Мой БОНЕЧКА



Посмотреть все фотографии животного

Имя: Бонечка Пол: Мальчик Кто:Кошка Метис шотландца


09.2011 - 24.04.2017


Господи, как же я люблю тебя, как же мне плохо без тебя. Я готова была жизнь отдать, лишь бы тебя вылечили. Но, увы, господь от меня отвернулся, он не спас тебя. 26 дней прошло, а мне также плохо, как и в в день твоей смерти. Я никогда не думала, что во мне может быть так много слез, я , считавшая себя жестким человеком. Ты растопил мое сердце и оставил в нем свой неизгладимый след. Я буду любить тебя вечно, пока бьется мое сердце, и если жизнь в мире теней и радуг существует, я обязательно там тебя встречу.Жди меня, мой маленький мальчик, мой сладкий Бонечка!!!

Вот и нет тебя уже целых 24 дня. 24 дня беспрерывной тоски и горя... Я вообще удивляюсь, как я прожила целых 24 дня без тебя. Ты ушел таким молодым... Веты, клятые веты не смогли спасти тебя. Если бы я тогда знала, что все так закончиться, что мне не помогут, и я буду бессильна сделать что-нибудь, я бы нашла деньги, повезла бы тебя в лучшую клинику большого города, я б уволилась с работы, и проводила бы с тобой каждую минуту, каждый миг твоей жизни, но... всегда есть но... Я, к сожалению, не ветеринар, и мне нужно было работать, чтобы у тебя была хорошая еда, и деньги на лечение. Я не умею просить о помощи, и всегда обхожусь своими средствами. Я до сих пор сомневаюсь в постановке тебе диагноза ветами. В итоге, ты ушел, ты покинул меня, сердце мое разбито. Проходят дни - легче не становится, просто боль приобретает какую-то невыносимую форму. Я не верю, и не могу поверить, что тебя больше не будет рядом...

Мне б вернуть лет 30 назад,
Я бы точно ветлекарем стала.
И теперь, когда ВРЕМЯ пришло, -
Я б СПАСЛА, я б СМОГЛА, я бы СИЛЬНО старалась…

Зачеркнула бы прошлую жизнь,
Написала б СУДЬБУ по-новому…
Но УВЫ…, все напрасно, теперь…
ТЫ УШЕЛ, а мне здесь ХРЕНОВО…,

Ты разбил мое сердце НАВЕКИ…
Лишь тоска да печаль осталась,
А ведь я МОЛИЛАСЬ тогда, как могла,
Я любила, страдала, терзалась…

Часть годов своих предлагала ВЗАМЕН,
Но ГОСПОДЬ меня не услышал…
Крик души летел в ПУСТОТУ…..
Мне твердили: потише, потише…

…НИКОГДА я тебя не увижу,
…НИКОГДА меня ты не встретишь,
…НИКОГДА мне не станет легче,
А твердят ведь, что время лечит…

Ни черта. ВРЕМЯ не лечит,
Это только кажется, что будет легче…
Болит еще глубже, и стало тревожней…
И вокруг ПУСТОТА нереальная.. И все же …

Вот, вдруг показалось, что тоска уходит –
ОНА не уходит, и со временем НИЧЕГО не происходит…
Как забыть, чтоб было НЕ БОЛЬНО?
С моста, с крыши или верёвкою на горле?

Знаю. ТАК НЕЛЬЗЯ, и все же …
Это только кажется, что стало ТИШЕ…
Это только кажется, что стало ЛЕГЧЕ…
Время… НИ ЧЕРТА оно не лечит…

Господи, как же несправедлива жизнь, хотя слово "справедливо" я не люблю и не пользуюсь им. Почему так случилось, что небо меня не услышало, Господь отвернулся от меня, и вырвал тебя из моей жизни? Почему его забрали таким молодым, он не дожил даже до 6-ти лет, хотя я так любила и лелеяла его? Почему его не спасли, ведь я выполняла все рекомендации, я звонила, доставала, бесконечно ездила за 20 км туда и обратно? Ему ведь диагноз точный даже не поставили, сказали - вероятно онкология, точнее - при вскрытии. Но я не дала резать тебя, твое и так измученное бесконечными уколами и капельницами тельце, я похоронила тебя худеньким, но не порезанным в твоем некогда любимом домике, завернув в самое красивое полотенце в доме,чтоб там тебе никогда не было холодно, и положив туда мячик, которым ты играл в последнее время... Я целовала твою еще не холодную мордочку, и не верила и сейчас не верю, что мы не увидимся больше никогда. НИКОГДА - какое страшное слово! Я похоронила тебя в месте, где смогу чаще тебя навещать. Ведь в нашем небольшом городке нет кладбища для животных, и думаю, не скоро будет. А если вдруг когда-то такое произойдет, я обязательно перезахороню тебя на лучшее место. Я стала писать стихи, хотя раньше почти никогда такого не делала. Только они могут выразить ту боль, что испытывает моя истерзанная душа.


