Котя

разноцветный пухлявый с коротким хвостиком и большими глазами забияка Котя.
Мой малыш, я верю, что ты слышишь меня! Прости, что я не смогла тебе помочь остаться со мной, ведь ты так хотел. Я плачу, скорблю бесконечно, нюхаю твой стул, на котором еще вчера ты лежал, пою твою любимую песенку, считаю твои шерстинки, вижу тебя везде, и всюду только ты, моя любовь и радость.
Котя, мой серый котенок-волчонок-медвежонок-слоненок-тигренок, ты мне подарил 16 лет своей безусловной любви и не найти слова, который могут утешить меня, что я должна дальше жить, где рядом не будет тебя.
Помнишь, как мы друг друга встретили? Мама позвонила мне и сказала, что на даче пропадает котик, которого папа назвал просто Котя. Ты кушал замерзшую гречку в ожидании следующего приезда родителей через неделю и никуда не уходил. Ты ждал меня. И вот в холодный ноябрьский день на пороге на маминых руках явился ты...такой забавный - небольшой, серо-черно-рыжий кот с белыми короткими лапками, пухлым хвостиком и огромными глазами.
За 16 лет вместе со мной ты поменял 8 мест жительства, и тебе абсолютно было безразлично где и в каких условиях находиться, главное, что мы были вместе. Мы прожили столько всего - и радости, и печали. Вместе.
Пять дней в неделю ты вставал по будильнику, шагал к моему лицу, лизал и требовал немедленно проснуться. В случае отсутствия реакции ты применял физическую силу и выковыривал меня из под одеяла. Но в выходные ты так крепко спал, что я могла долго на тебя смотреть.., потом тихонько тебя тронуть, на что ты моментально реагировал извиняющимся голосом мол "Ой, я проспал? Не, не может быть!" Потом потягушки-порастушки, завтрак и дела котячьи.
А какой ты был задира, Котя.) Все твои друзья коты и кошки мимо пройти спокойно не могли, потому что ты всегда им давал пощечину не причины ради, а профилактики для, чтобы знали -кто в доме хозяин. Помнишь, ты добряку Песу не разрешал спать на нашей кровати...ты его беспощадно среди ночи дубасил (при том, что он был больше тебя в 1,5 раза), выгоняя с хозяйского ложа, и добившись своего, при этом разбудив всех вокруг, ты победоносно заваливался в удобное для тебя место в постели и мирно похрапывал до утра. Ты напал на собаку огромных размеров только услышав, что я осторожно пытаюсь выпроводить пса с участка, чтобы он не отбирал пищу у более маленьких собачек. Ты защищал меня! Ты даже умудрился подраться с ежиком, нахватал его колючек на свой хвост и, разумеется после лечился неделю.
Котька, и чего с тобой только не случалось... Помнишь, как ты рухнул с 5-го этажа? Мы с мужем ночью мирно потягивали вино на кухне, когда я почувствовала "что-то не то". Я начала тебя искать, но не нашла. Побежала вниз, а там ты ползешь в подъезд со слезами и плачем. Ужас.Кровь, переломы, боли. Мы тебя потащили в ближайшую человеческую больницу, где тебе врачи наложили гипс, а утром капельницы, уколы, травки и неделя строжайшего ухода и лечения. Мы даже думали, что ты лапку потеряешь... Но, слава Богу, все обошлось тогда. Ты как хромающий слоник бегал по квартире, стуча загипсованной лапой в носке. Я даже в туалет тебя сопровождала, чтобы ты не промочил гипс)).
А какой ты был Хрюшка... У тебя изо рта вечно все хрустики вываливались, в туалет ты ходил неаккуратно и при этом совершенно не смущался и не переживал по этому поводу, в отличие от Тимки, у которого в случае нечаянного намокания лапки начиналась нервная дрожь и дикое желание привести себя в порядок. Я его тебе в пример ставила, что вот Тимка такой интеллигент, самостоятельно ходит на унитаз, спортивный, сильный и авторитетный. На что тебе было глубоко все равно, тем более, ты правильно считал, что все коты разные.
Все коты ходят с высоко поднятым хвостом, но твой короткий хвостик вероятно был слишком тяжелым для носки "трубой", и поэтому твой хвостик всегда был обиженным и опущенным к полу. И только на руках ты оттопыривал хвост в сторону.
Котя, мне так много нужно тебе сказать...ты знаешь.
Мне так тебя не хватает. Я очень-очень сильно тебя люблю! Мое сердце, душа с тобой навсегда! Пусть Бог тебя хранит! Жди меня, мой малыш! Я верю, что наша любовь вне времени и мы обязательно встретимся и больше не расстанемся!

