ТЕМА: Что такое смерть?

Я понимаю, что просто так этот вопрос выглядит глупо. Смерть есть, смерть. Когда уже ничего нельзя изменить и сделать
Но что происходит? Я была готова отдать за своего котика все что угодно, вплоть до своей жизни. когда он болел, я подходила к нему и говорила, пусть твои страдания и болезнь перейдут мне. а к тебе мое здоровье, любовь и счастье. Мне есть, чем с ним поделиться. Я не больна, счастлива в любви, работе, и браке, люблю, любима... Мне светит и греет моя звезда. В какой-то момент мне действительно стало плохо, я подумала, вот оно, я заболею, но он выживет... не сбылось. Я никогда не хотела, что бы мои кошки приняли боль за меня, даже, когда у меня еще не было любимца, сама мысль о том, что придется его хоронить приводила в ужас, я думала, что сумею это пережить... Нет... Я не могу, моя боль невыносима. Проще самой сдохнуть десять раз, чем потерять его. Когда я брала свою первую кошку, я думала, что она вот-вот погибнет от холода, голода и того, что брошена любящими хозяевами во время мороза и без еды. Первый тост, всегда за тех уродов, которые бросили Хеннесси, что бы все у них было, что бы были здоровы и счастливы, т.к. главное свое сокровище они уже потеряли, зато я обрела. с моей Хеннесси началась новая эпоха в моей жизни, но со смерти Дориана она закончилась. Я так надеялась, что смогу его спасти, я столько ему отдала. Мне не жалко ничего, огорчает только то, что я не только не смогла спасти его, но даже срок его жизни продлить. Я была готова платить, слушать любые советы, делать все что угодно... Но мне ничто не помогло, даже святая вода. Глупо, правда, я не верю в Бога и не крещенная, как бы кошунственно это ни звучало, но ради Дориана, я нырнула в ледяную прорудь и поила его святой крещенской водой. Обещала, что если господь сохранит его, то я стану поклоняться идолам...
Его больше нет. А я по прежнему есть. Мне надо жить дальше и заботиться о живых, а я умерла вместе с Дорианом. Я теперь не знаю, что делать, я не могу утешиться. Моя регистрация в виртуальном рае вранье, я не верю в радугу, для меня смерть необратима, я не верю, что мы будем с Дорианом вместе когда-то еще. Боль потери ужасна, я обманываю себя, но в глубине души верю только в то, что мы живем один раз, случайно и умираем нипочему, нас больше не будет никогда. Поэтому слезы жгут как кислота, мне больно, что он умер, я казню себя, что не смогла помочь ему.
Что происходит, почему сердце перестает биться, кто-то скажет, что это химия, тогда почему она такая у всех разная, ведь точные науки работают одинаково, подчиняясь формулам, а биология... и жизнь... что самое главное? и ведь не вера тоже... Я не верю, что Бог забрал его, зачем ему мой кот? У него таких миллиарды... А у меня всего один.
Сердце рвется на части, Доренька, я с тобой. Мне жаль, что я усыпила тебя, но для себя, я бы не хотела мук. кто знает, как сложится дальше. надеюсь, я понесу наказание, за свое решение об эвтаназии. Мне казалось, что я помогаю тебе, и только теперь я понимаю, что просто струсила. Всегда надо бороться до конца, ведь людей не усыпляют, а ты даже не мог сказать, что думаешь по этому поводу. Я повелась на уговоры врачей, хотя они и до этого ошибались, и теперь тебя нет, а я не могу пережить потери. Я люблю тебя мой мальчик, и я перед тобой очень виновата. Прости меня, в тот момент мне казалось, что так лучше. теперь я понимаю, что я сдалась, и надо было бороться до конца.

