Спи спокойно, мой дорогой малыш. Мы никогда тебя не забудем

Персик умер внезапно, всего час назад. Я до сих пор не могу в это поверить. Вчера мы сделали красивую модельную стрижку, новую, не такую как обычно и собирались сегодня фотографироваться...
Ночью нас разбудил крик. Но когда мы вскочили, все было кончено. Он лежал под ванной и уже не дышал. Я еще что-то пыталась делать, спасать... хотя уже было видно, что все. Почему же так, за что? Я так надеялась, что в этом году ничего плохого не случится.
И его больше нет.
Шикарного персикового кота, у которого второе имя наглая морда, самодовольного, вредного и самого лучшего на свете. Ему позволяли все, он любил воду и ненавидел закрытые двери. Он родился на улице, но вел себя как принц крови. Про Персика можно писать роман хоть романтический, хоть детективный... Но жестокая судьба отпустила ему такой короткий срок.

Персичка! Вот и пролетела неделя... твой призрак бродит по квартире, я оборачиваюсь и вижу Лизоньку, протягиваю руку и глажу Наполеона... смотрю на дверь, в которую ты так любил стучать... мне кажется, что ты выглядываешь из под ванны, и на твоей батарее греется Ксюша... Наша жизнь идет так, как когда ты был рядом, и мне все время кажется, что ты с нами, просто я не вижу тебя. Твоя кастрюлька с водой на плите... твоя поилка, твоя игрушка Совенок, твой кот Василий... твоя Мика... Опять чей-то мелькает пушистый хвост, и я присматриваюсь в темноте... И понимаю, что тебя больше нет, совсем нет и никогда не будет. Слезы текут по лицу, а твои пушистые друзья смотрят на меня удивленно, чего же я плачу... Не могу говорить о тебе, не могу смотреть на твои фото и боюсь получить письмо от твоей приемной мамы, что же я ей скажу, что ты умер, но почему??? Я спрашивала у ветеринара, предполагают, что это сердце или тромб... вдруг я виновата в этом... Врач хочет вскрытие, они любят вскрытия... наука... но я не хочу. тебя не вернуть. Я вспоминаю свои дурацкие попытки тебя оживить... я все делала неправильно, возможно тебя можно было бы спасти, если бы... я делала как надо. Ох-хо-хо... иногда я думаю, что со временем мне придется хоронить вас всех, так уже было с попугаями и с другими кошками, держать за лапку, закапывать лекарства, плакать, бороться, винить себя, орать на врачей, нестись куда-то в темноте в надежде на помощь... Да, я проходила это уже много-много раз... но я никогда к этому не привыкну, потому что для меня вы не стая и не банда и не квартиранты, вы мои любимые дочкисыночки и каждый раз теряя вас, уходит частичка моей души. Не забыть, не пережить эту боль и потерю. Сколько еще тебя можно было бы гладить, хвалить, играть с тобой, сколько бы ты еще мог хулиганить, вредничать, блаженствовать на окошке и расплескивать воду. Как уютно ты грелся на батарейке, как требовательно стучал лапой в закрытую дверь, как обижал всех, кусался и рычал, когда был не в настроении и как ты хитро полз на брюхе и мурчал как тракторр, когда тебе чего-то хотелось. Какой смешной у тебя был нос, белое пятнышко на рыжем носу и рыжий пальчик на белой лапке, как будто когда тебя раскрашивали, ты специально прикрыл морду лапкой ). Я стараюсь вспоминать те светлые дни и часы, которые мы провели вместе, но пока еще боль потери очень остра и передо мной стоит картина в ванной, когда ты как-будто выглядывал в щелку, сложив лапки... я протянула руку, чтобы достать тебя, боялась, что ты укусишь или зашипишь, и просто в шоке достала тебя уже мертвым... я не думала, что сердечко уже остановилось, ты был как живой... Ох, если бы потом я не растерялась, не струсила... надо было делать реанимацию, а я как дура... суетилась и делала совсем не то...