ТЕМА: Расставание

Мы прожили вместе почти 12 лет. Фрося умерла 16 марта 2011 года, буквально за 2 недели до своего 12-го дня рождения. Уже 7 месяцев как ее нет в нашей жизни, и в жизни вообще! Трудно передать это словами! Как можно вообще передать словами то, что душит комом в горле и заливает наводнением из глаз до сих пор!

Кто-то скажет, кошка, животное, тварь, подумаешь! Зачем ты тогда, мягко скажем, товарищ, вообще здесь находишься и читаешь это? Сходи лучше посмотри "Дом-2" или пару клипов на МУЗ-ТВ с ужимками дегенератов поп-звезд. Наткнулся на рассуждения какого-то слуги Господа (то бишь попа) в интернете, что, дескать, кошка "тварь божья" и эта тварь ходит под богом и человеком даже, поскольку бог дал человеку властвовать над животным царством! Тоже мне Царь! Да иное животное лучше, добрее и "человечнее", чем человек! Уж кто настоящая Тварь на этой Земле, так это человек!

А теперь хронология. Наша Фросюшка заболела еще до Нового 2011 года, где-то в ноябре. Воспалилась задняя правая грудочка. Сначала она была мягкая, потом стала тверже и крупнее. Настал момент, когда на ощупь она представляла собой сплошной твердый комок плоти во всю долю ее грудки. Прикасаться к больному участку она не давала. Стала плохо кушать и в один из дней просто отказалась от еды. Лежала дня два на своей "веранде" у батареи и на кого не реагировала.

Решили обратиться к доктору. Нести ее в лечебницу не представлялось возможным (позже, объясню почему), поэтому вызвали знакомого ветеринара по телефону на дом. Ну что? "Мастит", - сказал доктор. Сделал пару уколов - какой-то антибиотик и стимулирущее. И еще сказал, что будет всего два пути развития заболевания - либо "прорвет наружу", либо "уйдет внутрь". "Если уйдет внутрь, будет очень плохо!", - добавил он. Мы поняли, что "очень плохо" означает рак, спасения от которого нет никому, ни зверью, ни человеку. А пока оставалось только ждать. Через несколько дней опухоль стала спадать, вернулся аппетит и мы обрадовались, что дело "пошло на поправку".

И действительно, медленно но верно, день за днем, состояние нашей любимицы улучшалось. Вернулось привычное настроение, повадки. Снова встречает меня каждый день с работы, ждет когда я поглажу ее по головке и скажу, ставшие уже давно привычными слова: "Ну, как дела? Как ты себя сегодня вела, моя девочка?". Снова учит со мной по утрам английский на кухне, сидя рядом на стульчике и слушая диалоги на непонятном ей наречии. "И почему это хозяин вдруг говорит со мной тоже на этом "нерусском" языке", - думала, наверное, моя умница? "Давай скорее мне мою рыбку, да я пойду спать дальше!", - написано на ее мордочке. Короткое "мяя-у" подтверждает ее мысли, которые я уже знаю наизусть, а она мои. Просто так заведено между нами. Она просит - я даю. Я играю в ее жизни строго отведенную роль хозяина и кормильца. Хотя она знает я дам, даже если она не попросит. Кормежка утром обязательна, это как ритуал, годами заведенный и выверенный по минутам. Даже если "Мы - Ефросинья-I" не соизволим выйти к столу, она знает, что лакомый кусочек будет ждать ее в любом случае...

К новому году опухоль спала совсем. Осталась только краснота и небольшая припухлость самого сосочка. Наружу ничего так и не вышло. Но мог же мастит пройти и насовсем? Кто знает! В нашем маленьком городишке людям-то трудно получить качественную медицинскую помощь, что уж говорить о животных!

Так прошел январь, наступил февраль. В один из дней мы обнаружили, что в верхней правой грудочке появились маленькие узелки. Они были такие же плотные как и та опухоль, но только более разделяемые, как горошины. Постепенно горошины срослись в единое целое и снова все повторилось, почти как в прошлый раз. Только финал был иной и довольно скорый.