Что ж Вы так себя мучаете?..
Это не разум говорит,это Ваша бездонная боль кричит,как когда-то и моя боль по Санечке не давала мне дышать.Но Ваш малыш был счастлив с Вами всю свою короткую жизнь, а наш Санечка был любим только последние два месяца своей жизни,когда попал уже к нам после того,что с ним сотворили "люди".
Я очень долго отходила после Саниного ухода, я ненавидела людей,которые обрекли его, безобидное и добрейшее существо, на такие страдания.
Я готова была убить,если бы мне попались эти уроды...И хотя у нас с Вами разные ситуации, - я Вас понимаю,я знаю как это больно,когда НИЧЕГО не можешь изменить,когда нет больше шанса...
А как же быть с тем,что мой другой дружочек,Серёня,мой Король,попал на Радугу "благодаря" врачу?
У него был шанс,но если бы только врач был повнимательнее и поставил правильный диагноз...
В Вашем случае Вы знали,что шанса нет и не надо себя так корить за принятое решение.Думайте о том, что малышику легче,он больше не страдает,а Ваши страдания не имеют права затмить Вам разум, т.к. на Вас большая ответственность за оставшихся с Вами 10 душечек.
В моём случае с Серёней были хорошие шансы,но не повезло с врачом,так что же мне теперь делать ?
Я не сравниваю величину горя - это невозможно и просто бездушно... Я просто Вам сочувствую...Видя Ваше горе,я вспоминаю свои беды,что привели меня сюда и хочу сказать,что Вам обязательно надо бывать здесь - Вас здесь понимают, не один человек прошёл через то же самое,что и Вы.И многим этот сайт помог пережить своё горе.
А то,что Вы не верите в жизнь на Радуге,это не беда... Это пока не верите... Пройдёт какое-то время и Вы осознаете,что Ваш Дориан живёт на Радуге...
А Радугой можно назвать нашу память об ушедших родных душах,если хотите...

Сейчас я живу и часто благодарю Бога за все те испытания,что выпали на мою долю.
Мы с мужем многому научились,пока пытались помочь Санечке, многое узнали и обстоятельства потом начали складываться так, что теперь мы имеем то, что имеем. Мы с моим ( тогда ещё НЕ ) мужем узнали друг друга в беде,это нас ещё больше соединило, дало какое-то взаимопонимание. А потом у нас стала постепенно образовываться наша кото-семья. И все проблемы, которые у нас возникали или возникают с нашими котейками, мы теперь решаем с очень серьёзным подходом. Этому нас научило то испытание,которое выпало с Санечкой. Просто мы научились мобилизоваться, когда что-то случается. Вы ведь знаете поговорку "Слезами горю не поможешь".
Мы бросаем все силы,чтобы помочь, ну а слёзы....всякое в жизни бывало,я редко плакала от каких-то житейских неприятностей, но я всегда плачу от страданий животинок,- это выше моих сил.
Поплачу-поплачу и "снова в бой" - за жизнь !

Написала Вам,чтобы Вы понимали,что не одиноки в горе.Почитайте истории других питомцев и Вы много чего поймёте без моих пояснений... И помните, Вам здесь сочувствуют как нигде в другом месте...

Согласна с catsmama на все 100%.
Мы получается эгоисты, если мы ни как не можем их отпустить, а мы всё копаемся и ковыряемся в себе, конечно сейчас мне об этом уже легко говорить, прошло время... Но в то что они существуют где то, пусть это будет за радугой, пусть в другом измерение, но в это надо верить обязательно, так будет легче и вам и им, они всё чувствуют и видят нас, так давайте вспоминать их с теплотой и любовью в душе...

У нас сегодня неделя... Истекают последние минуты жизни Дориана. Я помню, все, что делала в тот вечер и ночь. Мне кажется, он понимал больше меня. Я в отчаянии и слезах выбежала из дома в ту ночь, уже зная, что вернусь одна. Но в клинике ему стало как будто лучше, и я какое-то время парила в облаках от счастья... недолго. Что произошло в машине я не знаю, Дориан был такой спокойный, так нежно мне мурчал, мы почти подъехали к дому и вдруг он как с цепи сорвался, выпрягнул из переноски, кинулся мне в лицо, потом наоборот вперед. Вы не поверите, я держала его за хвост и заднюю лапу и не могла с ним справиться. Это был не приступ, не такой приступ как дома, когда его выкручивало во все стороны, в машине он был просто бешенный и хотел убежать куда-то. А когда я справилась с ним, он снова спокойно лег и замурчал. Никак не могу себе это объяснить. Мне кажется он не хотел домой. Поверить в это не могу. А потом он вел себя очень спокойно, когда его осматривала в другой клинике, говорили про анализы, он смотрела на меня нежно и спокойно... Я усыпила его.
Что же такое происходит? врачи, лекарства, все что угодно, а потом секунда и смерть. Не представляю себе, как это происходит. Все на месте, котик как живой, но его уже нет, что-то внутри сломалось. Сколько смертей видела и людей и животных, всегда остается что-то необъяснимое. Вдруг, как будто выключатель щелкнул. Почему в это мгновение, почему так рано. Ох-хохо...

