Мое любимое солнышко, ты согревал меня все время



Посмотреть все фотографии животного

Имя: ИТАН и АМИРА Пол: Мальчик Кто:Собака Родезийский риджбек


09.10.2006 - 13.02.2012


привет мой маленький зайчишка как ты там без меня
мне очень плохо и одиноко, каждый день возвращаясь домой
я надеюсь, что ты встретишь меня у дверей, я покормлю тебя
и мы пойдем гулять как раньше...
я постонно думаю, что я сделала не так, почему не смогла спасти тебя солнышко мое, за что тебе досталась болезнь, которая не дает никаких шансов
твоя мамашка до сих пор наверно не может понять куда ты пропал,вздрагивает на каждый звук двери, нервничает все уши разбила в кровь
Малыш со своими девчонками тоже заглядывает в глаза не понимая почему все изменилось, а я не могу на них даже смотреть, только выхожу покормить на автомате, даже хотела их распустить всех, но они не уходят все бегают вокруг дома.
сегодня у тебя гости надеюсь, вы подружитесь и тебе будет веселей, ведь ты не любил оставаться один


Привет мой мальчик сегодня понедельник, третий понедельник без тебя, уже прошло три недели а я по-прежнему жду тебя, жду когда ты забежишь домой, заберешься на кровать и уткнешься носом мне в шею
Вот вспомнила сейчас что родился ты тоже в понедельник,один и тот же день недели принес радость тогда и горе сейчас.
В тот понедельник в 2006 году ты сам решил что будешь жить, когда во время родов на тебя даже не взглянули, завернули в тряпку и отложили в сторону сказав нам что ты мертвый, так почему же в этом году в чертов понедельник ты перестал бороться. Я бы все отдала за то чтобы мое сердце остановилось вместо твоего и жалею что оно не остановилось хотя бы вместе с твоим, потому что жить без тебя я не хочу и не могу. Все эти пять лет я жила только для тебя, раньше ради тебя переходя улицу я смотрела по сторонам, потому что знала что ты ждешь меня Итанька, а теперь мне абсолютно все равно. Я считаю дни без тебя, а хочу считать дни до встречи с тобой. Я не знаю за что ОН забрал тебя не дав прожить и половину жизни, да еще так внезапно у тебя никогда ничего не болело кроме ушей, а тут за какие то 2 недели отказало все что только можно.Видимо ему стало завидно что у него нет такого доброго и заботливого мальчишки, самого красивого, сильного и умного на свете. Я люблю тебя очень очень сильно мое солнышко и жду когда ты придешь ко мне хотя бы во сне и расскажешь как у тебя дела, чем занимаешься со своими новыми друзьми. В выходные у тебя были гости и тебе подарили много подарков. Ты опять наверно выцарапал глаза плюшевой игрушке (до сих пор не могу понять зачем ты это всегда делал, так и сидят они на своих местах без глаз) и заработал аллергию от разных вкусностей. Я не смогла зайти к тебе вчера, потому что был сильный ветер и инет толком не работал, смотрела твои фотографии и плакала впрочем это мое обычное состояние теперь. Я хочу чтобы утро без тебя никогда не наступало, потому что ночью мне никто не мешает плакать от того что нет тебя рядом моего мальнького хвостика с которым вместе мы делали все дела.
Сегодня в 18 20 я опять приду к тебе, хотя и так каждый день смотрю из окна туда где ты лежишь, из того самого окна в которое ты стучал чтобы тебя пустили домой после прогулки. До встречи мой мальчишка.

Привет мой маленький сегодня 9 марта и тебе исполнилось бы 5 лет и 5 месяцев, а для меня ты навсегда останешься мальниким мальчишкой который до последнего дня забирался ко мне на руки и мог сидеть так со мной сколько угодно.Знал бы ты как сильно мне не хватает тебя мое любимое солнышко. Хотела подарить тебе игрушку и твои любимые вкусняшки как раньше но не получается теперь все зависит от связи а я так хочу обнять тебя и чмокнуть в самую красивую мордашку на свете

12.03
привет малыш сегодня настал очередной понедельник, уже четыре недели без тебя мое солнышко.Четыре недели существования я не могу есть почти не сплю хотя сегодня под утро когда я все же заснула ты первый раз пришел ко мне во сне и теперь мне стало еще хуже потому что тебе было плохо ты почему то лежал на снегу и плакал как тогда в клинике а я вместо того чтобы отвести тебя домой смахивала падающий на тебя снег и пыталась укрыть пледом.
прости мой маленький что не поняла тебя в тот день ведь ты не хотел больше ехать в больницу не хотел садиться в машину ты просто хотел быть дома и чтобы все были рядом с тобой как обычно а я все пыталась тебя вылечить хотела как лучше думала съездим сейчас нам назначат новое лечение и тебе станет лучше... я постоянно вижу твои глаза в машине пока мы ехали до питера чтобы посмотреть на меня ты поднимал только глаза а не голову как обычно, твои глаза у лестницы в клинику по которой ты уже не мог спуститься и тебя заносили на руках, глаза на столе когда я держала тебя за лапку пока тебе пытались помочь..
Котька мой маленький любимый Котя прости что не уберегла тебя от болезни и не смогла вылечить Теперь нет со мной моего любимого мальчишки который унес с собой мое сердце целиком Я очень сильно люблю тебя мое солнышко и жду нашей встречи

