Я СКУЧАЮ ПО ТЕБЕ, НЕНАГЛЯДНЫЙ МОЙ ДЫМУШКА.. ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ВСЕМ СЕРДЦЕМ!

ДЕНЬ ПАМЯТИ - 29 МАЯ
ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ - 6 АВГУСТА
---------------------
Мой самый дорогой и любимый сыночек Дымочек, умер 29 мая в 11ч. вечера, во время операции. Он пострадал от моего соседа мерзавца, который прострелил ему из пневматики, печень и желчный пузырь. Ему делали много операций, он терпел сильные боли и страдал, но боролся за жизнь из-за всех сил. Полтора года он жил на лекарствах, уколах и диете, но последнюю операцию он не перенес, его сердечко остановилось...Прости меня, мой заинька, моя роднуличка, за все мои ошибки, за то что оставила тебя в больнице одного, а потом эта злосчастная операция и все...У меня душа рвется на части, я все время думаю об этом последнем дне, зачем я тебя оставила, доверилась врачам, зачем согласилась на эту последнюю операцию, она была не так критична. Прости меня сыночек, родненький мой, ты так любил меня и доверял, всегда прятался за меня от врачей, а я так хотела тебе помочь, а чувство такое, как-будто я тебя предала. Господи, как же мне теперь жить без тебя сыночек мой дорогой и с этим невыносимым чувством вины... Я так себя виню, так корю, места не нахожу, плачу не переставая. Я никогда тебя не забуду, ты всегда будешь жить в моей душе и в сердце. Ты мой самый любимый, самый родной зайка на свете, мое сердеченько, моя кровиночка, моя душенька. Я желаю тебе, мой ненаглядный Дымушка, огромного вечного счастья в Раю, чтобы ты мог кушать Там, все, что тебе захочется! И никогда тебе больше не знать, ни боли, ни страданий, ни злых людей, а только бесконечную ЛЮБОВЬ и вечную БЛАГОДАТЬ!!!
ПРОСТИ МЕНЯ МАЛЫШ...МИЛЛИОН РАЗ ПРОСТИ... ПРОСТИ ЗА ВСЕ...

Тебя не будет больше никогда...
Вся жизнь моя на миг остановилась.
Откуда вдруг пришла ко мне беда,
Такая, что с тобою я простилась.
Толкнула воздух медленно рукой,
Здесь нет тебя... И больше уж не будет...
Мне показалось, что ты здесь, со мной,
Но все не ты...И боль меня погубит...
Я в пустоту пугающе смотрю
И гул в ушах не чувствую, не вижу,
Не думаю, не знаю, не хочу
И даже я других котов не слышу...
Дошла по стенке тихо до угла,
Спиною прислонилась, зарыдала.
Тебя не будет больше никогда.
Как страшно, что я это осознала...
-------------------------------
ПРОСТИ, что не уберегла
Вчера тебя от страшной боли..
ПРОСТИ, что рядом не была,
Не зная участи и доли..
Сегодня ты уж в облаках
И где-то может наблюдаешь,
Что я сегодня вся в слезах
И я виню себя, ты знаешь...
Мой милый, ласковый Дымок,
Блаженный, сыночка, сынуля,
Душа моя, мой ангелок..
Прости меня, моя роднуля!
Да, что прости, ведь разве можно
Прощенья у тебя просить?!
Тебя вернуть уж невозможно,
Но так был короток твой путь...
Ладонью слёзы вытираю
Они текут ручьём сполна,
О, Господи, как я скучаю,
Что кажется сойду с ума!
Ты был отдушиной и лаской
Своей дарил тепло и свет..
Ты был котом, котом прекрасным,
Таким котом - каких уж нет!
Я не забуду слово мама,
Как говорил лишь только ты,
Ко мне протягивая лапки
Со взором полным доброты...
Реву и сердце надрываю
И боль пронзительно сильна,
Как без тебя мне жить, не знаю,
Дымочек лапушка моя!
-------------------------
Увы, час пробил мой земной, уж так устроен свет
Но не прощаюсь я с тобой,знай! миллион раз НЕТ!
Я просто побегу туда, где боли нет и бед
Где радуги висит дуга, где светит солнце, а трава
Так зелена! А облака, они, как пух,на них приятно так уснуть…
Я буду ждать тебя, поверь! Я приготовлю нам постель
Из этих самых облаков и из изысканных цветов
Я помню, как их любишь ты!
Они мигают нам! Смотри!
Ты поживи еще, а я нам домик выстрою из сна
Из наших мечт и наших грез.
В нем никогда не будет слез, лишь только счастье и любовь
Когда тебя увижу вновь!
Не плачь, мамуля, не горюй! Расстались мы не навсегда
Мы встретимся с тобой в Раю! Верь! Миллион раз ДА!