31.10.2014. 14-45.
Котя, радость моя, любовь моя, прошла неделя с того страшного момента, когда ты ушел, а я отпустила тебя. Я безумно люблю тебя и скучаю бесконечно. Все будет хорошо. Хвостик носи "трубой".

01.11.14г.
Тема, Котя мой любимый, спасибо тебе огромное, что пришел этой ночью ко мне! Как раз на 9-ый день. Я почувствовала, что ты меня простил и добежал до радуги. Солнышко мое маленькое, будь счастлив там, будь всегда здоровенький, радостный и довольный, кушай хорошо и не дерись ни с кем. Передавай привет Песику, Васе старшему, Васе младшему и Тимке! Скоро, когда найду их фотографии, я обязательно сделаю всем им домики, чтобы Вы всегда оставались рядышком крепкой дружной котиковой семьей. Надеюсь, они тебя душевно встретили и расскажут основные правила пребывания на радуге))). От себя хочу сказать, что я по-прежнему тебя люблю и скучаю и ТАК БУДЕТ ВСЕГДА, мой малыш Котя! Просто, как я тебе уже говорила, мы будем находиться в разных мирах, но в одном сознании (я так чувствую) и никогда не бросим друг друга и в один момент воссоединимся навечно, потому что у сильной привязанности и любви нет срока давности. Каждый день я благодарю Бога за то, что он мне подарил радость жизни с тобой в течение 16-ти лет. Это очень мало, но важно, что мы есть друг у друга. Сегодня будучи на даче и наблюдая за дачным котиком Моськой, я внезапно четко осознала, что совсем недавно там были дружные человеческие семьи и Вы - Песик, Тимка, Васька младший и ты...всего лишь несколько лет назад... А сегодня все по другому - уже нет той семьи, и уже нет среди нас всех Вас наших котиков. Но жизнь продолжается. У меня не было даже слез...я просто осознала, что когда-то не будет и меня, и этого Моськи, но будут продолжать жить другие люди и другие котики рядом с ними. И это даже не грустно, просто так должно быть.
Мальчик мой серый, в понедельник я выхожу на работу и по вечерам, возвращаясь, я буду знать, что ты меня уже не встретишь и не потребуешь взять тебя на руки, не будешь целовать меня и муркать-хрюкать. Я это четко осознаю и буду всегда-всегда скучать по каждой твоей клеточке, до безумия мною любимой. Но я верю, что тебе ТАМ на бескрайних небесах хорошо и уютно, а это самое главное! Будь умницей и я тебя люблю, мой серый Котенок!

07.11.2014г.
Дорогой и любимый мой Котя, этой ночью ты был со мной. Спасибо, мой родной, что не забываешь меня. Я помню только, что ты сидел рядышком со мной тихонько. Просто сидел. И у меня осталось теплое чувство. Ты мой милый Темка. Коть, теперь и я заболела...похоже на этот раз серьезно.Какие-то страшные названия болезней и сказали, что надо жрать преднизолон чуть ли не пачками. А я боюсь. Нет, не лишнего веса. Я просто боюсь. Ты ушел. И мы остались Папа, Мама, я и Киська в этом большом мире. И за них я в ответе, мне нужно держать себя и свое здоровье в руках. Но, знаешь, зайка, очень много просто добрых людей, которые умеют сопереживать. Мне стараются помочь и это очень ценно для меня. Иногда я теряю самоконтроль и сдаюсь - начинаю плакать и смотреть тупо в одну точку, не могу сосредоточиться на работе. Сегодня так было. Уже не могу отдаваться так работе, как раньше, мне реально тяжело, и организм уже в истощении. Завтра пойду сделаю МРТ головы, надеюсь, что там все хорошо. Тоже боюсь. Сегодня уже 2 недели, как ты ушел на радугу. Я люблю тебя, мой маленький слоненок.