13.03. привет мой люмибый зайчишка сегодня месяц как ты ушел, ушел совсем еще маленьким,целый месяц кошмара, слез и боли от разлуки с тобой даже сейчас я пишу тебе и плачу
вчера весь вечер мне почему то вспоминались твои первые месяцы тот день когда открыл глаза и посмотрел на меня так что я не смогла тебя никому отдать (хотя сейчас я думаю что если бы я тебя отдала возможно ты был бы жив), каким ты был проказником как ты вылез из своего загончика сразу как только увезли твою сестричку и стал за мною бегать по всему дому хотя до этого не мог даже толком ходить наверног ты уже тогда был хитрюшкой и не хотел чтоб тебя забрали от мамашки вспомнинала твою первую большую прогулку в конце января когда ты стоял по колено в снегу а на моське было написано что на диване лучше, как ты будил меня в 7 утра даже в выходные срывая с головы одеяло и царапая при этом лицо, как весной мама подрезала малину а ты прошел следом и откусил все кусты на уровне своего роста мы прозвали тебя садовником и больше в твоем присутвии мама уже ничего не подрезала в общем принимал самое активное участие во всех делах, ходил за всеми хвостиком мой малыш и теперь мы потеряли тебя солнышко
сегодня мама в память о тебе мое солнышко испекла блины и мы раздали их Малышу и девчонкам еще приходящим бездомным подружкам Малыша (Чернуше и Коротконожке), даже мамашке твоей дали немного. Она сильно нервничает без тебя маленький не думала наверно она что опять останется одна, без своего любимого сынули и защитника постоянно забегает в комнату и смотрит на нашу кровать, выглядывает в окно когда подъезжает машина все ждет (хотя видела как мы тебя привезли)я иногда смотрю на нее и вижу как текут слезы... она все пытается пристроиться рядом со мной а я не могу даже погладить ее, зная как ты не любил когда я гладила других собак (даже если это твоя мамашка) и вообще не хочу чтобы твое место рядом со мной кто то занимал тем более что у нее есть своя мамочка, Малыш тоже обижается что не разговариваю с ним почти и не глажу стал реже приходить домой плохо ест он потерял одну свою хозяйку бабулю, теперь наверно теряет и меня. Не знаю зачем я тебе все это рассказываю теперь уже все неважно
Самое главное мой маленький мальчишка что я всегда любила люблю и буду любить только тебя. Без тебя мне очень плохо, одиноко и постоянно холодно.

Как мир жесток,
Но так бывает,
Что невиновный погибает.
Мне трудно вдуматься в слова,
Что в этой жизни нет тебя.
Сижу и думаю я глупо,
Кто поступил с тобой так тупо?
Какая дрянь так поступает
И невиновных убивает?
Ведь ты почти лишь начал жить,
А оборвалось все,как нить.
Мне не понять твоей судьбы.
Ну почему жестока ты?
И не вернуть тебя слезами,
И не поделать ничего.
Лишь в памяти своей оставлю
Воспоминания о тебе.

Привет мое солнышко. Как ты там, как у тебя дела? Помнишь как я каждый день приходила с работы и спрашивала у тебя как ты провел время, чем занимался а ты в ответ облизывал мне все лицо и все у нас было хорошо. Теперь у меня все очень плохо, мне очень тебя не хватает малыш, не хватает твоего тепла, твоих умных глаз, твоей головы у меня на плече, наших прогулок. Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ТЕБЯ ЛЮБЛЮ СКУЧАЮ И ЖДУ НАШЕЙ ВСТРЕЧИ. Хочется верить что она все таки будет но пока не очень то получается. Сегодня к тебе зашли друзья желаю тебе хорошо провести время, побегать и поиграть с ними. До встречи мой маленький мальчишка

19.03. Привет малыш думаю о тебе каждую секунду. Прости меня солнышко за все что не смогла и не успела для тебя сделать. Мне без тебя очень плохо и с каждым днем все хуже. Люблю тебя мой маленький зайчишка и жду нашей встречи

Привет мое солнышко сегодня 22 марта ровно 2 месяца назад 22 января мы последний раз гуляли с тобой как обычно все было как обычно и ничего не обещало скорую разлуку с тобой. Все шутили что мы с тобой очень похожи во всем, оказалось слишком похожи даже болезнь почти одинаковая. Когда узнали твой диагноз я даже не поверила что такое может быть и в то же время я надеялась что раз я с живу и ты тоже сможешь жить. Теперь я надеюсь что мне не придется слишком долго ждать встречи с тобой. Я очень хочу к тебе мой маленький самый лучший, самый любимый мальчишка на свете. До завтра малыш, хотя каждый день я надеюсь что завтра не наступит никогда.