9 ДНЕЙ ЗА РАДУЖКОЙ...Бедный мой маленький сыночек Дымочка, ну как ты там без меня? Я очень по тебе скучаю, плачу каждый день, смотрю на твои фотографии, и все время вспоминаю, как ты ложился мне на плечико, обнимал меня своими лапочками, а я рассказывала тебе, как сильно тебя люблю, что ты самый дорогой, самый любимый, самый красивый мой зайка на свете. Гладила тебя и целовала, напевала тебе песенку перед сном, а ты в ответ мне довольно мурчал и был счастлив. У нас с тобой была особенная связь, потому мне так больно сейчас. Солнышко мое родное, как же мне тебя не хватает. Я никак не могу успокоиться и принять, что тебя уже нет. Я все время себя виню, что повезла тебя на эту операцию и оставила тебя там одного в клетке, послушала и доверилась врачам. Вечером в 11ч. я ждала окончания операции и немного задремала, но проснулась вдруг от давящей боли в груди.А в 12ч. ночи, я позвонила узнать, как ты, после операции, но услышала эти страшные слова "Дымок умер".Я думала,что сойду с ума,я ведь никак не ожидала такого результата. Мне не нужно было оставлять тебя и делать эту проклятую операцию, ты бы мог еще пожить, хоть и болел, ты после желчного перитонита, так и не смог восстановиться. Маленький мой, я так корю себя, что ускорила твою погибель, пусть бы ты еще пожил, даже если и не очень долго, но я каждому прожитому дню с тобой, была бы счастлива, быть рядом с тобой и заботиться о тебе. Родненький мой, ПРОСТИ меня, мне так тяжело постоянно думать об этом. Я знаю, что должна тебя отпустить, но пока не могу с собою справиться. Заюшка мой родной, я так хочу чтобы ты вернулся ко мне, пусть маленьким котеночком, но с твоей прекрасной душой.Ты для меня был и всегда будешь, самым любимым, нежным, ласковым, необыкновенным моим заинькой. Твой чудесный голосок говорил мне "мама", а твои красивые изумрудные глазки смотрели на меня с такой любовью и нежностью, ты просто неповторимое чудо! Я буду ждать тебя сыночек, целую твой носик, твои усики, твой нежный ротик, любимые глазки и ушки, а также мои любимые лапочки и животик. Я так сильно люблю тебя, родной мой, скучаю неимоверно.

Мой Дымочек, любимый мой мальчик
Ты разбил мое сердце вдребезги!
Ты сейчас золотой одуванчик,
Что летит в облака белые.
На моем ты лице дождиночка,
А на сердце моем рана!
Как ты там без меня, мой СЫНОЧКА! ?
Без тебя здесь тоскует мама.
Знаю я, что тебе не больно
Ты легко и свободно дышишь
Ну скажи мне -"Не плачь! Довольно!
Я вернусь к тебе, мама! Слышишь?
Ты узнай меня только, мамочка!
Не пройди не заметив мимо.
Я к тебе протяну лапочки,
Снова стану котенком игривым!
А сейчас я чуть чуть поиграю
С белоснежными облаками.
И затем я вернусь, обещаю!
Чтоб ты снова была моей мамой.
------------------------------
Я так хочу, чтоб ты вернулся,
Пришёл ко мне, сквозь толщу дней,
Холодным носом прикоснулся,
К руке опущенной моей.
Я так хочу услышать снова
Твой нежный "муррр", поймать твой взгляд,
Сказать тебе , хотя бы слово,
Вернуть любовь твою назад.
Но ты меня уже не слышишь,
Ты далеко за кромкой дня.
Ты далеко. И... не услышишь…
Прости, за всё..., прости меня.
-----------------------------
Я спущусь по радужной дорожке,
Чтоб тебя увидеть поскорей,
Мягкой лапкой постучу в окошко,
Открывай, мамулечка, скорей!
Как дела? Вот видишь, я вернулся,
Расскажи, родная, как живешь?
Почему закапали слезинки,
Знаю, ты все время меня ждешь.
Я теперь в стране волшебной яркой,
Там тепло, нет холода и вьюг,
Только где бы ни был, знай, родная,
Я единственный и преданный твой друг.

29 июня (1 месяц)
Здравствуй мой ненаглядный, любимый сыночек Дымочка! Сегодня ровно месяц с того дня беды, как мы с тобой в разлуке. Для меня это очень горькая потеря, такая невыносимая боль и жуткая тоска по разлуке с тобой. Я все время думаю о тебе, безумно скучаю, мне так сильно не хватает тебя, родной мой сынулечка. Я каждый вечер сижу возле твоей могилки в саду, говорю с тобой, как сильно я тебя люблю, прошу тебя простить меня за все, за то что не уберегла тебя. Как же мне хочется повернуть время назад и все исправить, все свои ошибки, но это не возможно и от этих мыслей становится еще больнее. Как ты там, маленький мой? Мне бы очень хотелось верить,что тебе там хорошо и что ты простил меня мой ангелочек, ведь мы с тобой очень любили друг друга, были как одно целое. А теперь у меня вырвано часть души и сердца и мне очень больно и горько без тебя. Не знаю станет ли мне когда-нибудь легче, но то, что я тебя никогда не забуду и буду любить тебя всегда, это я точно знаю и чувствую. У нас в этом году одна беда за другой, погибли все котятки от инфекции с которыми ты еще не так давно играл и другие котики. Мне их очень всех жаль, но больнее всего это разлука с тобой, мой ненаглядный сыночек. Теперь вы все вместе на радужке. Пусть вам всем там будет спокойно и уютно, сладких и полных счастья вечных вам снов, мои любимые деточки! Целую тебя сыночка, твой сладкий носик с усиками, твои прекрасные зеленые глазки, ушки и мои любимые лапочки. Сегодня зажгу свечку возле твоих фотографий в рамочке, поставлю твой любимый корм и буду ждать тебя сыночек, что ты придешь ко мне во сне, потому что я так по тебе, невозможно сильно соскучилась. Люблю тебя, скучаю и очень скорблю.