Где-то в начале марта стали заметны изменения в поведении нашей девочки. Она стала хуже кушать, мы пытались подсунуть ей лучшие кусочки сырой рыбки или курочки. Но от сырого она отказалась, видимо, насовсем (хотя долгое время была сыроедкой, как и я - об этом будет отдельный пост). Перешли на варенку - вареная рыбка перетертая с булочкой. Вроде кушаем понемногу, но аппетит вроде бы есть. Зато появились странные пристрастия к рыбьему сухому корму. У нас в доме есть аквариум. И теперь каждый вечер, ожидая кормление рыб, моя девочка стала вести меня не на кухню, а к аквариуму, прося в полный голос рыбьих "чипсов". Ладно, решили мы, пусть хоть что-то ест наша красавица. Лишь бы на пользу. В таблеточном корме для анциструсов действительно много растительных добавок, почему бы и не давать их кошке, если ей хочется.

Но это был уже плохой признак. Первый звоночек. Кошка подсаживается на остро пахнущие, с ее точки зрения, продукты неспроста. Она пытается искусственно возбудить свой аппетит. Этим пользуются производители всех кошачьих кормов. Вы заметили, как аппетитно они пахнут? Как говорится, "сам бы ел!".

Так или иначе, но это было уже плохо. Мы практически перестали кушать и вареную пищу, а после 10 марта и вовсе отказались от нее. Остался один сухой рыбий корм. Ну что делать! Пошли купили ей коробку "Вискаса". Мы не покупали его и не кормили ее этой гадостью уже 3 года. Но выхода не было. И действительно, понемногу, но она его ела. По пол-горсточки утром и вечером - но она еще ела.

И тут пришло понимание, что развязка близка. Знаете, есть такое чувство "жаба"? Так вот, появилось чувство "жабы" - постоянное, непроходящее, давящее чувство за грудиной. И мысли стали крутиться только в одном направлении - как там Фрося? Может ей лучше? А вдруг хуже? Целый день на работе, а все мысли о ней, о моей любимице, как она там?

Мы все надеялись, что сценарий может повториться. Пройдет криз и опухоль спадет. Но она не спадала и стало еще хуже. Изменилось дыхание. Оно стало частым и поверхностным. Мы видели как ей тяжело уже взбираться на ее "зимнюю веранду" третьего этажа (третья книжная полочка у батареи с подстилкой). Представляю, какую боль ей приходилось испытывать, все еще выполняя свои обычные функции. В туалет она еще ходила, хвостиком реагировала на обращения к ней. По-прежнему приходила к нам на ночь полежать в ногах на кровати. Но на руках стала проводить совсем мало времени, не более 1-2 минут. Видимо, было очень больно лежать в неудобном положении.

Посовещавшись с женой, переместили её подстилку на вторую полку у батареи. Ох, какая это была ошибка! Кошки не любят смены обстановки, особенно, когда это задевает ее личные вещи. Она, наверное, даже обиделись на нас за это. Поняв свою ошибку, мы вернули всё на место только в последние 3 дня. Правда сюда ее уже приходилось подсаживать. Но статус-кво все-таки был восстановлен. Я думаю, мы были прощены. Она вообще не могла на нас долго дуться.

Четверг, 10 марта. Вызвали еще раз доктора. Диагноз тот же. Лечение тоже. Ну а дыхание, сказал доктор, может быть изменено от близлежащего положения воспаленной молочной железы. Порекомендовал мазь от мастита. И ушел. Больше нам уже доктор не понадобился.

Мазь мы пробовали мазать 4 дня, вплоть до выходных 14-15 марта. Мучили нашу бедную любушку, не зная что это мёртвому (ах!!!) припарки! Надевали какие-то ватки-тампоны, сетки-липучки. Она все терпела стойко, только жалобно и безнадежно смотрела на нас. В воскресенье 14 марта решили прекратить эту пытку мазью. И вовремя. Потому что 15 марта наступили последние три дня.

К этому времени, отчаявшись, я решил попробовать самые немыслимые способы воздействия на болезнь. Облазил весь интернет. Нашел молитвы святых-покровителей животных, заговоры на воде, свечки и прочие атрибуты духовного способа оздоровления. Не буду их описывать и приводить здесь. Вы легко можете найти их сами. Скажу только, забегая вперед, что это тоже припарки, только на больную голову верующих. Больше я не буду заниматься подобными вещами ни на людях, ни на животных. Все последующие три дня я читал молитвы на ночь и утром, сделал заговор на воду, пробовал лечить Фросюшку своим биополем. Всё тщетно!