23.03 Маленький мой сегодня 40 дней уже прошло 40 дней как ты покинул меня а кажется что все случилось только вчера. Еще недавно мы отмечали твой юбилей, угощали за твое здоровье разными вкусностями бездомных собачек а теперь чтобы помнили. Надеюсь тебе там хорошо и никто тебя не обижает. Я очень тебя люблю мое солнышко, думаю о тебе каждую секунду и жду, жду нашей встречи

"Величайшее несчастье – быть счастливым в прошлом"

26.03 очень плохо без тебя мой малыш, целыми днями смотрю на тебя и ничего не делаю а мысли постоянно возвращаются в тот проклятый понедельник. Прости солнышко что не смогла сохранить тебе жизнь. Люблю тебя мой маленький зайчишка.

02.04. привет мое солнышко как у тебя дела... знаю что ты мне уже не ответишь а все равно спрашиваю. мне без тебя совсем плохо я очень скучаю и хочу к тебе хочу быть с тобой неважно где главное чтобы мы опять были вместе. ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЗАЙЧИШКА

Привет солнышко сегодня 9 апреля тебе исполнилось бы полгодика точнее 5 лет и 6 месяцев, когда ты заболел мы решили с тобой отмечать каждый месяц как раньше до года, но успели отметить только 9 февраля. я очень люблю тебя мой маленький

13.04 Привет мой маленький сегодня уже 2 месяца как нет тебя, а боль не уходит наоборот становится все хуже с каждым новым днем я по-прежнему не могу ничего делать по дому, потому что ты всегда был рядом чтобы я ни делала. Два дня пыталась складывать дрова, но больше плакала вспоминая как ты всегда стоял в сарае около моих ног с глазами полными сора от дров и каждый раз когда я наклонялась старался лизнуть меня в лицо. вот такие солнышко дела, не могу я без тебя совсем не могу и уже не смогу никогда если бы ты был хотя бы такой как Амира больше сам по себе может было бы легче, а ведь ты мой маленький хвостик мы все делали вместе. Сегодня я зачем то ковырялась в телефоне и нашла там сообщение которое мне отправила Алла от твоего имени еще 30 августа 2008 когда я первый раз оставила тебя надолго (Жму тебе лапку спокойной ночи. Твой котя), где ты теперь мой котя? тогда уезжая я знала что увижу тебя через 2 недели а все равно проплакала все 2 дня в поезде, а теперь...

привет мой малыш, мой любимый котя как же мне без тебя плохо, просто невозможно дальше существовать зная что я все сделала неправильно. я люблю тебя мое солнышко

23.04. Привет мой маленький вот уже 71 день заканчивается без тебя, все эти дни я только о тебе думаю каждую секундочку, думаю как у тебя дела. Мне без тебя очень плохо каждый новый день хуже предыдущего, а эти выходные были просто ужасными я окончательно убедилась что ближе и родней тебя у меня никого нет и уже не будет, а почти все наши с тобой родственники так и останутся родственниками лишь по документам, все эти дни они только окончательно уничтожают меня своим непониманием и идиотскими советами типа заведи себе другую собаку и знаешь кто это советует конечно те которые с самого твоего рождения не любили тебя мой братец со своей семейкой, впрочем не знаю что они сделали с тобой тогда в августе 2009 когда я ушла на работу, а они прикатили к нам, но с тех пор ты их уже терпеть не мог и мы никогда не стремились к общению с ними, ты всегда был есть и будешь для меня важнее, но теперь когда тебя нет они заявились и еще лезли со своими советами. Вряд ли такие как эта клуша маша способны понять как сильно можно любить собаку да и собакой я тебя ни разу не называла ты для меня маленький человечек причем в тысячу раз лучше чем большинство людей которых я знаю. В общем я поняла что больше не хочу не видеть их, не слышать. Ну ладно солнышко я не буду тебе больше о них рассказывать чтобы ты не расстраивался ведь ты всегда защищал меня от них и не позволял им лишний раз шевелиться. Люблю тебя мой малыш больше жизни и очень очень сильно скучаю Теперь мое единственное желание снова быть с тобой и как можно скорее

30.04 доброе утро мой любимый малыш вот и настал очередной понедельник без тебя. В субботу мама сажала цветы на ваших с Джонни могилках от меня в посадках сам знаешь толку мало руки наверно не из того места растут, но я всегда прибирала у Джоника и последние пять лет ты всегда был рядом и помогал мне а я рассказывала тебе какой он хороший мальчишка, теперь я прибирала и у тебя тоже мое солнышко и мне очень тяжело без тебя мой малыш, надеюсь что вы с Джонни теперь рядом и он не дает никому обижать тебя, потом позже если соберусь с мыслями я тоже сделаю ему домик и вы будете ходить друг к другу в гости. Вчера приехала Юля и опять кричала что выкопает тебя и сожгет, как же они меня уже достали. В общем вчера у меня опять начались сердечные приступы, я как обычно вырубилась на ровном месте наверно это единственное хорошее событие за последние дни без тебя, хотя когда я приходила в сознание я все время звала тебя мой малыш наверно я думала что все это было кошмарным сном и ты как обычно дома но посмотрев на стену с твоими фотографиями я поняла что я вернулась а ты нет. Теперь понятно чего они все бесятся, все из-за нового дома я выставила его на продажу, потому что не могу не видеть его ни тем более жить в нем, не нужен мне дом который мы начинали строить когда ты родился и закончили, а тебя не стало, дом в котором никогда не будет тебя, ты так и не успел полежать у камина, даже забор мы поставили полностью на весь гектар, чтобы вы с мамкой могли бегать спокойно. Так что солнышко без тебя мне уже ничего не надо. Я очень сильно люблю тебя мой маленький зайчишка и что бы я не делала мне очень тебя не хватает