...мне кажется, смерть -это ПЕРЕХОД, а не УХОД.... Хотя, спустя 9 месяцев, я ещё не совсем отпустила Симону - НЕ МОГУ, НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ... Знаю, что я не виновата, что она ждёт и ждать будет, сколько понадобится, но СМЕРТЬ страшна не своей неизбежностью для всего живого, а своей НЕОБРАТИМОСТЬЮ...именно это тяжелее всего сознавать...

Тяжело это все было читать т.к. сам прошел через эфтаназию так я оказался в разных измерениях с Рыжиком. Для каждого хозяина его питомец по своему уникален,но Рыжик действительно был очень умным,сильным и выносливым котом. В подробностях не буду расписывать - тяжело и больно.... Но такого каким он был больше не будет... Не знаю,что то во мне сломалось или я душевно слаб,но больше питомцев заводить я не хочу... Не смогу когда то снова пережить боль от ухода и потери... Понимаю,что это возможно выглядит предательски по отношению к другим питомцам,которым нужно что бы их любили был свой дом и все в этом духе,но наверное с уходом моих питомцев умер я сам... Уже не буду прежним... Хотя мама наоборот,хочет собаку такой же декоративной породы как была Малышка... Но по финансам это тяжело... Но если все же это случится,я не против,но это будет уже другое... Наверно дальнейшие строки возможно как то эгоистически прозвучат,но сейчас я просто не могу подобрать правильных слов,что бы передать состояние и ощущение... С Малышкой это произошло не ожиданно быстро,но совершенно не ожидаемо... Конечно,симптомы её старческого возраста были заметны,но все равно,до своего последнего дня она была полна сил и я даже и подумать не мог,что в один из ближайших дней это случится... В случае с Рыжиком все было совершенно иначе... Ужасно видеть когда твой питомец угасает у тебя на глазах,а самое ужасное осознавать свою бепомощьность,безисходность,когда видя как гаснет огонек жизни в твоем малыше,осознавать что ты не чем не можешь помочь,не всилах что то изменить,помочь... В тот момент я готов был на все,даже лишиться своей жизни,но лишь бы он только жил... Увы этого не случилось... Мысль о том о том,что они живут гораздо меньше нас и то что когда то придется расставаться,приводила меня в ужас,по этой причине я старался не думать об этом,но все же иногда это всплывало... К сожалению как ушел из жизни Кузенька я не видел... или к счастью... сам еще не могу определиться... а лучше бы этого вовсе бы не произошло... Все подробности описаны на его страничке... Того человека,который совершил этот поступок,самого уже давно нет в живых... Года прожитые с моими питомцами были самыми лучшими в моей жизни... Только питомцы никогда не предадут и будут верны тебе всю свою жизнь только уже за то,что ты их любишь и они тебе отвечают тем же в тройне... Не зря говорят,что уходя,питомцы забирают частичку души... С уходом Рыжика,не стало меня... Я кончился весь,выдохся,вышел... Как угодно это можно назвать,но меня не стало... До сих пор не могу простить себя,да и никогда не прощу,за то,что я сдался согласившись на эфтаназию... Я долго боролся и ругался и не давал этого сделать,но потом... Наверное меня просто переубедили... В случае с Малышкой и Рыжиком,я просил Маму дать им Святой водички,но этого не было сделано... За несколько дней до ухода Рыжика: возможно мы бы и во второй раз смогли бы выкарабкаться т.к. повторюсь это был очень сильный и выносливый кот,даже в своем почтенном возрасте... А мы ведь согли бы выкарабкаться если бы: ветиринар вовремя должным образом за нами проследила,а не так как это было в последний раз а еще привязался стамотит... теперь ту клинику стараемся обходить стороной,да и за последнее время сама ветиринар изменилась далеко не в лучшую сторону... для неё животные уже не имеют ценности,не старается поднять их на ноги,скорее наоборот,самый простой для неё выход - избавление... Раньше она не была такой,была самым лучшим ветиринаром в нашем городе,для многих... Даже в тяжелых случаях нас