Прости, как жаль что безуспешно
Пыталась я спасти тебя,
А ты смотрел так верно, нежно
В путь вечный тихо уходя.
Я допустила ту ошибку,
Не зная чем грозит она.
Те дни сложились в злую пытку,
И в этом лишь моя вина.
Ты спишь. Надеюсь, что спокойно,
И не в обиде на меня.
Поверь, мне больно, очень больно,
ведь всех сильней ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!

7 июля (40 дней)
Дорогой мой, любимый Дымушка, вот уже и 40 несчастных дней, как нет тебя, на этой земле... Почему жизнь так не справедлива к тебе, ты бы мог прожить долгую счастливую жизнь рядом со мной, а не дожил даже и до 5 лет. Этот ублюдок сосед покалечил тебя, ради забавы, и от своей подлости и ненависти к животным и людям. Очень прошу Бога, чтобы вся наша боль и слезы, обернулись этому мерзавцу в тысячекратном размере, и все воздалось ему по заслугам! Сколько же тебе малыш мой, пришлось перенести мучений, сначала от смертельной раны, потом от не компетентного врача, который разрезал тебя и ничего толком не сделал. Мы ходили к нему после операции две недели на уколы и капельницы,а у тебя тем временем был желчный перитонит, т.к. желчный пузырь он не удалил, а сказал мне совсем другой диагноз. Он просто выкачивал с нас деньги, а ты страшно страдал и умирал. Затем, среди поисков других бесполезных клиник, я наконец нашла ветклинику, в которой нам сначала отказали в повторной операции, т.к. время было сильно упущено и предложили только усыпление, но я просто умоляла врачей дать тебе еще один шанс. Тебе удалили желчный пузырь, все органы были сильно повреждены желчью, особенно брюшина. Тебе поставили в животик дренажи и долгое время промывали, делали множество уколов и еще несколько операций. Ты жил только на капельницах, от которых у тебя все лапочки были сильно заколоты. В брюшину тебе вшили сетку, т.к. она у тебя вся расползалась и никак не заростала. Бедненький мой малыш, как же ты страдал, прошел все круги ада, и я с тобой вместе страдала, сколько слез за тебя пролила. Я все эти месяцы, пока ты лежал в больнице, ездила к тебе каждый день, привозила самые дорогие лекарства, сидела с тобой по несколько часов, кормила тебя с ложечки и умоляла тебя не сдаваться, бороться за жизнь. Я готова была на все и отдала для тебя все, только бы ты жил! Никто из врачей не давал никаких шансов, что ты выживешь и неоднократно предлагали усыпить. Но я верила в тебя, мы с тобой вместе боролись из-за всех сил. И вот после 2-х месяцев стационара, тебе стало немного получше и я забрала тебя домой. Целый год, я тебя лечила и поддерживала, пока ты немного не поправился и стал вести боле-менее активный образ жизни. Я так радовалась, сыночек, что ты хоть немного оправился, появилась надежда, что ты будешь жить! Но радость была не очень долгой, в мае месяце этого года, у тебя опять началась рвота, да еще и сетка в твоем животике никак не зарастала, и через нее постоянно сочилась желтоватая жидкость, приходилось постоянно обрабатывать и забинтовывать тебе животик. А потом ты еще и коготок неудачно сломал и нужно было его удалять. 29 мая мы поехали опять в больницу, к своему хирургу, которая тебя оперировала и лечила все это время. Принято было решение, делать операцию под наркозом, по удалению сетки из брюшины. Я оставила тебя в больнице, по ее рекомендации, т.к. операция должна была состояться в 6ч. вечера, но потом когда я позвонила, мне сказали, что не успевают и перенесли на 11ч вечера. Я очень расстроилась, ведь ты с утра сидел там в клетке, голодный и напуганный и наверное думал, что я тебя бросила. Я все время с болью в душе вспоминаю , как же тебе было там плохо и страшно, у тебя даже при осмотре сильно тряслись лапки от страха и ты весь дрожал. У меня у самой душа в тот вечер так сильно болела, я не могла себе места найти. Зачем я им доверилась, согласилась на операцию, сама себя не понимаю, как я могла так уйти и оставить тебя одного, ведь сердце ныло, подсказывало, что может быть беда, а я все надеялась, что все обойдется. Но на этот раз не обошлось...Я слишком понадеялась на врача, если бы она сказала, что не надо рисковать или хотя бы нужно сделать анализы перед операцией, но она ничего не сказала, просто взяла деньги и отправила меня домой. Раньше она так не поступала, всегда была внимательна к нам и на операциях я всегда была рядом. Как она могла так халатно отнестись, зная, через что нам пришлось пройти, ведь эту операцию в его состоянии нельзя было делать. Ты прости меня сыночек, что я опять все это вспоминаю, просто не могу все забыть. Я теперь живу с этим адом в душе, и не могу себя простить. ПРОСТИ меня родной, я до конца дней своих буду просить тебя о прощении. Прости, что опять плачу, ничего не могу с собой поделать, я так бессильна и слаба перед этим горем.
Люблю тебя мое солнышко очень-очень, ты мое сокровище, мое сердечко, моя кровиночка. Целую тебя, родной мой.