Тихий шорох — не в ушах, а в сердце.
Поступь лап, которых уже нету.
Звук когтей, поскребыванье в двери,
Тихий мяу, тревожный, безответный.
Никуда не деться и не скрыться от с ума сводящих этих звуков…
И одно желание — напиться, когда влево по привычке тянешь руку…
Почему они нас выбирают?
Почему уходят без возврата?
Почему их жизнь так быстро тает,
И нельзя года вернуть обратно?..
Только в сердце впустишь — и прощаться…
И тонуть в слезах вины и горя….
Забывать, как много было счастья,
С совестью потом годами споря.
Замирать, похожего увидев,
И реветь потом всю ночь в подушку…
И себя тихонько ненавидеть,
По привычке покупая сушку.
Обижаться на друзей и близких.
Не сумевших осознать потерю…
И в кладовке обнаружив миски
Долго плакать и шептать: "не верю....."
Да, не верю, не верю, не верю. Ты со мной, ты будешь жить в моем сердце всегда, пока оно бьется.


Сегодня ты мне приснился первый раз, хотя это был очень короткий сон, буквально длившийся одну минуту, но я видела тебя живого, расхаживающего по спинке дивана. Я не сплю без лошадиной дозы снотворного со дня твоего исчезновения на радугу, потому что мне нужно ходить на работу, но ты пришел, пробился ко мне. Господи, не могу поверить, что смотрю на тебя, как на картинку. Что не слышу твоих шагов, твоего ласкового прикосновения, твоего необычного урчания, когда ты просишь кушать, что ты не спишь на мне, развалившись всемя 6 килограммами, а я боюсь пошевелиться, чтоб не разбудить тебя. Представляешь, до сих пор, поднимаясь до второго этажа нашего подъезда, я понимаю, что у меня начинают непроизвольно катиться слезы, когда понимаю, что на следующем этаже меня никто не выйдет встречать. Сегодня уже 4 недели, как почти ровно в 18 часов вечера тебя не стало. А ощущение, как будто это было всего 2 дня назад. Ты не дожил до моего дня рождения всего 3 дня. Часть меня умерла вместе с тобой, я это точно знаю. КОТ с Большой буквы, который полностью изменил меня. Сделал доброй и чувствительной к животным. Ведь ты для меня был даже больше чем другом, хотя еще 5 лет назад я не предполагала, что такое может случиться. Теперь я кормлю, лечу по мере возможностей всех дворовых кошек в округе и не стесняюсь, как раньше. Мне наплевать, что обо мне думают люди и как они меня воспринимают. Я думаю, что если не пройду мимо нуждающегося в помощи котика или щенка, тебе там будет не стыдно за меня. Ты будешь только рад. Но все равно болит, душа болит, боль не уходит, хотя я сильная. Мне нужно жить. Я должна поднять на ноги внучку, и когда-то похоронить родителей, два главных дела, которые держат меня в этом мире. Как много я еще хотела тебе сказать, несколькими письмами не излить все, скопившееся на душе. Осталась обида и злость на тех, кто не смог спасти тебя. Я верила им, выполняла все рекомендации, звонила, доставала, контролировала каждый шаг, но не помогли... Когда я думаю об этом, понимаю, что лучше бы я тебя так не мучила, лучше бы умер своей смертью. А то в борьбе за твою жизнь мне пришлось тебя насиловать бесконечными уколами и кормежками. Зайчик мой, хочу верить, что ты не в обиде на меня. Я так старалась. Последние 3 недели я молила Бога, чтоб он забрал 5 лет моей жизни и отдал тебе, я молилась об этом каждый день, но не услышал он меня или не захотел. Не знаю. Я очень сильно люблю тебя, прости этих клятых ветов, что не помогли... Бумеранг к ним вернется,в это я верю.


Господи, не веря в твою доброту, я обращаюсь к тебе и понимаю, что ты не любишь меня. Ведь вырвал так нелепо и неожиданно моего бесценного друга, мое Солнышко. Так НЕ ДОЛЖНО БЫЛО СЛУЧИТЬСЯ, ведь я не жалела ничего, я слушала их, я верила и доверяла. Я доверила самое ценное - твою жизнь, но напрасно. Не помогли. Я с неподдельной завистью и ненавистью читаю строки о животных, которые прожили 15-20 лет, и понимаю, что никогда не буду на месте их владельцев (да простят меня хозяева этих питомцев). Одно меня тешит, что никогда не обижала тебя при жизни: кормила самым лучшим, разрешала делать тебе все, что ты хотел, никогда не стригла тебе когти, а в остальном ты был просто умничка, - никогда не пакостил, и не делал ничего назло. Боже мой, я любила тебя ( да и люблю) больше жизни, ты полностью изменил меня.


