ТЕМА: Когда животные уходят...

Ольга,как мне понятна ваша боль.Мои самые искреннее соболезнования.Никому не пожелаеш пережить такое большое горе.Бедные наши любимцы,ну почему они так мало живут

Нас посетила маленькая смерть... У нас дома отказная самочка хорька со щенками. И до вчерашнего дня их было шесть пушистых колбасок, теперь их пять... Маленький щеник еще не открывший глазки, но уже оставивший свой след в моем серце тихо ушел, оставив свое тельце среди живых. Спрятался среди спящих братьев и сестер, греясь в их тепле, создавал иллюзию жизни... Только кушать не пошел... чем себя и выдал... И пусть все говорят что это естественный отбор, мне его не хватает...

Очень больно ,особенно когда умирают малыши.Этого просто не должно быть.За что им такое наказание,ведь они не в чём не виноваты.Мне безумно жаль маленького щеника.Такая грустная история,даже плакать хочется.Cкорблю и переживаю вместе с вами.

Знаете, в том году,после смерти моего котика, у меня пошла просто какая-то череда похорон... у нас возле дома откуда-то появилось четыре щенка-подкидыша,без мамы...они уже были уже более-менее большие,наверное по месяца полтора-два, один из которых совсем слабый был...мы с мамой ходили его из соски кормили, пытались как-то выходить (из-за папы не смогли взять домой на выхаживание), но всё равно однажды утром пришли кормить их всех,а он уже умер...затем что-то приболел второй, и буквально за два дня умер...умер ночью,прям в их будочке...остались только двое-девочка и мальчик...но и тут черед не закончился,девочка видмо спала ночью с умершим, и провонялась дохлятиной,её стали сильно жрать мухи и откладывать личинки...мы с самого начала с мамой не заметили,думали, что они просто над ними летают,как в принципе над всеми уличными собаками...как мы не вымывали шампунями-мылами бедную девочку,они всё равно на неё летели...а потом однажды она пропала...искали всем двором, так и не нашли...остался только один, все его кормили-воспитывали,добрячий такой подрос и его соседка в деревню к бабушке забрала...хоть у одного нормально сложилось всё...очень жалко тех малышей,которые и пожить не успели...

Очень жалко конечно,что при жизни малыши так и не нашли себе уютный дом и любящего хозяина Бедные маленькие крошки такая незавидная судьба Утешает только то,что хоть одному из них всё таки улыбнулось счастье

Наша Васенька ушла от нас сегодня ночью. Ушла быстро, я не смогла ей помочь. И как странно: ветеринар только вечером был у нас, брал кровь на анализ, ночью позвонил-креатинин 1300, диализ не поможет. Все. И через 20 минут Васеньки не стало. Как будто она ждала... Не могу ничего делать. А ведь у нас ее дочка осталась. У нее рак нижней челюсти, мы думали, что она первая... А оно вот как получилось. И не болела ничем раньше, и лекарства вроде помогали... Как жить без нее?

17 марта ушёл РИК, ушел внезапно,за 4 дня.Был толстый красивый, а как то утром проснулся и не смог запрыгнуть на диван. 4 долгих дня веты, капельницы, тоскливый не понимающий взгляд (мамочка, ну почему ты мне не помагаешь?)Риничка лежал дома в ванной на тёплом полу, и всё время бился в приступах. На ночь муж сооружал в детской кроватке люльку, что бы Риничка не ударился в спазмах.По симптомам было похоже на чумку, но он был привит! Вет говорил четвёртый день решающий, так и получилось.... утром когда мы его привезли на очередную капельницу у Рика произошёл отёк легких, не помогло ни искуственное дыхание, ни вентиляция лёгких. Он задыхался, я согласилась усыпить....... Рик лежал на столе с канюлей в лапке, мёртвый, а я вытерала ему ротик, что бы слюнки не текли и он был чистеньким. Он был таким тёплым и толстым, шерсть гладкая, блестящая, как будто болезнь не вытресла из него ни капли его красоты.Рик прожил всего 5 лет и 10 дней.У него оказалась врождённая болезнь печени...
Да, правильно здесь писали, тот кто пережил потерю любимого, уже не сочувствует чужому горю, он его чувствует и переживает весь ужас потери вместе снова и снова!