не раз поднимала на лапки. Что с ней произошло после и почему она так изменилась я не знаю,да и теперь знать даже не хочу... По поводу того что существует радуга и все наши малыши там ожидают встречи с нами в назначенный срок,тоже сомневаюсь,но только ради малышей хочется верить в то,что это действительно правда и когда то на самом деле мы снова увидемся. Хотя по поводу того есть ли у них души многого наслышался,даже от батюшек в церкви. И единого мнения к сожалению нет... Одни говорят,что у них нет души,а другие наоборот... Другие говорят,что у них есть душа,но она смертна. В Священно писаниях вовсе говорится об ином... Даже когда Караченцов после аварии был "там" он видел свою любимую собаку,которой уже давно не было на "этом" свете. В общем я запутался и не знаю где правда,но очень хочу в назначенный срок снова увидеться со всеми питомцами которые у меня были за всю мою жизнь... А их было не мало... От того и хочется больше верить,что у них есть душа. А ианче,тогда простите зачем это все? Ну не может быть того,что все это у них только на инстинктвном уровне. Они так же как и мы любят,чувствуют,боятся,видят сны и много всего другого... Согласитесь,наверно каждый за время жизни своего малыша видел такой забавный момент,когда питомец где то лежит - спит и во сне куда то бежит - забавно перебирая лапками,а иногда даже извая еще при этом голос. Ну разве можнт все это быть только на уровне инстинкта? А еще меня пугает мысль о том,что "там" память затирается,возможно для последующей жизни... Поучается даже если "там" мы и встретимся,то очень возможно,что не узнаем друг друга... Это очень печально... Больно осознавать то,что в последние дни его жизни я ничем ему не помог,а скорее даже наоборот усугубил... Когда в своем состоянии (его сильно при ходьбе шатало в стороны... Ветиринар вовсе сказала - (поправьте меня в правильном названии,боюсь спутаю с такими показаниями очень высокого креатинина вовсе животные не живут) он пытался куда либо запрыгнуть - координация то нарушена... В общем он не долетая падал... До этого уже сворачиваемость крови была нарушена,я не имея возможности себя переборть не помог ему,мне бы идиоту взять его на руки положить его туда куда он хочет,но нет... Меня просто клинило... Даже в последний раз,когда он был совсем плох,в этом состоянии ему захотелось пописать. Ну ради Бога,писай прям тут,никто даже и не подумал бы ругать,но нет,даже в этом состоянии он встал,как же сильно его шатало... Пошел в ванную,но в таком состоянии ударился о кафель... После этого стало еще хуже... Во всем... Я просто был бездушным столбом.... Не будет мне за это прощения... Получается я только ускорил его уход... Чувство вины за все меня никогда не отпустит... Правильно сказала Catsmama,что на этом сайте нужно быть чаще,к сожалению все мы тут находящиеся прошли через одно очень большое горе и боль от потери Малышей. Но только тут прекрасно понимают эту боль и пытаются помочь эту боль пережить вместе,если хотите - разделить... Я очень благодарен Богу,за то что было в моей жизни,за все хорошие и плохие моменты в моей жизни,а больше всего за то,что у меня были Кузенька.Малышка и Рыжик. Их я не забуду до последнего своего вздоха... Так же согласен с Катериной,но наверно я тогда конченный эгоист,я до сих пор не могу отпустить Рыжика... Даже его домик (коробочка) в которой он спал я по сей день не даю выбрость... Мне так чуточку легче... А вдруг он когда то придет и увидет,что его домик выбросили,почувствует себя забытым и не нужным,как быдто от него наршно избавились.... Не хочу... Простите,не буду описывать как Рыжик прощался с сестрой,душа наизнанку как всплвает эта кртина перед глащами... Дальше от слов как выкручивало на изнанку Дориана... Еще днем когда у Малышки подобные приступы случались,я с ней разговаривал,а она внимательно слушала,а когда слушала её как быдто отпускало,т.е. приступы прекращались,а вечером случилось непоправимое...