29 июля (2 месяца)
Лапушка моя, мой Дымулечка, вот уже два месяца, как мы в разлуке с тобой. Два месяца горя, слез и тоски. Как же я давно уже тебя не видела. Моя душа так изболелась и истосковалась по тебе. Мне до сих пор не верится, что тебя нет на этом свете. Мне кажется, что ты где-то бегаешь, а я все жду и жду тебя, когда ты прибежишь домой, и я тебя так обниму и прижму к себе крепко, расцелую, и никогда больше от себя не отпущу. Я помню, как брала тебя на ручки и прижимала к себе так, что душа от счастья замирала. Ты у меня такой родной, такой весь мой, душенька моя, и как же мне больно и плохо без тебя сыночка. Я каждый день смотрю на твои фотографии и видео, вспоминаю как мы с тобой игрались, обнимались и целовались. Какой же ты у меня красивый, нежный, забавный Дымочка, таких больше нет. Когда я кормила тебя с ложечки, а ты не хотел, ты так смешно ворчал ням- ням- ням. А твой ангельский голосочек, ты так интересно со мной разговаривал, когда я немножко ругалась на твои проказы, ты пытался меня перекричать, доказывая свою правоту, или мило и нежно мяукал, говоря мне, "мама, не ругайся на меня, я же твой любимый заюшка", и я тут же начинала тебя жалеть, гладить и целовать. Это было так мило и забавно, ты такой необыкновенный, интересный котик, я таких никогда не встречала. У нас с тобой была особенная духовная, энергетическая связь, мы так чувствовали и понимали друг друга. И эту связь невозможно разорвать, даже после смерти. Я так сильно привязана к тебе, что никак не могу тебя отпустить. Я засыпаю с твоей кофточкой в обнимку, которую я надевала тебе, когда было прохладно. На ней остался еще твой запах, такой до боли знакомый и родной, глажу и целую твою шерстку в коробочке и фотографии. Это все что осталось от тебя на память. Так мало от тебя осталось...
Ты не переживай за меня мой маленький ангелочек, может я когда-нибудь, хоть немного успокоюсь, мне теперь нести этот крест до конца. Но для меня главное, чтобы тебе было Там хорошо, мой заинька. Веселись и играйся со своими радужными дружочками, бегай и прыгай за бабочками и стрекозками, ты всегда так любил за ними охотиться, что у тебя даже ротик дрожал, от удовольствия. Мама никогда тебя не забудет, ты всегда будешь жить в моем сердце, один единственный и неповторимый, мой маленький сыночек. Люблю и помню тебя всегда, я постоянно думаю и скучаю по тебе мое солнышко. Крепко обнимаю тебя и целую много-много раз, в мой любимый, серенький носик, любимые усики, любимые красивые глазки, ушки ,животик, лапочки и всего-всего тебя, ненаглядный и желанный мой Дымушка.

29 августа(3 месяца)
Дымулечка, родной мой, сегодня три очень печальных для меня месяца, как тебя не стало. Не передать словами, как сильно я соскучилась по тебе. Я так хочу тебя обнять , прижать к себе, ощутить твое тепло, чтоб ты мне опять ласково промурчал "мама", посмотреть в твои зеленые прекрасные глазки, поцеловать твой сладкий носик c усиками. Я все так же сильно тоскую по тебе, все так же сильно болит душа и щемит сердце. Я часто вспоминаю последний день, когда везла тебя в больницу, как ты положил свою головочку мне на руку и так грустно и тяжело вздыхал, как будто знал , что больше не вернешься домой, ты все чувствовал и понимал в отличие от меня. Ну почему я ни прислушалась ни к тебе, ни к своему сердцу, ведь ты так жалобно плакал все утро. А я хотела тебе помочь, подлечить, а все обернулось бедой. Эти воспоминания разрывают мое сердце на части, и ничего ведь уже не исправить, хочется кричать от боли и безысходности. Прости меня родной, мне так плохо без тебя. Мне раньше даже и подумать было страшно, что тебя не станет, когда ты сильно болел, я каждый день ехала к тебе в больницу с замиранием сердца и страхом, что не застану тебя живым, а теперь эта беда случилась, и мне нужно это как-то принять и смириться. Но как это сделать? Я до сих пор не могу поверить, что это случилось с тобой. Это какой-то затянувшийся кошмарный сон, из которого я никак не могу проснуться. Боль, отчаяние, огромное чувство вины перед тобой, с этими чувствами, я теперь постоянно живу. Так хочется проснуться и закричать, ну все, хватит, довольно, возвращайся, я не могу больше без тебя... Как же мне дальше жить без тебя сыночек, я так тяжело переживаю разлуку с тобой.Ты смотришь на меня с фотографии своими изумительными зелеными глазками. Твой взгляд проникает мне прямо в душу и все там выворачивает. И снишься ты мне редко, и не в очень хороших снах. Наверно я сильно беспокою тебя своими стенаниями, или ты не можешь меня простить? Сыночек мой, я очень стараюсь успокоиться, но эта боль сильнее меня, я не могу пока с ней справиться. Прости меня за это. Я очень хочу думать о тебе только светло, вспоминать счастливые моменты нашей с тобой жизни. Когда я выбирала тебя маленьким котеночком, ты сразу мне понравился своими красивыми глазками бусинками и своей няшностью. Я сразу тебя полюбила, растила тебя, играла с тобой, ты был такой забавный проказник, постоянно мучил маленького Васеньку, а он пищал. Так быстро пролетело время. Ты вырос, стал очень красивым и умным котиком. У тебя была такая бархатная, красивая шерстка, такая благородная стать и походка. Ты так важно и грациозно вышагивал своими стройными, длинными лапками, а я любовалась тобой. Твой умный, ласковый и нежный взгляд, большими, изумрудными глазками, которые я так любила. Ты мое неповторимое чудо, которое дарит судьба только один раз, другого такого как ты не будет. Я очень благодарна тебе малыш, за то что ты был у меня и дарил мне свою любовь,нежность и счастье. Для меня ты был, не просто котом, а был и всегда будешь, моим маленьким человечком, сладким ребетеночком, моим любимым сынулечкой!
Дымушка, родной мой, ты теперь за радужкой, в раю. У тебя на полянке красивый и уютный домик, я каждый день навещаю тебя и ухаживаю за тобой, моя лапушка, чтоб тебе не было там скучно. И Васенька с Мурочкой, твои любимые дружочки, тоже рядом и вы ходите друг к другу в гости. А еще у тебя здесь много новых замечательных друзей, они подарили тебе очень много красивых подарочков, вкусностей и игрушек.Все тебя любят и помнят, мой заюшка, и я тебя очень сильно люблю и безумно по тебе скучаю, мое солнышко родное. Я постоянно думаю о тебе, ты все время здесь со мной, в моей душе и в сердце, и я с тобой рядом. Я никогда тебя не забуду и не разлюблю, мой маленький ангелочек. Крепко обнимаю тебя, глажу и ласкаю, твою головочку, спиночку, животик, лапочки. Целую тебя нежно много-много раз, мои любимые глазки, ушки, носик, усики, ротик и всего-всего тебя. ЛЮБЛЮ...ЛЮБЛЮ..ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!