Привет мой любимый малыш, прости что так долго не заходила к тебе. Дома сам знаешь комп толком не работает уже давно все время зависает я его так и не стала ремонтировать, да и не любил ты когда я сидела с компьютером забирался на кровать, клал голову на клавиатуру, поднимал на меня свои глазки и на этом вся работа заканчивалась. А на работе не было света в среду целый день, а вчера я уезжала в Новгород, давно уже надо было съездить, но я очень долго собиралась, потому что по-прежнему всю дорогу вспоминаю, как мы ездили тогда в пятницу 10 февраля с тобой снимать катетер, как ты гулял с папой около магазина пока я бегала в аптеку, а мама покупала тебе твои любимые бананы и йогурты, которые ты потом с удовольствием съел в машине и в тот день мы все вместе вернулись домой. Еще я делала видео из твоих фото, хотя половину пришлось вообще выкинуть, а другие почти все на диване только в разном возрасте, надо было раньше смотреть фото, а я их просто скидывала на комп тем более что ты всегда был рядом и я никогда не задумывалась, что мы с тобой расстанемся да еще так скоро и внезапно в результате вся твоя жизнь мое солнышко уместилась в 9 минут и еще видео с двух прогулок вот и все что мне осталось. Люблю тебя мой маленький зайчишка и спасибо всем твоим дружочкам, что заходили к тебе каждый день, у нас с тобой сегодня не получается никого навестить. Я так хочу чтобы поскорей настал тот день когда ты скажешь своим друзьям, что не сможешь часто с ними гулять, потому что за тобой пришла твоя Леночка, до встречи мой любимый мальчиш.

07.05 Привет мой любимый малыш, как у тебя дела? У меня все так же, я по тебе очень скучаю, а ты совсем не приходишь ко мне. Я очень хочу тебя увидеть мое солнышко и обнять, как раньше. Люблю тебя зайчишка

13.05 Привет мой маленький вот уже 3 месяца как ты оставил меня одну. Я до сих пор не понимаю за что? так с нами за две недели молодой и здоровый мальчишка стал беспомощным стариком и просто вырвали из моих рук... Я все смотрю на твои фото, у тебя почти всегда такие грустные, задумчивые глазки и я сразу вспоминаю, как ты заплакал в последние минуты, что мы были вместе, мой сильный мальчишка заплакал в первый и последний раз, наверно ты уже тогда понял, что мы видимся в последний раз, уже не успокаивал меня, как раньше... теперь я вытирала тебе слезки и даже когда ты положил голову мне на руки и закрыл глазки я так и не поняла, что ты уже уходишь от меня и потом, когда тебя реанимировали я все еще надеялась, что ты вернешься...
прошло 3 месяца как тебя нет рядом, а все твои вещи и игрушки, так и лежат на своих местах,только твое банное полотенце я убрала с веранды к нам в ящик, я по-прежнему мою твою миску, но так и не помыла окошко в нашей комнате, у которого ты всегда нас ждал, наш любимый маленький мальчишка. Я очень крепко тебя обнимаю, мое любимое солнышко и целую тебя в твою самую очаровательную моську на свете.

Привет мой маленький ты приходил ко мне в понедельник, всего лишь третий раз за все время и опять в понедельник, все три раза я вижу, что тебе очень плохо. Наверно потому что ты не мог провести без нас, без меня и трех минут, ты всегда ходил следом куда бы я не шла, я знала что максимум через три минуты я услышу как ты шлепаешь ко мне или заставишь меня бегом прибежать в нашу комнату сгребая на кровати все в кучу, а теперь ты один и тебе плохо, мне тоже солнышко очень плохо без тебя, люблю тебя мой маленький зайчишка и очень сильно хочу быть рядом с тобой

привет мой малыш. люблю тебя мой хороший, очень плохо без тебя, солнышко мое любимое не могу без тебя