У,нас был котик РЫЖИК.Он болел и когда подошло время уходить,он пытался уйти из дома.Моя мама,его не отпустила(боялась,что в лесу его дикии звери съедят),а на утро он ушел из жизни...(ему было 14лет).А,когда уходил ФИЛИМОША(я была в городе)У,него отказали почки(он был в коме 5 дней-сердце было отличное)И,перед тем,как уйти из жизни(он открыл глаза и посмотрел на маму-попрощался с ней).

А я вот совсем не мучаюсь из-за этого решения... Женечке было тааак плохо... Она плакала... По-настоящему, по человечески, у неё текли человеческие слёзы... Она не могла встать, не могла есть и пить, ей было очень больно, она выла и плакала. Я только молила, чтобы её не мучали, она не заслужила этого!!! Я до сих пор не понимаю, за что? За что моей доброй, хорошей, сильной, умной собаке досталась такая смерть... Ну не заслужила она!!! Я только просила, чтобы ей стало не больно, чтобы всё у неё прошло. Ей вкололи наркоз и она так быстро уснула... Она так устала за эти несколько дней мучений... так устала... Она так сладко и спокойно заснула... А уже потом ей сделали последний укол. Она спала... Но она не хотела, не соглашалась... Её большое, доброе и сильное сердечко не хотело останавливаться ещё 15 минут...

Nfyz писал(а):
Ты умерла - я помогла уйти.
Эвтаназия - ужас или благо?
Горячий нос в потемках не найти
И не пожать твоей мохнатой лапы.
Ты умерла, но чудится, что ты
В углу лежишь привычно черной тучей,
А я в пылу домашней суеты
Кусок бросаю в миску, что получше.
Ты умерла, а я зову гулять,
Спросонья двери распахнув пошире...
В собачье сердце можно не стрелять,
Иглу втыкают - так врачи решили.
Ты умерла, я в яму поводок
Не закопала - вешаю на стенку.
Там во дворе бессовестный щенок
Башкою трется о мои коленки.
Ты умерла, но ночью ты придешь,
Положишь морду на мою подушку
И будешь лаять на ноябрьский дождь
Моя, теперь небесная, подружка

СОБАЧЬЯ КЛЯТВА.

Ушел мой друг и не сказал \"Прощай...\"
Растерянно гляжу перед собою...
И боль сочится... медленно... слезой...
Мне кажется, что я сейчас завою...

Ловлю я взгляд твоих застывших глаз...
Прижавшись крепко к холодеющему телу...
Молю всевышнего, молю который раз,
Но нет ему до нас с тобою дела...

И не хочу ни завтрашней зари,
Ни пенья соловья под лунном светом...
И думать не хочу, что ты ушел,
И не могу не думать я об этом...

Клянусь тебе под этим звездным небом,
Друг мой... товарищ мой... хозяин мой...
В собачьем сердце трауром одетом
Ты будешь жить, пока я сам живой...

Смерть ужасна, но боль еще ужаснее. Для меня невыносимо вспоминать о последних днях Васи. О том как сдуру повезла ее в ветеринарку (слишком поздно! лучше бы дала спокойно умереть дома). Она последние два дня сильно сдала, просидела последнюю ночь у меня под диваном, даже не выходила оттуда! А я потащила ее, так поздно, так невовремя. Ненужные мучения - вот чего не могу перенести, когда об этом думаю. Сначала в одной ветеринарке - два укола болезненных... температуру меряли (а с 7-дневным запором это измерение - в прямой кишке - болезненно). Потом поехала во вторую - опять - температура (2 раза), рентген... мяли ее бедную разные ветеринары - ей было больно... А потом эта капельница - она под ней стала выгибаться, изо рта как будто кусочек мяса вывалился... И все. Она умерла. Вот этого не могу себе простить. Как с этим смириться? С ее последним днем... а оставила бы дома - я думаю, она бы так не мучилась. У нее не было болей. Была непроходимость кишечника, запор, ослабла очень. Надо было или сразу действовать решительно (операция, достать инородный предмет или хотя бы понять причину запора), или уж дать спокойно отойти - дома. Ведь какой это стресс был, все эти ветеринарки... все в один день... Боже мой.
Может быть этот стресс ее и подкосил. Ведь ей делали очень больно, а мне надо было ее держать! А она всегда была такая недотрога, не переносила чужих людей. Я для нее была единственным человеком, кого она любила и признавала. И я ее держала, пока ей делали больно...как могла это вынести? Просто сердце отказало, отек легких. И все... пустота.