29 сентября(4 месяца)
Здравствуй мой родной, ненаглядный сыночек Дымочка. Сегодня очень печальный для меня день, как ты убежал на радужку... Это роковое 29-е число, когда тебя не стало. Я все время думаю, и не нахожу ответов, как же так сыночек, почему это случилось, я ведь так старалась сделать все возможное и невозможное, чтобы тебя спасти, и сама же отнесла тебя на погибель. Не знаю кого больше в этом винить, себя, что не подумала своей головой о последствиях, или хирурга, которая не предупредила меня, что ты можешь не выдержать в очередной раз операцию и делала она ее в последнюю очередь, когда была наверняка уже уставшей и неизвестно, что они там с тобой сделали. Теперь разве правду найдешь, да и тебя этим уже не воротишь. Мне так без тебя пусто, и в душе и в доме. Прошло уже 4 месяца, а для меня, как-будто, время остановилось, как-будто это все было вчера. Мне так плохо и тяжело без тебя. Боль не проходит, сердце не может смириться с такой горькой потерей. Как же мне хочется, чтобы ты снова был рядом, обнять тебя , поцеловать в мой любимый носик с усиками, что бы ты положил мне свою головочку на плечико, трогал меня своими лапочками. Ты так любил, чтобы я уделяла тебе все свое внимание, и только тебе. Я бы все отдала, что бы ты снова был рядом, сыночка мой! Я не думала, что можно так сильно полюбить, у меня много было котиков, но таких сильных и трепетных чувств я никогда ни к кому не испытывала. Ты мне дороже всего на свете. Я до сих пор не могу смотреть на твои фотографии без грусти и слез.
Ты теперь наверное играешься на радужке, со своими дружочками, я так хочу чтобы ты был там счастлив, и когда-нибудь я приду к тебе и мы снова будем с тобой вместе навсегда. Жди меня сыночек, и не скучай, знай, что я тебя бесконечно сильно люблю и всегда о тебе помню. И ты Дымочка, не забывай меня, я знаю, что очень сильно виновата перед тобой, не уберегла... Но ради нашей с тобой любви, помни обо мне и жди меня. Прости меня за все, сынулечка. Я нежно целую и обнимаю тебя, мой любимый, мой родной, желанный, ангелочек мой неземной, сыночек Дымушка! Я всегда рядом, мое сердце всегда с тобой!

Мне говорят, что тебя должна я отпустить...
Ведь жить так больше невозможно...
И, отпустить не значит - позабыть...
Вот только сделать это очень сложно...
Сыночек, милый мой, единственный , родной,
Но как же так все это получилось???...
Как отпустить тебя? Ведь ты везде со мной...
И жить я без тебя пока не научилась...