Итак, последние три дня. Три самых трудных дня. Мы с женой спали каждую ночь не более 1,5-2 часов. А утром на работу. А на работе - все мысли дома! Домой! Сразу после работы. Дорог каждый час. Каждый час мог оказаться последним с любимым нам существом. С порога: "Ну, как?". "Никак!". Обычный диалог после работы за последние дни.

И вот понедельник. 14 марта. С утра лизнула несколько раз рыбьи чипсы. Всё! Это была последняя еда. Больше моя кошечка к еде не прикасалась до самого конца. Открылся кашель. Жуткий кашель. Фросюшка кашляла несколько раз подряд, а после приступа не могла долго остановиться. Восстановливала дыхание. Я подходил держал ладошку на тельце и говорил-умолял: "Не кашляй, заюшка! Тебе же так больно!" Успокаивал как мог, а у самого слезы на глазах. Вечером прибегаю с работы. Глаза у жены красные, видимо плакала! Как же я мог признаться, что сам плачу беззвучно уже которую ночь! Слезы молча текут в подушку, но не приносят облегчения. Обнялись, разревелись оба. И снова никакого облегчения.

"Может её усыпить?", - предложила она. То ли просила, то ли предлагала, то ли сомневалась. Я не сомневался в этом вопросе никогда. "Нет", - промычал я сквозь слезы. "Мы не убийцы". Нельзя убивать живое, любимое тебе создание. Не ты давал эту жизнь, и не тебе ею распоряжаться. Или снова мним себя Царями природы? Оглянись вокруг себя, Царь природы, посмотри до чего довело твое правление на этой земле! Все живое приходит в этот мир с муками. С муками рождается и в муках умирает. Само. В назначенный час. И никогда не надо этому мешать! Недаром, практически во всем мире, эвтаназия людей запрещена. На том и порешили. Эту муку должны были пройти и мы.

Приготовил заговор на воду. Нужно было читать молитвы над водой при горящей свече. Затем умыть животное и дать хоть несколько глотков испить. Вот тут и наступил тот критический момент, точка возврата, после которой назад пути нет. Подношу чашечку с водой моей Фросюшке, макаю пальцы в воду и "умываю" ей мордочку. Подношу чашку под носик и о, чудо! Начинает пить большими глотками, без остановки. Делает передышку и продолжает пить уже как бы торопясь и трясясь, что чашку уберут. Не спешу, жду пока напьется полностью. Неужели помогает, решил я?! И тут же страшные слова в голове: "Как в последний раз". Пророческие, оказались эти слова. В этот день мой любимый друг отказался от воды раз и навсегда! Началась сухая голодовка. При ослабленном болезнью организме - это верная гибель. Счет пошёл на часы.

Когда Фрося лежала на кровати я всё время был рядом, пытался лечить также биополем. Прикладывал легонько ладошку сверху на спинку в районе легких. Но долго она не давала держать, видимо было очень больно или горячо. Потом делал пассы на расстоянии. Все три дня. Тоже тщетно! Туда же и с теми же словами куда и молитвы!

Сколько слов я ей сказал, когда лежал рядышком на кровати! Сколько просьб, обещаний и прощений ей пришлось выслушать. Говорят, что это тоже помогает. Говорят, но не более. Пусть говорят и далее, только уже без моей Фросеньки.

Вторник, 15 марта. Все без изменений. Кашель, такое же жуткое дыхание. Дышит уже и ртом. Видимо не хватает воздуха. Стала кричать. Коротко, протяжно, мучительно больно. Всего несколько раз за день. От этого крика внутри все обрывается. Неужели, конец? Но нет. Сколько же сил в этом маленьком, исхудавшем комочке, что уже вторые сутки рак не может справиться с ним и продолжает мучать моего драгоценного друга и меня? Продолжаю делать то же, что и вчера. Безуспешно.

Пообещал себе и Фросе быть с ней до самого конца, чтобы она не боялась, чтобы чувствовала, что она не брошена в последние часы своей жизни, что мы любим ее, как и прежде, даже в самые трудные для нее и для нас времена. Стал уговаривать: "Потерпи милая, потерпи моя хорошая! Осталось совсем немного и станет легко". Навсегда. Не знал, что легко для нее настанет только завтра. А для меня начиналось самое трудное. Сходила в туалет в свой лоток, по-большому. Вышла из туалета шатаясь и тут же в дверях легла. Снова кашель и крик. О, боже, бывает ли конец у страданий или они длятся вечно?!!

