Джеки, наш ангелочек

Наш маленький комочек радости, как же тоскливо без тебя. Пустота в сердце как черная дыра все пожирает изнутри. Приходя домой с работы, насколько ни было плохое настроение твой счастливый вид и радостное помахивание хвостиком всегда вызывало улыбку, желание взять тебя на руки и поцеловать. И плохое настроение снимало как рукой. А сейчас? домой совершенно не хочется идти, особенно проходить,то место где тебя сшибла машина. Сейчас пишу, а слезы текут ручьем...как же тяжко терять...

Вот и еще один день наступил без тебя. Память по-тихоньку стирает тот злополучный день из памяти, но то момент когда лежал у меня на руках, бездыханный, мордашкой мокрой от крови у меня постоянно встает перед глазами. Я взрослый человек, но слезы текут как у маленького ребенка.

Вчера вечером нас пронзила мысль, что ты появился у нас через 9 месяцев. Господь не дал нам совместных детей, наверно подумал, потренируйтесь на собачке. Но мы не уберегли тебя и он забрал нашего малыша к себе. Мы ужасно скучаем по тебе

Боже,Джеки как же тяжко думать, что я больше не увижу тебя,не взлохмачу твою не чесанную шубку, не приласкаю, даже просто не обниму...а ты не лизнешь меня в щечку, не встретишь когда я приду с работы счастливым взглядом. Что делать?как унять боль?

Мой маленький мальчик. Пишу очередные строки как грустно без тебя. Сегодня поймал себя на мысли что еще даже недели нет как тебя не стало а у меня в голове что месяц тоска гложет меня. Правильно говорят, когда счастлив время летит не заметно, в горе оно тащится. Не мило без тебя ни чего.
Как я себя ругаю что мало уделял время в последнее 2-3 месяца. Ты ждал ласки и любви а мы всё пытались переделать ни кому не нужные дела...тратили время и силы. После дел мы же сразу шли спать, ты ложился рядом, у мамкиной головы и до утра.
В то злополучное утро, ты как всегда меня разбудил, я тебя поласкал...и все. через полчаса я услышал крик супруги что нет больше нашего Джеки и время как будто остановилось. Я как зомби взял тебя на руки, машинально погладил и положил на пол. Твои глазки были открыты, я подумал что их надо закрыть но они не закрывались... А потом снова дела-работа. Там мое горе меня накрыло, каждые полчаса, в туалете пока ни кто не видит я плакал. Я не смог когда тебя хоронил открыть коробку, прости.Это было выше моих сил.
Задаю постоянно себе вопрос: почему ты?почему тебе чуточку не повезло? лапки, хвостик - все бы вылечили, и даже если ты остался колекой ты был живой и с нами. Нашли бы деньги и сделали протез, мы ни когда не бросили тебя. Я готов тебя носить на руках мой маленький Ангелочек, моя радость, мое солнышко.
Одна прекрасная женщина написала что ты придешь попрощаться во сне и жду с нетерпением этого момента. Приходи по чаще мне это необходимо.

Джекулька,я так ни разу тебя не называл)ты был уже взрослый мальчик и хотел чтобы с тобою считались)) Сердце все еще рвется от грусти но слезы начинают подсыхать. Знаю что ты любил купаться, а от них ты наверно постоянно сырой там бегаешь. Супруга ругается,что я захожу так часто сюда,а где еще я могу с тобой поговорить?твоя могилка далеко и доехать я не скоро смогу. Мы тебя похоронили на открытом месте,теперь ты свободен и тут ты сожешешь бегать без поводка. Задним умом мы все умны-лучше ты в городе ходил на прогулку с поводком. Простите меня моя радость за этот проступок. С наступающим Новым годом тебя мой Ангелочек,я безумно тебя люблю и буду помнить всегда. Пока я помню ты живой в моем сердце.
Мне показалось или правда что твоя душа провожала меня сегодня на работу?

Красотулька моя, здравствуй! Были сегодня на твоей могилке, принесли немножко покушать, угости друзей. Как же грустно, тоскливо без тебя. Как же встречать этот года без тебя?... Вот еще немного и наступит новый год, начинаю замечать что каждый последующий год становится все хуже и хуже. В этом году мы потеряли тебя,что же принесет следующий? Если мне суждено будет уйти следом за тобой, встреть меня пожалуйста, хочу вместе с тобой там быть. А если ты вернешься на эту грешную землю, найди меня...Наверно покажется что пишу какую то глупость, но давай спишем все на тоску по тебе... Я люблю тебя и буду любить всегда. Если кто то спросит я всегда отвечу что готов на все чтоб вернуть тебя(

Маленький мой, сегодня ровно неделя как тебя не стало. Уже целых семь дней и ночей как тоска по тебе накрывает волнами мое сердце. Новый год прошел скучно, хотя о чем это я? как он может быть веселый когда тебя рядом не было. Когда вечером под бой курантов не кого было прижать и чмокнуть в лобик - твой же год, не с кем пройтись рано утром, чтобы проснутся.
Джеки, солнышко мое...я безумно тоскую по тебе.