29 октября (5 месяцев на радужке)
Здравствуй мой дорогой Дымулечка, ангелочек мой нежный, сыночек мой ненаглядный. Ну как ты там без меня, все эти 5 долгих месяцев разулки? Очень надеюсь, что ты счастлив и тебе там хорошо. А мне здесь плохо без тебя, очень тоскую, я просто болею тобой. Прошла как-будто целая вечность, как я тебя давно не видела. Я постоянно думаю о тебе, вспоминаю моменты нашей с тобой жизни, каким ты у меня был любознательным, непоседливым зайкой, очень любил гулять, познавать мир. А когда я тебя не пускала, ты требовательно кричал, "мама, отпусти меня, пусти гулять" и мне приходилось тебе уступать, я всегда тебе угождала. Один раз ты пропал на целых 10 дней, как же я переживала, где тебя только не искала, каждый день по всему району ходила, звала тебя, расклеивала объявления, но все было бесполезно. И вот ты вернулся, как же я обрадовалась тебе, и решила, что больше не выпущу тебя на улицу, и на днях отнесу на стерилизацию. Пришлось на время привязать тебя в саду, т.к. в доме ты постоянно кричал, но ты перегрыз веревку и убежал вместе с ней . И снова я за тебя переживала, что ты где-нибудь зацепишься и не сможешь освободиться, опять везде тебя искала, но к счастью, поздно вечером ты сам вернулся. С тех пор ты стал регулярно приходить по вечерам домой и надолго больше не убегал. Я как-то успокоилась, пока однажды поздно вечером, 15 декабря 2014 года, ты забежал в дом и места себе не мог найти, кричал и шипел, а я никак не могла понять что с тобой случилось. И лишь потом, когда в ветклиники сделали рентген оказалось, что у тебя две пули одна в животе другая возле позвоночника. И начался весь этот ад...
Заинька мой дорогой, ты так любил волю, что даже после больницы, совсем слабый с катетером в лапке и весь в бинтах, ты открыл ночью дверь, которую я случайно забыла запереть и опять убежал. А когда я проснулась в 5 утра и не обнаружила тебя рядом я была просто в ужасе. Стала искать тебя и звать, но как всегда бесполезно, пока утром ты сам не вернулся. А когда ты немного окреп, я стала гулять с тобой по улице на поводке, все прохожие на нас удивленно смотрели, для всех это почему-то было в диковинку. Сколько же ты сыночек мой, принес мне беспокойств и переживаний за всю свою недолгую жизнь, но я, всегда тебя очень любила и обожала , ты был для меня и навсегда останешься, моей кровиночкой, душенькой родной, моим маленьким сынулечкой. Я чувствую, что никогда не смогу никого так сильно полюбить как тебя. Ты для меня один такой, необыкновенный, любимый и родной. Целую тебя, мое солнышко, в любимый носик, усики, ротик, красивые глазки, ушки, животик и мои самые любимые лапочки. Не скучай без меня малыш, я всегда о тебе помню, и когда-нибудь мы снова будем вместе.Люблю тебя! Прости меня за все...

29 ноября. Полгода за радужкой...
Сыночка мой дорогой, Дымулечка, здравствуй лапонька моя. Вот и пролетели уже полгода, а я все никак не могу поверить, что тебя больше нет, никак не могу с этим смириться, все также часто плачу и очень тоскую по тебе, малыш мой родной. Это не правильно, так не должно быть, ты должен был жить долго и счастливо, ведь ты был здоровеньким, молодым, необыкновенным котиком, пока не случилась эта беда. Смотрю на нашу с тобой фотографию, и сама себе завидую, вот было счастье на руках, а теперь его нет, не сберегла. Прости сыночек, мне мою беспечность, я все миллион раз уже осознала и раскаилась... Пришла зима, я все время смотрю на твою могилку, под белым снежным покрывалом, и душа разрывается, что ты там в мерзлой земле, а не здесь рядом со мной в теплой постельке, как раньше. Я ведь так берегла тебя, после болезни, в холодную погоду одевала тебя и закутывала, чтоб ты не дай бог еще больше не заболел, а теперь остались только одни воспоминания и слезы...После тебя сыночек, уже несколько наших котиков ушли по радужке, но их я отпускаю, хотя тоже безумно их жаль и сердцу больно, а тебя не могу и не хочу отпускать , ты мне так нужен, заинька мой родной. Я очень хочу и надеюсь, чтоб тебе там было намного лучше, чем мне здесь, ты главное там не скучай и береги себя, маленький мой, а то я буду расстраиваться за тебя еще больше. Жди мамочку и я обязательно к тебе приду в свой час, обниму тебя, расцелую и больше никогда с тобой не расстанусь. Спасибо тебе малыш, что хоть иногда приходишь ко мне во сне, и даешь мне возможность, поцеловать тебя, сказать как сильно я тебя люблю и скучаю и просить у тебя прощения... Обнимаю и целую тебя, мой родненький, в сладкий носик с усиками, мои любимые красивые глазки, любимые мои лапочки и всего тебя, мой сладенький заюшка. Люблю тебя безумно и бесконечно...