Привет, мой маленький мальчишка, сегодня уже 23 мая, 101 день, как нет тебя рядом мне очень сильно тебя не хватает, солнышко моё, не хватает твоих глаз, твоего тепла и могучей шеи, которую так сильно хочется обнять. Год назад в этот день мы ездили с тобой в Новгород, делали прививку, хотя теперь я уже не знаю зачем вообще нужны все эти прививки, потом мы зашли в магазин и ты выбирал себе вкусняшки, а на обратном пути мы решили заехать в строй магазин и я пошла оформлять бумаги, захожу в офис, а там все стоят у окна и чего-то рассматривают, оказалось что мама вывела тебя прогуляться и ты почему-то произвел на них такое впечатление. Ты всегда заставлял сворачивать головы водителям всех проезжающих машин, когда мы ходили гулять, наверно потому что рядом с Амирой ты выглядел просто гигантом, но для меня ты так и остаешься моим маленьким, самым любимым мальчишкой. Новостей у меня никаких нет, кроме того, что две недели, как пропал Малыш 10 мая утром поел и ушел гулять, как обычно с тех пор его нигде не видно. Сначала я думала, что опять загулял он и раньше пропадал на неделю, но вчера на прежнем месте объявились все его дружки, а его нет, так что может он уже там с тобой, ты его конечно не очень любил, но все же хоть кто-то знакомый. Вот и не знаю, что лучше точно знать что тебя больше нет или вот так пропал и вроде как надеешься, что вернется... Люблю тебя, мой маленький зайчишка и очень сильно хочу быть с тобой. Пока малыш

Привет мой маленький зайчишка, как у тебя дела? у меня все по-старому, т.е. никак, да по-другому и не может быть если тебя нет рядом. все перешли жить в новый дом, пока еще не нашла покупателя, а мы с тобой остались в нашем доме одни. Вчера приходила мама опять пекла пирожки, она их теперь часто делает, наверно пытается меня накормить я ведь так почти ничего и не ем, уже вся одежда на мне висит, а когда ем пирожки сразу вспоминаю утро субботы 11 февраля, когда я встала вы с мамой тоже пекли пирожки, даже тогда ты все еще помогал во всем и я думала тогда, что все еще будет у нас хорошо и когда в тот день я подскользнулась на улице и сильно упала, моя голова оказалась всего в нескольких см от бетонной ступеньки я сразу подумала что бы ты делал без меня, теперь я жалею, что промахнулась мы бы расстались всего на 2 дня и уже давно были бы вместе. Плохо мне без тебя, маленький мой, очень очень плохо

13.06. Привет мой маленький зайчишка, вот и прошло уже 4 месяца, 122 дня без тебя, без нас с тобой... все это время только слезы и боль. Без тебя жизнь остановилась, так плохо мне не было никогда и уже не будет. Люблю тебя, моё солнышко и очень сильно скучаю

13.07. Привет мой родной уже 5 месяцев нет тебя со мной, сегодня опять идет дождь Без тебя все также очень плохо, ничего не получается, да и не хочу я ничего Я по-прежнему люблю тебя, скучаю и жду Целую тебя и крепко-крепко обнимаю зайчишка ты мой солнечный

23.07 Привет, мой маленький, как у тебя дела? У меня все также, т.е плохо. Даже погода в этом году плохая, да и не может быть другой, если с нами нет нашего солнышка. Твоя мамашка сейчас живет у нас с тобой дома (мама уехала в Уфу), в последнее время я её редко видела, сейчас смотрю на неё постарела она у тебя сильно, вся седая стала совсем и часто ходит по дому и скулит, думает наверно что мама её сюда привела, а сама в том доме, в общем совсем ей голову заморочили, ты же знаешь что большим умом она никогда не отличалась. вот такие у меня дела, зайчишка. люблю тебя мой родной мальчишечка и очень-очень скучаю. хочу быть с тобой малыш.

01.08 Привет, солнышко моё, как у тебя дела? Ты сегодня приходил ко мне правда совсем ненадолго, рано утром. Ты также как раньше вытянулся рядом со мной, прижался спиной и положил свою голову мне на плечо, а твоя лапка лежала у меня на ладони. Мы всегда с тобой так лежали, я никогда не вытаскивала руку даже, когда она уже затекала. А в прошлый четверг я слышала ночью шаги, и это была не Амира, её в тот день уже забрали и мне даже стало страшно одной,а когда открыла глаза видела, как ты вышел из комнаты. Котька, наверно я уже совсем схожу с ума, знал бы ты, как мне плохо без тебя, маленький мой

14.08. Привет, солнышко моё, вчера было 6 месяцев как ты ушел от меня, все как тогда 13 число, понедельник только ты не встречал уже меня у дверей, когда я пришла на обед. Мне стало совсем плохо, я даже не пошла на работу с обеда, так и просидела с твоими вещами до вечера, потом тебя навестила и смотрела видео с наших прогулок. Ты у меня самый лучший мальчишечка, я очень сильно тебя люблю и очень-очень скучаю по тебе мой маленький зайчишка.

28.08 Привет, мой солнечный мальчишка. Сегодня я узнала, что
26 августа умер твой дедушка Винсент, наверно самый титулованный риджик в России, в апреле ему исполнилось 12, а ты у меня не прожил и половины. Еще вчера, когда я заканчивала делать твой сайт и дописывала родословную, подумала, что даже твои дедушки с бабушками еще живут, а тебя уже нет, смотрела на их фото, совсем поседевших, а я уже никогда не увижу, как ты у меня поседеешь (твоя мамка уже к 5 годам начала седеть, а у тебя не было ни одного седого волоска). И вот теперь ты сможешь встретиться со своим дедом. Думаю ты его сразу узнаешь, твоя мамка очень на него похожа. Я покажу тебе его фото. Люблю тебя мой маленький Котька, очень-очень сильно.