08.11.2014г.
Котенька, мне тебя не хватает. Я скучаю. Люблю тебя, моя топтуша.

23.11.2014г.
Мой любимый Котюша, привет. Сегодня мы взяли с мамой котенка с дачи. Назвали его Персиком. Ты, пожалуйста, не обижайся. Этот малыш не вместо тебя или кого-то из наших котиков.., он скорее в память о всех Вас. И он очень маленький, чтобы там выжить на холоде. Когда-то ты точно также пришел ко мне. Надеюсь, что ты меня поймешь, мой маленький славный любимый Котя. Я все время думаю о тебе. Самое трудное - это приходить вечером домой, туда - где нет тебя. Это очень-очень печально и трудно. Но ведь самое главное, чтобы тебе было хорошо там...на радуге. Я буду держаться. Как смогу. Люблю тебя, мой котенок!

24.11.2014г.
Мой малыш Котя, ты только посмотри - сколько добрых и отзывчивых людей на свете! Все подарки для тебя, мой зайчонок. Ты там встречайся с другими питомцами и не будь букой...ты же умница у меня. И да. Я помню, что сегодня ровно месяц, как ты ушел. Пойду выпью виски за тебя. Пусть у тебя ВСЕ будет хорошо. Я люблю тебя.

03.12.2014г.
Ну вот и прошли 40 дней... Это и много и мало. Наяву они были без тебя, мой малыш. Но я ни на минуту не забывала про тебя. Мы никогда с тобой не расставались более чем на 2 недели за все 16 лет. Сейчас пришлось. Найти радость в жизни без тебя я найти не могу. Даже более скажу тебе...я вообще теряю всякий смысл. Наверно у меня есть разумный ангел, который меня тащит и вразумляет. Я много думаю и беседую сама с собой. Результаты пока неутешительные, но жить по любому надо. Делаю минимально добрые дела. Наверно можно и нужно делать больше, но абсолютный человеческий эгоизм и тщеславие не дают мне делать больше. Иногда зверею на работе, отрываюсь на людях, но потом понимаю, что можно было и избежать острых углов. Коть! Ты думаешь, что я оправдываю себя? Ты прав. Так и есть. Я уж и не знаю - дело ли в гормонах, в хреновом здоровье, может в одиночестве, а может в зависти и человеческой ненависти на пустом месте... Я честно пытаюсь работать над собой и полюбить окружающих людей. Но если несколько врачей мне посоветовали обратиться к бабкам..,значит есть на то причины. Хотя свои проблемы надо искать в себе, а не в людях. Эх, Котя, Котя...как же мне тебя не хватает...твоей любви и искренности, честности и открытости. Я тебя люблю, мой зайка - Котя.

24.12.2014г.
2 месяца. Вот уже 2 месяца ты физически не рядом со мной. Если скажу, что мне грустно, то слукавлю. Я испытываю много чувств - боль (она мой спутник и находится где-то в груди и когда вспыхивает, то нарастание может стать неконтролируемым, я начинаю плакать...стараюсь вспомнить что-то приятное и уговариваю себя, что все хорошо), тоска (это когда я ухожу в прошлое, а потом внезапно понимаю, что эти моменты остались позади), чувство вины перед тобой (его стараюсь гнать подальше, иначе можно свихнуться и потерять и твой и мой покой). А самое главное - это любовь. Она дает мне силы жить дальше и не без тебя, а с осознанием, что ты всегда со мной. Я очень очень сильно тебя люблю!!!!