Тебя не будет больше никогда...
Вся жизнь моя на миг остановилась.
Откуда вдруг пришла ко мне беда,
Такая, что с тобою я простилась.
Толкнула воздух медленно рукой,
Здесь нет тебя... И больше уж не будет...
Мне показалось, что ты здесь, со мной,
Но все не ты...И боль меня погубит...
Я в пустоту пугающе смотрю
И гул в ушах не чувствую, не вижу,
Не думаю, не знаю, не хочу
И даже я других котов не слышу...
Дошла по стенке тихо до угла,
Спиною прислонилась, зарыдала.
Тебя не будет больше никогда.
Как страшно, что я это осознала…


Мой зайчик, привет. Не могу не написать тебе хоть несколько слов. Вот уже через 30 минут наступит то, проклятое мной, 24 число, когда тебя не стало. Уже месяц!!! А слезы катятся, как в первый день. НЕТ мне покоя, и не скоро будет. Я готова была вынести все, но только не такой финал. Я не верю, до сих пор не верю, все вслушиваюсь в тишину, чтоб услышать твои шаги, твое необычное "мяу" или звук когтей, которые я не стригла тебе никогда. Как можно было так привязаться к животному, я не знаю. Но точно знаю, что ТЫ для меня больше, чем ЧЕЛОВЕК. Я с чувством неискоренимой тоски разглядываю свою квартиру: там ты любил сидеть, а там лежать, а на тот высокий шкаф запрыгивал с разбега, а вот остался один из твоих мячиков, а там лежат твои миски и лоток, которые не поднимается рука выбросить... Все, абсолютно все напоминает тебя. Остались еще фото и видео, которые я смотрю по частям, потому-что нахлынувшие слезы не дают это сделать. Прости меня, зайка, за мои слезы. Говорят, что тебе там они не дают покоя. Я постараюсь меньше плакать. Но знай что я очень любила и люблю тебя. Ты КОТ, который изменил мою жизнь.


Слова про девять жизней - лишь слова.
А правда - тишина пустынных комнат;
Ни покормить его и ни позвать,
Ни улыбнуться шалости знакомой.........
На мягких лапках убежало прочь
Не просто зверь, а маленькое счастье.
Он рад бы горю нашему помочь -
Вот только это не в кошачьей власти.
Когда-нибудь он явится во сне,
Шершавым язычком слезу осушит
И что-то промурлычет в тишине...
Проживший с нами жизнь. Любимый. Лучший.
Дивана угол пуст. Того тепла
Уже не ощутить у изголовья.
Его душа по Радуге ушла,
Светя НЕЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ЛЮБОВЬЮ...


Я тебя никому не отдам -
Замерзающий плакал котенок,
Умудренный не по годам,
Рыл он снег серебристый под кленом.
Навсегда я останусь с тобой,
Я спасу нас обоих от стужи,
Потому что под этой луной
Мне никто больше в мире не нужен,
Я сейчас закопаю нас в снег,
Там тепло, отогреются лапки,
Мимо быстро прошел человек,
В зимней куртке и пуховой шапке.
А потом все опять расцветет,
Будет солнце сиять над землей,
И никто никогда не поймет,
Что пришлось пережить нам с тобой.
Ты держись, не смотри, что я мал,
Что в кровь изодрались лапки,
Я не выдохся, просто устал,
Ничего, нам помогут боги,
Нет, серьезно, я слышал о них,
Есть такие кошачьи боги.
Даже ветер в долине стих,
Слушал сказ малыша у дороги.
А котенок копал и копал,
Вспоминая о солнечном лете,
Он, безумец, еще не знал,
Что остался один на свете.
Рядом с ним, на седом полотне,
Еще теплое тело лежало,
А из глаз, по мохнатой щеке,
Золотая слезинка бежала.
Эй, малыш, перестань копать,
Все-равно ей уже не поможешь,
Будет лучше тебе поспать,
О нее погреться ты сможешь,
Но безумец не слышит, сопит,
Он не сдастся теперь холодам
И упрямо во мглу твердит,
Я тебя никому не отдам.
Время - за полночь, люди спят,
Находясь в поддельном раю,
У котенка глаза блестят,
Он закончил работу свою,
Тихо, тихо ступая на снег,
Подошел туда, где трупик лежал
И почти как человек,
Он на ушко ей прошептал-
Милая, милая моя, я с тобой,
Я тебя никому не отдам,
Я у клена, под снежной горой,
Нам построил постельку, мам,
Он туда перенес ее,
А потом закопался сам,
Колыбельную пел мороз,
Но ее не услышать вам,
Колыбельная эта для тех,
Кто любовью всю жизнь живет,
Забывая о бедах своих,
Только верность в крови несет,
Он, безумец, в холодном снегу,
Он за ближнего душу отдал,
До последнего мига, в бреду,
Он за шею ее обнимал.
Вот и наступило, это, проклятое мной 24 число. Месяц, страшно подумать, как один нескончаемый миг горя. Бонечка, я пыталась быть таким котенком для тебя, я рыла, старалась, я молилась, я рыдала, но все напрасно. Спи спокойно, мое солнышко,и жди меня. Когда-нибудь мы обязательно встретимся, я это точно знаю.