29.08. Привет, родной мой. Сегодня я заселила к тебе Джонника, может вы уже с ним познакомились, он очень хороший, и Мишку с Малышом. С Мишкой ты практически не общался, зато он всегда облаивал тебя с мамкой, через забор когда мы собирались идти гулять. Ну а Малыша ты знаешь очень хорошо, недолго он пробыл со мной без тебя, может это ты пришел за ним, не захотел чтобы кто-то кроме тебя был рядом. Ну а в остальном у меня все как и прежде, все также плохо без тебя. Люблю тебя мой маленький зайчишка.

13.09 родной мой, маленький зайчишка прошло уже 214 дней, а все также плохо, нет просто невозможно без тебя и с каждым днем все только хуже. ЛЮБЛЮ ТЕБЯ МОЙ МАЛЕНЬКИЙ, МАЛЕНЬКИЙ КОТЯ И БУДУ ЛЮБИТЬ ВСЕГДА. БОЛЬШЕ ВСЕГО Я ХОЧУ БЫТЬ С ТОБОЙ

01.10. привет, мой маленький. Как ты там, солнышко? Прости, что захожу сейчас редко к тебе, скоро наш с тобой день и чем он ближе, тем все хуже и вообще иногда кажется, что единственное, что еще удерживает меня в этой жизни, так это мысль о том, что никто не будет за тобой ухаживать хотя потом наверно будет уже все равно. Знаешь мне часто снится один и тот же кошмар, наша обратная дорога, я просыпаюсь от того, что задыхаюсь и повторяю одни и те же слова "дыши, котя, дыши". Вот так вот, малыш, на этот раз кто-то наверху явно перестарался в своем стремлении ломать и издеваться, потому что ничем он не помогает, а только все разрушает, так лучше бы вообще не лез куда не просят. Прости, солнышко, люблю тебя, люблю больше жизни.

09.10.2012 Солнышко, сегодня твой день рождения. Тебе исполнилось бы всего лишь 6 лет. Совсем ты еще маленький у меня. Я помню как ты родился в понедельник, в 10 30 утра, вторым и единственный мальчишка. На самом деле твоя мамка должна была родить раньше 4 или 5, но она всегда так хотела мне понравиться и видимо решила сделать свой самый лучший подарок мне на др, а подарки заранее не дарят вот она и переходила. А сегодня у нас первый день рож друг без друга. Я уже не могу поздравить тебя как обычно и подарить много подарков и вкусняшек, хотя все это я отнесу к тебе утром. Так, что и подарки у нас тебе виртуальные. Помнишь как мы с тобой все собирались сделать твой сайт, да так и не собрались. Теперь у тебя есть сайт, я его так и назвала ridgeback-ethan, только наполнять его нам с тобой больше уже будет нечем. Вот такие у нас теперь подарки. Да еще на работу на этой неделе не пошла, не хочу никого видеть и слышать. Люблю тебя, мой золотой мальчишечка. Мое желание быть с тобой рядом и больше ничего не надо.

06.11. Привет, малыш. Как у тебя дела, зайчишка? Прости, что не заходила в выходные, мой ноут накрылся окончательно, грохнула я его (все из рук валится без тебя, солнышко), а тут как назло куча выходных совсем не нужных, хотя и на работу я тоже ходить не хочу все и всё уже достало. В общем в голове полный бардак. Даже ноут не хочу везти в ремонт, потому что вся клавиатура забита твоей шерстью, тк и не успела я его тогда почистить, а теперь и не хочу, а в мастерской будут крутить туда-сюда и все вытряхнут. Вот такие дела у меня зайчишка. Ты тоже ко мне давно не приходил, а мне без тебя очень-очень плохо. Люблю тебя, солнышко и жду...

Привет, малыш сегодня 9 ноября ровно 6 лет назад в этот день тебе исполнился всего лишь месяц, а ты весь день был такой серьезный. Тогда у тебя даже имени еще не было, мы тебя звали просто малыш, наверно не хотели привязываться, потому что не знали еще окончательно оставят тебя нам или нет. Да и имя должно было быть на И, а ничего подходящего для тебя в голову не приходило. А в середине ноября как раз показывали новую часть "миссия невыполнима", вот так ты стал Итаном, уже тогда было понятно, что ты будешь очень красивым, умным и сильным, ничем не хуже главного героя. А уже потом зимой, когда я смотрела как ты лежишь и играешь в свои игрушки, появилось твое домашнее имя Котя. Хотя никто так и не понял тогда почему я решила называть тебя какой-то кошачьей кличкой, а все очень просто КОгда есть Ты, тогда есть Я. Теперь нас нет, солнышко.

