ТЕМА: Моя Лорочка медленно угасает....

Моя девочка тихонечко угасает...Моя Лорик... Красавица ирландский сеттер 13 лет отроду. В мае нам поставили диагноз "рак мочевого пузыря". Прошло уже 6 месяцев нашей борьбы.. Последние 2,5 месяца писаем каждые 2-3 часа. Дома ходим в памперсах... Недели 3 назад, сравнив результат УЗИ и анализа крови, врач удивилась, что при таком плохом узи еще не началась почечная недостаточность...Вот так...грудной ребенок фактически на руках...устала я очень...сильно...постоянные уколы, таблетки...лужи...2,5 месяца мучений... Днем моя девочка постоянно спит, но в глазах жажда жизни и на улице пытаемся бегать..только похудели очень...и кашляем сильнее (сердце)
Моя девочка борется за свою жизнь..она настоящий борец. 2 года назад было 3 инсульта подряд. Выходила свою девочку. С тех пор, когда прихожу в ветклинику (у меня еще кошка с котенком), то врачи тихонько спрашивают "Как вы там, живые еще?" и удивляются жизнеспособности моей красавицы. Я столько раз вытаскивала ее с "того света"...
...а Лорочка - моя жизнь...она не могла не жить...

Моя Ляля попала ко мне, когда ей было 3 месяца...в 2002 году. А через месяц мне поставили страшный диагноз. Рак... Первая мысль, которая у меня была, что единственное, что я хочу, это увидеть щенков от моей девочки. Дальше я даже не смотрела. Потом тяжелое лечение, и моя девочка всегда была рядом со мной. Мы гуляли с ней часами... если бы не она, у меня сил бы не было ходить...а Лорика надо было выгуливать...она была такая активная, веселая, жизнерадостная... Она сыграла огромную роль в моем выздоровлении...И в голове у меня всегда была мысль "пока жива моя собака, со мной ничего не случится" и всегда казалось, что уйдет она - уйду и я.... Я всегда боролась за ее жизнь, как за свою... Кажется она забирала все мои болячки... если у меня что-то болело, то то же болело и моей девочки... и сейчас она умирает от той болезни, которая меня пощадила...грустно...

Моя Лялечка очень терпеливая...она никогда не скажет, что ей больно. И я не могу понять, что она чувствует....

Очень хочу, чтоб она не испытывала боли... и если ей станет совсем плохо, вроде решила, что не буду мучить ее. Долго думала... вспомнила, что когда много думала о смерти, что если б у меня был бы выбор, то предпочла бы эвтаназию, чем мучится от болей....Но даже представить пока не могу, как взять на себя ответственность за жизнь (точнее смерть) моей девочки.. сердце заходится...

Сейчас она лежит рядом, на своей мягкой подстилке... никогда не скажешь, что моей Ляле 13 лет и что она смертельно больна. Даже морда почти не седая и тело как у молодой...моя любимая, родная, единственная Лорочка...моя девочка... Живи сколько сможешь..

...Тяжело... очень...

На фото моей Лорочке 11 лет... Да и сейчас она почти не изменилась...

Какая красавица у вас Лорочка!

Терпения вам и выдержки!
И Лорочке-жизни сколько сможет, рядом с любящей мамочкой...

Тяжело как это все и, к сожалению, ничем не помочь.
Терпения и сил Вам перенести и это испытание.
Живи, Лорочка, сколько хватит сил.

Спасибо большое, за поддержку....

Вот и все...моей девочки больше нет... она уснула тихо и спокойно в моих объятьях...
Беги по Радуге моя крошка... придет время и мы обязательно будем вместе с тобой играть...

ин-т

ДЕРЖИТЕСЬ! Лора была счастлива. Пусть ТАМ она тоже будет счастлива! Мы их любим, но мы не всесильны, увы... Светлая память Вашей девочке...