Среда, 16 марта. Прибегаю с работы, в дверях спрашиваю: "Жива?". Еще да. Подхожу и вижу - эта ночь будет последней! На спинке, в проекции легких два больших темно-красных, почти черных пятна. Это какая же там опухоль, что кровавая гематома вышла наружу??! Дыхание углубилось, но появились шумы. Не нужно даже стетоскопа, чтобы услышать на расстоянии полуметра от ее тельца как сжимаются и расжимаются ее легкие, производя звук скомканного полиэтилена в руке. Из последних сил мое золотое дитя поднимается и, шатаясь, идет в туалет. Сегодня только по-малому. И тоже в последний раз. Моча густая и темно-коричневая с резким и очень отвратительным запахом. Все земные дела закончены. Моя кошечка сделала всё как надо и достойно уходит от нас. А мы готовимся снова провести бессонную ночь в слезах.

Но моя золотая девочка, мой великодушный друг, понимая, что мы тоже на пределе, умирает до полуночи. На часах 23.00. Последний крик. Я рядом. Жена не в силах вынести все это, уходит в другую комнату. Моя Фросюшка лежит на боку, выгибает резко назад головку, вытягивает лапочки вперед - еще один крик и последний с ним выдох. Всё. Всё кончено. Лежит без движения, дыхания нет. Жду в оцепении несколько минут и нежно прикладываю руку к еще теплому телу. И опять, о, Боже! Тело складывается вперед, голова тоже. Рак не дает дышать, он убил своими метастазами легкие, доступа кислорода нет. Но тело еще хочет жить! Слышу последний хриплый вдох, как конвульсия. Всё. Теперь точно всё. Выдоха не последовало, а изо рта вытекла небольшая лужица алой крови...

Я держусь, хотя глаза "на мокром месте", ведь впереди еще столько пройти по трудной дороге расставания.

Жду еще полчаса. Не могу решиться прикоснуться к ней опять. Тихо кладу руку на бочок моей страдалицы. Ничего не происходит. Еще одной жизнью на Земле стало меньше! Тело остывает буквально на глазах. Нижняя половина уже холодная. Надо собирать мое сокровище в последний путь.

Не могу понять, как люди прожившие бок о бок много лет со своим любимцем, отдают его в последний путь на попечение лечебницы? Сначала соглашаются на убийство, предав в последнюю минуту своего самого лучшего друга, а затем подписываются на так называемые похороны за счет заведения. Неужели вы думаете, что его хотя бы закапывают в землю? Я сомневаюсь. Это российская действительность. В лучшем случае кремируют, если лечебница располагает такими возможностями. А скорей всего выбросят на помойку, как мусор. Конечно, так спокойнее. Свое спокойствие дороже! Мы ценим свое здоровье, нам нельзя волноваться, травмировать собственных детей и т.д. и т.п. Совесть - вот главный показатель человечности. Умение понимать, совместно сострадать и сопереживать, - нам так этого не хватает! Всем нам!

Жена уже приготовила чистую наволочку. Глазки у моей кошечки остались полуоткрытыми. В них нет ничего - ни страха, ни боли, ни страдания, ни злобы или ненависти. Просто чистые, застывшие в одной точке глазки и всё! Закрываю осторожно ей веки и держу так, пока они не остаются закрытыми. Навсегда. Моя девочка спит. Она просто заснула. И отдыхает. Спи спокойно мой милый, нежный и горячо любимый друг!

Нежно переношу мою Фросюшку в эти белые одежды, они как раз по размеру её тельца. Заворачиваю остаток ткани вокруг тела как кокон - моя лапушка оказывается в лежачем положении на животике, вытянув и положив головку на передние лапки и подпоясовшись хвостиком на боку. Боже, мой! Ее любимая поза отдыха! Я называл ее всегда, когда она так лежала, "подводной лодкой". Несколько витков тонким скотчем вокруг материи и саван готов. Можно отправляться в последний путь.

Но на дворе ночь. Точнее полночь. Придется отложить последние траурные мероприятия на утро. А завтра на работу. Ладно, позвоню начальнику с утра. Предупрежу, что опоздаю на пару часиков. Благо самого начальника сейчас нет и он в отпуске, а его замещает мой друг. Он хорошо знает Фросю и он поймет. Другая проблема где похоронить и чем. В квартире нет ни лопаты, ничего что поможет вскрыть промерзшую весеннюю землю. Ладно, этот вопрос тоже решим завтра. В девять открывается соседний магазин "Сад и огород", что-нибудь прикуплю по дороге.