Всё это так тяжело!...
Я так любила своего Фредди, что мои родители, например, говорили, что в этом есть что-то ненормальное! Мол, нельзя так любить просто животное! А для меня он был моим сыночком, третьим ребёнком в семье! Только две мои дочери выросли, а Фредди так и оставался для меня Малышом! Всё лучшее было для него!
Половину своей жизни Фредди был болен! У него была хроническая почечная недостаточность! Мы часто лечились, анализы, капельницы, постоянная диета! Мы держались изо всех сил! Я никому лишний раз «дыхнуть» на него не давала! Но последние два года болезнь начала сильно прогрессировать, начался панкреотит, постоянные рвоты и боли, нервный тик! От врачей всё чаще и чаще стали слышать: «Ну, что Вы хотите, возраст!» Как будто от этого Фредди меньше хотелось жить! Он очень похудел, просто высох! Последнее лечение Фредди проходил дома! Уколы, капельницы… Сначала вроде бы ему стало легче, но ненадолго! За две недели до конца Фредди почти перестал есть, начались эпилептические припадки! Мне сказали, что это конец! А я не верила, всё надеялась на что-то! Меня убеждали, что я его только мучаю, продлевая его жизнь! А я всё не могла решиться на усыпление! Фредди уже не мог ходить, не ел, не пил, ходил под себя! Это было ужасно! Никто из моих близких не мог смотреть на всё это! Я была с ним одна! Врачи уже перестали приходить к нам, сказав, что уже ничего нельзя сделать! Две недели я не отходила от него ни днём ни ночью! Я пыталась его кормить, смачивала его ротик и язычок водой, чтобы хоть как-то спасти от обезвоживания! Держала, чтобы он не поранил себя во время припадков, а они становились всё чаще и чаще! Даже молилась и умывала его Святой Водой! И вот, в один момент, после очередного Фредюнькиного приступа, когда он почти без сознания, обессиленный лежал рядом со мной, мои нервы совсем сдали! И я, которая говорила, что никогда не смогу усыпить своего кота, приняла это страшное решение!...
Я так виновата перед моим Фредичкой! Его усыпили дома, на моей кровати, а меня с ним не бало рядом! Мне стало плохо, врач отказался делать уколы при мне и меня дети просто вывели из комнаты! С фредюней остался мой зять и он рассказал потом, что Фредди заснул тихо, как будто благодарил, что его избавили от мук! Вот только сердечко его никак не хотело останавливаться, такое было сильное! А я просто ненавижу себя за свою слабость! Я должна была быть рядом с ним! Даже позже, когда мы ехали в крематорий, у меня забрали Фредди из рук, потому что мне казалось, что он всё ещё жив и я пыталась развернуть одеяльце в которое его завернули! Только в крематории мне хватило сил пять минут подержать его на руках, обнять, поцеловать, проститься с моим Малышом!
А потом я получила в руки маленькую урночку, которую я так и не смогла захоронить! Фредди до сих пор со мной!
И я каждый день прошу у него прощение за то, что он не умер своей смертью, за свою слабость и что меня, по моей же вине, не было с ним рядом в его последнюю минуту!…
Вот он , мой Малыш!

Да... Ваш рассказ потрясает...