Спасибо, большое.... Я правда до сих пор не могу поверить, что моей ласточки больше нет со мной. Она угасла сразу... Сначала перестала кушать, а сегодня взгляд был уже измученный...она всем видом говорила "мама, мне плохо...я устала.." Она перестала пить...совсем... Последний раз в обед погуляли - она не смогла подняться ни на одну ступеньку..занесла на руках.. и вызвала врача..
С 5 утра я несколько раз ложилась с ней рядышком, и она успокаивалась, когда я ее обнимала...ей как будто было легче, когда она чувствовала мое тепло, мои руки... голос, увы, она не могла уже слышать....так и уснула потом совсем....
...убралась сейчас дома, и понимаю, что не будет теперь луж, никто не будет меня вытаскивать в 3 ночи на улицу, не надо бежать домой менять памперсы, не надо делать уколы, давать таблетки, уговаривать съесть хоть кусочек...не буду слышать цоканье коготков по линолеуму и ее сопение... Все последние месяца всё крутилось вокруг моей ляли... а теперь в день появится несколько свободных часов....чистые полы...ууууу....

...понимаю...Это надо отплакать...Просто отреветь в голос, не стесняясь никого и ничего...и слёзы сделают так, что боль станет терпимой. Я не говорю, что она уйдёт. Может быть...когда-нибудь...А пока попробуйте найти силы, чтобы просто жить...

Держитесь...это до невозможности тяжело, очень сочувствую...
Вы сделали для Лорочки все, что можно и невозможно...
Утешайте себя тем, что малышке сейчас легко и ничего не болит.

...море слез было вылито пока я сегодня принимала решение... а когда ее забрали села на ее место и просто завыла..хорошо никого дома не было. Убралась...теперь так пусто дома.
Знаете, я очень боялась, что будет чувство вины..но его нет...наверное если бы пришлось пройти все снова, я сделала бы все тоже самое...она и когда дома 2 часа " после" лежала - была очень красивая... и такое родное мягкое ухо..оно так мягким и осталось...
...а впереди ночь...за 5 месяцев я привыкла вставать за ночь 2-3 раза и слышать каждый звук - цоканье коготков, сопение, пыхтение, как пьет....что сегодня будет....


...да, она очень легко ушла... я легла рядом, обняла ее, она успокоилась и уснула...и даже не пошевелилась..только родным ухом несколько раз подергала и все... Мучения позади...пусть моя радость бегает по Радуге...она так любила бегать...

Искренне сочувствую Вашей потере.... Ваша девочка всегда будет с Вами .....

Спасибо вам всем большое за поддержку..душа рвется, пусто очень дома стало... Сегодня или завтра привезут прах моей ласточки. Пусть до весны стоит рядом с ошейником. По весне похороню на опушке леса недалеко от дачи. Моя ляля навсегда останется в моем сердце. Самая преданная, наидобрейшей души собака... ее все окружающие любили...
Сегодня я первый раз спала всю ночь не просыпаясь... не было звуков из за которых я до этого вскакивала...
Блин, так хочется, чтоб Лорик пришла, ткнулась мне носом в руку, посмотрела на меня своими глазищами... стала все сносить своим хвостом, зовя меня гулять...
Столько теперь свободного времени... на столько меньше забот...
Как мне ее не хватает....
Отнесла вчера бродячим собакам две полных миски корма...пусть поедять...моей девочке это уже ничего не нужно...
а сегодня увезла 8 больших упаковок (я так надеялась, что она еще с месяц проживет - а протянула только 5 дней....) памперсов деткам-инвалидам в детдом (мы жили в обычных взрослых памперсах). Не хочу продавать...пусть послужат обделенным несчастным ребятишкам...Лорик меня бы поддержала....
...жалко только перед глазами она у меня пока стоит не молодая, а больная...все таки столько месяцев лечения....Но она до самой смерти и после нее была невероятно красивая...

Не так давно в интернете нашла внучку своей девочки. Жалко, что мне хозяин не ответил, но все таки. Наша внучка - дважды чемпион России, кандидат в интерчемпионы. На фотографии - копия Лорик - такая же стать, такая же шерсть, такой же взгляд - она так похожа на бабушку. И я так горда, что у моей девочки такое поколение. Что ее род будет идти дальше. И может когда нибудь, если я решусь завести все так еще собаку (все ведь может быть), то у меня будет возможность найти девочку, в которой будет течь кровь моей Лорочки.....