Night and dark
Forever in my heart
Walking in the midnight rain
Ill never fall in love again

Night and dark
Nobody to see me cry
And like a flower slowly dies
So will I

Night and dark
In your shadows I can hide my pain
In my heart
The light will never shine again
The light will never shine again

Night and dark
Forever in my heart
For all the love I ever lost
My soul now feels a bitter frost

Night and dark
Forever when you say goodbye
All the stars will fade and die
In my sky

ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МАЛЫШ, ОЧЕНЬ СИЛЬНО И ХОЧУ БЫТЬ С ТОБОЙ

13.12 Привет, солнышко. Сегодня десять месяцев, как мы с тобой далеко друг от друга. А для меня знаешь все эти 305 дней, каждый день, как 13 февраля с той лишь разницей, что в тот день я пришла на обед ты был дома и встречал меня у двери. Я долго возилась с обувью в маленьком коридорчике, а ты стоял и как всегда недовольно фыркал в щель, в ожидании, когда я наконец открою дверь и зайду. Со мной тогда еще Малыш забежал в дом и я пыталась оставить его в коридорчике, чтобы ты не расстроился. Теперь ты не встречаешь, никто не встречает. Амира иногда выбегает, но я не могу на неё спокойно смотреть даже. Знаешь она вообще стала какая-та странная, раньше помнишь всегда где-то сама по себе лежит, а теперь ходит за всеми хвостом, на кухне сидит, на нашу с тобой кровать пытается залезать, а в воскресенье встала, а она лежит около печки на кухне, хотя дома было не холодно, да она никогда и не лежала там, ты лежал, Малыш тоже бывало, а она нет. Разве, что несколько раз, да и то пытаясь за тобой повторять. Она ведь всегда хотела все как у тебя, помнишь как она всегда пыталась примоститься рядом с тобой, когда мы работали во дворе и стелили вам шубы, тебе натуральную, а ей искусственную, вот она и лезла на твою. Плохо, зайчишка без тебя, очень плохо, боль не проходит и время тут не поможет. Люблю тебя, КОТЯ, больше всего и без тебя мне совсем ничего не надо.

24.12. Привет, родной мой мальчишечка. Знаешь, сегодня мне вспомнился этот день в прошлом году. Была суббота и мы все были вместе, что-то делали в том доме, торопились все сделать к новому году. Малыш крутился где-то в доме, а ты с Амирой и мамой пошел в лес рядом с домом выбирать елку. Я должна была подойти позже, чтобы помочь принести, но почему-то задержалась и когда подошла к лесу вы уже выходили и ты бежал навстречу такой радостный. Лучше бы мы с тобой никогда не встречали этот проклятый год. Теперь больше нет такого праздника, да и вообще без тебя нет уже никаких праздников. Люблю тебя, зайчишка и жду тебя.

29.12. ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЗАЙЧИШКА ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ.

13.02.13 Сегодня последний день, зайчишка, когда я могу сказать себе, что еще год назад мы с тобой были вместе... с каждым днем мы всё дальше и дальше друг от друга и от этого становится еще тяжелее... опять зима, февраль знал бы, мой маленький, как я все это ненавижу, особенно этот месяц, который забрал у меня самых любимых...знаешь год назад в конце января начались сильные морозы и ты заболел, когда ушел и они ушли словно только за тобой и приходили... а сейчас все эти две недели идет дождь, наверно это ты мой маленький плачешь вместе со мной... я все время плачу все 366 дней без тебя плачу и утром, и днем, и вечером каждый раз захожу домой, открываю дверь и говорю "привет, солнышко", а в ответ тишина нет моего солнышка, все твои вещи, игрушки все лежит на своих местах как будто ты просто вышел во двор погулять и сейчас вернешься...я очень люблю тебя, родной мой, и очень очень скоро я обязательно за тобой приду и заберу домой, ведь где-то там у нас тоже будет дом... думала получится раньше, но нужно еще одно дело закончить, а без тебя совсем ничего не получается, сломалась твоя Лена, совсем сломалась... Люблю тебя, зайчиш

Видно слишком много я просила:
Боже правый, подожди, не отнимай.
Умоляла, плакала и вновь молила:
Жизни этой ниточку не прерывай!
Но судьбы прописаны все в жизни сроки
Не отсрочить видно расставания миг
Испытание этой болью, как судьбы уроки
Разум мутится, в груди родится крик.
в сердце у меня останешься живой ты
слишком резко прерван жизни круг
лишь собакой для других был ты
для меня же самый близкий друг...