25.05.2017 Мой зайчик, не могу не написать тебе несколько слов. Сегодня возвращалась домой уже поздно, и впервые не заплакала. Я так устала, что у меня не осталось сил даже плакать. Но вот открыла твою страничку, и слезы закапали. Не хочу уже тебя лишний раз тревожить, все говорят, что нельзя так долго мучить ушедшего любимца своими страданиями, я постараюсь. Но пока не могу. Люблю тебя до безумия и проклинаю себя за то, что из-за своей хронической занятости, в последнее время не очень много проводила времени дома, возможно, из-за этого не доглядела начинающихся симптомов твоей болезни. Что бы я только не отдала, чтобы отмотать моток времени назад, но нельзя. Нельзя. Как невыносимо это осознавать. Смотреть твои фото, видео, и знать, что никогда уже не сможешь к тебе прикоснуться. За какие грехи меня так наказал Бог, послав тебя в мою жизнь так не надолго? И как я раньше вообще жила без тебя? Зайчик, я не сошла с ума. Я взрослый, адекватный человек. Но человек с разбитым сердцем и надломленной душой. Здесь, в Зоораю много таких страдальцев и страдалиц, как я. И скорбь их длится годами и даже десятилетиями. Это тяжело осознавать, но как-то легче понимать, что ты не один в своем горе. Видишь, солнышко, сколько у тебя здесь появилось друзей? Мягких тебе облачков. Жди меня, когда-то мы обязательно встретимся.


Я буду ждать тебя всегда, ведь ангелом ты стал,
Сквозь тлен веков, сквозь свет небес,
Прийди ко мне, прошу тебя!
Я буду ждать, как манны ждут,
Те, кто надежду потерял!
Я буду ждать, когда давно не ждут,
Я буду ждать, и помнить о тебе всегда...
Прости, зайчик, я все еще плачу, пишу стихи и плачу. Приходи ко мне во снах. Люблю тебя.


27.05.2017 Сегодня ходила к тебе на могилку. Все боюсь, чтоб кто-нибудь ее не обнаружил. Но нет в нашем городе кладбищ для животных, нет. Поэтому я нашла место рядом с нашей дачей. Не хотела тебя хоронить на участке - никто не знает , что ждет ее в будущем: продастся ли она, или мы будем продолжать приезжать и засаживать там участок. Не могла тебя хоронить под грушей или под яблоней, или под кустами роз. Для меня было бы невыносимо об этом думать, каждый раз проходя мимо. Я похоронила тебя рядом с участком, там в долине реки, где растут многовековые деревья, где поют соловьи, где царит спокойствие и почти никто никогда не ходит, потому-что земля ничья. Это 30-40 метров от нашей дачи. Сидела возле тебя и думала, что светит солнце, поют птицы, цветут и пахну цветы, но для меня это невыносимо осознавать, потому что нет тебя рядом... Вчера нашла стих на просторах инета, и ужаснулась: как-будто заглянули в мою душу... Эти строки обо мне...

Я не знаю, о чем писать...
Просто хочется, вот и все.
Строки складываются в печать,
Что наложена на лицо.

А лицо отражает суть.
Суть пустой одинокой души.
Таким людям во тьме не уснуть.
Эти люди-душевно мертвы.

Это хуже, чем смерть-пустота.
Пустота, что затянет во тьму.
Меня манит давно ТУДА...
Я с собой никого не возьму...

Нет ни ненависти, и ни зла.
Там нет боли, меняющей суть.
Нет любви и объятий тепла,
Пустотой нельзя упрекнуть.

Тишина там звенит в ушах.
И от мрака слепит глаза.
Мне остался один только шаг...
Хотя нет...Я уже мертва...



Добавить комментарий

Защитный код
Обновить