ТЕМА: Нужно жить дальше...

Моего Василя нет уже третий день. Странно, так быстро летят дни, жизнь бурлящим потоком мчится дальше, и уже без него. Васю избили, он больше недели мучался, не ел, худел и слабел на глазах. Когда пришел его час, он позвал нас, чтобы попрощаться... Я думала, что с каждым днем боль начнет утихать, но нет, она из маленького комочка расползлась по всему телу и давит невидимым грузом. И где-то внутри растет ощущение НЕверы в реальность происходящего. Наверно, нужно вставать и начинать жить дальше... Но как это трудно...

Жить и дарить свою любовь другому мурчащему комочку. Это будут другие отношения, это будет другая любовь, но боль станет не такой острой и в душе не будет столько пустоты

Настасья! Милая! Очень Вас понимаю.Когда ушла за Радугу моя собака-уже прошел 1 год и 1 месяц,мне казалось,что мир рухнул.Я только и могла ,что сидеть дома и выть от тоски,горя,отчаяния и одиночества. Сразу после ухода моей девочки,я потеряла работу,да и не хотелось ее искать.Не хотела никого видеть и никуда не выходила целыми неделями,только сидела и обливалась слезами.Было невыносимо горько и пусто.13 лет моей жизни-мы были только вдвоем-я и моя любимая собака.Через 6 месяцев после смерти моей Корочки нашла в Интернете этот сайт.И мне здесь так помогли мои друзья!
Я листала странички малышей,конечно,опять плакала уже по ним,по их судьбам.Также горевала по своей Корочке,НО Я БЫЛА УЖЕ НЕ ОДНА В СВОЕМ ГОРЕ. У Вас прошло еще совсем мало времени.Конечно,время плохой лекарь,в наших случаях,но по себе скажу,что я немного пришла в себя только сейчас.Нашла работу,поняла,что жизнь, все-таки,продолжается.Подобрала на улице бедного несчастного котенка и дарю всю свою любовь этому маленькому беззащитному существу,выброшенному какими-то "людьми" на помойку.
Настасья! Пожалуйста,крепитесь! Надо жить дальше и верить,что обязательно где-то есть этот РАЙ ,где всем нашим малышам счастливо и спокойно,и все они видят нас,и мы обязательно с ними встретимся.Надо верить,что есть эта страна вечного счастья и вечного покоя!
И надо верить в то,что

Смерть-ведь это и начало
Покоя вечного на службе у Богов,
И исполнение того,о чем душа молчала,
При жизни быв в плену живых оков.

Поэтому не надо лить нам слезы
О тех ушедших в Вечность,а не в клеть.
Для них там исполняться будут грезы,
И радоваться надо-не скорбеть.

Порадуемся ,люди,их покою.
И вспомним счастье,что нам принесли,
Ушедшие незримою тропою
К Богам и звездам,что горят в ночи...

Когда умер наш любимый Тишенька, я приняла решение, что мне не нужно больше жить. Я не видела смысла жизни. Меня остановил от страшного поступка мой мудрый муж. Он сказал- а как же я? Как же твои родные, разве так можно? Надо жить дальше. И я очнулась, я поняла, что действительно, надо жить дальше. Надо помогать другим, обиженным, брошенным, обездоленным- сколько их вокруг... А потом, на моем жизненном пути встретился белый кот, и когда он посмотрел мне в глаза своими бездонными голубыми глазами- я поняла, вот он, вот мой спаситель от той безумной тоски и боли, что жила во мне ежедневно и ежечасно. И теперь всю свою любовь, что я не успела передать Тишеньке, отдаю ему, моему найденышу и подобрашику. А когда он обнимает меня своими белыми мягкими лапками, я понимаю, что нужна ему, я люблю его, а он любит меня. Он ни внешне, ни по характеру, совсем не похож на Тишу, хотя, как ни странно, у него стали появляться такие же привычки, как у Тиши. Не было еще ни одного дня, чтобы я не вспоминала Тишу, я по-прежнему очень сильно скучаю по нему, но я должна жить, мне надо сделать все от меня зависящее, чтобы моему подобранному котику было тепло, уютно и спокойно у нас, и чтобы он поскорее забыл свою кошмарную бродячую жизнь.

я 18 лет прожила с чудесной, умной, ласковой, самой любимой-разлюбимой Кисой. И вот летом ее не стало. Даже не стоял вопрос - будет ли у нас еще кто-нибудь, конечно - будет. Это не предательство моей любимой Солнышки, это готовность и возможность дать свою любовь тем, кто в ней нуждается. И вот - у меня трое, сын принес Сеньку, Миккуся приехала из Москвы, Мышенька приехала с дачи, очень жаль, что умерла ее сестричка Мартуся. Боль от потери не исчезает, но она перерастает в светлую грусть об ушедших...

прошел год как не стало моей любимой Орочки...душа болит до сир пор...я тоже хотела умереть ...но у меня остались другие дети (четверолапые) их я не могла бросить...но душа болит без Орочки....

У меня был не кролик, а самый настоящий друг. Я могла часами рассказывать ему про свои дела, а он меня слушал, уткнувшись мордочкой в ладонь. Он часто болел и несколько раз я думала, что мы его потеряем. Ночью я шептала ему на ушко, что бы он не уходил от меня, а на утро он поднимался и собирал все свои силы, что бы жить. Он научил меня жить ради близких и спокойно относится к смерти. Прошло чуть больше 40 дней, но я по-прежнему чувствую его присутствие. Не плачьте! Тот кто вас любил, будет любить и там...

