Сегодня три дня как не стало моей любимой Луночки,,,, тяжело писать, говорить слезы сразу накрывают и боль боль боль/ но чувствую что нужно высказаться/ помогите как справиться с этой болью с чувством вины/ 2 года назад ей поставили онкологию и я решила что будем делать операцию на тот момент ей было почти 10 лет было тяжело это принять тоже много плакала переживала как она переживет наркоз но врач говорил что с операцией она поживет дольше чем без нее/ я поверила и не жалею об этом/ ей сделали операцию конечно долго восстанавливалась она возила на капельницы уколы пили лекарства но она была с нами/ совсем скоро она стала прежней стала бегать прыгать и я забыла об этом страшном диагнозе и о том что врач сказала что у собак рак почти всегда возвращается тем более с метастазами/ на новогодние праздники Луночка резко похудела стала плохо кушать стала вялой/ я была не рядом и буквально за 10 дней она похудела на 3 !!!! кг я сразу же повезла ее к врачу анализы рентген узи/// все было печально/ анализы очень плохие/ рентген показал многочисленные метастазы во всех органах/// ей поставили почечную печеночную и сердечную недостаточность/ врач сказал что капельницы помогут пожить ей еще несколько месяцев в нормальном состоянии/ начали все делать/ вроде стало чуть легче/ начала кушать но уже была не похожа на себя/// не лаяла не встречала меня когда приходила не реагировала на врачей которых она так не любит и кусает//// неделю ей ставили капельницы и уколы/ полгода назад как переехала и приезжала к ней не каждый день последние две недели/// сейчас постоянно себя виню что не была рядом/// и вообще виню во всем/// в понедельник мне позвонили и сказали что Луночка вся трясется и тяжело дышит чтоб быстрее приезжала / я не верила что это произойдет так быстро/ я думала что готова к этому но к этому нельзя быть готовой/ когда я ехала к ней я писала врачу о ее состоянии о низкой температуре о том что она отказывается есть/// он написал что скорее всего лучше ей уже не станет и решать только мне оставить все так или облегчить ее страдания/// она не скулила эти две недели никак не показывала что ей больно /// она просто стала очень очень тихой и спокойной не похожей на себя//// в машине я ехала и рыдала потому что не могла представить как я сама позволю ее убить/// но и чтоб она мучалась я не хотела/// приехав домой я увидела ее лапки торчащие из домика и поняла что не успела//// она умерла пока я ехала/ умерла с открытыми глазами/// это было очень страшно/ я изо всех сил старалась не плакать и не показывать свою боль/// я быстро переложила ее в коробочку и не смогла закрыть ее глаза/ сначала хотела везти ее на дачу и похоронить на участке но потом выяснила что нельзя хоронить животных так/ в итоге было решено кремировать с выдачей праха/// и только ночью оставшись одна наедине с собой когда все спали я поняла как мне плохо/ я виню себя во всем/ в том что я не успела к ней/ что ей было холодно или страшно а меня не было/ да рядом были близкие люди которые тоже ее очень любили/ но я была ее хозяйкой с самого начала и меня не было/ я не знаю может она чувствовала как мне страшно и что я не смогу усыпить ее и ушла сама пока меня нет рядом/// но почему мне постоянно кажется что она обижена на меня/ почему она не снится мне? мне бы так хотелось увидеть что ей там хорошо и тепло//// за эти три дня я перечитала много статей по поводу души/ есть ли она у собак или нет/// вечерами я разговариваю с ней и прошу прощения/ говорю ей кк любила ее и люблю/ прошу приснится мне и подать знак что ей хорошо там/// но нет/// эти три дня я поти все время плачу/ мучаюсь головными болями/// мне говорят что ее не вернуть и от слез ей только хуже там/ что я сделала для нее все что могла/ и что она всегда со мной и точно не обижается/// но мне очень-очень плохо/ все время перед глазами она веселая и здоровая/ как она подбегает ко мне радуется облизывает/ а потом то как она лежит в своем домике одна/ с открытыми застывшими глазами /// как. этим справиться?