29 декабря(7 месяцев за радужкой)
Здравствуй, сыночка мой дорогой, Дымулечка. Сегодня очень печальный для меня день, 7 месяцев, как ты убежал на радужку. Я очень сильно по тебе скучаю и тоскую, мне так не хватает тебя, родненький мой. Душа все еще плачет, а сердце болит. Но я не хочу тебя расстраивать, мой маленький, я стараюсь думать о тебе, с нежностью и любовью, чтобы тебе там было очень и очень хорошо! В нашей с тобой комнате, всегда стоят твои мисочки с кормом возле твоих фотографий и я всегда ласково разговариваю с тобой, как будто-то ты здесь, со мной рядом, просто я тебя не вижу...
Дымулечка, к вам на полянку, пришли жить еще ваши дружочки, теперь вам там будет еще веселее. Ты только Дымочка не ругайся на них, ты ведь был у меня самым главным хозяином во дворе, следил за порядком, все котики тебя боялись и уважали, а ты на них, как закричишь, как лапками затопочишь и все разбегались от моего милого и строгого заюшки. Зато котяток ты очень любил, игрался с ними и никогда не обижал. Вот такой ты у меня, необыкновенный заюшка, милый, ласковый,нежный и в тоже время, строгий и отважный. Ангелочек мой прекрасный, Дымочка, ты был послан мне в дар с небес, благодаря моей большой любви к тебе, во мне открылись особые чувства сострадания, и я уже не могла пройти мимо брошенных малышей или не оказать помощь бедным больным котикам, которые приходили к нам с улицы. Поэтому у нас теперь живет так много подобранных малышей. Я так сильно-пресильно тебя люблю, ни на секундочку о тебе не забываю, ты всегда в моих мыслях и в сердце. Целую тебя, мой родненький, в носик, усики,глазки,ушки, животик и лапоньки.

29.01.2017 (8 месяцев за радугой)
Дымочка, сыночек, здравствуй мое солнышко родное. Ну как ты там поживаешь за радужкой, ангелочек мой ненаглядный? Вот и закончился этот печальный високосный год, который отнял тебя у меня и принес нам, столько горя, боли и слез. Наступил новый год, но я все так же сильно тоскую и жду тебя во сне. Но ты почему-то в день памяти, никогда не приходишь, хоть я и свечи тебе зажигаю и вкусняшечки всегда ставлю на твой столик. Как же я скучаю за тобой, маленький мой, мне так трудно без тебя. Последний раз ты приходил ко мне во сне и даже немножко покушал, а когда я хотела дать тебе вкусняшечек, ты уже исчез... Первое время ты снился мне в очень не хороших снах, показывал мне, как тебе было плохо. Один раз, ты снился мне в больнице, в клетке, умерший, и в глазах у тебя застыли слезы...Как же мне было больно за тебя, я умоляла тебя больше не плакать и не скучать, ведь я так сильно тебя люблю и всегда думаю о тебе, мой родненький. А потом я везде искала тебя, душа так рвалась к тебе, но так и не нашла... Мне все еще снится, как я отчаянно хочу спасти тебя, думаю, как нужно тебя лечить, говорю с врачами, какие дать лекарства. И лишь один раз я видела тебя, так явно, в хорошем сне, как ты пришел домой, тихонько урчал, ходил все обнюхивал, ластился ко мне, наверно очень соскучился, маленький мой, и когда я хотела тебя обнять и сказала тебе ПРОСТИ, ты растворился... Я всегда так сильно хочу обнять тебя во сне и поцеловать, но никак не могу тебя ощутить, ведь ты теперь в другом мире. Заинька мой любимый, ты приходи ко мне почаще, я всегда так сильно жду тебя, мне бы хоть на минуточку тебя увидеть, поговорить с тобой, моя лапушка. Целую тебя и крепко обнимаю, мой заюшка, твои лапоньки, красивые глазки, носик, усеньки, ушки и всего тебя, мое солнышко. Как же мне не хватает тебя, малыш мой дорогой...

1 марта(9 месяцев)
Здравствуй мое родное сердечко, мой ненаглядный сыночек Дымочка. Вот уже и 9 месяцев пролетели, со дня нашей горькой разлуки с тобой. В душе такая тоска, так пусто мне на этом свете без тебя, моя роднулечка. Наступила весна сыночек, природа возрождается, вот если бы и ты возродился и вернулся ко мне маленьким котеночком, я бы сразу тебя узнала, сердцем бы почувствовала. Мы бы начали с тобой все с чистого листа,я бы так берегла и заботилась о тебе,и никогда больше не позволила, чтобы с тобой что-нибудь случилось, никогда не повторила бы своих ошибок. Как потеплеет, я посажу тебе на могилку весенние цветочки, мой заинька, и буду ждать тебя, надеяться на чудо, вдруг ты все же вернешься ко мне мой маленький, любимый сыночек. Крепко обнимаю и всего целую тебя, мое солнышко. Я очень-очень сильно тебя люблю, думаю и скучаю по тебе постоянно, что бы я не делала, куда бы не пошла, ты всегда со мной, в моих мыслях и в сердце. Я жду тебя сыночек, вернись ко мне малыш, ты мне так нужен!

29 мая 2017 г. 1 ГОД ЗА РАДУГОЙ...
Здравствуй мое ненаглядное солнышко Дымулечка! Вот и пролетел уже целый год...Год печали, слез и бесконечной тоски по тебе, мой маленький сыночек. Как я прожила без тебя целый год? Как будто в плохом кошмарном сне, все еще не веря, что ты ушел навсегда...Мне все еще кажется, что нужно только проснуться и будет все, как раньше, мой сыночка со мною рядом и не было всей этой беды и горькой разлуки. Как же ты теперь далеко от меня звездочка моя далекая, но в душе и в сердце, по-прежнему близкий и родной. Сегодня мне особенно тяжело вспоминать о тебе, как я сильно переживала за тебя, а узнав о твоей гибели, думала, что у меня сердце разорвется на части. Я до сих пор не знаю, как я без тебя живу, часть моей души, умерла вместе с тобой... Моя память ходит по кругу, все время возвращая меня в те печальные дни, когда ты сильно болел. Как я за тебя боролась и переживала, один Бог только знает, что нам пришлось с тобой пережить. Теперь ты ушел навсегда...А в моей душе осталась не проходящие боль, печаль и тягостные воспоминания, и никуда мне от них не деться. Сколько бы не прошло времени малыш, я буду любить и ждать тебя всегда! Я скучаю по тебе сыночек неимоверно! Ты навсегда будешь мой, один-единственный, любимый, неповторимый и родной. Прости меня маленький за все. Я каждый день захожу к тебе, нежно обнимаю и целую тебя в сладкий носик, любимые ушки и самые прекрасные глазки на свете! Как же сильно я люблю тебя, моя деточка! С грустью и печалью, твоя мамочка.

