говорить об этом. Когда утихнет боль? Сегодня плачу весь день. Где ты сейчас? Мой маленький деликатный котик.
9 октября я узнала твой диагноз, узнала о болезни которая не проявляла себя вплоть до 7 октября. Только за два дня до постановки этого страшного диагноза ты потерял аппетит и стал грустным. А потм вердикт врачей :"ХПН", но даже в тот момент я не понимала, что мы с тобой вышли на финишную прямую. И только вернувшись домой я начала читать о твоей болезни и вот именно тогда мне стало по настоящему страшно. А потом начались недели ада и для тебя , мой маленький трусишка, и для нас, так как смотреть на твои мучения было невыносимо больно. 3 невыносимо долгих недели лечения, день ото дня тебе становилось все хуже и хуже ( правда через 5 дней капельниц тебе стало лучше на несколько дней, а потом все вернулось на круги своя и болезнь начала наверстывать упущенное) и мы поняли, что дальнейшее лечение ничего не даст. 3 недели ежедневных капельниц, принудительной кормежки, время, когда ты начал бояться и прятаться от нас. Господи, это были самые страшные 3 недели в моей жизни.
Солнышко мое, моя радость ты сгорел за каких-то 3 недели. А в предпоследнюю ночь, когда ты уже даже не ходил, ты нас позвал своим "мяу" и я сидела рядом с тобой на полу в ванной и говорила, говорила, говорила, ну а ты опустил голову и я не понимала, слышишь ли ты меня. Последние несколько дней ты все держал головку и ни на минуту не закрывал глаза и так несколько суток - как же это было страшно, я так хотела, чтобы ты отдохнул, поспал...
Зайчик мой любимый, теперь у тебя новый домик: красивая белая коробочка, где ты лежишь на белой простынке со своими любимыми игрушками... А мне так тебя не хватает и кажется, ничто не может заглушить внутреннюю боль. Я сама не своя все последнее время, у меня опускаются руки и каждый раз делая уборку и находя твою шерстку - я рыдаю.
Сладкий мой, нам было отведено так мало времени быть вместе: всего два года... Два года назад я забрала тебя из приюта куда тебя отнесли твои прежние хозяева в возрасте 9 лет. Выбросили как ненужную вещь.
Как часто глядя в твои глаза я повторяла : " Где же ты так долго был? Почему так долго искал СВОЙ дом?". Милый-милый котик, ты так поздно нашел свой дом и семью и так быстро ее потерял.
Ты затронул в моей душе какие-то такие струны, о которых я раньше даже не подозревала. Лапушка мой как же мне больно.....

2 декабря 2014.
Сегодня ровно месяц как тебя нет.А боль нахлынула с новой силой 3-й день я плачу, а сегодня ночью проснулась с чувством такого дикого отчаяния и пустоты, что хотелось выть и бежать прахом куда глаза глядят. Всего два года вместе и так полюбить...На днях прочитала, что полюбить кота или собаку - это все рвно, что полюбить смертельно больного ребенка, которому осталось 5-10 лет. Я полностью согласна с этим утверждением. А нам с тобой было не дано и этих лет. Как солнышко ты осветил мою унылую жизнь на короткий миг и ушел...
Мне кажется, с твоей смертью что-то оборвалось в моей душе и я не смогу полюбить больше никого. СИжу, пересматриваю объявления о продаже котов, но ни в одном из них не вижу тебя... Кого я хочу обмануть? Такого как ты у меня больше не будет...
Минюня, Мышенок , деточка ты моя....

2 декабр, вечер
Мышик мой, опять я плачу :(
Только что вспомнила, что накануне твоей смерти сильно заболела и ужасно кашляла, меня буквально выворачивало наизнанку и я переживала что я, тебя такого больного, беспокою. Пыталась сдерживать кашель, выходить в другую комнату, он у меня это плохо получалось :( Да и ночь накануне проведенная с тобой на полу в ванной не способствовала этому... А потом был твой последний вздох и все как в тумане... И только стоя на коленях перед твоей могилкой я осознала, что больше не кашляю ... не кашляю с момента твоей смерти. Солнышко мое, ты забрал с собой мою болезнь... Крошка мой... Ребенок мой хороший... Мне так хочется тебя обнять, но в какой-то миг понимаешь, что у меня ничего не осталось от тебя... совсем ничего. Я могу обнять твой домик, подстилку , кусочек шубки, который помещается на ладошке.... Ничего не осталось... Господи как страшно
11 декабря
Мишка... 40 дней как ты не с нами. На столе горит свеча, а я сижу и опять рыдаю. Знаю, тебе уже все равно, тебе не больно, для тебя все закончилось. А мои внутренние демоны продолжают меня потихоньку съедать.
Сейчас полон дом забот и я потихоньку отвлекаюсь, хотя и не перестаю о тебе думать. Стала замечать, что последние дничасыминуты твоей жизни стали потихоньку отходить на второй план, зато забавные и добрые истории из нашего совместного сосуществования приходят в память все чаще. Это радует, хоть и наворачиваются слезы от этих воспоминаний, он они не такие мучительно-болезненные как те, когда ты умирал... Ведь раньше у меня перед глазами стояли именно твои последние часы жизни.

21 декабря.
Эх, Мишка... Нет тебя, а я не могу себя собрать... Я так упивалась своей болью, что не заметила чужую. Не смогла я взять другое животное. А ведь ей было очень плохо :( Только вот мне было не до этого, все ты да ты в мыслях. Ем сейчас себя, ругаю, плачу. Только вот ничего не исправишь. Что сделано, то сделано. Мишка, Мишка... Так пусто в доме
3 апреля
Вот уже 5 месяцев как ты не с нами... Мне стыдно признаться, но сейчас уже нет той отчаянной боли внутри, только бесконечная грусть...
Ты же знаешь, что мы таки взяли малыша. Он очень похож на тебя и тоже обижен судьбой. Я ехала за ним 900 км, аким похожим на тебя он мне показался. А сейчас, вернее еще тогда, когда я его взяла -боль прошла. Почему-то мне кажется, что ты никуда от нас не уходил, а он -это и есть ты. Я даже имена ваши путаю порой... Странно, да? Надеюсь ты не обижаешься на нас....
Мой Мышка, мой Малыш