А вот где похоронить? Только не в городе! Благо мы живем в маленьком городишке, причем почти на его окраине, рядом проходит федеральная трасса, а за ней начинаются просторные зеленые поля. Ну разве не заслужила моя Фросенька после таких мучений лежать на воле, в земле чистой степи, вдали от шумного и грязного города? Конечно, завтра мой путь лежит именно туда.

Решили также, что все, что связано с нашей любушкой, лучше вынести к мусорным бакам. Смотреть впоследствии на всё это будет просто невыносимо! Да и не нужно оно уже нам, если нет тебя, мой милый друг, Фрося! Ее домик, чашечки, подстилки, одеялко, лоток и подставка для унитаза, последняя еда - все укладывается горкой и выносится из квартиры. Возле баков с мусором, оставляю все это прямо на земле. Добротный домик наверняка кому-то пригодится, еду съедят бродячие кошки, а у нас в доме останется только память. Наша кошечка ушла и забрала все свое с собой. И это правильно.

Измученные оба, ложимся спать. Никто не придет больше к нам на кровать, поспать рядышком и посопеть под одеялом или просто поваляться в ногах. Беспокойно, но все же засыпаем. Завтра трудный день. По крайней мере, для меня. Потому что моя половина просто не вынесет подобной процедуры. Предыдущую бессонную ночь она уже провела на таблетках, сбивая высокое давление.

Но вот и утро. Четверг, 17.03.2011 г. Первый день после тяжелой утраты. Встаю, на завтрак ем два яблока. Есть не хочется. За последние две недели похудел на 3 килограмма. В половине девятого звоню на работу и отпрашиваюсь. У меня есть всего два с половиной часа. Смотрю на уличный термометр. Плюс 3 градуса. Моя умничка и тут сделала великое дело, как чувствовала - умерла в день оттепели - земля будет мягкой, возможно удастся закопать, а не просто присыпать землей.

Иду в магазин. В руках сумка, как у челнока (другой не нашлось) - большая, полосатая, а на дне лежит небольшой сверток в белом саване, моя "подводная лодочка"! За ночь моя кошечка окончательно окоченела, от мягкого и теплого тельца остались только воспоминания, не только в голове, но и в пальцах: буквально вчера еще держал её мягкую и остывающую, а сегодня, укладывал в сумку уже не кошечку - самою Смерть! Будь ты проклят, рак! Сколько жизней людских и кошачьих ты унес с собой? Неужели ты не понимаешь, и поймешь ли когда-нибудь, что убивая хозяина, в котором ты сидишь, ты убиваешь себя? Хотя, что может понимать просто биологическая клетка со сбившейся программой, зацикленной только на безудержном размножении?

Так и знал: лопаты есть, но штыки отдельно, держаки отдельно. Все по-русски! Мне только не хватало заниматься сейчас кустарным изготовлением на коленке новой лопаты в полевых условиях. Беру, что есть: небольшие мотыжку и совочек. Вылетаю из магазина, мой путь на восток, там где встает солнце, в чистое поле, где мою любимицу ждет вечная свобода, покой и умиротворение.

Прошел автостанцию, пересек по подземному переходу федеральную трассу М-4. Миновал автостоянку и СТОА, за ними начинались поля, но дойти до них невозможно - какие-то сараи, заборы, гавкающие своры собак, кругом грязь и вода. Нет надо идти вдоль трассы, пока не подвернется подходящий спуск. Боже, как шумят машины! Какой уж тут покой! Ну ничего, моя хорошая, ничего мое золотце, я найду тебе спокойное место, где тебя, думаю, никто не потревожит.

Ага, вот и последний забор, пошел крутой спуск в поле, прямо от трассы. Земля изрезана оврагами. Вот в одном из них и найдет постоянное пристанище моя любушка! Спускаюсь прямо по прошлогодней траве, в низинках стоит вода, держу направление на глубокий овраг, заросший кустарниками и даже деревьями. Вдоль оврага вьется еле заметная тропка - кто-то здесь все-таки ходил. Небольшое черное углубление от прошлогоднего костра. Ухожу вправо. И вот он чудный пригорок! Он покрыт травой, прогревается солнышком. Внизу, под деревьями журчит ручеек. Тихо, трассы практически не слышно. Первая весенняя птичка нежно щебечет в глубине оврага.