24.01.2015г.
Привет, мой самый дорогой и любимый Кот Котя. Ты знаешь, что я ни на минуту не забываю про тебя. Ты все время со мной, моя любовь. Невероятно скучаю. Ты не подумай, я не пытаюсь тебя здесь держать. Напротив! Пусть мои воспоминания и временами слезы не отражаются на тебе.Ведь для меня самое важное, чтобы у тебя все было хорошо. Где-то ТАМ...куда мое сознание не в состоянии проникнуть. Зато я убежденно верю, что твой РАЙ прекрасен и раскрашен необыкновенными красками. Пусть всегда у тебя все будет хорошо! Я люблю тебя, мой Котя.

24.02.2015г.
Вот и еще один месяц прошел...но мне кажется, что с каждым прожитым днем, в котором я не вижу тебя рядом, ты, напротив все ближе ко мне. Ты везде и всюду со мной. Что бы я ни делала, о чем бы не думала, с кем бы не говорила, как бы не поступала, ты и только ты - мой ангел, моя душа, моя любовь и радость. Я всегда обращаюсь к тебе. Иногда думаю - сколько нужно времени человеку, чтобы боль потери притупилась, ушла. Нисколько. Любовь бесконечна и у нее есть только начало. Неправда, что любовь проходит. Значит это все, что угодно, только не она. И если тебя нет постоянно рядом со мной, неочевидно, что я перестала тебя любить и ты меня тоже. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МОЙ КОТЯ!!!!


24.03.2015г.
5 месяцев без тебя. Я люблю тебя, мой Котя.

24.04.2015г.
Что такое время? Как определить его предел для выздоровления от любви? 263 520 минут - 4 392 часа - 183 световых дней и ночей - 6 месяцев - 0,5 года...много это или мало, долго или скоротечно? Я думаю об этом часто, мой Котя. И убеждаюсь в том, что это совершенно не имеет никакого значения. Ты ведь всегда со мной. Я тебя люблю, мой славный Котя, где бы ты ни был и сколько бы времени не прошло с момента нашего расставания.

24.05.2015г.
7 месяцев прошло. Мне нельзя плакать, но слезы душат. Каждый день я пою твою песенку. Я люблю тебя, мой Котя.


24.06.2015г.
Мне даже нечего написать, мой малыш. Ты ведь всегда со мной. Повсюду. В душе, в голове, в сердце, и даже в беспорядочных мыслях приходит твой образ. И я не говорю о том, что твое фото на всех моих носителях. Я люблю тебя, мой Котя.

24.07.15г.
Где- то там, не здесь, я встретилась с тобой. Нам было так хорошо и спокойно. Я ощутила твое тепло и нашу любовь. Я просто люблю тебя, мой Котя.


24.08.2015г.
10 месяцев прошло. Надо же, в прошлом году в это же время мы были вместе и готовились к переезду, возможно уже переехали. Время неумолимо скоротечно.В моей жизни ничего не изменилось. Только рядом нет тебя. Каждый день я целую твой стул и думаю, что там всегда ты. Это мой ритуал ежедневной встречи и прощания с тобой.Я люблю тебя, мой Котя.

24.09.2015г.
Приходи ко мне чаще...я всегда тебя жду. Люблю тебя, мой Котя.

24.10.15г.
Ну вот...и год. Он прошел очень заметно и памятно. Потому что без тебя. Намеренно гоню из памяти те дни. Потому что будет трудно дышать. Там горит свеча. Уже наверно догорела. Ночью ты приходил. Я помню. И вообще я помню каждую твою частичку. Ты - моя любовь. Мой Котя. Всегда.


24.10.2016г. Ну вот, малыш, еще один год прошел.По прежнему скучаю, помню и очень сильно люблю тебя, мой славный Котя. Приходи ко мне во снах, когда у тебя будет время. Желательно почаще и в хорошем настроении.) Целую тебя. Всегда твоя я.

28.10.16г. Темка мой. Люблю.

25.10.17г. Спасибо, что приходишь. Люблю тебя всегда.