берите новых друзей
они хоть совсем другие по началу, но со времиенем у них будут появляться все так знакомые вам привычки и повадки
видимо они как то общаються на высшем уровне, и наши ушедшие любимцы помогают новичкам получше ужиться с нами

ps: заходите в гости

Мой Зидан умер 20сентября этого года. А я никак не могу осознать, что его уже нет. Ночью, как и прежде, стараюсь идти осторожно- чтоб не наступить на лежащее под ногами пушистое тельце..
И брать никого не хочется - боль не проходит, возвращать всё снова?..
Да, душа тоскует по нежному ласковому мурлыке..

А я потеряла 21 ноября свою самую любимую птичку, моего мальчика, волнистого попугайчика Венюшку. У него обнаружилась опухоль на животике и росла с каждым днем. Когда понесли его к ветеринару, оказалось, что у него большая опухоль на почках с кистой, в которой собиралась темно-коричневая жидкость. Ему сделали операцию, но не успели зашить. Мое солнышко умерло на операционном столе, зашить даже не успели. До сих пор плачу. он ведь такой умный был. Мог заболтать всех посамоенихочу, проходу никому не давал, так ему нравилось, когда ему что-то рассказывают, аж в рот заглядывал. У меня есть еще кролик 8 лет и кошка 16 лет. Мама хочет купить нового попугайчика, кошка ведь скучает по Веничке. А я не могу, рана в душе все еще кровоточит и очень болит. Не знаю смогу ли я полюбить еще кого-то так, как я полюбила Венюшу.

Я потерял своего пёсю Дэна 9 декабря , вот уже прошло 3 недели , эти недели как во сне , немогу смирится что его нет , 11лет ....столько ему было ,были моменты когда нехотелось жить ,но ради него жизнь продолжалась , он всегда меня успокаивал -,придет уткнется своим носом мне в руки и на душе легче . А теперь дни пролетают ,а его нет . Очень тяжело потерять верного Друга.

Дорогие друзья,сердце любящего человека очень большое! Там есть место для памяти и любви к ушедшему другу, но всегда найдется уголочек для новой любви. Не нужно всю свою любовь переливать в горькую печаль,Ваши раны сможет "затянуть" забота о том , кто в ней нуждается.

Моя Сашенька умерла 3 июня этого года...Не знаю как живу до сих пор...
Уверена в одном:сердце настолько велико,что рядом с огромной раной,может быть место для любви.
В первые дни после смерти кошки,думала - никогда...никого...Слишком больно расставаться...
Но дети хотели животное,я уступила.В первые дни машинально кормила,убирала за котёнком.
Однажды,зашла на страничку и в очередной раз расплакалась.А маленький наш подобрыш забрался ко мне на колени и стал слизывать мои слёзы.Если бы кто-то рассказал,наверное не поверила бы...Вот так до сих пор моя Дейза слизывает мои обиды,боль,огорчения.
Конечно,Сашу мне никто не заменит.Да и не искала я подобную кошку.
Дейзи учит меня видеть в жизни и хорошее.Даже когда очень-очень плохо - всегда есть моменты для улыбки.
а ту нерастраченную сейчас любовь,которая принадлежала раньше Саше - я дарю бездомным животным.Потому что каждое живое существо должно быть любимым.
Вы поймёте о чём я говорю - когда в первый раз поможете животному.

Больно будет и дальше,знаю...Но я нашла способ,как не погибнуть.
И,возможно,когда - нибудь, заслужу место на Радуге рядом с Сашей.

Яна Единственная, как я рада за Вас! Пусть Вы с семьёй и Дейзи, и с Сашей (а она обязательно будет рядом в этот день, только невидимо) встретите самый лучшый Новый Год!!! Я верила, что у вас всё наладится!

Мой Сынка, мой Мармеладка, мой Рон умер 1 марта 2012 года. Я провела с ним 8 лет жизни. Это не первая моя собака, которая ушла. Но это единственная собака, которая была продолжением меня. Такое чувство, что умерла половинка тебя и вся твоя жизнь потеряла смысл. У меня все было завязано вокруг него, а теперь все будто рухнуло. Первые два дня после его смерти не могла войти в квартиру, отсиживалась у друзей. Потом заставила себя ведь дома еще два друга остались- кот и кошка. Не могу никак привыкнуть что никто не лает на звонок, не могу привыкнуть, что не надо идти утром и вечером гулять. Что никто не ложится со мной на постель и некому сказать: "Ушики мои, ушики! Глазики мои глазики! Носик мой, носик! Вкусно пахнущие лапки!" Его просто нет. Единственное, что осталось от него это куча игрушек и урна с прахом. Я никогда не думала, что будет настолько больно. Конечно меня поддерживают, и я уже 10 дней на лошадиных дозах успокоительного, но не то это все. Как с этим справится? Как не сойти с ума?
Говорят Бог дает человеку столько испытаний сколько он может выдержать, но сейчас у меня такое ощущение, что душу выдернули и нет сил держаться. Все напоминает о нем. Живу как в полусне, одна половина меня понимает, что его больше нет, а другая не верит и ждет, что вот сейчас он войдет в комнату, ткнется носом и заберется на постель...