04.03 привет, зайчишка, прости долго не заходила к тебе, болела немного, но ты же знаешь, что я все время о тебе думаю и очень тебя люблю.
Знаешь я иногда еще захожу на форум, наверно по старой привычке, когда прочитала про убитых малышек, вспомнила тебя в их возрасте, как мы гулять ходили и все смеялись, что это ты водишь меня на прогулки, а не я тебя, потому что ты всегда держал поводок в зубах до самого поля, как голову помогал мне мыть, пытаясь слизать шампунь, смешной ты у меня тогда был… А ещё того придурка, помнишь года три назад мы гуляли у нашей стройки, а когда уходили домой, мы с мамой заболтались и я не заметила, что ты отстал от нас (Амира была на поводке, мама её по-прежнему наверно пристегивает, как только подумает идти обратно, а ты у меня всегда до дороги шел, потому что как только поводок отстегнешь тебя не оторвать от моей ноги) и обернулась, когда ты уже залаял на чужого, который шел через наш участок, пока я возвращалась он принялся на тебя махать, я думала палкой, а оказалось трубой металлической, если б ударил, прибила бы прям там его и никакая милиция не понадобилась бы…Жалко девочек, не было у их такого защитника, как ты, когда мама ругается на Амиру, сразу вспоминаю, как ты её всегда защищал и не давал наказывать, стоило только замахнуться веником, чтоб по заднице ей настучать, как ты его хватал за другой конец и держал, знал, что тебе ничего не будет… А я как раз про деток, которые 9 июля родились, почти с самого их рождения читала, фотки смотрела, мальчишка там один Есенин тебя мне чем-то напоминал, может быть своим задумчиво - грустным взглядом, как будто он знает, что ждет какого- то конкретного, может тем, что любит играть в царя горы, мы с тобой тоже всегда играли, заберемся на огромный камень и не пускаем твою мамку, надеюсь, ему повезло больше, чем сестренке… скучаю по тебе, зайчишка очень сильно, все время думаю, что не так, год назад много читала про чертову ДКМП, мне сказали, что у тебя врожденная, впрочем, она почти всегда такая, хотя не понимаю откуда у тебя, все думаю если бы мы знали с самого начала, как бы мы с тобой прожили постоянные больницы, анализы, лекарства, постоянное ожидание того проклятого дня и может быть мы прожили бы чуть больше, хотя 5,5 – 6 лет в большинстве случаев максимум для мальчиков, не знаю хотел бы ты такой жизни… Люблю тебя, золотой мой мальчишечка, скучаю, по-прежнему жду тебя и не верю, что нет тебя, каждый день иду домой с единственным желанием, чтобы этот кошмарный сон закончился и ты как всегда встретишь меня у двери, а где-то на своем месте будет сидеть Малыш, терпеливо ждать, когда я подойду и поглажу его, ты ведь никому не разрешаешь меня встречать и все у нас будет как раньше...

04.07. Привет, зайчишка. Знаешь вчера я вроде как закончила все дела на этом свете, мама вчера получила доки на тот дом вместе со всем барахлом, я вывела его из залога и все переоформила на нее, так что теперь мы с тобой полные банкроты. Все эти 508 дней, я каждое утро заставляла себя вставать, куда-то идти, в общем придумывала разные поводы, чтобы прожить еще один день, теперь я могу быть с тобой. Люблю тебя, родной мой мальчишечка, очень сильно скучаю, плохо без тебя

12.08 Привет, зайчишка, как ты там родной мой? У меня все также, т.е. никак. Купила тебе сегодня лежак, помнишь в прошлом году в конце января мы были в больнице, потом зашли там же в магазин за лекарствами, пока я покупала ты бродил с мамой по магазину и все время смотрел на лежаки, наверно тебе захотелось иметь такой, я тебе еще тогда сказала, зачем нам лежак, ведь ты можешь лежать на любой кровати (ты наверно уже тогда знал, что очень скоро мы с тобой будем спать на полу на одеяле, что не сможешь ты залезать уже ни на какие кровати и диваны), но они все были очень маленькие, впрочем как и все в этой чертовой больнице, только для маленьких собак. Пять лет мы с тобой ходили туда к одному и тому же врачу, пять лет верили ему и только тогда в январе, когда уже было поздно, выяснилось, что у них вообще нет никакого оборудования для обследования таких крупных собак. Знаешь, когда я бываю в Новгороде, стараюсь даже не проезжать мимо, чтобы не пойти и не ткнуть в морду этому уроду твою фотографию, ну вот хотела тебе просто рассказать про лежак и опять не туда пошла. Люблю тебя, солнышко моё, очень люблю

19.09. Котька я так скучаю по тебе, люблю тебя, зайчиш

11.11. Привет, зайчишка. Как ты там, родной мой? Я очень хочу к тебе, знаешь я видела сон в котором мы с тобой сидели и смотрели на меня со стороны, я лежала на нашей кровати, рядом была мама чего-то пыталась делать и кто-то второй не разобрала кто, мы с тобой минут десять смотрели, потом повернулись и пошли, вместе. Иногда все, что у нас есть это наши сны, плохо без тебя зайчиш, даже не плохо, а тошно и невыносимо. Люблю тебя родной мой мальчишечка, очень-очень люблю.

30.12.2013 Привет, зайчишка, сегодня у меня последний рабочий день, потом целая неделя выходных, именно вых, а не праздники, ты же знаешь без тебя больше нет праздников. Знаешь на работе до сих пор стоит календарь с открытой страницей декабрь 2011- январь 2012, так жизнь и остановилась тогда, без тебя нет ни настоящего, ни будущего. Даже погода сейчас такая же, как тогда в декабре, идет дождь, наверно ты тоже плачешь как и я. Люблю тебя, Котька, больше всего на свете и очень хочу к тебе, это моё единственное желание, надеюсь оно скоро сбудется

13.02. Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ

снова вместе мама и сынуля
АМИРА 17.03.2004-28.06.2014

Я ОЧЕНЬ ВАС ЛЮБЛЮ



Добавить комментарий

Защитный код
Обновить