Я вобще не понимаю,кто может взять на себя такую миссию,как решение - есть ли душа у животных? То есть себе,людям,ее уж точно приписывают,а остальным - ну где уж им, "меньшим"?
Гордыней сильно попахивает ,да и суждения такие могут выносить только те,у кого не было близких,глубоких отношений с домашними питомцами.
Мы можем выносить решения только либо, исходя из научных данных,либо из своего собственного опыта.
У меня до Жерарчика были собаки,хорошие и любимые,но понимания ,и такой любви и боли от ухода даже по прошествии времени, не сложилось,это,наверное,как и с людьми,души у всех ведь разные.

Лёш, не хочу навязывать конечно, но ты и сам прекрасно понимаешь, что стоит только взять и увидишь, как всё изменится и всё будет крутиться около этого малыша, а сколько их несчастных, которым действительно НУЖНА ПОМОЩЬ!!! И времени у тебя не будет на мрачные мысли... О наших ушедших, мы конечно будем помнить и вспоминать их с теплом и любовью. И они то точно нас уже давно простили, они не могут не простить! Они лучше, чище, светлее что ли и они просто обязаны быть Там и нас Там ждать, потому что мы без них ни здесь, ни там НЕ СМОЖЕМ, так же как и они без нас, они нас учат, учат быть добрее, понимающее, как к ним (животным), так и к друг другу (людям).

Так хорошо написано...
Спасибо, за ваше душевное откровение.
Всё это очень, очень близко...

О душе... Ну что вы..., какие могут быть сомнения.
Это же так просто, откуда тогда у питомцев такие качества, как
любовь,преданность, понимание, чувствительность, сострадание
к человеку, какими, порой, даже близкие люди не всегда обладают-
Эти качества не с земного плана, как сами видите на земле достаточно
зла, которое исходит от человека. При рождение здесь на земле
мы все и они приобретаем лишь физическую форму в которую
и облачается, приходящая душа. Поэтому все религии и говорят.
" там наш дом" или " в доме отца нашего".
Более чувствительные люди хорошо чувствуют любую душу.

" А еще меня пугает мысль о том,что "там" память затирается,возможно для последующей жизни... Получается даже если "там" мы и встретимся,то очень возможно,что не узнаем друг друга... Это очень печально..."

Родственные души всегда узнают друг-друга, где бы они не были. Разве вы забыли своих питомцев, Малышку,Кузенькy,Рыжика за эти прошедшие годы, ведь и земное время хорошо стирает память.
Один день земного времени ничтожно мал по сравнению с космическим.
Думаю, не надо пугаться, мы ещё успеем встретимся...


Взять на воспитание в дом нового питомца не всегда и не для всех просто, как кажется. Может быть потому, что душу лапками держит твой ушедший друг, так как она породнилась с ним и стала одной душой на двоих. Это его преданность, теперь в тебе...и переступить через это не так-то легко,
как и не легко будет,когда примешь новую душу на воспитание и родство.
Но всё-же, стоит брать, как только появится и почувствуется это желание.
Hадо обязательно помогать и дать возможность пройти эволюцию на земле хвостатому
существу. Кто, как не мы... Это и долг и обязанность всего человечества.
В конце концов, всё... когда-то кончается, не нами всё это устроено.
Мы, лишь, боимся боли, боимся жить.

...когда очень больно, то боли уже не боишься... её смывают слёзы, а она не смывается... И пришедший новый питомец посылается облегчить боль, удалить её полностью он не сможет... Станет полегче, но мало что изменится...