Здесь. Ставлю сумку на землю. Достаю инструменты и начинаю копать. Земля поддается, но с трудом, еще промерзшая на глубине, крошится только под ударами мотыжки. Ничего, моя заюшка, я справлюсь. Прокопал и углубился уже где-то на 10 см и вдруг раз - звонкий стук, искры из-под металла. Каменный кряж! Пласты камня слоями спускаются прямо в овраг. О, бедное мое дитя! Придется подыскать тебе другое место. Чуть выше глинистая осыпь. Там нельзя, овраг в движении и рано или поздно могилка обнажится. А вот чуть левее начинаются заросли кустарника и травы - прямо под ними и попробую снова.

Солнце сильно прогрело глину, с трудом взбираюсь, проскальзывая на мягкой и вязкой, как тесто почве. Снова ставлю сумку на землю и начинаю копать. Здесь действительно мягко, но копается тоже тяжело, все время на лопатку налипают огромные куски глины, много корней от близлежащих кустарников. Это хорошо, значит это место оврага укрепляется самой природой. Кустарник подрастет и есть надежда, что мою любимую Фросеньку ничто не побеспокоит в ближайшие несколько лет. Минут через 10 могилка готова. Неглубокая, сантиметров двадцать, но глубже уже снова идет мерзлота. Достаточно, сверху нагребу еще холмик и будет нормально.

Бережно достаю из сумки бесценный сверток. Беру в руки как ребеночка. Так моя девочка всегда любила лежать у меня на руках. Нежно качаю её, глажу по головке и вдруг прорвало! Видимо сказалось напряжение последних дней. То ли стон, то ли хрип, то ли крик, похожий на крики умершей вчера моей Фросюни рвутся у меня из горла. Слезы ручьем льются из глаз. Прижимаюсь лицом к сверточку, где находится ее голова и прощаюсь, прошу прощения и говорю спасибо за всё, что она сделала в моей жизни, для меня, для моей семьи, для нас всех!

Время неумолимо. Тихо кладу сверток в могилку и начинаю накладывать липкую тяжелую глину прямо поверх этого чистого, светлого, нежного создания, завернутого в белоснежные одежды. Всё. Последние белые пятна ткани скрываются из виду. Выравниваю поверхность, сверху для надежности еще нагребаю холмик. Совком срезаю с корнями несколько кустиков прошлогодней пожухлой травы и обкладываю всё место захоронения. Корни укрепят землю, не дадут дождям и весеннему снегу размывать её.

Под одним из кустов прячу лопатку. Я еще приду к тебе, моя Заюшка, проверить все ли в порядке? Обязательно приду. Сумку с оставшимся инструментом забрасываю далеко в овраг и она зависает на одном из деревьев. Она мне теперь ни к чему. Поднимаюсь из лощины наверх и, не оглядываясь, ухожу прочь. Лишь на середине пути к дороге оборачиваюсь, чтобы запомнить место и несколько ориентиров, которые помогут мне в следующий раз отыскать дорогу обратно.

Иду и думаю, если так тяжело прощаться с обычным домашним животным, как должно быть невыносимо, в сто крат тяжелее и больнее провожать своих близких в последний путь. Но ведь каждому это зачем-то дано! А если это не просто домашнее любимое животное, а если оно уже как член семьи? То наверное это и есть репетиция и подготовка к будущим переживаниям новых расставаний?

Жизнь не остановить. Она идет дальше, есть ты или нет тебя. Вот и нет моей Фросюшки, моей лапушки уже целый день. А я живу, и продолжу жить без нее. Завтра будет второй день, послезавтра третий. Рано или поздно душевные раны затягиваются, боль от тяжелой утраты притупляется. И остается в памяти только самое хорошее, самое светлое, самое радостное. Так будет, я знаю, я верю. И еще я верю, что моя Фрося вернется ко мне. Возможно в другом обличье и возможно это будет не скоро. Но обязательно будет! Кошки всегда возвращаются к своим хозяевам. Они всегда возвращаются туда, где им было хорошо. И снова на моих руках будет мурлыкать мягкий и нежный комочек, напоминая собой мою любимую и неповторимую кошечку Фросю. Я люблю тебя мой друг! Прощай. Пока. И до встречи!

Светлая память необыкновенной красавице Фросеньке

Ваша любимая Фросенька всегда будет с Вами... с любимыми не расставайтесь...