29.05.2018г. Дымочек, родной мой, любимый малыш, пролетело 2 года как мы с тобой не вместе... Моя боль и тоска по тебе так глубоки, как только подумаю о тебе и сразу слезы льются, как в тот злосчастный день, когда тебя не стало. За все эти долгие два года, не было ни дня, ни минуты, чтоб я по тебе не горевала и не скучала. Ох сыночек, маленький мой, как же мне тебя не хватает, как изболелось без тебя мое сердце, мне так трудно без тебя. Лапушка моя, тебя никто и никогда не заменит, ты в моем сердце всегда на самом главном месте, мой самый любимый и неповторимый сынулечка! Ты моя красавица, моя принцессочка, моя золотаечка, моя заюшка, так я всегда называла тебя и сейчас глядя на твой образ, всегда повторяю тебе эти слова. Мне снятся твои прекрасные изумрудные глазки, я так скучаю по ним, по твоим ушкам, лапочкам и по всему тебе, миленький мой. Я бы все отдала, чтобы еще хоть раз прижать тебя к себе, поцеловать твой нежный носик с усикам, услышать твой нежный ангельский голосок. Я так люблю тебя родной, незабываемый мой, Дымушка-любимушка!

Так трудно без Тебя...Уже прошло два года...
Не помню, как они бежали-шли...
И снова...снова май...Бушует вся природа...
И образ Твой не тает в призрачной дали...
Дымочек мой родной...Тебя я не забуду,
Красавец мой...Я верю, помню и люблю...
Роняя слезы, думать о Тебе я буду
И память светлую Твою боготворю...

29 ноября 2018г. Сыночек,мой дорогой, любимый, единственный Дымочка, два с половиной года без тебя... Скучаю по тебе малыш очень, все время душа по тебе болит и нет мне покоя без тебя. Больше всего на свете, мне бы хотелось снова подарить Тебе - ЖИЗНЬ!!! Как же мне хочется, родной мой, чтобы Ты всегда был рядом со мной... Люблю тебя всем сердцем, душенька моя.

Вдохнуть бы жизнь в Тебя,но это невозможно.
Как невозможно с мыслью жить,что нет Тебя.
Ведь в нашей жизни всё довольно сложно.
Не мы решаем,Бог всему судья.
Отдать Тебе бы сердце,но никак.
Пусть оно память о Тебе хранит и дальше.
И даже через многие года.
Пусть память о Тебе в нём не погаснет.

29 МАЯ 2019г. - 3 года без Тебя... Дымочек мой. Не знаю, как я живу все эти годы без тебя сынок, все время по тебе тоскую. Не излечило меня время, только боль слегка притупилась, каждый день о тебе вспоминаю, люблю тебя безумно, душенька ты моя. Надеюсь ты Там счастлив сынок, мне бы очень этого хотелось, и не забыл свою мамочку. Скучаю по тебе родной мой, всегда и везде. Целую и обнимаю тебя, заюшка ты мой дорогой.
29.05.2020 - 4 ДОЛГИХ ГОДА БЕЗ ТЕБЯ РОДНОЙ..А СЕРДЦЕ ВСЕ ПЛАЧЕТ И БОЛИТ. БЕСКОНЕЧНО ЛЮБЛЮ И СКУЧАЮ ПО ТЕБЕ, НЕНАГЛЯДНЫЙ МОЙ ДЫМУШКА. СЕРДЕЧЕНЬКО ТЫ МОЕ, КАК ЖЕ МНЕ ВСЕГДА НЕ ХВАТАЕТ ТЕБЯ...ОБНИМАЮ И ЦЕЛУЮ ТЕБЯ, РОДНОЙ МОЙ, ЕДИНСТВЕННЫЙ И НЕПОВТОРИМЫЙ СЫНУЛЕЧКА ДЫМУЛЕЧКА.

29.05.2021. Дымулечка, родной мой, вот уже и 5 лет пролетело, как мы расстались с тобой. Но для меня ты всегда живой и всегда рядом со мной. Люблю тебя бесконечно и очень скучаю по тебе маленький мой.Целую и обнимаю тебя, солнышко мое.

29.05.22. – Дымушка, родной мой, 6 долгих лет скучаю без тебя… Память о тебе, живет в моем сердце…Оно бьется за двоих… Люблю тебя, целую и крепко обнимаю, заюшка моя.

29.05.23 - Дымулечка, заюшка мой родной, 7 лет в разлуке мы с тобой. Я все так же сильно тебя люблю и всегда по тебе скучаю. Целую и обнимаю тебя мой любимый сыночек.