Малыш, привет!Время летит и мы за ним не поспеваем. Вот уже две недели как тебя со мной нет... Боль в душе не ушла, она затаилась внутри и часто выходит наружу. Кто бы что не говорил, но я часто тебя вспоминаю. Выходя из дома, садясь в машину я всегда повторяю - Джеки, Рядом! Представляю как ты виляешь своим хвостиком от этих слов, подставляешь свою маленькую головку для ласки. Смотришь преданными глазками на меня, а я не могу ничего сделать, чтобы вернуть тебя. Солнышко мое, как же скучаю по тебе...
Я очень, надеюсь,что ты не в обиде на меня,на нас из-за того, что мы взяли другого малыша. Прости, поддался уговорам...Ждал что ты придешь простится со мной, но что то нет тебя, может ты еще не убежал на Радугу, а действительно пока еще ходишь рядом?Радость моя я не перестану тебя любить и в моем сердце всегда будет уголок для тебя.

Уже 3 недели...но до сих пор я не верю что тебя нет с нами. Все это сон,страшный сон и я ни как не проснусь. Сердце щемит от боли а слезы сами наворачиваются на глаза. Я безумно скучаю по тебе,люблю тебя мой маленький Ангелочек.

Солнышко мое...вот и еще неделя прошла без тебя...Не проходит и дня чтобы я чуть ли не со слезами вспоминаю о тебе. Помнишь нашу старую квартиру? когда иду на работу я прохожу мимо нее, смотрю на окна и вспоминаю как ты меня встречал глядя в них. Сядишь на подоконник и смотришь с высока ;-). А с другой стороны дороги лесок...в котором мы каждый день по три раза гуляли, носились счастливые, радостные...как же так? ты там а я тут. Разумом понимаю что судьба у нас такая, а сердцем простить себя не могу. Если бы я был рядом этого не произошло бы.

Вот и наступило 40 дней как нет тебя. До сих пор вспоминая, слезы проступают из глаз. Как же не хватает тебя мой Ангелочек...Все еще кажется, что это сон и я скоро проснусь либо может уехал к бабушке погостить? Не верю что тебя больше нет.

Малыш, привет! Вот уже 5 месяцев как я с тоскою вспоминаю о тебе. Каждый день...по несколько раз. Извини, твой образ сейчас в моей голове не такой яркий как раньше, забываются оттенки твоей шёрстки, с какой прической ты бегал в последние дни, как ты играл... но боль от потери нет нет да и выйдет наружу, резанет по сердцу и снова спрячется. Сейчас пишу, а слезы душат... Скучаю по тебе ужасно. Прости нас, что не уберегли!

Малыш, привет! Сегодня ровно год как мы потеряли тебя. Каждый день я с тоскою о тебе вспоминают...иногда мельком, иногда со слезами. Каждый день прихожу сюда с надеждой что ты мне приснишься и я смогу хотя бы во сне тебя обнять. Приходя к тебе на могилку я до сих пор не могу сдержать слез.
Я люблю тебя наш маленький ангелочек и буду всегда о тебе помнить. Радости и счастья тебе на Радуге...

Солнышко мое, вот и наступает второй новый год без тебя. Боль утраты потихоньку отступает но вина что не уберегли тебя не уходит. каждый раз проходя место гибели я думаю об этом...Так много хотелось тебе написать, но нужных слов подобрать не могу, какие то они пустые. Как тоскует мое сердечко по тебе ты и так знаешь, чувствуешь...Люблю тебя мой маленький комочек радости.

Солнышко мое не наглядное, сегодня 2 года как нет тебя с нами а я до сих пор грущу по тебе...как ты там на радуге? весело? Мы взяли еще одного малыша, когда мы на работе, они дают жару друг с другом... да и при нас они сильно не скучают, гоняют друг друга. Извини что мы для тебя друга не завели в свое время и тебе приходилось целые дни проводить в одиночестве...всё отдал бы чтобы вернуть тебя . Люблю тебя и скучаю до сих пор

Мой маленький Малыш Джеки...Привет! Мы тебя до сих пор любим , помним и скорбим...ты был самый лучший песик.